Ako sa konštruktívne hádať?
U nás výmeny názorov všetko ešte zhoršujú. Všade čítam, že základom vzťahu je komunikácia ale čo robiť keď sa partner odmieta o problémoch rozprávať? On to berie ako osobný útok. Odchádza z hádky, neodpovedá na otázky, ignoruje ma.
Napríklad mu poviem: som smutná, že trávime spolu málo času. A on hneď, že akože je to moja chyba? Čo zase vycitas? Pritom to poviem kludnym hlasom bez kriku a obviňovania typu to je tvoja chyba.
Alebo mu poviem, že potešilo by ma keby hral menej online hry. A on zase, daj mi pokoj, zase výčitka.
Ako sa správne hádať? Čo robím zle? U nás hádka nikdy nič nevyrieši. Len zhorší.
Akože sorry, ale máš doma decko. S ním by som sa ani nehádala, lebo by mi za to nestál... Ak sa takto s tebou baví, je to pekný pako. A online hry sú samostatna kategória. Ešte povedz že máte deti a vystre ma. A ak ich nemáte, ale raz budete mať, miesto prebaľovania bude hrať hry- to ti garantujem
Nie s kazdym sa da normalne komunikovat, preto si treba pri vybere partnera na toto dat pozor a podla toho sa zariadit.
preco sa chces konstruktivne hadat a nie konstruktivne rozpravat? 🙊 a nie, nie je to chytanie za slovicka lebo prave spravny vyber slov je rozdiel medzi tym rozpravanim a hadkou...
Je a zaroven nie je az tak konstruktivne povedat “som smutna, ze…”
Sice vyjadris svoje pocity bez negativnych emocii, ale naozaj sa to da vnimat, ze mu to davas za vinu. Ze on robi nieco zle, co ti sposobuje smutok.
Zacni trebars: Bavi ma spolocny cas s tebou… Pacilo sa mi minule, ked sme robili to a to. Nezopakujeme si to?… To, co si minule vymyslel, bolo skvele. Vyborne som sa bavila. …
Chod na to pozitivne (nenapadne vyzdvihni jeho prinos pre teba, bez toho, aby to znelo, ze bez neho nedas ani ranu.).
Asi spociatku ofrfle. Ze vymyslas. Teraz nie je cas na blbosti (alebo pouzije pejorativnejsie slovo - neuraz sa hned. Neber to ako utok. Nedaj sa strhnut na vedlajsiu kolaj. Kludne len povedz: no, skoda, ze to vidis takto. Daj najavo smutok, nebud ironicka. A chod prec.)
Vies, ono aj ked bude hnusny, v duchu to potesi. Ze je vlastne dolezity. Zaujimavy. Ked sa mu to rozlezi, mozno pride za tebou s nejakym navrhom i sam.
Dalsia moznost je dat navrh spolocneho niecoho (vyletu, zazitku,…), a ked odmietne, ist sama. Nedat sa odradit. Neostat sediet doma.
Uz ten navrh formulovat tak, aby bolo jasne, ze ty isto ides, ale pozyvas ho, lebo ho tam chces. Ale ak nepojde, skoda, no ma smolu. On tam nebude, nie ty.
Ty o nic neprides, ty si to uzijes. Nie si stratova.
Casom jemu dojde, ze to on sa o nieco pripravuje.
Druha vec je, ze to moze ovela rychlejsie ukazat, nakolko ste naozaj kompatibilni aj v inej oblasti, nez spolocne spoluzitie. Vediet kooexistovat vedla seba je jedna velmi dolezita vec (nehadat sa o vsedne veci vsedneho zivota). Druha je vediet zdielat aj vnutorne veci. Mat teda spolocny aj nadstandardny vztah.
K online hram:
Nema celkom zmysel ziadat, aby hral menej. To neviem, ci niekedy na nejakeho aktivneho hraca zafungovalo. Okrem vyvolania hadky.
Urob opak. Spytaj sa, ci sa nemozes pridat. Ak odmietne, pokrc plecami, ze nevadi. A s humorom dodaj, ze sa teda spytas v praci kolegov, ci by ta to niektory nenaucil hrat. A ze potom si ho v hre pohladas a uvidi, ako bude lietat.
A urob to.
Btw. to urobila kamoska. Frajer ju odmietol, aby hrala s nim, tak sa prihlasila sama, naucila sa to, vzali ju neskir do jedneho lepsieho timu a pri jednej vecernej hre jej tim uplne odstavil tim jej frajera (ona hrala v inej izbe, takze on to netusil.). Ona mu v noci hovori, ze ale sme vas rozsekali. A on jej: cooo? To si bola ty? Najprv sa fukal, ale jej vaznost v jeho ociach stupla. Nikdy sice neboli spolu v time, ale mali sa o com bavit. Brala to cele s humorom. Aj ked jeho tim porazil raz ten jej a on chodil ako kohut, ona prehru brala s usmevom a dopriala mu. Cele to hranie ich viac zblizilo.
On sa nou pred kamosmi chvali, ze aku ma babu.
A ked on potom zistil, ze chalani v jej time (rozne zlozenie aj zo zahranicia) si ju hyckaju ako princeznu (v konverzaciach lichotky), tak si ju viac hladel. Aj s nou viac travil cas.
Takze vsetko sa da skusit nejak pouzit na zlepsenie vztahu.
Zafunguje? Nezafunguje? Ktovie. Za pokus nic nedas.
Minimalne pri tom mozes stretnut inych ludi a nikdy nevies, ake nove obzory sa ti otvoria.
(Kamoska tak spoznala v inom time brata primara z jednej nemocnice, co nakoniec moc pomohlo, ked bola jej mama chora.)
Autorka: Noc ako spravne sa hadat neexistuje. Neexistuje konstrktivna hadka. Je lôen hadka. Nic menej nic viac. A potom konstruktivny rozhovor. A ten mozes vies iba s partnerom ktory: a) je ochotny veci riesit konstruktivne b) je ochotny pocuvat druhu stranu c) je empaticky k druhej strane d) je vyrovnana osobnost bez roznych foriem poruch osobnosti (narcista, manipulator, histrionska PO, hranicna PO atd)
A teraz k tym tvojim vetam: "potešilo by ma keby hral menej online hry" 1. Mna by potesilo= chcem, aby si ma potesil a nerobis to 2. keby si hral menej hry = kolko je to menej? Pre teba to znamena uplne nieco ine ako pre neho. 3. Otazka by mohla zniet skor: Vidim, ze teraz hras, ale mohol by si ist so mnou o tretej na nakup, prechadzku, do kina, pomohol by si mi s ty a tym? Cize konkretne sa pytaj. Ale co mi tu rezonovalo uplne najviac je to, ze tam vidim z jeho strany trosku problem, ktory moze byt nespravnym polozenim tvojej otazky, ale pokojne aj tym, ze fesk bude tak trosku narcista. Ale na to si o nom popisala dost malo.
@zuzanka.zuzu myslela som, že to je to isté. Ja by som sa hádkam najradšej vyhla
@emv máme dcéru, presne si to vystihla ja sa s ňou hrám, učím ( je prváčka) a on medzitým hra online hry
@dskjhfdlkdjhl Asi máš pravdu. Ja som si naštudovala ako sa konštruktívne hádať alebo rozprávať. Vyjadriť svoje pocity, neobvinovat ale jeho akákoľvek kritika nahnevá a odmieta ju. Aj keby som mu to spievala pekne. Proste hneď začne protiutocit, vety typu: čo zase chces, máš ma tolerovať takého aký som, daj mi pokoj.
On nepovie, že tak skúsme s tým niečo robiť. Nenavrhne riešenia. Začne protiútok alebo sa zduje. Keď mu mám povedať o nejakom probléme bolí ma žalúdok čo zase bude.
Úprimne, mrzí ma to... Ale on sa nezmení....
Ono, ja chapem, ze niekto sa chce zdokonalit napr. aj v takejto discipline, ale ja som rada, ze doma nemusim okolo nicoho chodit po spickach a je uplne jedno ako zostylizujem otazku svojmu muzovi-on berie obsah otazky a nie formu, jasne, ze nekricim, to uz by bolo divne, ale ci mu otazku poviem tak, alebo onak, je to jedno. Lebo minimalne doma chcem fungovat bez stresu z toho, aby som preboha niekoho neurazila. A nastastie som takto normalneho chlapa nasla a fungujeme uz takmer 30 rokov.
@moonlight1210 ja na online hry nemám čas ani ma to nebaví. Venujem sa dcére. Všetko sa prispôsobuje len jeho hre.
Na prechádzku pôjdeme, keď dohram
Pozriem si s tebou film, keď dohram
Z návštevy pôjdeme skôr lebo mám dôležitý turnaj v hre
Dcére povie, že jej pomôže s úlohou keď dohrá (keď mám migrénu)
Dokonca keď príde návšteva, on najskôr dohrá a potom sa im venuje. A to má 40 rokov. Myslela som, že narodením dcéry to výrazne obmedzí, veď túžil po dieťati. Ale on sa toho nevzdal ani keď bola bábätko a potrebovala som pomoc.
@dskjhfdlkdjhl to ti úprimne prajem mať normálneho chlapa ktorému sa nebojis hocičo povedať a nemusíš v hlave skladať vety aby sa ho nedajbože dotkli na cti.
No, ale napr., keby on povedal, ze na prechadzku pojde, ked dohra, tak by musel ist sam, ja uz by som bola na prechadzke-akoze viem pochopit, ze clovek chce nieco dokoncit, ale dospely chlap a online hry, to by u nas nepreslo. Takze toto co popisujes, by som ja netrpela a takeho chlapa by som si "na krk neuviazala".
A teda 40-rocny chlap a online hry, tak to si fakt neviem predstavit. Tam to vidim ako zavislost a potrebu navstivit psychiatra, ale to on asi chciet nebude.
Je závislý,typ muža nevhodného do partnersta.Mal ostať slobodný,bezdetný,mohol si hrať celé dni.Netolerovala by som to.Bud sa s tým zmieriš alebo rozchod.Nič medzi tým neexistuje.Ke d si ho spoznala,musela si si všimnuť,že hráva pričasto.Nevhodný výber partnera.
@makova333 No tak môžem tú otázku položiť akokoľvek pekne, vyjadriť svoje pocity s ním to ani nehne. Hneď to berie ako útok, výčitky.
On mi povie narovinu: ozehli mi košeľu alebo menej minaj. Žiadne skladanie pekných slovíčok. A ja to urobím. Ale pri ňom musím počkať na dobrú náladu a povedať to milo a výsledok hádka bez výsledku.
@dskjhfdlkdjhl chceme ísť s dcérkou na prechádzku alebo v lete na zmrzlinu. On povie, že sa pridá ale máme počkať kým dohrá a čakáme 30 minút. Alebo sa dohodneme, že o 20 si pozrieme film a on si 19,50 pusti hru a potom povie, že zabudol na film, nepozrel sa na hodiny a podobné výhovorky
@retatka keď som ho spoznala pustil si hru len večer jednu, radšej bol so mnou. Postupom rokov si to predzoval, najmä po narodení dcéry. Veď ty sa staráš o dieťa, dojčis, uspavas tak sa so zatiaľ pustím hru. A neprestal ani keď podrastla. Aj teraz sedí a hra sa.
No, a ja by som tych 30 minut necakala a sla by som na prechadzku bez neho. Bolo by ine, keby napr. nieco rozumne robil, napr. nieco opravoval, co sa nahle pokazilo, ale hrat online hru za nic rozumne nepovazujem a nebudem 30 minut svojho zivota travit cakanim. A teda Ty zabijas toho casu ovela viac a mozno aj zbytocne. Aj ten film by som si sama pozrela a vykaslala by som sa cakat na neho. A potom by uz bolo naozaj na nom, co mu je prednejsie.
@dskjhfdlkdjhl tento rok bude mať 41 a hra vždy keď ma len chvíľu voľno. Keď som ho spoznala hovoril, že čo má robiť vo voľnom čase, nemá rodinu, tak zabíja čas. Ale oklamal ma, je to pre neho závislosť. Ja som prvý rok kým sme spolu nebývali ani nevedela, že hravá online hry. Boli sme na rande, prišiel domov a hral. Ja som žila inde. Zistila som to náhodou po roku, keď som mu volala a on že teraz nemôžem, hrám hru.
@dskjhfdlkdjhl máme dohodu, že o 20 vypína počítač. A to vždy musím striehnuť a pripomínať aby si nepustil ďalšiu. Horší ako 6 ročná dcéra.
S takým clovekom som sa v minulosti rozisla. Ak som šla naňho po dobrotky tak to len bolo, že čo zas riešim, zas niečo vyčítam. Keď mi začali praskať nervy tak to otočil proti mne že nedokážem nič povedať kľudne, že on nemá problém s kludnou debatou. Rozišli sme sa, naťahoval ma ako žuvačku. S terajším si nemyslím že sa konštruktívne hádam, ale minimálne si to vieme vykomunikovat. Niekedy to nejde na 1x, ale vo finále všetko čo ťažilo náš vzťah sme vyriešili. A to je hlavné.
Problém u teba vidím ten že chodíš okolo neho po špičkách. Prečo v hlave formuluješ vety? Narovinu mu povedz ako ta s hraním hier štve, že všetko sa točí okolo toho a nech to obmedzí. To že sa on urazí je jeho problém, ale ty si tu informáciu aspoň podala. Možno aj tvoja zmena prístupu pomôže do budúcna zlepšiť vašu komunikáciu lebo on svojimi reakciami dobre vie, že ty budeš ticho a on bude pokračovať v tom čo ti vadí.
Mimochodom nečakala by som naňho kým sa dohrá. Išla by som von bez neho. Príliš sa mu všetkom prisposobuješ.
Vies co,mala som to jedno obdobie s byvalym…ver mi,akokolvek to na neho skusis,nepomozes si,ak je taka povaha…neslo to,fakt ci uplne milo,ci vybuchy,do slova premyslene mile slova,aby som sa ho nedaaaaj boze nedotkla,az som si uvedomila,ze on ked chce,tak sa ho dotkne cokolvek,ked sa bavit nechce,tak nebude…proste velke decko,az kym mi jeho rodina nepovedala,ze kazda pre toto od neho zdrhla,ze to robil v kazdom vztahu…ja uz som si zacala mysliet,ze ja som “vadna” a tak krasne vedel na mna zvalit chybu,az som tomu zacala verit. Takze sa nedaj a hlavne,tie odpovede tu su sice niektore pekne,ale proste ked sa s clovekom neda,tak neda,pochopi ten,kto zazil…teraz mam doma opak a dakujem Bohu za neho😍
Tak keď máš doma namiesto chlapa decko, bude to náročné 🤷♀️.
Chceš konštruktívnu hádku - povedala by som mu choď do ....Ty máš svätú trpezlivosť a zaslúžiš si medailu a ruže na Valentína,že takéto niečo roky toleruje s a pekne naňho hovoríš. .Inými slovami ty nemáš nič chcieť od neho a pritom byť bezchybná,aby on bol spokojný a ženičky ti tu poradia,že mu máš masti jeho sebecké ego...Tadeto cesta nevedie...Asi by som služby prestala tiež robiť,keď ani o milimeter nechce ustupit
Autorka: Podla precitanych dalsich tvojich prispevkov mas doma zavisleho cloveka - na prvom mieste je hra a vsetko okolo sa jej prisposobuje. Nie, nebude to lepsie, kym s tym nebude chciet nieco spravit. Dalsia nemenej dolezita cast vasho vztahu podla popisu je, ze otaca vinu na teba, ide do protiutoku pri normalne polozenej otazke, ktora sa tyka co i len naznakom toho, ze nie je "dokonalost sama". A tu mi to zavana trosku narciznom. S takymito ludmi uplne zabudni na konstruktivne riesenia, im ide o nieco uplne ine ako o vas pekny vztah.
S primitivom sa neda konstruktivne hadat.
@makova333 to máš pravdu. On chce len svätý pokoj aby šla aby on mohol hrať svoje hry. Ale čakať vecne na niekoho kým sa dohrá tiež nie je cesta. Takto nepôjde nikde, lebo bude len čakať. Zároveň ešte ako uviedla, že aj keď príde návšteva tak príde až kým dohrá hru. Ja by som mu vypla asi wifi :D
Tu je ťažko radiť. Je to ako s alkoholikom ibaže je závislý na hrách. Keďže je v tom dieťa tak by som sa sústredila už len na seba a dcéru a počkala čo budúcnosť prinesie.
Ja už nemám ani chuť niečo riešiť lebo viem, že to nikam nepovedie.