Ako reagovať na svokrine citové vydieranie?
Ahojte milé žienky. Pretože sa akosi neviem vysporiadať so situáciou, v ktorej momentálne som a neviem ako by som sa mala rozhodnúť reagovať - chcela by som vás poprosiť a radu, názor, možno usmernenie .... i keď viem, že budú rôzne a niektoré sa mi možno nebudú páčiť - ale potrebujem to vidieť i z iného pohľadu ako je ten môj.
S partnerom (nie sme manželia) žijeme spolu niekoľko rokov, máme 3,5 ročného syna. Obaja sme zamestnaní, nie sme na nikom finančne závislí, dokonca by som mohla skôr povedať, že sa nemáme zle. Preto sa snažíme oplácať - okrem iného - aj po finančnej stránke vďaku partnerovým rodičom i mojej mamke (ocko už umrel). Nakoľko bývame ďaleko od mamky aj "svokrovcov" snažíme sa aspoň 1 - 2 víkendy počas mesiaca zájsť do mestečka kde žijú( všetci v jednom 🙂 ) - ja si tam stále udržiavam svoj byt, ktorý som si kúpila pred tým ako sme sa s partnerom spoznali. Teraz nám slúži na to, aby sme mali kde prespať a dni potom trávime u starých rodičov - nech vidia vnúčika.
A dostávam sa k samotnému problému.
Prišiel čas, keď sme potrebovali pomoc s maličkým - jednoducho všetky okolnosti (nebudem rozpisovať) sa vyvinuli tak, že sme poprosili "svokru", či by k nám nepricestovala na 9 dní a nepostrážila vnúčika. S radosťou prijala a pricestovala k nám. No po dvoch dňoch som už postrehla, že je akási mĺkva a poriadne sa so mnou nebaví. Neprikladala som tomu význam. S partnerom vychádzam a taktiež som vždy vychádzala aj s ňou. Vždy som ju rešpektovala, nikdy som jej nepovedala krivé slovo ... Neviem, či tomu čo sa udialo predchádzal konflikt matka - syn, viem, že niekedy sa práveže oni dvaja nezhodli v názoroch a nakoniec sa povadili. Ale asi po týždni, keď už som medzi mnou a ňou pociťovala akési napätie a partner nebol doma , tak vybuchla a začala na mňa i pred malým vykrikovať, že sa u nás necíti dobre a chce ísť domov, že sa nevie so synom poriadne porozprávať - lebo od kedy je so mnou, tak počúva a robí len to, čo mu ja poviem, že napriek tomu, že mám vysokú školu - neviem sa ani len o syna postarať, malý si vyberá čo bude jesť - potom kopu jedál nechce a ja ho to neučím. Ostala som v nemom úžase, pretože som to nečakala .... a opýtala som sa, čo to má znamenať, potom sa rozplakala, že chce umrieť a ako je môjmu otcovi dobre, že zomrel - lebo nevidí čo som zač....a urážala ma. Toto ma dopálilo a nezdržala som sa - povedala som jej, že neviem o čo jej ide ( nemala som s ňou pred tým konflikt a nie som si vedamá čo som jej urobila), ale, že ak sa jej nepáči, tak nech teda ide domov - na silu ju tu držať nemôžme a že, keď sa jej niečo nepáči - nech mi to povie, lebo myšlienky ma nikto čítať nenaučil.
To sa rozplakala ešte viac, lebo ju vyháňam .... mykla som plecom, že ja fakt neviem, čo chce. Povedala som jej, že sme jej predsa vďační, že nám prišla s malým pomôcť - ale ona ako v tranze plakala, ľutovala sa a preklínala ma ako sa mi všetko vráti. Pravda je ale taká, že ja naozaj neviem čo sa mi má vrátiť, lebo som jej krivé slovo nepovedala, nikdy sme sa nepohádali.
Po tomto incidente (mužovi som o tom nepovedala) sa tvárila akoby sa nič nestalo a keď prišiel partner domov tvárila sa, že nič. Ja som ráno odišla do práce, ale stále som rozladená, neviem, či mu to mám povedať a kaliť vodu, alebo si to nechať pre seba. Neviem ako sa mám správať k "svokre", nechcem konflikty. Neviem, či to mám otvoriť, alebo nechať tak..... Stále si to preberám a pýtam sa, kde som spravila chybu, čím som ju tak vytočila....Viem len to, že už sa k nej neviem správať ako predtým. Jasne mi povedala, že som prekážka medzi ňou a synom a dosť ma tým čo povedala pourážala...
Napíšte mi prosím svoj názor, čo by ste robili vy...ako to vyriešiť tak, aby to nenarušilo este viac vzťahy v rodine. Viem, že partner by sa ma zastal, máme rovnaké zmýšlanie aj názory, rodinu si chráni a pre pokoj v rodine by skôr mávol rukou, aby som to nechala tak. Ale ja na to neviem prestať myslieť .... a vôbec neviem ako sa mam pred "svokrou" ďalej chovať.....
Ďakujem.
povedala by som o tom partnerovi.
@cervenejablcko22 nechápem čo je toto za problem??? Ty svokru nemáš,toto je pre teba cudzia žena.
@katarinapekna nie je cudzia, je to matka jej dlhorocneho partnera a otca ich spolocneho dietata...a pisala to slovo v uvodzovkach...
@cervenejablcko22 ja by som to určite povedala partnerovi, nie preto že by som chcela hovoriť škaredo o "svokre", ale preto že ako sama píšeš, už sa k nej nevieš správať tak ako predtým, dotklo sa ťa to, a tvoj partner si to určite všimne, nebude chápať o čo ide, okrem toho problémy sa neschovávajú pod koberec, "len aby bol kľud v rodine", problémy sa riešia, a tam problém niekde je, tým že sa budeš tváriť že sa nič nestalo, len oddiaľuješ problém ktorý sa časom bude len stupňovať, a aby sa to časom neobrátilo proti tebe. Ja by som to určite povedala, nedokázala by som to dusiť v sebe.
Zda sa, ze svokra na teba ziarli - ukradla si jej syna 😀 Co si ty len za osobu? Raz sa ti to vrati 😀 Moja rada - obmedzit kontakty a potom snad pochopi, ze ked sa chce s vami vidat castejsie, tak si bude musiet taketo prepinacie vystupy odpustit. Ked bol doteraz klud a vypuklo to len pri tomto jednom dlhodobejsom pobyte u vas, uz takuto akciu viac neorganizujte. Kratke stretka by mali stacit, tak ako doteraz.
@cervenejablcko22 nie je to len o tom,ze ma problem s vlastnym synom???,mrzi ju to,ze s nim nevie komunikovat,mozno vztah nie je ako by chcela,aby bol a tym,ze je u vas...taaak sa to este viac otvorilo cele a bolelo ju to...
ja neviem...apson z toho,co si napisala je dost mozne,ze ty si bola iba hromozvod,je dost mozne,ze s tebou nema problem=aj ked pokricala
aaaale mozno ziarli na to,ze teba priatel pocuva,ju nie...ze vy mate vztah,kt.by chcela aj ona so synom=asi chapes
a mozno jedine,co by si mohla urobit je,ze priatelovi o tom povies a prip.mu dohovoris,aby sa snazil=aspon pokial je mama u vas,viac je lasku prejavovat...nechat si cas pre nu...zajst na nejaku kavu,kolac=iba oni dvaja
vies...mnohe tu nadavaju na svokry,ja ju uz nemam a tak,kazda mi vzdy povie,ze co ja viem o tejto teme´=no neviem,mam iba svokra a to je ina kava,aj kapitola
ale,mam dvoch synov a citam a pocuvam tu dost o svokrach,ake su zle,tie najhorsie...
lenze,ja by som rada bola dobrou svokrou=co svokrou....mamou
aj mne bude tazko a smutno za synom...a mozno budem potrebovat,aby mi prave nevesta niekedy mojho syna upozornila,ze "...aaaaha,mas mamu...skus sa aj jej povenovat,skus sme tam hodit rec s nou...mozno by som tuzila,aby to nebolo o tom,ze sa za synom zatvoria dvere a teraz=samota...chapes?tak v dobrom slova zmysle=nie,nepotrebujem rozpravat do vsetkeho,ale nejaku uctu,snad lasku a pochopenie by som tuzila mat
no a kazda zena si musi uvedomit,ze chce,aby jej niekto toho dobreho muza vychoval....ale ked je ten chlapec vychovany k ucte k zenam,pomoci,atd.....asi ani ta,kt.ho vychovala nemusi s nim pretrhnut kontakt a zaroven byt automaticky ta najhorsia
ked zeny chcu a pocuvaju svoju mamu,preco by aj muz nemohol pocuvat tu svoju?
ale to som sa uz dostala do vseobecneho zamyslenia sa 😀
ak si teda nmala doteraz problem....mozno to naozaj ani nie je o tebe...akurat tych par dni jej rozjatrilo rany a citi sa uz nechcena,nelubena...nikomu mozno nezalezi na jej nazore,atd...aaa ten pretlak si si odniesla ty
Urcite to povedz aj partnerovi. Aby sa nestalo,ze mu ona povie po case svoju verziu,samozrejme prifarbenu a zvelicenu....... A ty budes ta najhorsia
@katarinapekna prepac, ale takyto nazor je pre mna nepochopitelny. Len preto, ze nie su manzelia, tak je partnerova mama cudzia zena?
@cervenejablcko22 čo na to tvoj partner? Keď to prišlo takto zrazu, keď si doteraz považovala váš vzťah za normálny, mne to zaváňa až nejakou psychickou poruchou. Ja by som sa k tomu vrátila, ale za prítomnosti partnera by som ju poprosila, či by mi to mohla vysvetliť, lebo som doteraz mala pocit, že sú naše vzťahy normálne. To, že nerobím všetko podľa jej predstáv, je tiež normálne, lebo je medzi nami generačný rozdiel, neznamená to, že to jedna alebo druhá robíme zle, robíme to len inak.
Načo sú manžel, partner o ktorom hľadám, že máme fajn vzťah keď sa mu nedokážem zveriť s tak dôležitou otázkou?
Oprava hlásim
No podla mna tvoja svokra nevie uniest to ze jej syn uz ma vlastnu rodinu mozno to doteraz v sebe dusila a pretvarovala sa a vyvrcholilo to tym ze pocitila ze sa neciti u vas dobre ze to neni ten domov co ona vytvorila co pozna..podla mna to je tak a zo zavisti zacala srcat na teba nezmysli o vychove..newiem kolko ste spolu ale asi to nevie prekonat aj ked sa na maleho tesi aj na vas asi by chcela vvsetko tak ako predtym...a radim sa porozpravat o tom s muzom netajte si co sa stalo uvidis ako sa k tomu zachova ale urcite mu povec ako sa ta to dotklo...nemalo by nad tym hadzat rukou...aj napriek pokoju v rodine malo by sa ro vyriesit co to malo znamenat
@cervenejablcko22 len na odľahčenie témy- vieš, čo by iné za to dali, keby sa im svokra rozplakala, že chce ísť domov a že chce umrieť ? 😀 😀 😀 😀
Ja by som o tom urcite povedala. Asi by som pockala, kym svokra odide, aby to hned s nou neriesil. Mal by o tom vediet.
Určite o tom racionálne zreferuj partnerovi. Mne to skôr vychádza na nejakú depresiu alebo inú psychickú chorobu...takéto "výkriky" môžu byť úplne nemiestnym volaním o pomoc 😞
@cervenejablcko22 Tvoja manipulativna svokra narazila na tvrdy oriesok: na Teba. Smejdm sa tu, lebo jej manipulacie a citove utoky a vydieracky si poriesila miknutim ramena a teda to nateraz zabalila. Ale jej chore snahy rozbit Vas vztah s partnerom budu pokracovat rafinovanym kritizovanim a vymyslanim poza Tvoj chrbat a prave preto mu kazdy takyto utok hlas. Drz sa.
@cervenejablcko22 Povedz to partnerovi a dohodnite si dalsi postup. Zamlcat to je hlupost, obzvlast ak ta to trapi. Taketo vystupy nie su normalne. Bud je to prejav nejakeho psychickeho ochorenia alebo ziarlivosti. To prve sa da liecit, od toho druheho jedine utiect.
Drzim palce.
@cervenejablcko22
No neviem ale podla mna to nie je tvoja vec, to su zalezitosti tvojho priatela a jeho rodiny, on si to musi poriesit.
Neber na seba zodpovednost za veci ktore nemozes ovplyvnit, netykaju sa ta a hlavne je to pre teba cudzia osoba, ona u teba nema co hladat
@mima4 to si trochu prehnala, matka jej partnera nebola u nej, ale u nich, čiže sa to dá brať aj tak, že bola na návšteve u svojho syna a jeho partnerky. Celkom cudzia osoba to tiež nie je, predsa sa už nejaký čas poznajú, majú nejaký vzťah a ten sa vytvorí alebo nevytvorí bez ohľadu na to, či svadba bola alebo nie. Svokra to síce nie je, ale cudzia osoba tiež nie. Bola som vydatá a mala som a mám nádherný vzťah so svokrou (mamou môjho bývalého manžela), ktorý trvá aj vyše desať rokov po našom rozvode. Tiež mám veľmi pekný vzťah s matkou môjho terajšieho partnera, za ktorého nie som vydatá. Nepociťujem žiadny rozdiel medzi týmito vzťahmi, obe ženy sú obohatením môjho života a veľmi si ich vážim.
@mima4 no neviem, ale ako matku syna by ma veľmi bolelo, keby mi raz zakázal prísť k nemu na návštevu. Rozhodnutie, či s raz ožení, alebo bude sa partnerkou len žiť nechávam čisto na ňom, je to ich vec, môj názor pozná. Autorka príbehu nemusí byť s mamou svojho partnera priateľkou, no môžu sa jedna k druhej správať slušne a jedna druhú rešpektovať. Prečo sa stalo to, čo sa stalo, vie len svokra, možno aj jej syn, to si musia vysvetliť oni. Preto by to mala autorka témy prebrať s partnerom, nechápem, prečo sa tak už nestalo.
@cervenejablcko22 no tak ja Ti poviem, čo také strašné si spravila 🙂)))) ukradla si jej synčeka a to svokry neodpúšťajú. nespravíš s tým nič. chlap to nepochopí, a odkedy ste spolu, tak má stará diagnozu "svokra". od začiatku mala také pocity, ale ked vás videla spolu a ešte aj so synčekom - vašim malým, tak to proste nezvládla. vydierať sa nenechaj, nejak to pretrp, a ked zas pôjdete k nim len na návštevu, tak sa tvár že nič. ak by ale začala nejak manipulovať, alebo Vám zasahovať do vzťahu a do výchovy, tak už to s mužom treba riešiť, hoci väčšina z nich nechcú vidieť, čo ich mamy robia. raz som tu čítala, že vzťah manželov závisí od toho ako daleko je svokra. je to obrovská pravda, nie vtip, takže len tolko sa stalo. a kedže sa stretávate málo, tak až teraz to vypuklo naplno 😀 😀
@mima4 vies,ze s tvojimi prispevkami suhlasim...velmi malo sa stava,ze jemne nesuhlasim....ale svokra je cudzia osoba?nema co hladat u nich doma? a este ked ju tam pozvali?
tak uznavam,keby prisla neohlasene=ok...nehodi sa to,je to take...nooo,nemalo by to tak byt,prijemne to nie je
ale je to rodina...je to mama muza,kt.mam...vychovala ho
vies,ja sice svokru nemam=tak si mozem tu rozpravky rozpravat....uznavam,ale mam dvoch synov a ver,ze odkedy ich mam....tema svokier mi uz az tak jednoducha nepride a uz ani nevtipkujem na tuto temu velmi
ak chce svet nejako fungovat....musia fungovat rodiny,ni elen tie male...ale aj vacsie,nie len ja sam,sam,sam...a poveim ako bude a do mojho priestoru nepustim nikoho,lebo..lebo,lebo je to len moje a o mojich pravidlach
sme ludia.....ja niekedy nechapem,ze k uplne cudzim ludom clovek dokaze byt mili,obetavi,ludski,chapavi....ale k svokre=eeeeee
a toto zamyslenie plati aj na mna...akurat,ze k svokrovi
nemoze to tak byt...nasi partneri,manzelia budu spokojni a stastni nie len,ked budu mat suepr manzelky,kucharky,vychovavatelky,priatelky...atd,atd..ale ja vtedy,ked budu minimalne dobre diplomatky a tolerantne zienky...svokry nemusime lubit,ale tak....nie su to netvory=hes,hes
to vies,uz som tu pisala....inak sa na to pozeraju mamy dievcat,inak mamy chlapcov....lebo raz v tej pozicii budeme,ci chceme,ci nie
no s jednym suhlasim uplne=je tu na mieste rozhovor medzi partnermi...a osobne si myslim,ze vela dokaze mudra manzelka...velmi vela a velmi vela moze svojou mudrostou aj ziskat=istu skusenost s tym uz mam a dokonca,aj pozitivny vysledok...hooooci ma to chce vela trpezlivosti
@timea7 moj svokor furt vyprava, ze by najradsej umrel, ale aby sa aj domov chystal, to nie 🙄 😀 😀 (a s tym umieranim tiež len kecá 😀 dobre vieme, že sa bojí smrti jak čert kríža. Keby aspoň plané sľuby nedával 😀)
@cervenejablcko22 súhlasim s babami, ktoré ti radia nedržať to v sebe. Stara sa cíti ohrozená vo svojej pozícií a asi na teba žiarli. Ked videla, ako vám to klape, možno ma pocit, že si jej "prebrala" syna. (Poznám to z domu. Tiež tu mám takého adepta, čo trpí utkvelou predstavou, že som mu odlanarila, zotročila a do jarma zapriahla milovaného jedináčika, ktorý teraz počúva iba mňa..a samozrejme, tiež neviem nič spraviť poriadne 😀 ) ...
Z udalosti netreba hned robit vojnu a preto, ked to budeš mužovi hovoriť, nepouži žalovaci a obvinovaci ton, ani ho nenut, aby dodatočne zasahoval. Povedz mu to tak, ako tuto nám. Nic neprikrášľuj, nič nedramatizuj, bez zbytočných emocii oznám mužovi čo sa stalo, vyjadri nad tym počudovanie a uvidíš, že sa ti ulavi...Navyše keď bude poznať najskôr verziu od teba, nebude nasávať ako suchá špongia prípadny svokričkin citový výlev. Halo efekt a pravidlo prvého dojmu je velmi silná zbran. Je jedno, kto má vlastne pravdu, človek má furt trochu viac tendenciu verit tomu, od koho to počul prvého.
A možno (osobne sa priklánam k tejto verziíí) to bol len jednorázovy výpadok...ked vas videla tak svorne pokope, tak jej luto prišlo a už to nebude nikdy opakovať.
Kazdopádne, priama komunikácia je najlepší liek a prevencia na každý rodinný problém. 🙂 Mam to osvedčené.
@timea7 tak toto ma fakt pobavilo a na sekundu som o tomprestala premyslat ako o probleme 😀
@katarinapekna nemas pravdu katarina pekna, slovko "svokra" je len formalita - my nie sme s partnerom zosobaseni, ale zijeme spou XY rokov, je to jeho mama, aj ja som ju brala sta by svoju druhu "mamu", je to babka mojho syna ........ a toto ma zaskocilo sklamalo.....
čo ja viem...nikdy nemali konflikt, neviem neviem...mne proste vzdy chyba to vyjadrenie tej druhej strany. Naozaj tazko povedat ...ale ked si predstavim ako tam malý ,,volenciér,, cvičil s materou - píše ze si vybera čo bude jest,tak čo robi aj inak ze? ...babke ruply nervy, kto vie...a fakt sa čudujem, ze pride partner domov a on a čuší ako voš pod chrastou - on ma byt prvý komu povie o svojich pocitoch a problémoch, to je nie je o o tom ze chce robit konflikt, potom sa ludia čuduju ze maju x veci nevykomunikovaných a len vedy sa tie problémy začnu tvorit.
ja by som sa na jej prepináky vkašľala a správala sa ako doteraz...pokiaľ si samozrejme naozaj nie si vedomá, že by si niečo robila zle...nemusíš ju mať rada, ale pre pokoj v rodine sa dá čo to prehltnúť a správať sa k nej slušne...buď slušná aspoň ty, ak už jej to nejde...a nikdy nevieš, raz jej prepne pred priateľom a potom si vypočuje od neho 🙂