Ako riešiť prieky medzi deťmi?
chcela by som sa vyrozprávať,ale aj poradiť.ide o prieky medzi sesternicami /mojou dcérou a manželovou neterou/.to,že aj svokrovci robia rozdiely či už "výchovné" alebo materiálne,či emocionálne,to v tejto téme riešiť už nechcem.ale ešte k tomu sa už dávnejšie pridružilo to,že neter robí naschvály a prieky mojej malej.navráva ju na veci,ktoré som jej ja zakázala.a potom keď neteri ešte niekto niečo povie,tak sa vyhovorí na moju malú a klame.ako takéto situácie riešiť?lebo keď aj pred ňou a ostatnými poviem,ako to je v skutočnosti a že som počula/videla,že nahovára moju,tak sa tento scenár aj tak znovu opakuje a všetci si možno myslia,že moje decko je nevychované,a je to skôr naopak.ako neteri vysvetliť,alebo proste prinútiť,nech nenahovára moju ne zlé,a nech jej nerozkazuje,či proste nerobí prieky.neter má 6,moja bude mať 2,5.nehovorím,že moja je anjelik,to nie.aj ona vie byť dobre zlá.ale ja na rozdiel od švagrovcov decku dám aj po zadku keď treba a nepočúva,a nenechám si skákať po hlave.najhoršie je asi to,že naozaj skoro nik z rodiny nevidí,kto naozaj robí zle.lebo 6 ročné decko nik nesleduje,ale ja svoju áno,veď ešte nemá veľa rokov,teda viem,čo sa deje.
@aliza toho som si vedomá,že 2,5 ročné dieťa napodobňuje,opakuje,robí čo vidí od ostatných,teda od neteri.ja som stále v blízkosti malej.ide napr.o situáciu na trampolíne,kde im nechceme dovoliť behať,už niekoľkokrát som napomínala,vysvetľovala /hlavne neteri/,a aj tak ona stále nahovára moju,nech ju chytá,a teda behajú tam.už som im stokrát hovorila,aj tak to robia.mojej jednoducho poviem,že ak neprestane,pôjde von.a prestane.ale samozrejme,keď k nej neter príde a akože šepotom /ale ja to počujem/ hovorí,že nech ju chytí,tak samozrejme,že moja začne za ňou bežať.a potom sa neter vyhovára.ja moju nikdy samú s neterou nenechávam.to nie,viem,že neteri by som nemohla v žiadnom smere dôverovať.ale ide aj o to,že len ja stále vidím,kto robí zle.a ja síce aj napomínam,ale potom si ostatní z rodiny možno myslia,že ja som tá blbá,a že aj keď moja robí zle,tak napomínam aj druhú.a pritom ja viem,kto to všetko začal.
žiaľ viem aj to,že tvoja prvá rada by bola asi najlepšia,nestretávať sa.ide však o to,že väčšinou sa stretávame u svokrovcoch,teda emkyných starkovcoch na dvore,kde sa môže pohrať.a teda väčšinu času je tam vtedy aj neter.tak neviem,či to riešiť tak,lebo zas nemôžem zakázať,aby sa stretávala so starými rodičmi.
Podľa mňa ide o prieky medzi vami dospelými, a nie deťmi...deti sa normálne hrajú - aspoň popísaná situácia mi nijak strašná nepríde, že ju v hre vyzve na naháňačku...ona keď skáče na trampolíne aj zabudne, že tam nemá behať. Aj 6ročné dieťa je stále dieťa, často ešte škôlkar, nehľadaj problém, kde nie je.
@huxy verim, ze je to blba situacia a asi ti nezostava nic ine, len vyzerat pred rodinou akou 'blbec' a stale neter kontrolovat a napominat, nedovolit jej nahovarat tvoju malu a rodine to s kludom vysvetli, ze predsa 2 rocne dieta nema rozum 6 rocneho a preto nedovolis, aby ju neter nahovarala na blbosti. Nech si o tebe myslia, co chcu. Ty si matka, ty si zodpovedna za svoje dieta, nie oni. Ja viem, ze je to tazke, ked ide o rodinu, ale niekedy sa treba rodine aj vzopriet, len netreba kricat, vycitat, obvinovat, proste s usmevom na tvari, ale odhodlanym tonom povedat, co sa ti paci a co nie.
A k tej trampoline, nema siet okolo alebo preco nemozu po nej behat? my mame trampolinu na zahrade, ale s tou sietkou dookola a teda ti dvaja behaju po nej takmer stale. Dcera ma 8 a maly bude mat 3, ale behaju po nej uz rok 😀. takze niekedy treba dat detom aj volnost 😉 a neriadit im takmer vsetky aktivity a hry. bezpecnost je samozrejme na prvom mieste, to bez debaty.
@cairka nejde o prieky medzi dospelými,lebo nie som jediná,ktorej sa nepáči,že behajú na trampolíne a potom sa hádžu o sieťku.už som neteri aj vysvetľovala,že jej to bude najviac ľúto,keď to roztrhajú,lebo je to vlastne neterina trampolína.a tiež som jej povedala,že mne by to mohlo byť jedno,ale ja zas nechcem,aby aj moja bola súčasťou poškodenia trampolíny.okrem toho,ak každú chvíľu je 6-ročné dieťa napomínané,že nech tam nebehajú,nemyslím,že je také sprosté,že na to za sekundu zabudne.a okrem toho,keby to bolo tak,že ju len vyzve na naháňačku v hre,tak by sa nesnažila to šepkať.veľmi dobre si je vedomá,že tam behať nemajú.
toto bol len jediný príklad,nejde len o trampolínu,ale o veľa vecí.to by sa dalo opísať veľa strán.ďalší príklad,keď mojej sa páčilo niečo čo mala neter /aj keď sme mojej kúpili podobné/.a chcela si to požičať,samozrejme neter nechcela.ale v tom som problém nevidela.ale keď už naschvál sa neter pýtala mojej,chceš? a keď sa pre to natiahla,tak to proste surovo zobrala a odišla preč.
neviem z čoho máš pocit,že ide o prieky medzi dospelými?
@huxy ono su take deti, ako tvoja neter, neprijemne a krute, ktore robia naschvaly a zle druhym. Ja sa takym detom vyhybam. nic viac neviem poradit. Ja som aj dlhodobe dobre kamaratstvo ukoncila kvoli takemuto dietatu lebo moja dcera to uz vnimala a bola nestastna a smutna. Dnes uz je dcera starsia a aj ked stretne podobne dieta, tak proste odide a hra sa s niekym inym.
@aliza k tej trampolíne,práve o to ide,že sa potom silou hádžu do tej sieťky.a nechcem,aby ju roztrhali,aj keď nie je naša.je neterina,ale to neznamená,že mám v záume,aby to moje decko zničilo.alebo aj neter.ale to je len jedna situácia,teda posledná,včerajšia.tých situácií je neopísateľne veľa.vlastne pri každej spoločnej hre sa vždy niečo nájde,čo nie je v poriadku.ja sa snažím trošku tie stretnutia obmedzovať.ale nie vždy sa to dá.
no asi budem musieť vyzerať za "blbca".len mi nejde do hlavy,že mám niekedy pocit,že chcú brať moje dieťa za tak staré,ako neter.možno je to len pocit,ale sama švagriná minule povedala,že kvôli tomu,že je moja na svoj vek väčšia,tak ju tak aj berie.ale vo veľa situáciách to proste je proti zdravému rozumu.však nemôže chcieť,aby 2 a pol ročné bolo rozumnejšie ako 6.možno to ani nemyslela celkovo,ale len v určitých veciach.no aj tak to asi celkom nedomyslela.inak so švagrinou máme naozaj dobré vzťahy,nemôžem na ňu nič zlé povedať.len sa mi fakt zdá,že si toto vynahrádza u svojej preto,lebo jej inak venuje dosť málo času.tak jej dovolia všetko,a potom je aj taká,aká je.že nemá hraním.ja si myslím,že teraz je to už aj tak neskoro,meniť dieťa.to mali učiť od začiatku.ja len nechcem dovoliť,aby kvôli tomu "trpela" moja malá.
@aliza inak nemôžem povedať,že neter je non-stop zlá alebo protivná.ale pri každej jednej strtávke vznikne situácia,v ktorej sa neter prejaví.sama švagriná priznala,síce nie úplne tak,ako sa veci majú.povedala,že keď jej dcéra sa veľmi rozšantí,že potom besní a aj emku by navrávala,bláznila a tak.lenže ona je so svojou dcérou málo,väčšinou tam ani nie je,keď sme my spolu a nevidí,že jej dcéra to robí zakaždým,keď sa stretneme.nehovorím,že vkuse,ale pri každom stretnutí
@huxy , tak že nemáte úplne OK vzťahy som vydedukovala podľa toho začiatku úvodného príspevku 😉 Možno som to pochopila nesprávne a sa ospravedlňujem.
Čo sa týka netere, tak áno, 6ročné dieťa môže za pár sekúnd zabudnúť, čo mu bolo povedané. Netvrdím, že všetky 6ročné deti sú také, ale nájdu sa a nemá to nič spoločné s tým, že by boli "sprosté" 😝 Mám také 7ročné dieťa doma 😅 Našťastie jediné mladšie deti v rodine sú jej sestra a synovec -bábätko, kde teda sa správa nežne (aj keď vie urobiť neuvážený krok, napríklad ho chcieť zdvihnúť na ruky bez pomoci. Našťastie už odrastá tomu, žeby to bolo pre neho nebezpečné.
V tebou popisovaných situáciách nevidím nič zákerné, neuvážené áno, bezrozmyslu áno, urobiť si srandu z malej áno, ale naozaj mám pocit, že to sú len veci, ktorými jej nechce ublížiť. Uznávam, že občasný zákrok rodičov by nebol od veci, ale zas ak vedia, že sa to míňa účinkom... To naťahovanie s hračkou robí s mojimi deťmi ich dedo a to už by mohol mať na to rozumu dosť 😝 zrejme to niekto robí aj neteri a preto to skúša aj na malú.
Je samozrejmé, že si brániš svoju malú, rovnako ako švagrina si bude brániť svoju, ale podľa opisu si myslím, že dievčatá majú pekný vzťah a tie prieky k tomu patria. Obidve sú jedináčikovia asi, že? Takže ani neter nevie, ako sa správať ku malej, vidí, že už je natoľko pohyblivá, že stačí jej rýchlosti a nedomyslí, že ešte nemá takú rovnováhu a pud sebazáchovy ako ona.
Takže rada pre teba jedine obmedziť kontakt a dúfať, že neter za rok-dva dozreje CNS a začne trocha rpemýšľať o tom, čo robí, alebo malú dávať k dedkovcom, keď tam neter nie je.
A mimochodom, ak by si moju opakovane na niečo upozorňovala, o to viac by to robila, možno by som vyskúšala si párkrát zahryznúť do jazyka a tváriť sa, že som nič nepočula a nevidím, čo robia. Ich to rpestane baviť, keď to nebude mať odozvu.
@huxy Chráň a vychovávaj si svoje dieťa, je ešte príliš maličké na to, aby sa vedelo brániť, alebo odolať navádzaniu na zlé správanie. Vždy keď vidíš nejaké šušušu, alebo náznaky , že sa schyľuje k niečomu zakázanému, pokojne neteri hneď oznám, že ju vidíš, počuješ a toto teda nie, prosto určité veci skús stopnúť ešte prv než sa stanú. S tým požičiavaním vecí je to horšie, to veľmi neovplyvníš, lebo má právo nepožičať, keď nechce. Tam musíš skôr pracovať so svojou dcérkou, aby vedela prekonať prípadné sklamanie a aby ju nezačala napodobňovať.
Ja viem, že ti neterine správanie asi dosť vadí, ale skús sa na to pozrieť z tej strany, že má tvoja dcérka výborný tréning pred nástupom do škôlky, učíš ju neprikývnuť každému hlúpemu nápadu, ktorý niekto vymyslí. Neterka je asi trošku svojvoľné dievčatko, ale určite nemá zlé srdiečko. Vieš koľko detí v jej veku priam neznáša malé deti a hrať sa s nimi považujú za totálnu nudu, ktorá je pod ich dôstojnosť?
@aliza no ved ale práve jej dieťa by potrebovala kontrolovať a sledovať,lebo robí neustále zle.a venovať by sa jej práve preto mala,a naučiť ju,aj keď je už vlastne asi neskoro.
inak ďalší príklad,čo ma napadlo.deti sa hrali u svokrovcov na dvore,za domom je miesto,majú šmýkačku,domček,hojdačky,tú trampolínu.no a pred domom /ale ešte za bránou/ je predzáhradka,kde však nemajú veľmi dovolené ísť,hlavne nie samé.no a neviem ani ako neter začala volať moju hore,skôr som netušila,že ju bude volať tam.ale keď mi došlo,že ju volá tam,tak som kričala na moju,nech stojí,nech tam nejde,a aj na neter,že nech tam nejdú.ale neter už spoza domu nebolo ani vidieť,tak rýchlo šla,a moja za ňou.tak som rýchlo bežala za nimi,svokra mi dokonca povedala,že mám neteri dať na zadok /čo by som teda nespravila,lebo cudzie decko by som neudrela/.no tak keď som tam došla,tak neter bola už na krajíčku domu,kde končil,a začínal plot.a moju volala kývaním ruky,a poď. podotýkam,že popri dome vedie úzučká ulička,kde sa dá prejsť,ale susedí s ďalším dvorom susedov,kde majú psa,a tam keby teda decká prepchali cez plot ruku,tak by ich aj mohol pohrýzť.no keď som videla,ako neter tam moju volá a pritom vie,že tam nemajú čo robiť,tak ma skoro porazilo.nahnevane,ale slušne som jej povedala,že nechcem ešte raz vidieť,že tam emu volá.že tam nemajú čo robiť,a že aj starká sa hnevá.a ešte ona slečinka urazene a s plačom odišla hore do domu.
a to,že neter rozkazuje malej,to vedia aj jej rodičia.inak by jej nehovorili sem-tam,že nech jej nerozkazuje.ale veľakrát keď to nepočujú,robí to stále.akože ok,to sa môže brať akože deti sú také.ale neter veľmi dobre vie,čo robí.lebo ona rozkazuje aj svokrovcom.ale aj to je len ich chyba,že si ju tak naučili.starká poď sem,dones to,daj tamto,sprav hento...
@cairka no to,že je nejaký problém so svokrovcami ohľadne toho,že sa neteri venujú omnoho viac než druhej vnučke,to je pravda.ale zas sa snažím to nezaťahovať do ostatných vecí,a teda ani medzi švagrovocv a nás,alebo deti.oni za to nemôžu,že svokrovci majú proste radšej prvorodenú.to je úplne iná téma.
ako dobre,ak zabudne 6-ročné na niečo,potom nechápem,prečo chce "potajomky" pošepky nahovárať aj tak na to,čo im bolo pred chvíľou zakázané.tak asi vie,prečo to len šepká.ja mám zas veľmi dobrý sluch a aj oči,keď dávam pozor na malú.inak bolo už aj tak,že som si nevšímala,že behajú napr.na tej trampolíne.dokonca už mám záväzok,a aj neteri som povedala,že ich viac už nebudem upozorňovať,ale že potom jej bude ľúto,ak sa trampolíne niečo stane.a veru nepomohlo.ešte zvláštnejšie bolo,že ona na mňa kričala,že viki,aha emka behá.tak som povedala niečo v tom zmysle,že ja sa už do nich nebudem starať,nech si robia čo chcú,a že to behanie odkukala od nej.a pár sekúnd neter bežala okolo ako besná 😖 takže na ňu ani to nezaberá.
no ide o veľa prípadov,nenapadne ma všetko,keď je neter vyslovene zákerná.keď moja by si chcela niečo požičať /čo som opisovala vyššie/,neter nechce,ale tvári sa že áno,teda ešte sa spýta,že či chce,a potom to surovo zoberie preč.a je veeeeľa iných príkladov,hneď a všetko nenapadne
@zuzitko74 tak budem sa snažiť zabrániť nejakej veci,čo by sa mala stať,ak uvidím náznaky,no nie vždy to musí byť zlé.lebo vedia sa sem tam pekne zahrať,tiež si šuškajú,a nenahovára ju.ale potom zas a znova len vymyslí niečo zlé.
inak ako som písala,mne teda vôbec nevadilo to,že neter tú vec požičať nechcela.veď sama chcem viesť malú k tomu,aby vedela,že nie vždy dostane to,čo chce.o to vôbec nešlo.ale o to,ako neter k malej prišla s tým /išlo o veľkého nafukovacieho bambiho do vody/,spýtala že či chce,a keď sa malá za tým natiahla,tak proste to zobrala a ešte s úškrnom odišla.no fakt nepekné.a inak potom si neter chcela požičať emkinho nafukovacieho draka,ale aj pred jej mamou /švagrinou/ som povedala,že pred chvíľou si emke nechcela požičať bambiho.síce draka aj tak chcela zobrať /akoby som ani nič nepovedal,alebo akoby ani nebol náš/,ale jej mama jej potom povedala,že taká si ty sesternica... a zakázala je to zobrať.
moj nazor je, ze este sa drz stale v blizkosti malej a snaz sa vzdy pri neprijemnych a nebezpecnych situaciach zakrocit..ta 6 rocna podla mna to nemysli zas tak zle ako to vy dospeli vidite...je to jednoznacne hlavne vo vekovom rozdieli..aj tie 6 rocne nepochopia este casto, ze take male deti este to ci ono nerobia...
a nakoniec
ak ti mala pojde do skolky, bude to tam take iste...deti su rozne..aj starsie aj mladsie..aj divokejsie aj kludnejsie...nauci sa vela veci, co sa ti nebude pacit, ale neovplyvnis to, lebo pri nej nebudes stale..nas v 2.5 roku siel uz do skolky..a do zmiesanej triedy..kde su aj predskolaci...90% toho co sa tam naucil je na jeho prospech..velmi ho to posunulo vpred..ale presne tieto veci co popisujes ty tvoria ten zvysok...okrem slovnych vyjadreni a nevhodnych slov sa naucil presne taketo lotroviny...lozit na smykalku z opacnej strany, ved ked to Jozko robi, tak aj on..ze Jozko ma 5 rokov nehra rolu...na trampoline detto...tam ucitelky neustriehnu to, co ty teraz...
takze na jednej strane, este si ju dozeraj kym mozes, neskor sa proste musis zmierit s tym, ze deti sa tymto sposobom ucia..ucia sa aj lotrovinam, neskor bude na vas a aj na nej ako sa s tym sama vysporiada a stotozni...nas uz zacina po roku v skolke chapat, co je nevhodne a co nie..ale som presvedcena, ze pri malych detoch to nevnima..staci mi ihrisko, kde zacne vyliezat opacne na smykalku a malicke deti lezu za nim..tiez tie mamicky nie su nadsene a uplne to chapem, lebo male deti proste opakuju po tych vacsich....
aj u vas keby to nebola neter ale trebars jej starsia sestra, bolo by to rovnake...len ty si asi myslis, ze tu svoju by si vycapala na zadok a posluchala by🙂
@m.i.r.i no neviem,či to neter myslí tak,ako to vidím ja.ale keď jej vyslovene robí zle.alebo koľkokrát sa stalo,že som skoro z očí do očí niečo hovorila neteri,nech to nerobí mojej,tak len ďalej robila.ako naschvál,žiadna poslušnosť.nehovorím,že mám vzorné dieťa,ale keď švagrovci mojej niečo povedia,tak poslúchne.to sa o neteri nedá povedať,dokonca robí opak,naschvál.
a inak áno,myslím si,že keby moja mala staršiu sestru,tak by som vycápala na zadok a poslúchla by.ja chcem určovať hranice od začiatku,nie keď už bude neskoro.
inak chápem aj to,že sú to proste len deti,aj jedna aj druhá.ale práve o to ide,že ja chcem vychovať poslušné dieťa,ale keď mi to potom niekto takýmto spôsobom "kazí",tak neviem.moja má veľmi rada neter,stále ju spomína.ale už som bola svedkom aj toho,že neter obťažovalo hrať sa s mojou,veľakrát je jej dobrá vtedy,keď iného tam nemá,alebo proste na lotroviny a schválnosti.a ešte k tomu neter neskutočne žiarli na moju,a vlastne ani neviem prečo.a možno veľakrát aj preto robí prieky,no neviem.nevidím,čo si myslí.
@huxy to,co si opisala,je uplne ako u nas doma,s tym rozdielom,ze deti nie su sesternice,ale sestry...mam starsiu dcerku/teraz mala desat// a mensia 2.5 roka...zda sa ti to ako naschaval,ale oni sa tak hraju...moju musim tiez 100krat napominat,aby daco nerobila,ci robila,mensia sa hned opici po nej...obe moje deti obcas dostanu po zadku...myslim,ze by si na to inak pozerala,ak by to boli surodenci...su to jednoducho deti,aj ked verim,ze ta to hneva,lebo viem presne o com pises 😉
@simisi ja len nechcem,aby z toho dôvodu,že malá vidí,že neter robí lotroviny,opakuje po nej,a bude potom taká nevychovaná.chcem,aby bola poslušná.ale je to aj ťažko učiť,keď neter za sprostosť ani nedostane,kdežto ja svojej všetko nedovolím,a nie raz dostane na zadok.neviem čo si môže v tej malej hlávke myslieť.možno aj to,že ako je možné,že druhá môže,a ona nie.a potom je to ťažko učiť k poslušnosti.no inak keby boli sestry,tak by som to inak riešila.určite by som nenechala tú staršiu robiť to čo robí,a bez trestu,či po zadku,alebo proste iného trestu /bez telky,nepôjdeš tam.../.lebo neter aj keď spraví zle,nenesie následky.a bojím sa toho,aby aj neublížila malej,aj keď nie naschvál,ale proste pri tých jej lotrovinách
@simisi ako to je v poriadku.ale ja som toho názoru,že rodina by mala držať spolu.aj keď v dnešnej dobe je to kadejako.ale fakt som toto od neteri nečakala,a ešte predo mnou,akoby som tam nebola.to by si musela vidieť,aby si vedela,ako som sa ja cítila.ale mne vôbec nešlo o požičanie či nepožičanie,ale o to,čo spravila neter,ako sa zachovala.ako hnusne a zákerne.ja inak nemám problém s tým,že jedna druhej niečo nepožičajú.aj malej veľakrát poviem,že nech od neteri nepýta,neberie,že ona má niečo iné,alebo nech si zoberie niečo iné.ale toto ma fakt zabolelo.
@huxy Ja ti rozumiem, mam rovnakeho synovca 😝 a teda synovcov mam troch a neterky styri, ale take kvitko z certovej zahradky je len jeden 😝 Najstarsi sestrocny (moja ma styri). Su na seba ako pes a macka od zaciatku 😅 , prve roky ma islo picnut z toho, ze ju sace, bije, strka, berie jej veci a bolo to ok, lebo mal hlasnejsi prejav ako moja... Teraz sa snazim byt s nimi co najmenej 😅 Ked sme u babky, vediem moju aby sa hrala so sesternickou (co ked zisti synovec, ze ony sa pekne hraju, tak im to musi vzdy kazit a je revu a revu), alebo jej robim program sama (ktory on musi vzdy kazit.. Napr. ucim ju odrazat loptu, tak bude moju lakat na bedminton. Volame ho pridat sa k nam, kedze dcerka je na bedmintom mala, tak ani za svet. Ked sa moja rozhodne, ze teda ide hrat bedminton, tak jej neda raketu, alebo kosik, alebo proste nieco 😀 🙄 )... No dusu by za to dal, aby sa s nou mohol dotahovat a moja teda sa chytaa 😝 😝 a ja sa na to nemozem pozerat. Tak sa nedivam 🤐
Ja to teda riesim tak, ze ked to nejde tak, ze sa hra s niekym inym, alebo ak sa neda robit jej iny program so mnou, tak ich necham von s tym, ze k nim poslem ineho dospeleho. Akoze ja idem na zachod, veci vylozit, riad umyt,.. Babka, dedko, podte dat na nich pozor.. A nech si to oni riesia. Aj mam strach ako to dopadne, aj viem, ze ak tam budem, tak to len zhorsim... Inak na trampoline sa uz aj k urazu prislo, presne pre to hadzanie o sietku mensich ako si pisala... Takze to nie je len tak behat po trampoline, isto ma vyznam urcit pravidla v nej (najma ak je tam viac deti vahovo odlisnych...) 🤐 Verim, ze z toho vyrastu a o par rokov uz budeme riesit ine problemy 😎
@huxy , k poslušnosti sa učí psík 😅 , ty máš svoj názor na neter, my ho nezmeníme. Ale pokiaľ chceš mať 100% poslušné dieťa, je najvyšší čas upraviť pivnicu na peknú izolačku. lebo čo sa nenaučí od netere, naučí sa v škôlke a na ihrisku...a je prirodzené, že to, čo budú "silnejší" skúšať na ňu, bude ona potom skúšať na "slabších"
@lenkove no inak verím,že keď má dieťa hlasnejší prejav,tak je v prevahe.aj u nás to tak je.ak ema neteri niečo spraví /potiahne za tričko,alebo čokoľvek/,tak neter začne jačať,akoby ju niekto zmlátil,a samozrejme aj hneď žaluje.kdežto moja ani zatiaľ nevie,čo je to žalovať.jačať síce vie,ale nie keď jej neter robí zle.videla som nie raz,takže viem.ema jačí len vtedy,keď jačia obe,len tak pri hre,zo srandy.
no inak to je možno dobrý nápad,s tým,že nepozerať sa na to.ale to by potom neter robila asi ešte viac zle a naschvál.mne zas na dieťa nemá veľmi kto dozerať,práve preto vždy všetko vidím ja 😖
a inak ešte ďalšia vec,čo som spomínala,niekedy berú moju malú ako staršiu,než v skutočnosti je.neviem či len preto,že je vyššia,ako rovesníci,alebo prečo.a tým pádom už dááávno svokra vravela,že nech deti nechám hrať /to bolo dnuka v dome,v inej izbe/.ja som však toho názoru,že na také dieťa treba aspoň sem-tam dohliadnuť,aj keď dnuka,a nie doma /neviem,čo kde môže malá u nich doma nájsť a spraviť/.a pritom si pamätám,keď neter mala 2 roky /v čase keď som začala chodiť s mužom/,tak neteri vždy niekto stál za zadkom.tak mi to príde také divné,akoby oni už na to zabudli.tým som chcela povedať,že by možno na chvíľu "dozerali" ale skôr tak jedným očkom a hlavne by sa rozprávali medzi sebou a nepočúvali lotroviny alebo iné nepekné veci,čo neter hovorí malej.napr.ma napadlo aj také,že neter vravela mojej,že ak to a to nespravíš,tak pôjdeš domov a také somariny.
@huxy A to provokovanie, branie hraciek atd... Musis sa naucit si to nevsimat 🤐 Inak u nas bol problem to, ze my sme dlhsie nemali deti a synovcovi sme sa dost venovali, ked sme prisli k manzelovym rodicom (byvaju s nimi). A teda ked sme zrazu mali dieta a nemali na neho cas, tak to nevedel inak riesit, len ten objekt ziarlivosti poriadne vytrapit 😎
@cairka 😀 s tým psíkom si ma pobavila.ale myslím,že aj dieťa sa teda nie učí,ale vedie k poslušnosti 😉
ide o to,že ak by sa jednalo o cudzie dieťa,čo by robilo zle malej,tak by som na to kašľala,a proste by sme sa hrali s niekým iným,kto by nerobil schválne zle,atď. ako aj ja som sa s bratom naťahovala a robila kadečo zlé,ale fakt niektoré situácie ma privádzajú do úžasu a aj zúrivosti.nechápem,kde sa v tak malom telíčku nájde niekedy toľko zloby.keď sa bezdôvodne zduje,a ešte si aj zlosť vybíja na malej /nie fyzicky,to by som už nedovolila,a rázne zakročila/.
@huxy Budeš sa asi musieť vyrovnať s tým, že je taká. Tým nehovorím, že jej to máš tolerovať. Ale jednoducho dovoľ sama sebe prísť o ilúzie a pozri sa pravde do očí. Ak vnímame ľudí takých, akí sú, tak máme správne očakávania a niektoré situácie nás menej bolia. Riešiť to inak ani veľmi nemôžeš, lebo to nie je tvoje dieťa.
@huxy , jasné, len sa mi páčila tá slovná kombinácia, čo si použila 😉 také chytanie za slovíčka 😝 😅 Ako som písala, ja chápem, že si svoju brániš, ale v podstate moc možností riešenia nie je, okrem toho, že sa nebudete navštevovať, čo by bola škoda, ak aj malá sa neter vypytuje a teší sa na ňu. Treba zvážiť plusy a mínusy a možno obmedziť kontakt, budú si vzácnejšie. Ak sa teraz vidia raz za týždeň, tak to skúsiť raz za 2 týždne...
@lenkove inak ja mám asi strašne veľký zmysel pre spravodlivosť,preto ma takéto "nespravodlivé" chovanie hnevá.aj keď viem,že celý svet je nespravodlivý,nepáči sa mi to,medzi našimi deťmi.teda ak jedna /či neter či moja/ si zoberie niečo čo je druhej a tá druhá nechce dať niečo iné,tak sa mi to nepáči.ak sa jedná o moju,čo nechce požičať,tak ja vysvetlím,poviem,a dá.ale neter ak nechce,tak nedá ani keby sa hory hýbali.proste len robí schválne a tak,ako ona chce.vždy.a to je nespravodlivé.nemala by potom ani neter čakať,že všetko bude tak,ako si ona želá.ale žiaľ,tak bola vedená odmalička.ale potom naozaj nech nečaká,že moja jej bude vďačne niečo požičiavať.aj keď ani to nechcem,aby bola moja skúpa.
@simisi neter je jednoducho neposlušná.ak jej aj tisíckrát dospelý niečo povie,pekne vysvetlí,aby nerobila tamto,alebo robila hento,a aj s odôvodnením,takým,aby pochopila,a aj tak nepočúva,tak už neviem.vôbec nečakám,aby rozmýšľala ako ja,ale aby chápala,keď sa jej niečo povie a vysvetlí,aby nerobila ešte naschvál zle.to chcem tak veľa?
@huxy rada? bud sa s neterou nestretavat alebo bud stale pri nich a neteri nedovol robit zle, zakazdym ju napomen prisnym tonom. 2 a pol rocne dieta nemozes nechat napospas 6 rocnej., ani na sekundu, najma ak jej robi zle a nahovara na zle veci.... take male dieta este nevie, co je spravne a co nie, automaticky kopiruje, co vidi u druhych a preto musis byt stale pri nej a vysvetlovat a usmernovat.