Ako sa správať k otcovi, ktorý podvádza mamu?

Ak pokial vyslovene u nich nezijes, neplietla by som sa do toho. Mama ma na vyber - postavit sa financne na nohy - odporucam to do buducna tak ci tak, ono toto budu ulety len do doby, kym sa niekde fakt zamiluje alebo dieta spravi a potom sa to cele rozpadne aj tak. Mama kvoli dochodku a kvoli samej sebe musi zacat zit a starat sa o samu seba naplno... Otca nezmenis, ale mame pomoct mozes. Mozno je aj na case, aby ona tiez hladala stastie inde, ked maju manzelstvo uz len "kvoli tomu, co povedia susedia)...

Pýtať vysvetlenie?
Načo, však situácia je jasna. Ich vzťah je nefunkčný, mama sa rozvádzať nechce, lebo je na otcovi finančne závislá.
To je celé

Pokial tá jeden z nich nepožiada o pomoc, nestarala by som sa do toho. Je to ich manželstvo a ich život.
Nechaj to tak

Niečo podobné bolo/je u nás.
Kašlem na nich, nech si so svojim vzťahom robia čo chcú, kým ma do toho nezačnú zaťahovať.

So svojim manzelstvom si musia nalozit podla toho, ako chcu oni-nestarala by som sa do nich. Len sa trochu "bavim", ze sa nechcu rozviest, aby hanba nebola, kedze su katolici-to, ze ju podvadza, to je asi mensia hanba🙊 Je to uplne obycajne pokrytectvo, nic viac.

Ja mam iny nazor. Si dospela a mala by si sa na tu temu s otcom porozpravat. Aj ked s rodicmi nezijes, je to tvoja rodina a nemoze ti byt jedno, co sa v nej deje. Nemozes sa tvarit, ze je vsetko ok. To akoby si suhlasila s tym, co otec robi. Otcovia su zatazeni na dcery a prinajmensom by ho mrzelo a rozmyslal by o tvojom postoji na tuto situaciu.

@oli18 Môj otec sa snažil podvádzanie/písanie s inými ženami ututlať. A keď sa dozvedel, že to viem, hanbil sa, ale nezmenil sa a nepomol ani rozohovor. To je akoby som zasahovala niekomu inému do vzťahu. Skôr keď im na sebe záleží, tak možno im ponúknuť pomoc v podobe párovej terapie so skúseným odborníkom.

Urcite by som vysvetlenie nepytala, na to nemam pravo, je to ich manzelstvo, ak s tym mama nechce nic robit, je to jej rozhodnutie. Ale urcite by som mu povedala, ze o tom viem, najma preto, lebo ma tendenciu moralizovat a presne taketo pokrytectvo neznasam - kazdu nedelu v kostole, kazdy mesiac na spovedi a zasuvat do inej. Aj by som mu to tak povedala, ze je to ich vec, ale je to nemoralne, nieco si pred bohom slubili a on to v pohode porusuje

@oli18 to je fakt vysoký stupeň naivity si myslieť, že rozhovor zmení skutočnosť, že otec podvádza mamu, tomu možno tak verí 12 ročne decko

Dospela osoba musí byt fakt veľmi naivná

Prečo ju otec podvádza? Nemajú si čo povedať? Nerozumejú si? Nesexuju? Odcudzili sa navzájom? Pohŕdajú sebou pre niečo?

Toto rozhovor otca a dcéry nevyrieši

Mňa asi mrzí len to, že sa mi neustále miešal do života. Poučoval ma. Celu vysokú školu mi pilil nervy s tým ako môžem žiť s mužom bez svadby. A teraz toto.
Mrzi ma to, že som kvôli nemu ubližovala svojmu partnerovi, napríklad aj tým že som silila svadbu. Mám sa ohradiť aj v súvislosti s týmto, keď zase začne rýpať niečo v zmysle že prečo nevychovavame dieťa v cirkvi?

@pribinak Podľa mňa by sa mali rozviesť. Hádajú sa takmer denne. Ani nemám chuť k nim chodiť na návštevu.

No mali. Ani by som tam istý čas nechodila.

Vieš, ale sk je mama zvyknutá na nejak ekonomicky štandard, tak je ťažko jej hovoriť aby sa rozviedla

@anjelicek26 Mama sa neosamostatni. Nechce. Zároveň má psychické ťažkosti: paranoja, depresia, je na invalidnom dôchodku. Naposledy pracovala pred 26 rokmi. Aj keby sa rozviedli tak pracovať nebude. Jedine by z toho čo ju vyplatí, dožila.

Vzhladom na diagnozy je o to dolezitejsie si pracu najst. V dobe, kedy este ma financne zazemie by ju to pekne nastartovala...aj keby zacala - s doucovanim a strazenim deti, vypomahala v kuchyni v skolke, chodila na par hodin upratovat... cokolvek, co by jej trosku zamestnalo hlavu. Ak ma invalidny, tak peniazky nejake ma a nemusi robit na plny uvazok. Aspon sa s nou o tom porozpravaj, navrhni, ze jej pomozes. 26 rokov nepracovat ma prave vyplo.

Teraz budem krutá, pol koníka ma tu zlyncuje, ale niet sa čo čudovať že otec mamu podvádza: nepracuje, psychické problemy, mizno až psychiatrického razu, … nemá si ju už prečo zrejme vážiť
Predpokladám že ide aj o jeho uspokojenie fyzických potrieb.
Mama sa musí zobudiť. Byt doma 26 rokov je šialene dlho

Samozrejme, ze sa ohrad, urcite by som nebola ticho, keby mi otec, ktory podvadza mamu, robil kazne o tom, ako mam zit. Nie vykricat mu to, uplne kludne mu povedat, ze o tom vies, ze ta to prekvapuje vzhladom na jeho vieru, ze ta to mrzi za mamu.

@pribinak ze je doma 26 rokov, s tym musel suhlasit predsa aj on, videl, ze jej to neprospieva, ale skodi, teraz je uz neskoro nieco riesit. Je ale pokrytecke, co robi. Ako muza ho chapem, ale tvarit sa ako najvacsi krestan a pri tom podvadzat manzelku...nech by mal iny vztah, ale nebudem moralizovat okolie a vymetat kostol.

Netvarila by som sa, ze nic, ale ani by som to nejak aktivne neriesila. Na cas by som obmedzila stretnutia, kym si to ulezis v hlave, keby sa pytali, netvarila by som sa ze nic, povedala by som rovno, ze vzhladom na nove skutocnosti nemas naladu teraz k nim chodit, ze si to musis usporiadat. Ak by do buducna otec mal este nejake poznamky (ohladom vychovy v cirkvi a pod.), vzdy by som to vytiahla, mozno nie uplne priamo, ale tak, aby pochopil (napriklad ze nechces syna vychovavat v takej viere, kde teoreticky vsetko vsetci ovladaju, ale v praxi kazdy zlyhava, ved aj ty oci si zivy priklad). Ked je taky krestan, nech sa kaja a uzna si to a nech sa netvari ze nic. Je to medzi nimi, ale ked si bola prisne v katolickej viere, tak nech teraz nie je pokrytec, ze na teba sa zlostil pre blbosti a on robi dost vaznu vec a sa mas tvarit, ze sa nic nedeje a respektovat to.
Ak mas dobry vztah s otcom, tak by som este mozno s nim vyslovene hodila rec, ze ta to sklamalo, ze na teba sa zlostil pocas vysokej a teraz zistis, ze on toto robi, ziadala by som vysvetlenie, ked ta nejak vychovaval a je taky uzasne dobry krestan, co to ma potom znamenat. My mame teda aspon s rodicmi taky vztah, ze keby jeden z nich podvadza druheho, tak sa asi vsetci surodenci s nim stretneme, ze akoze nech nam to vysvetli, ze tak ublizil nielen partnerovi, ale aj svojim detom a poprel tym celu vychovu a vsetky veci, co nam vravel. Ja by som to aspon chcela pochopit, co ho k tomu viedlo, preco vlastne prisne principy totalne porusil, aj ked u mna mu to vadilo. Chcela by som vediet, ci su nejake dovody, preco sa to stalo a mozno ho mohla istym sposobom pochopit alebo ci je len totalny sebec a pokrytec.
Lenze u nas doma sa vzdy rozoberali pomerne otvorene vsetky veci a aj teraz ak je nejaky problem, casto zasadne "rodinna rada", aj ked sme uz dospeli. Takze ako hovorim, zavisi to aj od tvojho vztahu s otcom, ci take veci viete rozoberat. Prisne vzate, je to ich vztah, ich vec.

@elizabet173 tak to už s tým mi tu nič neurobíme. Ja tiež zastávam názor že je pokrytecké poúčať iných a sám víno piť.
Nemusel s tým súhlasiť aby bola doma, ale nemal mizno ani čo spraviť, ak manželka nechcela
Ja si myslím že tu bolo najlepšie ísť od seba

Ešte by bolo možno fajn vedieť koľko majú rokov.

@anjelicek26 To nie je reálne. Býva na dedine, do práce by musela cestovať do najbližšieho mesta čo je 30km. Keby chodila upratovať za 2€/hod tak sa jej to ani nevyplatí. Viac precestuje. Ja som jej už veľakrát navrhovala aby si aj urobila nejaké kurzy alebo podnikala aspoň v chove sliepok trochu, aspoň niečo ale odmietla.

Ja si zas nemyslím že je to len ich vec. Odrazu?! U nás sa toto tvrdenie pekne vypomstilo. Nikto sa s nikým nebaví. Všetko je len ich vec. Nikto nevie čo si má vlastné myslieť a nakoniec ja si musím robiť poradovník na oslavy, výlety, prípadne len tak návštevy. Lebo sa spolu nebavia a mňa do toho nič. Som dospela a ovplyvnilo to môj život. Najradšej by som ich oboch poslala niekam ďaleko. Takže áno ich vec ale ovplyvňuje to chod celej rodiny.

@elizabet173 On to jej nepracovajie podporuje. Vždy keď som máme navrhovala aby si niečo našla aspoň na dve hodinky denne aby bola v kolektíve tak odmietal aj on. Že načo. Že doma je lepšie keď je. Že peňazí majú dosť na život a nepotrebuje aby robila upratovačku a aj tak nič dokopy nevie. A ona si na to zvykala a zvykla a už to ako nechce meniť.

ich zivot -nemiesaj sa ..mozes podat mame pomocnu ruku, porozpravat sa vypocut , mozno nasmerovat k psychologoovi alebo ponuknut byvanie docasne kym sa vec upokoji ... co sa tyka otca ked zacne utocit do teba len ho skludni nech sa stara o svoj zivot v hriechu a aten tvoj nech necha na tebe .. ze tak ako on zije ty isto nebudes (snad) a nech nekazi vztah medzi vami este viac ako je .. a viac by som sa nevyjadrila

@pribinak Majú okolo 50tky obaja.

Napríklad ja by som sa o tom s mamou a ocom porozprávala nešla by som im radiť ani ich poučovať.... Možno ocovi by to bolo jedno ale aspoň by som mala zodpovedané otázky mame by možno rozhovor pomohol.....tiez by som povedala manželovi co cítim a poprosila ho o odpustenie ale viac by som sa nestarala ja by som to mal v sebe tým rozhovorom utriedené.... Neradila by som, nepoucovala. A otca by som pri najbližšom múdrovani o cirkvi a vedení deti k náboženstvu stopla....to je ale môj názor..... moji rodičia sa rozviedli nikdy som sa o tom s mamou a ocom nerozprávala otec je už mŕtvi a viem, že by mi rozhovor pomohol vo viacerých veciach mam v sebe mega veľa otázok nezodpovedných a už mi ich otec nezodpovie a práve kvôli tomu som mala veľmi veľa rokov v sebe veľa vecí nespracovanych a veľmi ma ťažili.

Do toho ci sa rozviesť al nie by som sa im nemontovala, ak by mi začal robiť ale prednášky o výchove detí k cirkvi a pod by som mu povedala svoj že keby tak on žije podľa kresťanských hodnôt tak svoju manželku nepodvadza a ze ani on nie je správnym kresťanom keďže nežije podľa 10bozich prikázaní... Lebo on vodu káže a víno pije.

Mama mi to celé vyrozprávala ako to berie, takže zatiahnuta už z tej strany do toho akosi som. Viem podrobnosti. O tých zenach, koľko ich bolo, aké sú staré (jedna z nich v mojom veku). Viem toho viac než by som chcela.
S mamou o tom hovorím otvorené aj som jej povedala svoj názor na to: že by sa mala rozviesť a nájsť si prácu.
S otcom som o tom nehovorila. Vôbec. Sestra mu povedala že by bola rada keby sa o Tom porocpravaoi otvorene, on tvrdil že nič sa nestalo, že nech sa neobáva, že sa pre to nerozvedu a nejako to tak zmietol pod koberec.

Fuuu, mamu treba zmobilizovať. Takto fungovať je niečo šialene. Veď môže žiť est dalších 35 rokov, to bude deštrukčne nielen pre ňu ale aj pre teba

Tak pri upratovani zarobi viac, ako 2e na hodinu, praca je na dedine aj ineho typu... nechcela by robit detom doucovanie? To je taky zaklad, to robila svokra ked jej odrastli deti a jej muz tiez natura, ze ty nikdy robit nemusis, penazi mame az az... ako svokor umrel to bol strasny sok pre nu - nikdy neriesila administrativu, financie, ucty, musel to zastupit muz a kym sa to naucila strasne dlho trvalo, v podstate tam dodnes raz v tyzdni musi ist a pomoct jej robit papierovacky... ale ako pises, ona musi chciet a ona proste nechce...

Zabudas ze otec sa ti moze/mohol miesat do zivota lebo je otec. Opacne by som to nerobila😅🙈 Ich zivot a tiez by mi to bolo trapne riesit s otcom ze strka kam nema🤣🤣