Ako riešiť problémy s partnerovou dcérou ?

@jaskolka vedel, len on chcel byť za dobrého a bál sa jej čokoľvek povedať, aby sa nerozplakala a aby niečo nepovedala mame, lebo ona by mu hneď volala a nadávala... program sme zo začiatku mávali vždy, ale nikdy ho neakceptovala, povedala že to je hlúposť, že nejde a dokonca aj keď musela ísť, tak plakala

"zakázala" malo byt

@katusik2222 tak potom to je iné, mne to príde ako taká pubertalna žiarlivosť. Bohužiaľ, tu asi len čas pomôže, on nech samozrejme sa, s nou stretáva dalej, ale zase ty myslím ze máš dôvod, prečo ju nechceš vo vašej domácnosti. Partnerovi to pokojne vysvetli ešte raz, možno s tým, že ok, v pohode ju uvitas u vás, ale s tým, že jej správanie sa zmení.ak to on nedodrží, nuž bohužiaľ, budú sa, stretávat len inde. Držím palce.🙂

@katusik2222 poprvé nerozumiem tomu že sa partner bojí vlastnej dcéry, bojí sa aby niečo nepovedala, tak akože sorry, Je rodič ma vychovávať, a občas to nie je príjemné, ale ked si nevie stanoviť hranice tak potom sa nečuduj. Ex by mohla vyvolavať a nadavať kolko by len chcela, telefon ma červene tlačidlo, ktoré stlačim , nech zavola ked s nou bude kludna rec. Určite by som nevarila čo by chcela, nerobila vždy čo chcela a neskakala okolo nej ako opička, len aby princezna bola spokojna. To je tak ked sa chce človek zapačiť, a nestanoví hranice. Správala by som sa k nej tak ako k svojim detom, a moje deti teda maju pravidla, a jedia čo navarim, a programu sa prispôsobuju.

@katusik2222 a otázka je aká?13 r dievca je v puberte a chce mať pokoj akýkoľvek program ohundre.Urcite žiarli na mensiu, určite rozvod zanechal na nej stopy.Chyba bolo, že tvoj partner chodil okolo nej po špičkách a prišlo to tak ďaleko.Po pár incidentoch mal rázne zakrocit.Ako sa k tomu stavia on, že musí chodiť k starým rodičom?predsa len ma u Vas nevlastnú sestru, ona u Vás nespavala, neucila sa?podľa mňa si sa zbavila zodpovednosti a ja by som to tak nerobila.Muz mal spraviť poriadok s dcérou, keď kradla, rozbila a dať pravidlá ako budete fungovať spoločne.Toto je vážna trhlina, keď musia chodiť preč a nemôžete byť všetci 4 spolu ako rodina

@mirka17 to je úplná pravda, len autorka, asi nechceka, ešte viac vyvolávať problémy, pripadne možno jej to dievča vykričalo, že nie je jej mama a ze ju nemá čo napominat. Pubertalne decká vedia byť mimoriadne "protivne" a tu ide o jej nevlastnu dceru.
Ale tiež som názoru, že jediné on ako otec môže urobiť poriadok.

@katusik2222 nechaj to zatiaľ tak, ako si urobila a uvidíš ako to bude fungovať. Možno tým donútiš partnera niečo s tým robiť, a možno sa aj dievča uvedomí.

Nevykričala mi nič, ale je pravda že ja som sa nestavala do role jej matky, nie som ňou, ale ak niečo spravila, tak som jej samozrejme povedala svoje, nekricala som a ani som nenadavala, síce mi to dalo viac krát zabrať, ale veľa krát som to predychavala, aby som nevybuchla. Vždy som sa snažila nech to rieši otec, ale ten jej iba povedal nono, alebo,, toto bolo posledný krát"... možno som chybu spravila aj ja, keď mi takto teraz šliape po chrbte, neviem

@katusik2222 vieš čo vyrastie z deti, ktoré vedia, že otec sa bojí otvoriť ústa, lebo ...a všetko jej splnia stravu, program, určite ste jej kupovali niečo na oblečenie...presne to, čo píšeš urevane decko, ktorému sa nemôže skrivit vlások a ešte je protivna.Je u Vás budú Vaše pravidlá.Nie je postihnutá, aby ste ju lutovali.Tak nech žaluje veď snáď ste ju nebili.Muz si má stať za svojim ten je asi slaboch a tebe rupli nervy.A teraz Vás ešte len poohovaraju všetci, že chodia k babke, lebo ju nechces

@katusik2222 tak chlapi majú slabosť na dcéry a často sú tam výčitky ako to dopadlo rozvod....mám ju len pár dní nebudem zlý.A to je obrovská chyba.Ty sa nemáš prečo cítiť vinna, keď si videla, že nechce spraviť poriadok, zariadila si to ty.Ale nebolo to najšťastnejšie riešenie.

A viete čo ma ešte trápi? Že vôbec som si neužila tú našu dcérku, lebo stále sa riešil nejaký problém so staršou, stále musela byť stredobodom pozornosti... chcela som byť za dobrú a asi sa mi to vypomstilo...

@luccija len naozaj som nevedela ako to mám vyriešiť, nemala som pochopenie ani na jej strane a ani na strane partnera

@ptmt1011 rozumiem ti, ja som to tiež tak vnímala, tiež mi jej bolo ľúto, preto som sa jej snažila vo všetkom vyhovieť, ale bola u nás kedykoľvek chcela, dokonca aj celé letné prázdniny... a práve že sme sa venovali iba jej, teda hlavne partner, tá mladšia dcérka nemá k nemu žiaden vzťah, keď si ju vezme na ruky, hneď plače a pod

@katusik2222 a ešte chcem podotknúť, že to trvá 4 roky

dievča môže na teba aj žiarliť...predsa by asi len chcela aby otec bol s mamou a nie s tebou... Myslím že mať partnera s pubert. dcérou nie je žiadna slasť...😉
Ešte si užiješ kým dievča ako tak dostane rozum...

Ďakujem za názory... ja len chcem ešte spresniť, že nežili spolu dlhšie a ja som nebola dôvod ich rozchodu... snažila som sa byť k nej citlivá, k celej tej situácii, ale predsa musím chrániť aj svoju dcéru, stalo sa pár krát že jej staršia dala malé hračky z kinderka, pritom vedela že to môže zhltnut a keď som jej povedala že to nesmie, tak sa rozplakala a povedala že som na ňu zlá a kričím na ňu, ani raz som na ňu nezvysila hlas a nebojte sa mám výčitky za to že som jej zakázala sem chodiť, ale ustupovala som viac ako dosť... napríklad keď som rodila bol môj partner s dcérou na dovolenke a boli preč 4 týždne... jednoducho vždy keď zavolala že oci chcem byť s tebou, tak prišiel, bolo jedno že naša malá má teploty, že je chorá alebo sme mali program, vždy sa všetko pri spôsobovalo staršej dcérke

Ako 9 rocna zazila rozbitu rodinu...ohranicene ma len mamu pri sebe ako rodica a ciastocne otca a ty jej chces este zavret dvere pred nosom...ako keby nemala dost za tie 4 roky a sucasne sa musi prizerat na otcovu novu rodinu a rovnaku poziciu toho maleho dietata ktore je tam kde bola ona kedysi...zlyhala si v tom aj ty keby si zaklady lepsie postavila nemuselo to byt na takej hrane ze ta nenavidi a nezhadzovat to ze si sa nechcela stavat do pozicie matky...mohla si sa stavat aspon do pozicie partacky a vybudovat snou vztah na priatelstve a to si vedela ze je citliva ...povedat starsej ze mala toto nesmie a tamto ona zas nesmie mohlo na nu tak zaposobit ako keby nesmela nic ked nema poradne ani otca...proste ako cudzinka v cudzej rodine v cudzom svete

Tak sa rozideme, nech má otca a tá mladšia bude mať mňa, ďakujem za názory

@katusik2222 Ty máš rodinu a chráň si ju . Nebudeš sa sústavne prispôsobovať 13 ročnej slečne.. a neboj ona máva aj s vlastnou matkou. treba nastoliť pravidlá nerešpektuje má smolu. a muž nech si uvedomí ,že je otec a nie kamarát ktorému bude dcéra skákať po hlave. Držím palce.

Ja som sa snažila jej pomôcť, boli sme kamarátky, nechávala som nech trávi čas s otcom, ale ja ju vychovávať nemôžem, opakovane robila to čo nemohla a teraz mi tu píšete že som ja zlá? Písala som že moja mladšia dcéra nie je na otca ani zvyknutá a to má rok a pol, chodievame na dovolenky že my všetci a aj tak že oni dvaja.... myslím že som maximálne ústretová, ale predsa ak rozpráva že ju bijem že na ňu kričím, kradne mi peniaze, ohrozuje moje dieťa a ak jej aj niečo poviem, tak zas je zle lebo opätovne na ňu kričím a som zlá, tak neviem... sama povedala že ma má rada, že na mňa nežiarli a zrazu začne robí toto... vždy sme robili čo chcela a to že môže osrať náš program? Ten program vymyslela ona a keď k nám prišla povedala že nechce, aj keby mala ísť iba s otcom sama... neviem čo si myslíte, že som nejaká zlá, naozaj mi na nej záleží, aj som povedala partnerovi nech idú k psychológovi, ale vraj to nie je potrebné, nakoniec k nemu pôjdem asi ja :D

@katusik2222 ja som na tvojej strane.
@ptmt1011 to strasne prehana. je kopa poskladanych rodin .... a dieta musi poznat hranice. ak dieta 4 roky - 4 ROKY - robi zle, kradne, rozbija, atd, tak autorkina chyba bola len a len ta, ze nenavhla/netrvala na nejakych spolocnych navstevach poradne. a rieseni veci aj s matkou dietata. podla aktualne napisaneho to vobec nevyzeralo, ze dietaústarsia dcera bola s otcom malo. dovolenky kedy chce, pobyt u otca kedy chce - aj na ukor mladsieho surodenca. som zvedava, kolke by sme tu tolerovali chlapovi, ze by nebol pri porode spolocneho dietata, ale 4 tyzdne v pecku na dovolenke, lebo starsie dieta chce - otec zlyhal, ze stasej dcere (jasne, ze z pocitu viny) ustupoval a asi sa ani nesnazil budovat medzi detmi surodenecky vztah. starsiemu dietatu sa da rozvod kompenzovat, aj vztah sa da udrziavat, ale nema to byt na ukor druheho dietata. ak dovolenky, tak spolocne, ak program, tak ist spolu - keby boli rodina, tak sa v sobotu zahlasi - ideme do bojnic a ide sa. dieta nevymysla ... toto su trucpodniky. a naozaj si myslim, ze rodicia (biologicki) to nezvladli. mali to riesit so psychologom.

a 13 riokov, to uz je cista puberta, to bude len raz hore, raz dole :(
@katusik2222 ako ste na tom s ex? komunikujete? da sa s nou? ak ano, skusila by som ju oslovit, co si o tom mysli, vysvetlit. a poradit sa. je to aj v jej zaujme .... ak sa s nou neda, tak tak poziadat partnera, aby ste teda do poradne sli aspon vy dvaja, ze to pocitujes ako problem a chces ho vyriesit a sama to nezvladas. potrebujes tretiu stranu, na porozumenie celej situacie. ak do toho nechce zatahovat dievca, nech idete spolu davaja a mozno pridete na spolocne riesenie .... bolo by fajn, keby sa starsia "skludnila", ale takymto jej odstrihnutim sa podla mna jej postoj este zhorsi, no sama neviem, aky rezim by som volila ja v takomto rpipade... :(

@katusik2222 tiež si myslím, že jednoducho nou začala mávat puberta, tak potrebuje pozornosť a vynucuje si ju za každú cenu. Práve preto potrebuje nastaviť hranice a pravidlá,neda sa všetko teraz ospravedlniť tým, že je z rozvedenej rodiny. Bohužiaľ, stalo sa, už sa nezmení tento fakt...Nie si zla, to určite nie, proste chceš svoju rodinu a svoje pravidlá, čo je pochopiteľné. A 13 ročne dieťa už nie je také hlúpe, aby nevedelo pochopit, že "odtiaľ potiaľ"...iszeze potrebuje veľa lásky, veľa pochopenia, ale aj pevnú ruku a pravidlá. Ak inak nejde, ozaj vyhľadať odbornú radu a pomoc