Ako riešiť úzkosť z partnerovho dieťaťa a expartnerky?
Ahojte dievčatá,
s partnerom plánujeme spoločnú budúcnosť. Po všetkých stránkach je to pre mňa dokonalý muž, milujúci, starostlivý, verný. Ale... má za sebou rozchod s bývalou, s ktorou má dcéru (má 4 roky; s bývalou neboli manželia). Povedala som mu, že jeho minulosť akceptujem a uvedomujem si, že už navždy budú takpovediac prítomné v jeho, a časom aj v našom spoločnom živote.
Problém je, že po niekoľkých mesiacoch som začala mať pocity úzkosti a nepokoja. Občas si poplačem nad ich fotkami na FB. Cítim úzkosť keď za nimi ide na návštevu a keď s nimi trávi čas. Znervózňuje ma keď im neustále nakupuje nejaké veci v čase keď si niekam vyrazíme. Som nervózna, keď mu bývalá vypisuje a volá, aj z toho ako za ňu všetko rieši a platí. Niekedy ma trápi, že otcovské potreby má naplnené niekde inde a nikdy so mnou neprežije dôležité míľniky ako narodenie prvého dieťaťa, jeho prvé narodeniny, prvý deň v škole, maturity atď... no tie míľniky niesú až také dôležitné. Ďalšia vec, ktorá ma trápi sú financie, ktoré bude musieť deliť medzi dve rodiny a výdavky, ktoré časom budú len narastať (dcérine oblečenie, hobby, výlety, škola, v ďalekej budúcnosti auto, bývanie...) Skrátka nikdy nekončiace výdavky. Pokiaľ viem, tak matka nemá VŠ a zatiaľ nepracuje. V dedine, kde obe žijú to nevidím na nejaké úžasne platené zamestnanie...
Viem, je to predsa jeho dieťa o ktoré sa chce a bude starať, ale ja sa tých negatívnych pocitov a úzkosti nedokážem zbaviť. Hanbím sa za to, že takto rozmýšľam, obzvlášť po tom ako som mu povedala, že dcéru s jej matkou v našom živote akceptujem a nevadia mi. Sú dni keď to zvládam s ľahkosťou, ale aj dni keď ma to zožiera...neviem prečo až teraz, keď na začiatku som s nimi nemala problém. Partner o mojej úzkosti nevie. Bojím sa mu to povedať a radšej sa s tým chcem vyrovnať sama.
Zaujímalo by ma, či má niekto podobnú skúsenosť a ako sa s úzkosťou a trápením vyrovnal. S partnerom chcem ostať, s dcérou ani jej matkou som sa zatiaľ nestretla.
Ďakujem za každú radu.
@lesana21 ja si zase myslim, ze by si mu mala normalne na rovinu povedat a urcit si odtial potial, poodla mna nie je normalne, ze za nu vsetko plati a riesi, ma zdrave ruky a nohy nech ide do roboty, on nie je povinny zivit aj ex je povinny zivit len svoju dceru, toto su uz podla mna extremy lebo sa mozno boji, ze to ex bude riesit sudom alebo bude robit problemy, ze ideta neda, na tvojom mieste by som mu povedala, ze si treba urobit poriadok, ze ho milujes a chces s nim mat rodinu a ze chces aby tvojou rodinou bola aj jeho dcera, ale nie aj jeho ex, ze ma teraz teba a ak chce rodinu musi sa tak aj spravat, ze ti je to neprijemne ked to ma byt o vas dvoch a jeho dcerke, zte je tam este ex, ze nech si urobi poriadok, nech sa dohodne kolko bude davat na malu, pripadne nech jej urobi nejake sporenie a tam nech jej spori do buducna a nech ma ktomu pristup len on, pripadne ona dovrsenim dospelosti, ked bude mat narodky a meniny kupi jej, do skoly jej tiez kupi a tak normalne, ale nech nezivi svoju byvalku, ved to nie je normalne a tiez, ze by si chcela aby mu tolko nevolala,aby si volali ked si ma prist pre dceru a vratit ju
@lesana21 no, len či aj partner má s tebou rovnaké plány, keď ti dcéru ešte nepfedstavil, tak spolu asi nebudete až tak dlho.. A áno, má dieťa, navždy bude jeho súčasťou a jeho ex takisto. A to, že nemá vš a v dedine si nenájde prácu, to absolútne nie je vec, ktorú by si zrovna ty mala komentovať. Ak nevieš, za prácou sa dá dochádzať a aj bez vš si vie človek slušne zarobiť. Tomakze bud si daj dokopy priority, ci sa s tým zmieriť ald aj tak to budeš riešiť celý život (alebo rok, dva kým sa s tebou nerozide, alebo ty s nim) alebo si nájdi bezdetneho.
@lesana21 velmi jednoducho ..najdi si slobodneho partnera bez minulych zavazkov a sprav si snim rodinu od bodu 0 bez takychto efektov z minulosti. Jeho deti a byvala rodina nezmiznu NIKDY ..ani ked budete mat vlastne deti. ak ti to vadi uz teraz , je pravdepodobne, ze ti to bude vadit vzdy ..budete sa casom hadat koli neriesitelnemu problemu ..a nakoniec ostanes sama s dietatom.
co urobis je uz na tebe , ale ak ostanes v tomto vztahu na tuto radu si o par rokov este spomenies , ze mala sa si sa jej radsej drzat .
@lesana21 len spolu chodíte a už máš úzkosti. Síce si mu povedala, že ti jeho dieťa nevadí, ale vnútorne ti vadí a veľmi. Obávam sa, že časom to bude horšie. Neviem, či stojí za to budovať ďalej takýto vzťah, ktorý ťa napĺňa úzkosťami. Vyrozprávajte si to s partnerom, lebo si ticho a vnútorne ťa to zožiera. Povedz mu svoje obavy a uvidíš, ako sa k tomu postaví.
No, casom to bude horsie. Ak ste spolu krátko a uz ti to vadi, tak to nie je dobre.
Dcera bude casom vacsia. Bude k vam chodit. Vy budete mat mozno aj svoje deti. Budes tam robit rozdiely. Budes ziarlit.
Ako klobuk dole nad priatelom, ze je dobry otec. To mu nemaj za zle, lebo aj ty sa vies velmi rychlo a lahko stat z priatelky, ex priatelka či slobodna mamicka.
Jednoducho sa s tým zmier, ze sa musis "podelit" alebo si najdi slobodneho bez záväzkov. Inej cesty niet.
podla mna si si len myslela, ze ti to nevadi a bude to akceptovat. ked uz ted takto zmyslas, tak ak by ste mali spolu dieta, boloo by to podla mna este horsie a mohlo by dojst k rozchodu, lebo by to ani on uz dalej nezniesol
@lesana21 jedna vec je dieťa - to tu bude naozaj navždy. Druhá vec je exka - prečo jej platí účty a rieši jej záležitosti? Raz sa rozišli, tak je hádam vhodné toto trošku obmedziť. Nehovorím, že ju má ignorovať, ja mám tiež s exom fajn vzťah (a to ani nie je otec môjho dieťaťa), môžeme si navzájom zavolať, pomôcť, ale odtiaľ-potiaľ. Nikdy by to ani jeden z nás nezneužíval a už vôbec nie na úkor vzťahu s novým partnerom. Madam je dospelá, tak by si mala vedieť väčšinu vecí vyriešiť sama a nie za každú kravinu volať exovi. Toto by som sa asi neovládla ani ja a slušne by som sa ho spýtala, či naozaj nie je schopná si toto alebo tamto vybaviť sama bez jeho asistencie?
Lenže na druhej strane možno on je tak trošku predposratý, že ak jej nevyhovie, tak mu ona bude brániť v kontakte s dcérou...
Jediné riešenie je otvorený rozhovor. Ak sa jej bude zastávať, že ale ona je chúďatko sama a nemá možnosti a nemá jej kto pomôcť a bla bla bla, tak bude asi najlepšie, aby sa k nej teda vrátil a staral sa nie len o dieťa, ale aj o ňu.
@lesana21 koľko ste spolu?čakajú Ťa problémy a už teraz, keď to zle berieš bude to ešte horšie.S malou by sa mala stretávať, ak nie ste spolu zopár mesiacov.mam pocit, že priateľ nechce urobiť čiaru a začať niečo nové.Nikto by dobre nebral, keby sedel doma, pokým on ide s bývalou a dieťaťom na výlet.Podla mňa buď ona, alebo on ešte rátajú s tým, že sa dajú znova dokopy.nehovorim, že sa majú rozísť v zlom a páliť mosty, ale aký je dôvod, že mu ona stále vypisuje, vyvoláva...mala by pracovať, aby tvoj partner nemal v sebe ľútosť, že ju nechal tak a musí sa postarať.
Prečo píšeš, že to spolu nezažijete?veď asi tiež budeš chcieť dieťa a pod....chce on ešte deti?vrátila by som sa z kratsej cesty dcéra je na celý život a ešte, keď príde k Vám a bude Tá odmietať, oponovať, vzniknú intrigy chce to veľký kus odvahy, psychiky a vyrovnanú osobu.Ked by prišlo spoločné dieťa bude žiarlivosť...ono hlúpo to znie, ale ako niekto píše partnera bez záväzkov by bolo nájsť najlepšie.
@lesana21 no napriklad ja by som nechcela muza ktory sa o svoje dieta nestara len preto ze ma novu partnerku. Dieta je dieta a je to jeho dieta, prvorodene, s tym nic neurobis.
Pokial ide o mna, poznam sa, ziarlila by som, zozieralo by ma to, na druhej strane by som nechcela aby ich od seba odstrihol. V minulosti ked mi muz povedal ze ma dieta kontakt som stopla uz v zaciatkoch pretoze som sa presne nechcela dostat do takejto situacie.
Ono je to o povahe, poznam par kde v pohode funguju a ma jeho dve deti rada ako vlastne, pritom pomaha a financuje aj byvalu zenu. Taktiez poznam par kde su kvoli jeho detom stale konflikty a hadky prave preto ze slecna ho chce mat len pre seba a neakceptuje jeho deti a ich matky. No a on je medzi a ma z toho hlavybôl. 🙂
Myslím že je vhodné sa s partnerom porozpravat otvorene, povedat mu co a ako citis a ako by si si to predstavovala a ako to vnima on. Taktiez ci vobec aj on ma s tebou plany do buducna, nepises kolko ste spolu, citam tam niekde ze par mesiacov mas pocity uzkosti tak predpokladam ze ten vztah uz nejaku dobu trva a este ta nezoznamil. Proste rozhovor, vylozit karty na stol a strhnut naplast, aby si ty zbytocne nestracala cas.
Plus zeny co ti tu pisu ako treba kontakt obmedzit a riesit sudom atd...otocte si situaciu keby sa rozidete s partnerom aky pristup by ste ocakavali od neho. Kazda by chcela aby sa muz nadalej zaujimal staral a nie vyzdvihol dieta raz za dva tyzdne lebo ma novu samicu.
Toto sa bude stupňovať a ked budes ma nejake námietky tak budes zla lebo nemas rada jeho dceru a vsetko ti vadi. A on bude mat výčitky ked kupi nieco tebe a nekúpi svojej dcére alebo ex. A jeho ex vyzera byt tiez dobre vychcana. Nájdi si bezdetného a začni od nuly.
@lesana21 dobre si rozmysli, či ti takýto vzťah za to stojí a či neni lepšie si najať niekoho, kto nemá predchádzajúcu rodinu a všetko to bude zažívať prvýkrát s tebou a v jeho živote nebude žiadna ina žena...Viem, že sa to lahko hovorí, keď sa človek zaľúbi, ale pokial by som to aspoň trochu vedela a bola schopná emocionálne ovplyvniť a zvladnut, v takom vzťahu by som nebola
@sajuri257 pozornosť dieťaťu je samozrejmosť, skôr mi príde vzťah s ex nadstardantny.ale možno to len autorka trocha nafukla.
@lesana21 vzťah by mal byť aj o tom vedieť povedat čo Ťa trápi, tak by som mu to povedala.Pride mi, že chces byť silou mocou nad vecou, lebo si mu povedala, že ich budeš akceptovať a teraz sa bojíš, že ho sklames, lebo to tak nie je.To, že z výletu kúpi niečo dcére je úplne samozrejmé pochopíš niektoré veci, až budeš mať dieťa.ako často volá s ex, ako často tam je?chlap môže mať výčitky, že dcéru opustil, žena nerobí ...
@lesana21 prečo si sa doteraz nestretla s jeho dcérou? Ak je váš vzťah vážny, myslím že už vás mal zoznámiť keďže ona navždy bude súčasťou jeho života. Jedna vec je dieťa ale prečo sa stará a platí aj bývalej? Je to matka jeho dcéry ale zasa odtiaľ potiaľ, to ju chce vydrziavat dokedy... Mne by sa to takto nepáčilo a tebe keď sa to nepáči mala by si sa s ním o tom otvorene porozprávať. Časom to bude pre teba len horšie a môžu z toho vznikať hádky, vydiskutujte si to čo najskôr.
prevenar/ ti napísala dobre. Potrebuješ muža bez zväzkov. Asi nemáš na to povahu, aby si bola spokojná v takomto vzťahu, aký máš teraz. Ja som taká istá. Ale nemôžeme za to, sú ženy, ktorým je jedno, že sú moje deti,tvoje deti a naše deti. Človek nemôže za to, akú má povahu, môžme sa určitú dobu do niečoho siliť, ale presne o to ide, že to bude silené a poznačí to všetkých zainteresovaných. Ja práve z tohto dôvodu som stále vedela, že chcem muža bez záväzkov, aj keď deti mám veľmi rada, preferujem aby sa muž venoval hlavne našej rodine.
@lesana21 má s ňou dieťa. Toto sa nezmení a s tým všetky veci spojené 🤷 Ak to nezvládaš už teraz, bude to len horšie. Osobne by som si našla partnera bez dieťaťa. Ako matka, viem, že väzby rodič dieťa sú nemenné a rozbili už nejeden vzťah. Čím viac budeš kritická, tým viac si bude chlap tento vzťah chrániť a TEBA bude vnímať ako tú zlú. Ak budeš chcieť "pritiahnuť kohútik" s financovaním matky, nepriamo sa zhorší aj situácia dieťaťa. Ona ho začne vydierať, on bude chcieť s dieťaťom byť a zase ty budeš tá zlá 🤷
@lesana21 nie je to jednoducha situaciia, ale on to nema odkial vediet a pokial sa tvaris nad vecou jemu to nepride ako nieco zle, chlapovi to musis vsetko normalne povedat,narovinu ako sa ma, ale samozrejme slusne a v klude bez nejakych vacsich histerickych vylevov to by nikomu nepomohlo
@lesana21 nemam sice vlastnu skusenost, ale do takéhoto vztahu by som ako slobodna nesla, navyse tvoj partner ma pocit viny, ze nemoze byt s dietatom neustale, venovat sa mu naplno a tak sa to snazi kompenzovat financne a to rak bude vzdy, tebe ako budúcej manzelke a matke pripadneho dietata by mohol vycitat, ze vy ako rodina mate predsa jeho pritomnost, jeho prvorodene dietat nie, takze ma narok na zvysene financne potreby, napr.
@lesana21
Dobre si precitaj co Ti prevenar napisala. Bola som v podobnom vztahu ako Ty, ziadne rady som nechcela pocut, muz mojho zivota ... casom vsak proritou boli male deti z predosleho vztahu. Prioritou financnou, mentalnou, rozumovou, casovou ... vzdy mu deti budu pred Tebou. Ty budes sa musiet uskromnit po vsetkych strankach a byt rozumna a prisposobovat sa podla neho, jeho deti, jeho ex ... (sviatky, vikendy, vylety, prazdniny, oslavy ...) Raz som tu podobnu temu otvorila, ale vacsina zien ma tu pourazala, aka som sebecka, zla ... neboli vsak v mojej kozi. U nas bol casom problem aj peniaze - na deti minal bez reptania, cokolvek, kruzky, dovolenky, vyzivne, oblecko ... u nas doma sa mu zdal aj trojvrstvovy wc papier drahy, ved nam staci dvojvrstvovy ... A bolo to stale horsie a horsie ... uz je po vztahu, ale bolí ma ta lekcia. Za mna odid cim skor a najdi si bez zavazkov muza, pre ktoreho Ty a Vase dieta bude zivotna priorita.
@lesana21 na to mít chlapa s minulostí, musí mít ženská povahu a musí to mít v hlavě dobře srovnané. Já se přiznám, že nejsem jedna z nich, které to dokáží, takže když jsem ve 28 zůstala opuštěná, tak jsem věděla, že tohle je jedna z věcí, kterou nedám. Věděla jsem, že bych nedokázala být macechou, že bych nedokázala to dítě mít tolik ráda jako jednou ty svoje, že bych asi taky žárlila a především jsem věděla, že nechci celý život žít s expritelkyní za zády. Mám několik kamarádek, které do toho šly (bezdětné) a všechny ze začátku tvrdily, že to dají, že to dítě je super a jak ho milují,ale jakmile si pořídily vlastní rodinu a jakmile to dítě rostlo a už to nebylo to roztomilé zlaticko,ale pěkný puberťák, začaly problémy, a všechny toho v podstatě lituji, že do toho šly, že si to nedokázaly představit a trpí tím, že ten chlap má celoživotně vlastně dvě rodiny. Jedna kamaradka to zvládla a jsou fakt v pohodě, ale je to možná tím, že už sama děti měla, takže věděla, co od toho čekat, vědela, co to je láska k dítěti a že ta bude vždycky na prvním místě.
Přiznam se, že jsem úplně nepochopila, jestli tvůj partner tráví čas s expartnerkou a dítětem jako rodina nebo jak to přesně je. To by mi taky vadilo jako přítelkyni,ale jinak to celkem obdivuju, že i když se ti partneři rozešli, tak jsou kvůli dítěti schopni spolu vycházet a trávit společně čas. Na to musí mít ta nová přítelkyně žaludek, měla by to vědět od začátku, že to takhle bude,aby se rozhodla, jestli je to schopná akceptovat, případně by měla být toho součástí. Ten kontakt expartneru by měl mít samozřejmě své hranice a pravidla, ale to si musí nastavit tak, aby to všem vyhovovalo. Každopádně dítě by mělo být vždycky na prvním místě a nový partner tohle musí přijmout jako fakt, musí to dítě přijmout jakou součást partnera a měl by se naučit s ním minimálně vycházet a ne s ním soupeřit.
Podla mňa by si sa mala stretnúť aj s dcérkou a zoznámiť aj s ex a uvidíš, či tvoje pocity pretrvaju, alebo je to len spôsobené tým neznámom. Možno ako ich spoznas budeš opäť v pohode a dostaneš iný pohľad na vec. Alebo to bude ešte horsie, určite sa treba potom o Tom porozprávať s partnerom. Drzim palce
Nvm....ja by som bola rada , že sa takto správa , lebo prejavuje charakter. A to je v dnešnej dobe u chlapa zriedkavé. Takže skúste sa zapojiť do ich životov viac. Možno sa časom zoznámiť s ex partnerkou. Tým by ste mali peknú cestu k krásnemu vzťahu s jeho dcérkou. A časom keď budete mať vy deti, tak môžu mať súrodenci skvelý vzťah. Nech sa ďalej stará o malú, nech im pomáha, začnite i vy. Inak sa s ním rozidte a nájdite si slobodného.
Viaceré ti tu radia rozhovor, podľa mňa by si sa mala zamerať najprv na seba a skúsiť popracovať na svojich obavách. Môže ti s tým pomôcť aj psychológ. Tvoj partner je dospelý človek a má právo nakladať so svojimi financiami ako chce, takže kľudne aj podporovať bývalu partnerku a dieťa. Vždy to tak bude a ak to robí dobrovoľne a teší ho to, asi s tým len tak sám of seba neprestane ani v budúcnosti. Ak by si mu narovinu povedala, že ti vadí, že ich finančne podporuje, tak môže začať v hlave blikať kontrolka aj jemu či vôbec chce byť s niekým kto toto rieši. Ak sa cez to nevieš preniesť, tak si budeš musieť nájsť niekoho bez záväzkov, iná cesta nie je. Ale aj človek bez dieťaťa môže podporovať napríklad rodičov, súrodenca alebo charitu.
@lesana21 Ahoj, vzhľadom k tomu, čo si písala, Ti radím vrátiť sa z kratšej cesty a s partnerom sa rozísť. Viem, teraz si hovoríš, že ho miluješ a že sa s ním nerozídeš, ale ak Ti jeho dcéra a bývalá prekážajú už teraz, časom sa to len zhorší. Môj muž je rozvedený a má 2 dcéry, teraz už sú dospelé. Ale teda ja som nikdy nemala také pocitu, ako Ty
Chcela som si opraviť chybu a omylom som to odoslala skôr. Tak to dopíšem.
Ja s "nevlastnými dcérami" vychádzam super, aj syn ich má veľmi rád a aj oni jeho. Často k nám chodia, majú u nás svoju izbu, chodievame na spoločné dovolenky... Nikdy som s nimi problém nemala, ani s jeho bývalou, netvrdím, že sme nejaké kamošky ( hoci by sme mali spoločnú tému na rozhovor 😁 ), ale boli sme už na viacerých spoločných akciách a nemáme problém.
Ale to asi nebude Tvoj prípad, preto Ti radím rozchod. Možno budeš teraz chvíľu nešťastná, ale ináč by si asi bola nešťastná celý život.
Aj ja mam muza co ma dieta z byvaleho vztahu. Tiez mi to vadilo , dokonca som riesila take veci ako ty... Ked mu nieco povies ze ti vadi , zoberie to tak , ze dieta je prvorade a bohuzial , vedela si ked si snim zacinala ze tam je dieta.. Dokonca jeho dieta o mne nevedelo. Skus si k dietatu najst cestu , aby vedelo kto je tatova "teta" 🙂 je to lepsie , jednak pre dieta , ze bude mat novu "kamaratku" , pre muza ze vidi , ze mas snahu si najst cestu k dietatu. Ved dieta za nic nemoze , alimenty bude musiet platit tak ci tak. Teraz ked cakame spolu dieta , uz to je zas inac. Hlavu hore , bude to dobre
Ďakujem všetkým za rady a komentáre, veľmi mi to pomohlo a budem o mnohých veciach rozmýšľať, skôr ako "skočím" do zakladania rodiny...
@dopolbokaodrata Komentár o vš a dedine som nemyslela ako útok, skôr je to o obave, že možno v najbližších rokoch nebude schopná uživiť seba ani dieťa, resp. že ju bude živiť len s ťažkosťami. Najradšej by som bola, keby si ex našla prácu a priateľa a nebola taká závislá na partnerovi.
@sissy27 je to jeho povaha, byť starostlivý a vždy ochotný vyriešiť problém. Robí to vraj pre dcéru...čo dokážem pochopiť.
@eliska13 Sme spolu necelý rok a áno chce deti aj "normálnu" rodinu. To s tým bytím "nad vecou" si vystihla, presne tak to cítim. Niektoré veci malej kupujeme spoločne, občas sa ma pýta na názor na veci pre ňu. Raz som aj na niečo pre malú prispela. Telefón mu vyzváňa často, aj textové správy - keď sa ho opýtam kto píše, ex niekedy prizná až po dvoch opýtaniach... Často si dáva mobil na tichý režim. Do telefónu som mu nikdy nepozerala, aj keď som mala veľa príležitostí. Za malou chodí raz, niekedy dva-krát do týždňa.
@nikpa ja som sa chcela s malou stretnúť, cítim sa pripravená, ale on neprejavuje v tomto smere žiadnu iniciatívu, len povedal, že ma časom s oboma zoznámi a tým to zatiaľ zhaslo. Organizovať nejaké stretnutie som sa zatiaľ nepokúšala, keď vidím že sa do toho nehrnie...dávam tomu ešte čas.
@lesana21 Neboj sa otvoreného rozhovoru, môže veľa pozitívneho zmeniť. Ak partner nevie o týchto veciach, že ti vadia a ubližujú, nemôže ich ani zmeniť. Nevyčítaj si to. Mala by som podobné pocity. Opačné pocity budú mať ženy na "tej druhej strane". Je to normálne. Keď budete mať spoločné dieťa, možno sa tieto pocity trochu zmenia, pretože už pochopiteľne, nebude kupovať a platiť veci len dcére, ale aj vášmu dieťatku.