Ako riešiť manželskú krízu?

Skúste si sadnúť a porozprávať sa povedzte mu čo vás trápi alebo mu to napíšte.Skúste sa prekonať a začnite si ho viac všímať ak s tým niečo neurobíte vy tak si nájde druhú ak už nemá no predovšetkým to musíte chcieť obidvaja vy sama to nedokážete mi sme mali tiež krízu a veľmi mi to ublížilo no poučila som sa a od vtedy som opäť šťastná z manželom a poviem vám nebolo to ľahké ale nevzdala som sa a dala som mu druhú šancu už len kôli deťom to skúste mi sme vtedy maly dve dievčatá a čakaly sme bábo no tá kríza to zničila a bábo žial zomrelo v siedmom mesiaci ale po dvoch rokoch od tej krízy sa nám narodil syn a lúbime sa rovnako ako pred 18timi rokmi . Držím palce ...

@sandramartin zeby kriza stredneho veku? Ste kopu rokov spolu, relativne male deti... obom vam vlastne chyba to iste - blizkost, len ty ju potrebujes prejavit skor dusevne, on fyzicky. Tu pomoze len komunikacia a ustretovost z oboch stran.

Skus si pozrit nedavnu diskusiu na temi sex po porode, ako krasne to baba s manzelom nakoniec vyriesili. Nic okrem uprimnej diskusii nepomaha. A naucit sa z oboch stran robit kompromisy. Jedna pravda je vsak vzdy, ze za neevoznym chlapom je hlavne zanedbany sex. A tebe to vobec nechyba? Dalsia vec, pises ze kriza je asi tri roky a mate 1,5 rocne dieta, to znamena ze asi kriza nebola stale, alebo?

a co tak poradna, vyzera to, ze ste na nu zreli.....

@pininka tak je to u nas tak, ze chvilu dobre, chvilu zle.Snazila som sa vyhoviet.Tretie tehotenstvo uz nebolo v plane a cele som ho prezila v depresii, bez opory manzela.Nastastie maly je zdrave uzasne dieta.Zrutila som sa 4 mesiace po porode 😔A myslim ze antidepresiva, ktore beriem uz rok moju nechut na sex este znasobuju.

Ked nieco 3 roky nefunguje, predpokladam, ze sa uz vyskusalo vsetko z moznosti ako rozhovor, ustretovost, poradna. Fakt je prezivat zivot na liekoch a komunikovat s detmi len zvysenym hlasom lepsia alternativa ako rozvod?

vždy ma strašne mrzí keď vidím takéto vzťahy ešte keď sú v tom deti, ale treba sa to časom zlepší. keď budete chcieť

Skusala si doma spravit krik? Ak to nezabera, zacni sa o seba starat, zajdi si do spolocnosti, pekne sa nahod. Chlapi chcu mat na jednej strane sluzku, ale potom si to prestanu vazit a zacnu snivat znova o nejakej ,,selme,,. Niekedy sa my zeny zmenime a zacneme zit len pre rodinu a po sebe slapeme a potom jasne, ze ani pes po nas nestekne. Treba asi zacat najprv od seba. Stastna matka, stastne deti...spokojna domacnost. Drzim palce!!!

@37373 keby to bolo take jednoduche..... ze novy uces a saty zmenia manzelstvo...... problem je inde a autorka si musi priznat, ze kde. Lebo vacsinou to kazda vieme, len si to nechceme pripustit.

a este ze "vyjdi si do spolocnosti".... do akej? Zena doma roky rokuce s detmi, asi velmi ani nema kde ist a od malych deti to nie je take jednoduche.....

@obsadenemeno Ja to citam tak, ze to bolo skor myslene o pristupe ako o tom novom ucese. Ze si proste zvysi sebavedomie aj nejakymi aktvitami, co s manzelostvom nemaju nic spolocne. Zmenit tu dynamiku proste.

@bluka2 mozno by stacil bj dvakrat do tyzdna a bolo by vsetko fajn..... a poradna moze pomoct tiez. Urcite by to aj ten chlap zacal brat inak, keby pocul od tretej, nezaujatej osoby, ze aj on musi zmenit "dynamiku".

@obsadenemeno Ja sa ho nezastavam, podla mna mu ani 5 r. bez bj nedava ziadne pravo vrieskat na deti. Idealne by bolo, keby obaja nieco zmenili, aj ked "dynamika" moze byt zmenena aj jednym clovekom. Ak nic nepomoze.... Alebo on nic nezmeni... podla mna toto je zivot za trest

ja si myslím, že ste unavení, mať tri deti časom sa odzrkadlí aj na psychike rodičov ( podráždenosť, únava - hlavne vekom.. a pod.), nie nadarmo sa hovorí, že byť dobrým rodičom, manželom/kou je veľmi ťažké, možno ste spadli do každodenného stereotypu, každý chlap potrebuje sex a cítiť v pohodovú atmosféru a naopak aj žena, mali by ste si sadnúť, úprimne povedať kto čo cíti a čo mu chýba a nepáči sa mu, mali by ste si vedieť viac utrhnúť čas pre seba, viem, že nie vždy sa to dá, ale občas sa musíme aj prekonať, aj ked únava je, urobiť si pekný večer a ked deti zaspia venovať sa jedne druhému, aspoň to skúsiť...

Manželská poradňa je veľmi dobre riešenie v tomto prípade a netreba sa hanbiť tam ísť, na veľa veci získate obaja náhľad z inej strany a porozprávať sa otvorené a bez kriku v prítomnosti tretej osoby je častokrát lepšie ako medzi 4 očami v kriku a výčitkách, len sa pohádate a nič nevyriesite

@37373 tak co sa tyka vzhladu, u mna sa stazovat nemoze.Staram sa o seba, štíhla som ako v 18tke, licim sa atd.Nie som ziadna zanedbana mama.Vonku by som aj sla, som vesely, spolocensky typ.Lenze bez neho nechodim, namysla si potom...A vydate zeny nemaju co chodit same - ako on hovori.Proste mame obaja 34 rokov a on ma niekedy nazory ako jeho otec...

no neviem co je lepsie, ze ci hrat sa na peknu rodinku alebo rozist sa.. deti nie su hlupe, pokial to neklape a mate tichu domacnost a vsetko sa tiahne dlho, deti vycitia,z e nie je vsetko ok (aj take malicke) a dusia to v sebe, vedia, ze nie je tak ako ma byt, ale nevedia presne, ze co sa deje, kedze im to nepoviete a takto vyrastaju. Vy si casom najdete obaja niekoho ineho, lebo dlhsie v takom akoze manzelstve sa neda zit. Nebude pre deti lepsie ak pojdete od seba? kazdopadne ak nechcete ist od seba, treba to ihned riesit a nie, ze sa par rokov este hrat na stastnu rodinu

@felycity ved to ze ja vecer uz odpadavam od unavy.A on potrebuje sex aspon kazdy druhy den.A ked tak nie je, na dalsi den ma caka ticha domacnost.Uz x krat sme sa o tom vsetkom rozpravali, co chyba mne- co jemu...chvilu je lepsie ale po case sa opat vrati vsetko do starych kolaji.

aj my sme mali krizu, partnerske rozhovory nepomahali, skoncili sme dokonca u psychologa, tiez nepomohlo ☹ uz som po 10 rokoch rozvedena. Jeden clovek sam vztah neutiahne. Musia na tom makat obaja.

@obsadenemeno ano mas pravdu, ale ked nevyjdes zo svojej ,,ulity,, a nezmenis seba..tak zmenu od druheho necakaj... A nikde nie je napisane ,ze budes s niekym do konca zivota.

@sandramartin Ticha domacnost, ak nebol kazdy druhy den sex? Ved to je istym sposobom vydieranie. Neviem, komu by sa takto chcelo!

@sandramartin úprimne, bolo obdobie, že aj ja som to tak pociťovala a dokonca aj manžel, ale obaja sme pochopili, že tade cesta nevedie, mnoho krát sme unavení, vždy hovoríme, že my máme zázračné postele, lebo len ľahneme a spíme, ale treba sa prekonať, pritúliť sa a ono to všetko príde opäť, treba si odtrhnúť čas, nájsť čas na jednu kávu, pobozkať a objať počas dňa, napísať si sms či whats app a pod. ale aspoň to skúsiť.. tým, že si malé deti je to ešte náročné.. otázka u vás stojí, máte sa radi a záleží vám jeden na druhom? ak áno, tak treba zabojovať...

@sandramartin sexuálnu frustráciu, ktorú prežíva mladý chlap si žena pri troch malých deťoch a činnostiach s nimi spojenými nedokáže ani predstaviť. A je to logické, nakoľko deti hlavne ženu dosť vyšťavia. Pochopí to až keď budú deti odrastené, jej sa zrazu začne chcieť a chlapovi už ani veľmi nie. Ono ak chceš zachraňovať manželstvo, tak kompromisy na oboch stranách sú veľmi nutné až nevyhnutné. Ty od neho žiadaj pomoc s deťmi, naoplátku mu venuj intímne chvíle. V inej téme si písala, že chodí s kamošmi na záťahy a od teba žiada sex. Ak vám to má fungovať, on musí byť viac zaangažovaný do rodinného života a pomoci v domácnosti.

OK, zhrnme si minusy, co tu bolo napisane:
- vydate zeny nemaju co chodit same - obmedzovanie
- pouziva na teba dvojity meter: je ok, ze zenati chodia s kamaratmi na zatahy
- nepodlozena ziarlivost
- vynucovanie sexu tichou domacnostou
- za dvermi domu je to druha tvar (s kym to mas vobec docinenia?)
- Neovlada svoju frustraciu ani pred detmi - ok, to je tazke, ale snazi sa aspon?

Mame zatial aj dva plusy:
+ v spolocnosti vtipny a vesely - na tom sa vsak ziaden vztah nezaklada
+ doma vsetko porobi - to je fajn

Toto je velmi casty problem v manzelstvach. Ono to funguje podobne na oboch stranach: muz ked pocituje nedostatok sexu, co prenho mimochodom znamena prezivanie blizkosti so zenou, je smutny a nahnevany... a zene sa o to viac nechce. A ked zase zena pocituje nedostatok emocnej blizkosti, je tiez ticho alebo vycita a je smutna a u muza to vyvolava opacnu reakciu ako by malo - muz od zeny "uteka"' a o to menej sa jej dostava pozornosti. Obaja sa citia do niecoho nuteni a to ich odradza, chceli by vsetko spontanne. Riesenie je take, ze obaja sa musia niekedy (ked treba, aj casto) prekonat. To uz nastartuje pekne obdobie reciprocity, vzajomnej pozornosti a lasky. Dolezite je, aby obaja chceli. Asi vsetkym by sa pacilo, keby vzdy vsetko pekne prichadzali spontanne a nenutene. No cim dlhsie som na tomto svete a pozorujem vztahy, aj ten vlastny, tym viac mam pocit, ze clovek musi vyvijat urcitu snahu aj v manzelstve, akokolvek spontanne a nadherne to spociatku bolo. Netreba mat depresie z toho, ze sa treba aj prekonavat, ked necitime taku tu adolescentnu lahkost lasky a hned si klast otazky: milujem ho/ju este? Jednoducho sme ludia, city su premenlive, a prave preto sa netreba bat slov ako zavazok, povinnost, manzelstvo... ak obaja chcu, vyriesit sa da takmer vsetko a myslim si ze ziaden vztah z dlhodobeho hladiska nie je len o uzivani si jeden druheho, ale aj o prilezitosti na osobnostny rast v obdobi tazkosti. Proste niesme dokonali. Mne sa autorkin problem nezda nevyriesitelny pokial tam nie je nevera a pokial ma aj jej muz nejaku mieru sebareflexie a snahy sa zmenit...

@le4 toto je TOP výstižné.
my s manželom máme budúci týždeň 20te výročie svadby, doma deti 19, 12 a 2 roky a pravidelne si prechádzame takýmito krízami raz za 3-4 roky.
problém však u mňa vidím v tom, že už som unavená stále dookola prechádzať cez to isté. a často myslím na to, že keby nebolo toho drobca, už by som nemala chuť sa snažiť a cítila by som sa slobodná, ako by mi odľahlo. a pritom manžela ľúbim, v posteli nám to funguje dobre. len nejak nie som spokojná, chýba mi vnútorný pokoj, harmónia v živote

Čo keby ste skúsili manželskú poradňu? 🙂

@zamilion chapem 🙂, aj my mame rozne obdobia, este ze moj manzel ich nikdy nevnimal ako tragediu, narozdiel odo mna :D. Odkedy som aj ja zmenila postoj, prezivame nase nedorozumenia s omnoho vacsou lahkostou. Tak nejak vnimam, ze uz obaja chapeme, ze aj tazsie dni ustojime a napriek chvilkovemu "tichu" sa mame radi.

Aj za ten spominany nedostatok vnutorneho pokoja som niekedy vinila manzelstvo, robi to vela ludi, ked prezivaju suchoty v manzelstve. Nejako sa im to pomiesa dokopy a za vsetkym smutkom a prazdnym vidia svoju polovicku. Od ziadneho cloveka nemozeme ocakavat, ze nase potreby naplni na 100%, aj ked pravom ocakavame, ze niektore z nich naplni. Asi to vyznie ako nabozenske klise, ale rovnovahu a slobodu som nasla a nachadzam v Bohu a tiez pomocou sebareflexie. Ale to uz odbacam od temy, tak tym radsej skoncim.

tak hej, ale kriza trva nejaky cas a nie, ze 3 roky..

prave preto je to kriza, ktora sa ma prekonat a zit zase spolu ok az do dalsej krizy, ale toto uz je moc teda, to znamena,z e ta kriza sa nevyriesila a taha sa 3 roky