Ako sa vyrovnať s neverou po
Myslím, že s mojím problémom sa stretla nejedná žena registrovaná tu na MK. (Na túto diskusiu mám nový nick). Môj problém je, že sa neviem vyrovnať s mužovou neverou. Je tomu už pár mesiacov a stále je to raz hore a raz dole. Niekedy mám pocit, že mi z toho až prepína. S mužom sme sa dohodli, že to skúsime urovnať. Lenže, i keď si hovorím, že som mu odpustila, asi neodpustila, nemôžem mu to zabudnúť, prepáčiť, neustále sa mi to niečím pripomína. Hlava mi hovorí, ak chcem s ním ísť ďalej, že mu to nemôžem vyhadzovať na oči-pripomínať, mala by som to hodiť za hlavu a ísť ďalej a začať mu opäť pomaly veriť. Ale nedá sa a ja sa tak veľmi snažím.
Neviem mu veľa vecí odpustiť, že ma hnusne klamal a ešte aj vtedy keď sa to všetko prevalilo a kryl svoju frajerku, že sa ku mne po dlhoročnom vzťahu hnusne správal a ja som bola v jeho očiach ta najhoršia, najblbšia, najtučnejšia, že som sa vlastne sama starala o naše baby, zatiaľ čo on si užíval pozornosť frajerky, že ako vyhlásil: ona bola pre mňa jediným svetlým bodom v živote (priam úžas), ako po prevalení sa frajerky nevzdal a neustále jej písal-volal, zatiaľ čo ja som trpela vedľa v izbe a mne do očí tvrdil, ako chce nás vzťah zachrániť a samozrejme ich písaníčko: ktoré keď som čítala som sa rovno povracala od stresu.
Teraz má môj partner fázu po, vraví, že ju už nemiluje, nekontaktuje (aj to musela prerušiť ona, lebo on nedokázal). Vidím na ňom zmenu, že sa mu ten hmlistý frajerkin opar rozplynul spred očí. Už mi aj tvrdil, ako ho to mrzí a ako by chcel vrátiť čas naspäť a keď môžem, nech mu odpustím a bude sa veľmi snažiť ako predtým a byť ešte lepší a , že ma miluje a vždy aj, len to bolo prekryté poblúznením z frajerky.
A ja by som strašne chcela, strašne som ho milovala, verila, vždy bol na mňa veľmi dobrý, dieťa miluje a veľmi sa on stará, lenže nedá mi to, ako mohol byť taká s prepáčením "sračka" a keď sa to prevalilo nebojovať za nás-za svoju mladú rodinu, neujasniť si to trochu v hlave, ja som za nás bojovala ako lev a potom som to musela vzdať-pre jeho totálny nezáujem niečo zachraňovať. Aj teraz ho milujem, len tá hrdá žena sa vo mne bije a chce mu tresknúť za tú všetku bolesť dverami pred tvárou a tá druhá s ním chce zostať. Niekedy mám pocit, že sa zbláznim. Žienky mali ste niektorá podobné pocity? Ako ste to celé prežili, ukľudnili ste sa a zostali ste s mužom? Bolesť ustúpila, prešla vás niekdy? Dal sa vám vzťah vrátiť-posunúť, kde bol predtým. Ďakujem za rady
Nebudem ti tu písať básne,no ja by som neveru jednoducho nedokázala odpustiť NIKDY,raz v živote by si môj muž začal s inou ako ju nazyvas frajerkou ... hm ... tak zbohom i batohom ...
Nečudujem sa ti,chceš ho poslať do riti,no určite ta drží zasa dieťa vaše spoločné.
No ja by som mala jasno,ja by som ako ty ani nebojovala,si zapamätaj,urobil to teraz urobí to aj kedykoľvek časom ...
@anamaja odpustiť a zabudnúť sú dve rozdielne veci. Okrem toho - to nebola jednorazovka ale paralelný vzťah, on to s ňou nedokázal ukončiť zo dňa na deň ale ešte to ťahal ďalej a ty sa máš akože posrať, že zrazu, keď ho ona kopla do zadku, objavil rodinu a za jeden deň máš všetko hodiť za hlavu a byť v pohode? Nie. Máš právo zobrať si dostatok času na to, aby si on pomaličky získaval späť tvoju dôveru, aby postupne s tebou krok po kroku dával dokopy ruiny vášho vzťahu, aby stonásobne tebe a vašim deťom vynahradil všetko, čo vám zobral. Lebo nevera nie je len sex s niekým iným, to je aj čas, energia,pozornosť a financie, ktoré mali byť investované rodine a boli investované inde.
Ak si sa rozhodla odpustiť a bojovať za rodinu tak ok, ale nikto a to ani ty sama, od teba nemôže chcieť, aby sa to udialo za jeden deň či víkend. Je to dlhodobý proces s neistým výsledkom.
@anamaja ak sa chceš vyrovnať s neverou, tak sa s tým vyrovnaj, stalo sa dovidenia, žvot ide dalej, sustred sa na momenty, chodte na prechádzku, navarte si spolu jedlo, hlavne na to nemysli, stávaju sa horšie veci, ludia prídu o majetok, zdravie, blízkych ludí. toto bol len sex a pomutenie zmyslov, stáva sa ludom. podstatne ste vy, vaša rodina deti, ale ak cítiš že to nedáš, že budeš mlieť o tom mužovi každu chvílu, nemá velký zmysel predlžovať rozchod, naopak, pre deti je velmi zlé ak by mali počúvať každý den vaše doťahovačky ako ťa sklamal ako ťa podrazil, ako to nezvládaš. je to o tebe teraz, držím palce, že to zvládneš a budete zas štastná rodinka. osobne by som jeho neveru v tejto podobe ako opisuješ hodila za hlavu. čo sme si vzali a deti mali s tým žijeme a bodka.
@squ1rrel nie je to skor o tom aký je kto človek, že su ženy a ženy? jedna žena hodí za hlavu, druhá nie, lenže tá žena ktorá je schopná to hodiť za hlavu sa to ani nestane. a stane sa to žene ktorá sa nie je schopná s tým vyrovnať. ja som napríklad chodila s kurevníkom a dostal vale hned ked som pochopila aký je. ale nie som ani modelka ani herečka ako konštatovala moja svokra.
Zazila som, ale nedokazala som to uhrat. Neustale ma rozbijalo vedomie, ze moj ex zahodil pocas paralelneho vztahu vsetko, nic nechcel s milenkou ukoncit. Az to ona vzdala a jemu ine neostalo iba sa tvarit, ze nas miluje a uvedomil sa....ale nie. Happy end nebol. Uz je ex, casom som bola a aj som, spokojna, ze som to vtedy vzdala.
@anamaja V prvom rade klobúk dolu. Dnes sa ľudia hneď vzdávajú, problémy nechcú riešiť, ale ty sa snažíš prekonať takýto obrovský, aby si zachránila vzťah. Veľmi ti fandím. V druhom rade, určite by som odporúčala aj ja tú poradňu, ako bolo písané. Tam sa budete môcť pod dohľadom "odborníka" konštruktívne porozprávať, jeden druhému vysvetliť svoj postoj, a nestane sa z toho hádka. Ale je samozrejmé, že ťa to bolí, keď o vás ani nebojoval a frajerka mu bola prednejšia. To potrebuje hlavne čas. Ja verím, že tú bolesť raz nahradia nové pekné spomienky a keď sa obzrieš o 10 rokov, budeš hrdá na to, čo ste zvládli.
@anamaja jedinú neveru, ktorú by som odpustila by bola tá, že si niekde vrzol 1x bez lásky bez zamilovanosti.
V tomto prípade, ale si treba uvedomiť, a to si si mala ty uvedomiť, že stretnutím niekoho (a to je jedno koho) bol ochotný vymeniť vás (teba aj deti) za niekoho iného, cudzieho, nového.
Takému partnerovi, ktorý klamal v takýchto vážnych veciach by som v živote neverila ani nos medzi očami. A garantujem ti, že budeš celý život tŕpnuť, či sa mu do cesty nepostaví ďalšia krásavica. Bojovala si ako levica za vašu rodinu. A načo to bolo dobré? Kvôli deťom? Deti majú utrápenú mamu, ktorá pri každej SMS bude mať kameň v srdci. Celý život sa ti to bude vraciať. A vždy sa ti to niečím pripomenie. A dôvera? O tej je hádam zbytočne písať.
@anamaja ako povedal Plzak, a je to pravda, ak ma vztah po nevere zacat zas fungovat, najvacsiu pracu na nom musi odviest podvadzana strana.
Ci sa ti to uz paci, ci nie.
Mas pravo byt zranena. Nas pravo dat si cas. Mas pravo prejavovat nedoveru, hnev, vypustit emocie.
Ale ak chces zachovat vztah, tak len odtial- potial.
Ty, narozdiel od nevernika, nemas ten luxus casu.
On si ho smel dopriat kolko chcel. Na zaciatok, kym sa zaluboval, na priebeh, kym si vztah intenzivne vychutnaval, i na koniec, kym sa s nim ako-tak zmieril a rozhodol pokracovat s tebou.
Toto si mu umoznila ty, tym ze si vztah chcela zachranit. Nemzsel to mat, ale vdaka tebe mal.
A Toto ty ale nemas.
Mozes mat. Ak ti na vztahu prestane zalezat a je ti uz fuk, ze sa aj rozsype, lebo on sa vratil k tebe neskoro (v podstate to iste, ako ked jemu zalezalo na milenke a nie tebe. Teraz tebe bude zalezat na sebe a nie na nom.).
A/alebo ak on chape svoje previnenie a necha sa zan trestat tak dlho, ako ty uznas ta vhodne.
Ale ak ti na vztahu zalezi a tuto fazu u seba prepisknes, paradoxne ti on moze povedat, ze on to trestanie uz nevydrzi, ty si sa stala zlou a ty si vina a radsej idecprec za tretou.
To, ze so sebou bojujes, je vec, ktoru mzsis zvladnut cim prv. Do cca roka. Aspon tie najhorsie prejavy nedovery a hnevu.
Musis si urovnat, ze na tom, ze sa vratil k tebe az po odkopnuti milenkou (teda si bola ten vrabec v hrsti), nie je smerodatne. Ty musis odsledovat, ako sa teraz chova. Tak ako milenka bola tou dolezitou, mozes nou teraz pre neho byt ty. Len musis vycitit z jeho chovania, ze si a zas sa tomu naucit doverovat.
A nie stale rozoberala, ze keby ho neodkopla, tak...
Atd.
Nie je to lahke a isto to chce sedenia s poradcom, aby si tie emocie spracovala.
A urcite to chce zacat byt viac samostatna. Budovat si viac svoj zivot, svoje emocne zazemie. Vyuzi sancu, nechavaj mu deti, zacni si budovat zivot aj mimo neho. Tvoje zaluby, kruzky, sport, stretnutia s kamoskami, kym on podtrazi deti, atd.
A aj spolocne vylety ako rodina, a len vase sukromne vikendy vo dvojici (ak sa da), ...
Teraz by mohol byt on vo vztahu dost tvarny na to, aby si u vas zaviedla nove zvyky tak, ze na tom budete rovnopravne. A hlavne, aby si do buducna ba nom nevisela. Chlap miluje, ked si moze zenu na 100% ziskat. Ma rad pocit toho, ktoreho ta zena obdivuje a cela mu patri. Ale zial, presne vtedy ho zaroven znudi. jej chyba, ak mu to dovoli.
On si nemoze tou svojou byt nikdy na 100 % isty. To je ten kusok neznameho, co moze stale objavovat a vediet, ze je tu cosi, co mu nepatri a mat teda zaujem to este dobyt.
No a ty potrebujes aj svet mimo neho nielen na toto, ale aj ako kutik, kde ti nemoze pripadnou dalsou neverou az tak zranit vsetky emocie. Mas kam uniknut (k zalubam, priatelom, mat nieco, co ti odvasza myslienky a tym ziskavas od problemov vo vztahu odstup a mozes riesit s vacsim kludom).
To sa neda, ak vsetky emocie zeny patria len tomu chlapovi. Potom ju jeho nevera znici v celom rozsahu.
Daj sebe novú šancu....nie vášmu vzťahu.....SEBE....život je príliš krátky na to, aby si sa mala s niečím vyrovnávať.....choď ďalej, a daj do toho všetko, konečne sa rozhoduj za seba.....tie výhovorky čo na to deti a pod....to je v prvom rade tvoj život....tvoje rozhodnutia....a v niektorých prípadoch má človek len jednu šancu.....a on ju premárnil....sa nakopni dievča!
Ahoj. Pisem z vlastnej skusenosti. Nikdy nezabudnes a nedokazes odpustiť. Aj ked sa bude snazit , vzdy ti to bude jeho tvar pripominat. Postupne sa zacnes od neho vzdalovat a zhnusi sa ti. A nikdy mu uz nebudes verit tak ako predtym.
Pozri sa nato z tej strany ze ty by si si to nedovolila voči nemu, ked mate dieta a velmi milujes oboch,a on veselo si uziva z druhou a boli ste mu ukradnuty, nakopala by som ho aj tu jeho flandru co spala zo zadanym mužom co ma dieta, a poslala ho do ____. Stav sa ze by priliezol naspet a prosil na kolenach. Ja som to zazila ale dala som mu este poslednu sancu ked sa doplazil. Ked milujes tak je tazke niekoho vyhodit zo zivota.
Z vlastnej skusenosti dietata ktore vyrastalo v rodine kde otec podviedol mamu ti poviem len tolko. Ze ak to nedokazes odpustit,jasne ze nezabudnes nikdy tak to ukonci. Pretoze nech sa budes snazit akokolvek tak najviac budu trpiet deti. Vsetko vycitia a budu vnimat ten stres. A ja si dobre pamatam ze cely moj zivot co som bola doma sa niesol v duchu otca a jeho kuriev. Dodnes ked otec telefonuje mama cely cas ze to urcite vola s dajakou,ze to je jeho cas. Pritom sa to stalo raz pred 30 rokmi a moj otec je dedko po porazke. Nikdy by som sa takto neponizovala a muza sledovala ako stoparsky pes a v kuse sa s nim o tom hadala. Zivot je ozaj len jeden, bud sa rozved, alebo odpust. Aj moj muz si vypisoval, mozno aj nieco viac, netusim, ale povedala som mu jasne ze si to neprajem a viac sa o tom bavit nebudem. A aj som to dodrzala, pisanie prestalo. Nieje pravda ze kazdej sa muz potom zhnusi, to zavisi aka si povah a. Ja napr neverim ze clovek, nielen muz, ale clovek ako taky moze byt verny cely zivot a preto niesom ani taka sklamana. Proste si treba uvedomit ze je to tak. A neznamena ze najdes ineho a on to neurobi tiez.
Môžem ti ponúknuť pohľad z tej druhej strany... Ja som bola ta, čo ublížila, čo podvádzala... Nie som na to hrdá, ale stalo sa. Tiež som bola odporná k priateľovi, vyhadzovala som mu na oči, že čo všetko robí zle. Ale ten človek to nemysli vážne, on sa snaží hodiť vinu na toho druhého, že on je na vine, že ta druha osoba podvádza (aké úbohé, že?) Pritom jedinú vinu nesie ten, čo podvádza. Veľa ľudí, ktorí raz podviedli, to urobia znova. Pretože vedia, že môžu, že im to prejde doma... Môj muž mi hovorí, že mi verí, ale akonáhle sa hádame alebo je niečo inak, tak už mi to vyhadzuje na oči. A to už je pekných pár rokov dozadu. Budeš už stále viac ostražitá, opatrná, podozrievavá a ja to chápem, je ťažké niekomu znova dôverovať, keď toho druhého zradí a sklame. Ja som druhu šancu dostala a snažím sa ju využívať naplno. Teraz už môj manžel a dve deti tvoríme perfektný tím a neurobila by som nič, čo by mohlo ohroziť náš vzťah. Len žena to berie zasa trochu inak ako chlap. Držím palce, snáď to prekonáte. Len nikdy o sebe nepochybuj, nie si iba ty na vine a ty ta zla, pre ktorú to muž začal robiť, na to sú úplne iné dôvody...
@anamaja ja som odpustila neveru ale záleží od okolností videla som ze ho to naozaj trápi sám sa priznal mrzelo ho to plakal... Videla som ze skratka bol opitý a urobil hlúposť... Odpustila som a nikdy viac neriešila. Ale keby to je opakovaná zameraná nevera neviem ci by som sa k tomu vedela postaviť rovnako.
ak ste veriaci sla by som za kňazom, dobrým kňazom, ale nie sama ale obaja, ak by nechcel tak aj sama
@pralinka99 keď to bola jedna nic a chvíľkové no ešte by človek možno odpustil ale takto bol to vzťah
@anamaja nuž, je nevera a nevera. Ty píšeš o nevere dlhšie trvajúcej, kde sa Tvoj manžel upriamil na inú a vás hodil cez palubu. Tá nevera u vás ukázala, že je vo vašom vzťahu niekde chyba. Mali by ste si sadnúť a všetko znovu prebrať, prečo to vlastne urobil? Čo hľadá a čo chce? Ťažko sa mi reaguje, pretože Tvojho muža nepoznám a neviem, čo on je za osobnosť. Môžem len hádať, že šlo u neho len o sex, ako u väčšiny mužov, kt. si nájdu inú partnerku, no väčšinou po dlhoročnom vzťahu, kde ten sex už absentuje. Predpokladám, že ste ešte "mladé manželstvo" ( ? ) a ak šiel za inou už teraz, môžem len tipovať, že je proste taký - a ak to urobil raz, môže aj druhý, tretí....takže tu sa ani nedá veľmi hovoriť o odpúšťaní. Skôr sa už nudil, doma to poznal, nuž hľadal inde. Ak aj odpustíš, nezabudneš nikdy a vždy budeš v pozore, ak nebude doma a vždy ho budeš " kontrolovať ". Mám aj za to, že si príliš benevolentná a príliš si mu dávala najavo svoju lásku, to si je potom chlapi veľmi istý a môže urobiť toto, čo on. To znamená, že si Ťa neváži a vie, že si to môže u Teba dovoliť a Ty ho ešte aj prijmeš späť, keď si to on rozmyslí a tá druhá už nebude. Zahráva sa s Tebou, lebo môže. Nerob mu "handru", daj mu pocítiť, že vieš existovať aj bez neho...
ženy toto nemá význam pitvať, ked to budu pitvať tak aj tak nič nevypitvajú, bud si nájdu znova cestu k sebe alebo nie, zatial je záujem z oboch strán, treba sa toho držať a ked to nepojde, tak sa rozídu, ale hlavne nepitvať, nešpekulovať hodiť za hlavu a isť dalej, nikomu hlavu predsa neodhryzol.
@danicabbb no to by som asi neprehryzla aj keď ťažko povedať nestalo sami to ale je to dosť vážna vec si myslím
@adsumus nie je každá žena schopná takéhoto pragmatického prístupu. Mne osobne sa to nestalo, ale ak by sa stalo, moja fantázia by pracovala na plné obrátky, ja by som si dokonca v hlave predstavovala všetky možné vízie. Vždy som mala bujnú fantáziu a nikdy som nedokázala mať pragmatický postoj. Každá je iná, hoci pripúšťam, že v prípadoch nevery je pragmatický postoj ten najlepší aký existuje.
@0silvia0 tak rozhodnem sa čo chcem a idem si za tým, načo je dobre lamentovať dookola, mala som taku známu a nikam to neviedlo, trápili sa ešte pár rokov, vyčitky, hádky, zvady, bitky a nakoniec išli od seba, bud alebo, nič viac, čakať od muža že sa bude teraz celý život kajať je nezmysel, treba život žiť nie nad ním nariekať. a to pitvanie ma desí uplne, keby som bola na mieste jej muža tak to nevydržím, myslím, že žiadny človek. ale ked ten iný vzťah neukončil on ale ta jeho frajerka, nevidím to ružovo.
Najdôležitejšia otázka v prípade nevery je vždy o tom, čo ju spôsobilo. A tu poväčšinou je to o obidvoch stranách. Neviem či ste sa s manželom o tom rozprávali a či ti povedal čo spôsobilo to že začal hľadať nový vzťah. Veľa krát je to o tom, že sa aj samotná žena po svatbe / pôrode zmenila. Prestala dbať o svoj vzhľad, prestala sa snažiť o to nejako si ten partnerský život udržiavať atď.
A ten druhý partner častokrát potom tieto veci začne hľadať niekde inde. Samozrejme sú aj kurevníci ktorí naozaj chcú len skúšať kade tade ale poväčšinou je to o tom že ten manželský stereotypný život vzal zo vzťahu všetko čo v ňom bolo dovtedy zaujímavé.
Čiže mňa by zaujímalo ako toto bolo u vás a či ty sama nevidíš nejaký dôvod aj u teba že k tej nevere nakoniec došlo
@anamaja ja som neveru dokazala odpustit a uplne vytesnit. zabudnut sa neda, tio skratka nevymazes a vies o tom. ale da sa to uzavriet a nevracat sa k tomu uz nikdy. vysvetlili sme si, ostali spolu a tym sa to u mna uzavrelo. ani raz som mu tonevytkla, ani v hadkach. skratka sa k tomu nevraciam a hotovo. som spokojna a nijako ma to nezatazuje a nepocitujem to ako bremeno. nezhnusilô sa mi, dokazali sme sa posunut dalej.
neveru som nezažila, takže poradia iné... asi ti bude väčšina písať, že rozchod. ja hovorím zostaň ale nech trpí aj on! to čo je že o vás nebojoval? kašlať na to, že si potreboval omočiť inde, ale prečo po prevalení nezabojoval? to ho až ona musela poslať kade ľahšie? 😢
a podľa toho čo píšeš, tak si myslíš, že ho potrestáš "tresknúť za tú všetku bolesť dverami pred tvárou" - v skutočnosti sa trápiš len ty, jemu je to asi jedno (teda spolu s tebou by odišiel aj sex, ktorý on teraz už nemá ani od druhej, takže by sa ťa pokúšal zastaviť, ale nie som si istá či kvôli láske)