Ako sa vyrovnať so vzťahmi v rodine?

nastupila do skoly. dve deti su nad jej sily, ja som ocakavala, ze cez prazdniny na par dni zrusi strazenie tej druhej, a bude sa chvilu venovat nam. ale ona uz je zvyknuta na tu jednu vnucku. k nam chodit nemoze, je to daleko , treba prestupovat. ked tam prideme my, nema cas...

inac mala vydrzala aj 6 dni v tabore, kde bola jej ucitelka zo skolky, chodi aj na gymnastiku, podla mna nie je az taka neprisposobiva, len oni to tak vidia.

No pozor, to ze by ju strážil niekto iný, neznamená, že ju to vychová a ďalšia vec, kto iný ju má vychovať, keď nie ty? A poprípade muž, ale z toho asi veľa nemáte. Vždy, ale vždy to bude len a len tvoja vychova😉. Takže ak na malej aj vidis nejaké moresy, tak s nimi veľmi rýchlo utni a daj malej mantinely. Tiež mame st. rodičov, kt. nám deti strážiť nechcú, tak nech sa.... Len zabúdajú na buducnoct😉

my sme to mali podobne... nám svokra nepomohla s deťmi ani raz... deti u nej neprespali ani jednu kedinkatú noc. Býva od nás 30 km. V súčasnosti sú už naše deti troška väčšie, ale už ani ony nejavia o starkú záujem.... Ja stále hovorím že koľko pomohla svokra nám - toľko pomôžeme aj my jej keď to bude potrebovať ona .... 😉

ale nie, ja sa pytam v otazke ze ako sa mam s tym vyrovnat? ze ma to boli ze pre mna v srdci je to nespravodlive, ze NIKTO z rodiny nema zaujem ako dovod uvadzaju ze je ziva. neviem kde je pravde, ale v podstate si nechcu dat namahu. ja od nikoho ineho neocakavam ze ju za mna vychova. ani som neziadala radu s vychovou, len ze podla mna ked dieta travi s inymi ludmi viac casu vie sa viac prisposobit. oni ju len krizituju, tak asi budem musiet zrusit s nimi aj kontakty, strasne to boli

Jednoducho sa s tim musis zmierit ked niekto nema zaujem nikdy ho mat nebude

Ja to mam ešte horsie, moja mamka už zomrela, otec o dcérku nejaví záujem, takisto ani mužovi rodicia a ani naši súrodenci. Svokra tiež stále opatruje svagrovej deti a my sme vzduch. Po rokoch som si už na to zvykla, tí ľudia sú mi už úplne ľahostajní. Mame však dobrých priateľov, tí sú nám blzsi ako vlastná rodina.

Mne moja mama povedala už dopredu ešte ani nemám žiadne dieťa, mi povedala že keď budem mať deti že nemám snou počítať že sa bude o nich starať keď napr ich bude treba vyzdvihnúť zo škôlky a pod a že na to môžem rovno zabudnúť. Alebo žeby u nej jedlom povedala že stará mama je na to aby sa s deťmi hrala a nie na staranie sa o nich. Čo už ide o podávanie jedla alebo kúpanie deti alebo vyzdvihnutie zo škôlok. 🙂

@zefyra takze sa ti vnutri zmenil aj vztah k tym ludom? lebo ja som doteraz mala s nimi dobri vztah, ale az teraz zacala mam robit rozdiely aj pri vnuckach.. (predtym pandemia a predtym sestra nerobila). je to prechodne, ze ked uz nebude robit rozdiely a deti budu vacsie, dokazem im v srdci odpustit? mne sa tam totiz nechce ist ani na navstevu na chvilu...

@kora16 stale mas nadej, ze budes mat dobrych svokrovcov alebo svagrinu...

Oni sa tak chovali k nám aj predtým nez sme mali deti. To keby som ti tu napísala príbehy zo skorších návštev tak tomu ani neuveríš. Uvediem jeden príklad, keď sme išli na dlhšiu návštevu, museli sme si brať vlastne jedlo ale keď prišli cudzí tých bohato po hostili. Prestali sme sa aj stretávať. Včera volala svokra manželovi po 3 mesiacoch že nás pozýva na 70 ku a ze prijíma len peňažné dary. Stačí ti?

A áno, zmenil sa aj môj vzťah k nim, je mi ich ľúto akí sú ubohí.

@zefyra ano, staci, je to strasne. kolko jej das na tu 70 ku? 70 eur? ja len mam dilemu, ze moja mama moju dceru vidiet chce, len nechce sa jej venovat, ale na navstevu nas hodinu vydrzi. byvame 120 km. ako to mam vydrzat, ked ja by som ju najradsej za to ze v lete nemala cas uz nikdy nevidela? mam pestovat aspon take vztahy, aby moju dcer mohla hovorit v skole ze videla babku? (moja dcera ju ma rada) len ja vidim ze robi rozdiely, dieta to este nevidi

U nás podobne. Svokrovci bez záujmu a keď tak nasilu. Podrobnosti nebudem rozpisovať. Ale deti nie sú hlúpe,zbierajú a ukladajú si spomienky a vedie kde im je a nie je dobre. Synovi keď poviem že ide k babke,tak sa opýta ku ktorej....k mužovým rodičom už vôbec nechce chodiť,s mojimi by bol stále... k svokrovcom teda ide nasilu a z povinnosti- ako sa k tomu stavali tak to je... A my dospelí? Bolo obdobie keď ma to strašne s*alo..., teraz mi je to jedno ale úplne jedno a to je tá najvyššia forma zmierenia sa s tým. A im začína dochádzať že niečo zmeškali a to odcudzenie je obrovské. No je neskoro.

Ahoj tvoja malá to časom viciti aj sama že je "menej lubena" tak ako aj moja babka uprednostovala brata a potom som sa tak ako sa ona správala ku mne začala ja k nej a to som mala možno 7 rokov. Druhá babka co ma 6 vnuceniec strážila len 2 z 6 nás ostatných 4 nikdy nechcela. Aj tam sme to pochopili že uprednostňuje len tých dvoch. Ale aj jednu aj druhú som mala rada len už svojím spôsobom. Jedna zomrela už dávno než som mala dcérku a ta druha tento rok po ťažkej rakovine moja dcérka bola jej prvá pravnucka a ten vzťah aký k sebe mali taky som ja s nou nemala tak strašne mi to je ľúto keď sa opýta kde je prababka že som jej ani keď zomrela nevedela povedať pravdu až keď som to ja vstrebala. Ale zato moja mamina ju varuje vždy keď môže, rada pre ňu ide do škôlky a užíva si ten čas s nou chodia na zmrku a na ihrisko ale je mladšia ako tvoja mamina.

My sme s mm mali tu skoro celý mesiac 4 vnúčatá s dennou dochádzkou, keďže bývame v jednom meste. Bolo to náročné, nevedeli sa zosúladiť, keďže sú v rôznom veku 2,5 roka až 9,5. Jedno dievča, traja chlapci. Varila som a vypekala podľa požiadaviek 🙂. Ja som to zvládala lepšie, ako mm. Hlavne kvôli tým rozdielnym záujmom. Dve staršie deti, súrodenci chlapec a dievča, sú obaja dominantné typy a ťažko spolu vychádzajú. V minulosti som preto odmietla ich brať na dovolenky do zahraničia. Je to veľká zodpovednosť a to by sme s tej dovolenky nič nemali. Dcére sa to trochu nepáčilo, ale zmierila sa. Inak nemáme problém s pomocou. Robíme to radi a často.

Zvlastne moresy. Rodicia vas vychovali 20-25 rokov, natrapili sa s vami, chcete im zavesit este svoje deti na krk, aby ste si oddychli a ked nemozu, nevladzu, tak ste na nich nastvani a vyser. sa na nich? Len aby vam to iste neurobili vase deti.
Mama si proste viac zvykla na druhe "lepsie" dieta, lebo je s nim castejsie, vy ste daleko. Ked budu obe deti vacsie, budu na prazdninach u babky spolu, nebudu vyzadovat tolko pozornosti a potom tam budes malu davat castejsie. Medzitym sa snaz ju trosku vycepovat. Ziva v preklade casto znamena rozmaznana a neposlusna.

My sme z velkej rodiny, babka uz zomrela. Ale keby sa mala kedysi naraz starat o 20-25 bratrancov a sesternic, keby u nej na dedine boli naraz na niekolko tyzdnov a keby mali byt este vsetky jej deti na nu nasr., aby sa starala presne rovnako o kazde vnuca, tak by ju asi kleplo.

Nevidela by som to tak tragicky, nepomôže ona, pomôže niekto iný. Avšak zamyslela by som sa nad tým, čo ty voláš "živosť". Aj iní by to tak nazvali? Jasné, že ju z tábora neodmietnu, tento rok mali tábory málo detí a každý peniaz sa zíde. Ale chcú iní s tvojou dcérou tráviť čas aj zadarmo? Možno je to signál, že nieco nerobíš dobre a máš to zmeniť. Ak to vyplýva zo správania tvojej dcéry, možno ju budú takto odmietať aj iní. Deti, ich rodičia, nebudú ju volať na oslavy. To dieťa tvojej sestry je možno "prisposobivejsie" alebo v čom je rozdiel?

Detto. Svokra o moje deti nejavi zaujem, vobec ziadny. Zato je schopna sa dat vypisat na PN, aby mohla strazit svagrinej deti. Uz som sa s tym ako tak zmierila. Co je ale vtipne, ze kade chodi tade sa stazuje, ze byvame 8km od nej a nepomahame jej. No len ja nechapem, akoze preco by som jej ja mala pomahat, ked sa ani neopyta ako je rok.dlhy, ci su moje deti v poriadku. Ona o pomoc nepoziada, len caka ci sa my neponukneme. Cele na hlavu

Este jeden priklad. Chodime na chalupu po starych rodicoch na par dni cez prazdniny. Nebyva tam babka, ale mamin brat po jej smrti.
Pride tam ta nasa (10r). Tiez ju treba nahanat do upratovania, ale da si povedat. Pomahala pri rezani dreva, sama sa zabavi, nataca si videa. Je bezproblemova, vesela, zhovorciva. Pride tam sestra s tromi vnucatami, o rok mladsimi, co su ako z divokych vajec. Vsetko vyberu, porozvlacaju, rozbiju, nedaju naspat. Tipni si koho, tam vidi radsej. Nepovie nic, ved chalupa je vsetkych, aj ked sa stara o nu on. Ale je rad, ked uz idu domov. A kto je na vine, ujo, alebo roztatarene deti?

Tak je zvyknuta na druhu vnucku, ktora je mozno menej ziva. Aj moja mama si pytala na prazdniny len starsie dievcata, na chalanov si netrufala. A ja som to plne chapala

Aj moja svokra zvládla celé prázdniny moje dve deti, lebo sa vedeli zahrať a nezvláda dcérine deti, lebo sú živé.
Je to prirodzené. Ja s mojim menším temperamentom by som tiež nezvládala živé deti. A už vôbec nie, keby pod pojmom živé sa myslelo dieťa, ktoré je rozmaznané, nevychovane, nemá hranice, čo samozrejme nemyslím hned dieťa autorky, ale treba si pomenovať, čo rodina myslí pod pojmom živé.
My presne vieme, ktoré vlastnosti, spôsob hry a fungovania vnúčat moja svokra nezvláda, vieme to pomenovať a jej dcéra samozrejme rešpektovať.

tak vam dakujem, hned sa citim lepsie,

@bets išla som to napísať… je otázne, čo pre babku znamená živé, a či je to adekvátne odmietnutie alebo len pohodlnosť a “nespravodlivosť”

Autorka - My sme už všetci dospelí z bratrancov a sesternic, ale tiež babka preferovala len vnúčatá od svojej dceri, vnúčatá od syna, nášho otca, tiež nebrávala na prázdniny, či výlety, keď sme tam náhodou šli na 1-2 noci, vždy sme jej boli na obtiaž, lebo už mala dve obľúbené vnúčatá.. (pritom sme so sestrou boli ako med, vedeli sme sa hrať kdekoľvek, samé a doslova aj so sedmokráskami z trávnika), a nedajbože keď sme boli choré, no to nonsens, aby nás postrážila.. keď sme dostali kiahne, tak cca o mesiac mala byt nejaká oslava, tak volala “nech nechodíme, lebo infekčnosť je min 3 týždne” ani nevieš, ako nás to vtedy bolelo, sestra bola siedmačka a ja piatačka. Medzitým sme vyrástli, aj dedo už umrel, a babka ostala sama. Nemáme žiaden vzťah, opýtame sa vždy ako sa má, nášho otca, a pozdravujeme ju vždy. Keď sa stretneme na nejakej akcii raz za uhorský rok, vždy ju rady vidíme… ale vysedávať k nej na nedeľnú kávičku nás ani nenapadne. Smutné. A to mame so sestrou aj deti..
A na toto všetky tie “pohodlné” babky zabúdajú.

vidis aj tu v diskusii, ze nie je rarita, ked starki uprednostnia jedno vnuca pred druhym. pre mna nepochopitelne, ale vidis, sme rozni ludia s roznymi nazormi a prioritami. ja by som jej rovno povedala, ze dcera citi, ze uprednostnujes inu vnucku a trapi ju to, ale rob ako myslis podla svojho srdca a svedomia. uprimne, take bullshity ze dieta je zive neberem v uvahu. pretoze ake ma byt preboha 🤦‍♀️
a ako sa s tym zmierit. presvedc samu seba, ze starka ju sice nechce ale ma teba a nie je to koniec sveta a vlastne starka prichadza o cas s vnuckou, tak nech si trhne nohou

@lija22 dcera to neciti, ja to citim a neviem ako sa mam k nej teraz chovat, nechce sa mi za nou ani chodit, ale koli dcere to spravim, ze na kratke navstevy pojdeme, aby sa videli, ale ako to mam ja spracovat, aby som nezostala k mame prostivna? lebo srdce mi to trha..

aj ked dcera neciti, by som starkej povedala ze dcera si to uvedomuje. zatlacila by som na nu poslednykrat. ci jej predsa len nedojde.
ty to v sebe spracujes len tak, ze si do nemoty budes opakovat " mama je takato, respektujem to, je to jej rozhodnutie, respektujem to"
chapem pocit krivdy ci nespravodlivosti. nuz mama je proste takato