Ako reagovať na poznámky pri páde dieťaťa?

Potukat si po čele. Ju nezmeníš. Keď bude dcéra staršia sama jej niečo povie.

@vanilkovazmrzka nechcem kvôli tomu obmedzovať dcére kontakt aspoň zatiaľ

Odpoveď nepreháňajte. Ja som malého presne nechávala tak ako vy spadol? Žiadne scény ani nič podobné. Zobrala som na ruky keď sa fakt ,že buchol a veľmi plakal. Inak aj teraz má 2.5 r a buchne sa robíme si z toho srandu. Nechodí keď sa trošku buchne a za každým plače. Iba keď sa chce pomaznat. Alebo povedzte že nechcete aby bola rozmaznáva.

Babka nech kľudne stojí za nou,ked ma potrebu zachranovat... keby sa ma prekotit,staci ruka za nou.. ale nie pridrzat a uz vobec nie drzat. Rovnako ty ju nemusís zrovna nechavat padat bez kontroly,ma len 9 mesiacov, raz sa moze blbo smyknut a hodi riadnu pecku na hlavicku a nie na zadok. V tom babka zas není úplne mimo. Ta pravdu bude niekde uprostred.

@anjelicek26 keby za ňou stojí neriešim, ide mi o držanie a o reči.
Ja píšem že padá bez kontroly? Píšem že som tam a dávam pozor nenechávam ju samu niesom blbá

Niekedy sa tazko radi, lebo babky maju svoje zauzivane sposoby vychovy, ktore nie vzdy dobre, ale oni to tak robili, tak to povazuju za najlepsie. Ale na druhej strane maju svoje skusenosti. Neviem preco ma tvoja svokra az take reci, moja sa tiez bala, ale viem, ze zazila aj tragedie, ktore ju tomu strachu vlastne naucili. Pokial aj tvoja svokra zazila v okoli ci v rodine nejake detske tragedie s vaznymi dosledkami kvoli padu, tak sa potom az tak necudujem. Je aj rozdiel, ako chodi 9-mesacne dieta a ako 1,5-rocne. Uvidis, ze ked bude starsia, uz ani svokra sa tohto az tak bat nebude, bude vidiet, ze je silnejsia, istejsia. Nebude sa tak bat padov.
Skusila by som to riesit kompromisom. Nech dava pozor, ale malu nedrzi. Nech za nou chodi, pripravena ju zachytit, keby padala, ale nech ju nedrzi cely cas. Moja dcera chodila tak, ze sme vkuse jej museli byt za zadkom alebo v blizkosti, inak by si fakt neraz riadne ublizila, ked uz chodila rychlejsie.
Co by som sa ale dost ohradila, tie reci. Neznasam, ked hocikto dietatu naznacuje, ze rodicia mu chcu ublizit, dieta tomu nerozumie, ale niekedy to vezme ako fakt a moze zacat casom aj pochybovat o rodicoch. Ked chce, nech dava pozor. Ale nech nema kvoli tomu hlupe reci. Keby odmietala ustupit, ja by som napriklad ani nerobila vedu z toho, ze ju chce strazit. Nech sa paci, nech ju strazi, malej to lezie na nervy, sama ju zacne odmietat casom. A babke bud samej dojde alebo prirodzene obmedzite kontakt, lebo babka a vnucka si budu liezt navzajom na nervy. Ale tie reci nech si odpusti. Nikto nebude hovorit mojmu dietatu, ze je mne ako matke ukradnute alebo ze chcem aby si ublizilo. To je ciste klamstvo a len sa tym podsuva nedovera voci rodicovi.

Jedným uchom dnu, druhým von. A potom používať dookola frázy typu:
Chapem ze sa o vnučku bojite, chcete jej dobre ale my sme sa rozhodli vychovávať takto
Ďakujem za radu, viem ze to myslite dobre, alebo ste už svoju šancu na výchovu mali teraz je rad na mne

Občas mozes byt aj drzejsia
- všetci raz umrieme (ked bude zas hovoriť ze umrie z pádu)
- vychovavam z nej amazonku

Alebo nehovor nic, nevyjadruj sa a rob si po svojom. Dobre robíš podľa mňa, čím menej dieťatko chytáš a pomáhaš mu tým rýchlejšie sa naučí chodiť a aj byt opatrne

Prešli sme si niečím podobným, dcéra ju od seba vyslovene odstrkuje asi od roka, keď jej bráni v pohybe. Povedala som aj za cenu urážky, že si to neprajem aby ju držala. Ja som pri nej bola a ak padala na hlavu alebo niečo vedela som včas zasiahnuť, nepriala som si aby ju pri lezení,stavaní, chodeni (pretože chodí od 10 mes), ktokoľvek držal. A ma to svoj osoh... stoj si za svojim.

@cervenaruza123 veď ja nehovorím že mi vadí že chodi po nej, nech chodí koľko chce naozaj ide o to že ju drží a že má tie reči, má trojročné vnúča ktoré drží tak isto ako moju takže viem že ju to neprejde, áno aj ja dávam pozor ale nie takto nenechá jej voľnosť. Tie reči vždy len povie že šak ona to myslí obrazne ale mne to vadí
@lujza123 ďakujem skúsim ešte toto používať ale skôr ma ignoruje alebo ide svoju pravdu
@tehotna40 ďakujem za skúsenosť, u nás to vyzerá že zachvilu bude chodiť a tiež nechcem aby ju držala

Vyhodila by som ju z bytu a oznamila aby so svoje strachy a debilne poznamky ako chceme di
eta dokalicit nechala pre seba! A vyzdvihovat sa ako zachrankyňu, lebo rodicia su neschopni - no tak taku este nehrali. Zrusila by som veskery kontakt, az dokedy by sa zacala chovat k vam vsetkym s respektom!
Nadschval nepisem o rozhovore ci vysvetlenim. Toto su ludia s heslom ja jenom jaaa... Na tych treba tvrdo, inak to nefunguje.

Nič v zlom ale mám pocit,že takýmto spôsobom ochrany ti dcéru pokazí,keď spadne hneď "zhíkne " a vezme na ruky a to čo ty robíš a učíš ju,pôjde niekam...moja dcéra nepadala,ona sa akoby hádzala o zem,rovina,nikde kopček,diera ani kameň a koleno krvavé,keď spadla a nebolo to s náplasťami,vravela som jej"haloo čo robíš na zemi,oprášime kolená a ideme ďalej" a naozaj to fungovalo,čiže keď spadla,dvihla sa a išla ďalej,žiadne slzy ani plač,ešte sa smiala

Ona to mysli obrazne. Ale to dieta nepochopi. To u nas dedko raz dcere tvrdil, ze nech nieco urobi. Nejaku nebezpecnu hlupost. A sa cudoval, ze preco to urobila, ze sak malo byt jasne, ze to nema robit. No ale tak dieta tomu nerozumie.
Este mi napadlo, ze keby bola svokra tvrdohlava, oplat jej rovnakou mincou a zacni dcere vraviet nieco v tom style, ze "Prisla babka, ta bude zase drzat, lebo nechce, aby si sa bezpecne naucila chodit, chce aby si vzdy spadla, ked ta nahodou nebude moct drzat a aby si si buchla hlavicku. Chce aby si sa naucila padat dozadu na hlavicku, aby ked pri tebe nikto nebude, si si ublizila." A podobne. A ked sa svokra ohradi, povedz jej, ze co riesi, ved to myslis len obrazne.
Pokial si to vysvetlit neda a pokial bude mat stale take reci, tak to len prerusit kontakt alebo radikalne obmedzit. Teraz si vydupava svoje v malickostiach, ked vidi, ze dovolis, bude si to dovolovat casom vo vacsich veciach. Ako matky nevychovavame len svoje deti, ale casto aj svoje matky a ked im neurcime hranice, ked im neukazeme, ze ked ich prekrocia, tak je aj reakcia (cize napriklad obmedzenie kontaktu), tak si budu dovolovat vzdy viac a viac a starat sa nam do vychovy. A zial, mnohe huckat deti proti nam (vid rodicia ti chcu ublizit, len babka ta ma rada). Niekedy mam pocit, ze babkam chyba to, ze nemozu vychovavat same a nemaju uz tie vlastne male deti, su zvyknute, ze je podla nich... Ze sa snazia to dosiahnut u vnucat a si ich priputat k sebe.

@laurikalalinka presne tak to plánujem aj ja robiť, hikat prestala už ale aj to robila
@cervenaruza123 ďakujem, pekne napísané, ja som nechcela hneď obmedziť kontakt za toto ale vo viac veciach sme sa takto nezhodli no vždy sa našiel kompromis ale tu nejako zatiaľ sa nedá. Ja viem že dieťa nechápe že je to obrazne ale svokra nechápe že dieťa vníma pre ňu je to dieťa ktoré do troch rokoch nič nevie

Ja by som si premyslela otazku ktora by ju zaskocila ak je sanca na to, aby sa spamatala, napriklad, preco chce aby vas dcera nenavidela, lebo mozno to nevnima, ale tie jej reci k tomu vedu. A na zaklade toho jej vysvetlila ze to ako to podava nie je spravne.

dieta objavuje vertikalitu, svoje oporne body, rovnovahu. Ak ju bude svokra drzat, tak moze oddialit chodzu, sposobit zle navyky, najma pokial chodi casto a ma tendenciu ju drzat za ruku. kde sa dieta ma naucit "rozbit si hubu" ak nie v bezpeci domova? Cielo vychovy nie je zabranit mu aby si tu hubu rozbilo, ale aby sa znovu vedelo postavit. Samozrejme teraz hovorim obrazne, ale ma to nieco do seba.

Ako na svokru? Nuz poznas ju Ty lepsie ako my. Niekomu sa da vysvetlit, pri niekom sa staci ohnat autoritou - lekar, pediater, fyzioterapeut... Niekomu staci povedat zelam si to tak a niekomu nepomoze ani tresnutie lopatou :(

@anjelicek26 zvycajne s Tebou suhlasim, alebo rozumiem argumentom, ale toto ma dostalo :(

@autorka mam dieta, ktore ako 9 mesacne chodilo. Nie prve kroky ale samostatna chodza. V roku bolo schopne vyliezt na kuchynsku linku po rebriku zo suflikov, ktore si urobilo. Takze viem co to je, ale teda nikdy som za nim nestala a nechytala. A v jasliach za tymi detmi tiez nikto nestoji. a vodenie za rucicku = zly navyk, proste tomu dietatu sa meni tazisko, ma ine oporne body ako ked sa samo za neco chyti... ja by som kludne svokre zahlasila, ze ci to dieta skutocne tak nenavidi, ze nechce aby sa naucilo chodit alebo mu chce robit zle...

Deti musia aj padať, cibria si tak mozog a správne pohybové stereotypy, inak budú neobratné v dospelosti, dieťa v žiadnom prípade nešikovať za ruky pri chôdzi, mení sa
tak postavenie ťažiska

Normálne by som jej povedala...
Prosím vás nechajte ju nech sa môže hýbať tak ako je naučená, nevidíte že je potom nespokojná?
Nehovorte jej takéto veci, ja jej o vás tiež hovorím iba pekne. Treba samozrejme povedať slušne ale priamo.

Je úplne normálne že malé deti padajú 😂....jasne že človek tomu prispôsobí domácnosť aby to bolo bezpečné.

No ako by som reagovala , asi takto : " Svokra a vy ste náhodou niekedy tiež trošku silnejšie nespadli a nebuchli sa? Lebo ak si myslíte že vaše správanie a poznámky o nás sú normálne tak ste sama dobre buchnutá na hlavu,." Povedala by som jej to s kľudom angličana a pekne za tým dodala že ak vás neprestane pred dieťaťom urážať a dehonestovať ako vás tak aj vašu výchovu tak návštevy na veľmi dlhú dobu skončia a tiež že ak sa jej zdá v poriadku urážať vás pred dieťaťom tak môžete aj vy začať ju urážať pred vnučkou či sa jej to bude páčiť.

@anjelicek26 treba čítať s porozumenim

Tak ono záleží akej si povahy ty, ak ti nerobí problém konfrontácia so svokrou, tak jej vysvetlí priamo čo si o Tom celom myslíš a ak to nezaberie tak jej to opakuj pri každej návšteve. Ak chceš mať pokoj tak ju nechaj tu hodinu, dve nech ju drží... Ale určite by som sa ohradila voči tým blbym poznámkam.

Staci ze sa jej opytas ci je v poriadku, teda tej svokry, ked ma reci. Ak odpovie,ze ano- ty jej len povec- lebo vase reci( komenty) vobec nie su v poriadku. To uplne staci aby nad sebou popremyslala. Ak nezaberie treba povedat( manzel) ze si nezelate aby z vas robila zlych a ona sa pred dietatom opeknovala- aj ked dieta este nerozumie. Treba to utat este v zaciatkoch.

Hovoris o mojej svokre 😅 ?
Vied ako nato reagujeme? Usmejeme sa, mavnrme rukou a nist..manzel jej obcas cosi odvrkne inak nic..maju uz 7 a 5 rokov a vzdy "joj, malunke zlez spadnes a pojded do nemocnice,mozes aj umret"...uz zj ty krpci sa tomu len pousmeju

Pardon za preklepy,,nechce sa mi to furt opravovat

Pozri zober to z jej pohľadu boji sa o malú a je frustrovana, ked vidi tvoj postoj a preto ma také reči, chápem aj tvoje aj jej argumenty a obe mate zo svojho pohľadu pravdu. Nedá sa podľa mňa k výchove mat úplne jednotné postoje, lebo vždy všetko vychádza zo skúseností a aj my rodicia a starí rodicia niekedy v niečom prehaname, lebo sme napríklad mali nejakú zlu skúsenosť. Skus ju pochopiť a prijať jej strach ako jej súčasť a nesnaž sa ju meniť na tvoj pohľad, lebo to aj tak nezaberie.
Si to zober z pohľadu, ze niekto sa napriklad boji pavúkov, logicky si to zdvovodni a chápe všetkým argumentom, ale keď je niekde v miestnosti aj s inými ľuďmi a je tam pavúk, tak aj tak hysterci.
A moja rada je, nech sa ona stara ako vie, ty sa staraj ako vieš a jej reči neber k srdcu alebo ich skus odľahčiť a obrátiť na vtip.

@777januska777 prepáč ale naozaj ju nenechám aby ju nonstop držala keď je dcéra nespokojná a ani aby ju ťahala za ruky...to je u mňa veľké nie a je mi veľmi nepríjemne počúvať ako podľa nej chcem zabiť svoje dieťa
@miimss ide hlavne o tie reči a konfrontácia bola neúspešná

Chápem, že je to neprijemne, ale tak co uz je to v nej, z niečoho ten strach pochádza a keď na to ona sama nepríde, tak sa to nezmení. Ale pozri máš v tom plne právo robiť ako chceš. Množstvo ľudí má vlastné problémy v sebe a strachy, neviem mne osobne by práveže svokry bolo skôr ľúto a fakt by som jej nechcela ubližovať aj nejakými hádkami a presviedcanim. Návštevu by som ju dokázala rešpektovať a nechala ju robiť ako chce, ved je to len návšteva, pre ňu je to dôležité a dieťaťu to nijako neubližuje, takže tu nemusíš ani dieta chrániť.

Babka: rodičia chcú, aby si zomrela...
Ja: neboj, nezomries, babka zomrie skôr.
Babka: ty čo mi praješ?
Ja: nič, to len tak obrazne....
A vždy. Dookola.

Poprosila by som svokru, nech sa teda prechadza po byte za rucicku s babom. Budu ju boliet krize, zo zohnutia sa. Dieta bude obrane o samoobjavovanie, ale taka kratka doba, kym je svokra pritomna, babu neuskodi. A svokru to mozno prestane bavit

@eva8 dcéra ešte nechodí, len okolo nábytku a toto je pre mňa veľké nie...chodí k nám 2-3 krát do týždňa takže by to bolo veľa. Viem ako to môže poškodiť chrbát, ramená. Nasilu ju dávať chodiť nechcem a takisto si neželám aby to niekto robil. A ide tu hlavne o reči