Ako prekonať partnerskú krízu?
Ahoj mamičky, vylejem si tu trocha srdce a dúfam, že mi poradíte. Som už zúfalá a neviem čo mám robiť. S priateľom máme krízu a ja neviem či to má cenu zachraňovať, alebo je lepšie ho kopnúť do prd*le... obaja sme mladí, máme 23 rokov a polročného synčeka. Dieťatko sme chceli. Ale sme spolu len niečo cez dva roky, hoci sa poznáme už dlho. Žijeme spolu v podnájme, on pracuje , ja som na materskej. Na začiatku bolo všetko fajn, no za posledných pár mesiacov sa všetko zmenilo. Mám pocit akoby som ja dospela a on ešte nie. Všetko platím sama, byt, stravu, veci na maleho.. proste všetko. On ma svoju výplatu ako svoje vreckové. Z mojej materskej si to môžeme dovoliť, no ta mi o chvíľu klesne len na rodičovský príspevok a bojím sa ako ďalej. Okrem toho mi vadí jeho správanie. Raz je milý super , kupuje mi kvety, vari a tak. A inokedy po mne vrieska, nadáva mi , kričí pred dverami do spálne kde maly spí a budi ho.okrem toho rád si zajde na pivo , no niekedy sa stane , že príde domov až ráno o 6. . Keď sa potom hádam, robí zo mňa tu blbý, že však na tom neni nič zle .. A tie hádky už začínajú prevazovat. Vykrikuje mi , že som na hovno matka a také. A pritom nemá nato dôvod,lebo ja sa snažím ako najlepšie viem, som stále s malým, hrám sa s ním, starám sa o neho, chodím s ním na prechádzky... Okrem toho ma pocit , že mi môže rozkazovať a dirigovať mu život. Minule som si zašla s kamarátkou na pol hodinku na kávu a už bol ohen na streche. Ale on keď chodí domov až ráno je všetko ok.. Mám pocit akoby chcel aby som držala ústa a krok.. Okrem toho sex máme už len zriedka. Vôbec ma neho nemám chuť. A niekedy sa snaží a niekedy je to fakt zle.. Ale tie hádky už prevažujú nad tými peknými momentmi a bojím sa , že on nedospeje. Pochádza tiež z pomerou, kde to neni podľa mňa ideálne, aj keď podľa neho áno. Jeho mama tiež vkuse chodi po práci do krčmi a v byte u nich bol vždy neskutočny bordel (On ho tiež robí, nestíham za ním upratovat) a tiež z jeho rodiny nikto nič nedosiahol a on tiež nemá žiadne ambicie.. sú to vážne dôvody na rozchod ?? Ja sa bojím, že ostanem s malým sama a stále dúfam, že sa to zmení k lepšiemu.. chcela som pre maleho kompletnu rodinu a neviem si predstaviť, že si možno raz nájdem iného a bude ho vychovávať....
Čo okrem dieťatka Ťa pri ňom drží? Žiadne jeho pozitíva si neuviedla. Veď ten chlap Ťa len ťahá ku dňu. Si mu dobrá ako partnerka, matka jeho dieťata, slúžka a sponzor, lebo sa postaráš, zariadiš a vyfinancuješ. On je podľa tvojho opisu len inseminátor a trestanecká guľa na Tvojej nohe. "Nádherný" príklad dokonalého rodiča pre Tvoje dieťa. Vidíš, ako si jeho matka predstavuje zivot. Rýchlo preč. Každý si nájdete seberovného partnera. Čo myslíš, komu bude lepšie?
A toto je ten dôvod prečo oponujem keď ženy píšu ,,lepšie je mať rovesníka,,.
Áno samozrejme.Už viem prečo môj muž nie je môj rovesník a je to vzorný chlap.Lebo nemá 23 a nemá v hlave seno.
Tadaaaa a tu je výsledok :D Chlap v 23 rokoch v dnešnej dobe je ešte chlapec.Česť výnimkám.
Už je neskoro plakať...Máš dieťa s debilom.Prepáč za úprimnosť.Ak máš možnosť ukončiť to..urob to.Lebo si ešte mladá na to aby ťa nejaký nedozretý magor stiahol ku dnu.
Do budúcna pre iné mladé ženy
Fakt nie je dobrý nápad si urobiť dieťa bez vlastného bývania, zabezpečenia a čakať, že 23 ročný chalan bude ako dospelý muž.
To sú ešte také nevybúrené detičky ktoré o vzťahoch a o rodine nevedia nič.S rovesníkom by som nebola za nič!!!
Oni dozrievajú tak po 30tke...niektorí nikdy.
Kontrolka ti už musela svietiť skôr, že to nie je ideálny muž.
Názor na to mám, ale ten je zbytočný. 100 ľudí 100 názorov. Súkromie si musí upratať každý sám. Ale keď čítam tie problémy vo vašich mladých rodinâch, to je ako caz kopirák.
Nwm hádky nie sú nikdy len z jednej strany, takže ľudia si pri hádkach vždy vykricia hlúposti. Ak ti on vykrikuje, že aj zlá matka, čo mu asi vykrikujes ty? 🤔 tie peniaze, o tom sa musíte porozprávať, aby ste hospodárili spolu a nie, že keď príde domov, že mu to budeš vykrikovať, ale pekne v kľude. Podľa mňa u vás oboch veľmi zlyháva komunikácia, ale nemyslím si, že je dôvod na rozchod, veď máte malé dieťatko to vás potrebuje oboch. Toto čo si opísala sú podľa mňa úplne normálne problémy vo vzťahu po narodení dieťatka. My s manželom sme sa išli zožrať, keď sa nám malý narodil, vkuse sme sa hádali, keď sme začali spolu bývať, tak tiež sme sa vkuse hádali a ešte sú také obdobia, že ak nás niekto vidí ako sa hádame, tak sa chudáci boja, že asi sa rozvádzame 😀 ale my na seba pokrycime, väčšinou si vykricime blbosti, ale teda o 10 -15 minút sme už ok, lebo emócie ochladnu, väčšinou ja sa ukludnim a prestanem mu vyčítať aj modrú oblohu, on ma začne ignorovať, lebo sa tiež potrebuje upokojiť a keď som už kľudná aj ja aj on, tak prídem za ním pobozkam ho, on mňa, obaja sa navzájom ospravedlníme (často začínam prvá a nevadí mi to, keďže si uvedomujem na hádke svoj podiel viny) a potom sa v kľude o veciach porozprávame. 🙂 Takže podľa tvojho opisu nie je dôvod na rozchod, ale asi by ste sa mali konečne obaja naučiť spolu komunikovať, lebo to, že ty mu vykričíš veci a on tebe vykročí veci je úplne kontraproduktívne. 🙂
@modrykoniicek ...ved toto, ze niektori nedozreju nikdy, alebo potom prichadza po 40ke zas dalsia puberta,...to nie je o veku, ani o tom ako dlho sa dvaja poznaju kym pride dieta. To je strasne individualne a individualne je aj to ako to riesit, kazda zena ina povaha, niektora potrebuje pri sebe chlapa, lebo sa citi nestastna sama, niektora potrebuje aby bol chlap len doma s nou,....Ale urcite nie je dobre stavat svoj svet a svoje stastie len na chlapovi, ved je tolko veci a ludi okolo nas kt. nas mozu naplnat. jasne dieta otca potrebuje, velka pravdepodobnost ze ked trosku podrastie si k nemu jeho otec vytvori lepsi vztah. To ze jeho otecko potrebuje cas aj pre seba a na svojich kamaratov, to by som tiez chapala, ak je niekto taka spolocenska povaha a zvlast chlapi su, navyse ich tie male babatka az tak nenaplnaju ako nas matky, nech ide. Ale velky problem je ked sa otecko nijako nepodiela na financiach rodiny. To je ozaj divne a treba to s nim prebrat. A samozrejma co najmenej sa hadat a riesit veci v klude, vacsinou si tym clovek usetri kopec energie, aj ked je to niekedy tazke zakusnut si do jazyka.
...povedat ze mlady chalan nemoze byt zodpovedny je trochu cez, su mladi chalani kt. zodpovedni su a vedia sa postavit k zivotu tak ako treba, a su aj chlapi kt. maju 40 a nevedia to - osobna skusenost ☹
v podstate si o vystihla, ty si dospela a on nie. Ženy dospievajú pôrodom ( väčšinou) a chlapi nejakou tvrdou skúškou, ťažkou skúsenosťou, kedysi to bola oná nezmyselná vojenčina, no dnes nič také ťažšie mladí chalani nezažívajú, mamičky sa o nich starajú jak o bábatká až dokým sa neoženia a potom zrazu sa oni majú o niekoho starať? Nie sú toho schopní, ani nechápu čo sa po nich chce. Sú z toho nervózny, čo to po nich tá žena chce, veď sa má starať o nich tak ako ich mamička. Samozrejme nie všetci sú takí ale je to dosť veľký trend čo tu tak čítam v poslednej dobe. Nechápem, prečo si dovolila to, že všetko platíš sama, chlap je ten čo má v prvom rade materiálne zabezpečovať rodinu a hlavne keď je žena na materskej. Toto treba poriešiť čo najskôr. No a inak skúsiť nejakú poradňu, ak teda to chceš ešte skúsiť zachrániť. On je ešte mladý a je tam ešte šanca, že dospeje, ale zaručiť sa to nedá. Takže v kľude si sadnúť, nevykrikovať si, povedať mu, pozri, sám vidíš, že to ide dolu vodou, že sa to akosi pokazilo, ak to máme nejak zachrániť musíme sa posnažiť obaja, vyhľadať pomoc a možno sa nám to podarí. Máš záujem alebo už nie? Ste mladí, ja tam vidím ešte možnosť, že sa to utrasie, je na to ešte čas, samozrejme musíte obaja chcieť. Odísť môžeš hocikedy, tá možnosť ti neutečie nikdy, takže ja na tvojom mieste to ešte skúsim takto, s pomocou nejakej manželskej poradne a ak ani to nepomôže, nuž potom môžeš odísť.
@lenuska9999 Nechcem mudrovat, ale asi je naozaj pravda, ze clovek by mal v zivote radsej najskor nieco skusit, zazit a az potom si zakladat rodinu. Ako tu uz niekto spominal, 23r chalan je este prilis mlady. Nebude bohuzial sediet doma pri dietati, ked kamarati sa zabavaju vonku. A aj tie jeho rodinne pomery. To sa na nom tiez musi odzrkadlit. Obavam sa, ze vas vztah nema velku sancu.😕 Ale ty na mna posobis ako sikovna, rozumna dievcina. Ak pride cokolvek, urcite to zvladnes. Drzim palce.😊
@modrykoniicek to s rovesníkom a nerovesníkom nesúvisí, ale s vyzretosťou človeka. Dievčina neodhadla, že si berie nevyzretého človeka. Ak by počkali s dieťaťom napríklad 5 rokov, stále by boli rovesníci, len by boli o niečo starší a možno aj skúsenejší a mladý muž by bol o niečo vybúrenejší...
pomocobetiam.sk podla mna je otazkou casu kedy verbalne urazky prerastu do fyzickych atakov....
@lenuska9999 mate obaja 23, ste spolu 2 roky, syn ma pol roka.
Hoci ste sa poznali uz dlhsie, bolo to kdesi medzi 0-21 rokmi vasho zivota, takze ste sa poznali iba ako osobnosti vo vyvoji. K tomu 2/3 vasho spolocneho
zitia tvorilo tehotenstvo a rodicovstvo. A to sa este k tomu stihlo odohrat v prvych 2 rokoch uz vazneho vztahu, kedy byva zalubenost najvaccsia a este berieme ohlady na toho druheho, prispisobujeme sa s radostou, lebo ho nechceme stratit.
Zhrnuto povedane: nepoznali ste sa pred splodenim dietata takmer vobec. Ani jeden netusil, kde sa ten jeho vyvoj osobnosti ustali. Cim ten druhy v konecnom dosledku bude.
Lenivec, vetroplach, zodpovedny, cielavedomy,...
Teraz opada prvotna zalubenost, clovek straca zabrany, prestava si davat pozor, je viac sam sebou, tym svojim aktualnym naozajstnym Ja.
Navyse chalani - mnohi dospievaju az okolo 25 a viac.
Nepisem ti to ako vycitky, ze si to mala vediet.
Pisem ti to preto, ze sa rozhodujes, co dalej a potrebujes pozriet na niektore aspekty, ktore maju vplyv na tvoje rozhodnutie, aj inymi ocami, ako cez nostalgiu zalubenej minulosti = premyslas, ze nezahodis teraz vsetko, co bolo, lebo to bolo krasne a co ak sa to este vrati. A obcas sa to este zaleskne.
Vseobecne by som ludom odporucila prvy polrok az dva roky vztahu skrtnut, ked sa rozhoduju, co dalej so vztahom.
Je to neopakovatelne obdobie, ktore ak sa vrati, tak len vzacne a vzdy zas iba na chvilku. Vacsinou sa uz nikdy v povodnej podobe nevrati, lebo uz nikdy medzi dvomi nebude to prvotne spoznavanie nepoznaneho.
Ma zmysel sa pozriet skor na to, ako vztah vyzeral po tomto obdobi a ako rychlo do takeho stavu dospel po skonceni zalubeneho obdobia.
Kedze to je uz cas kedy dvaja odhadzuju zabrany a su viac sami sebou.
U vas to obdobie ledva skoncilo a uz vnimas problemy, ako obava z buducnosti, nezodpovedny muz a otec.
Vezmi teda toto do uvahy, tak isto aj fakt, ze on dospiet moze este o rok neskor a sama porozmyslaj, comu davas aku vahu. Mas 23, kludne mozes este tomu dat polroka, nez urobis velke rozhodnutie. Jedine na co si daj velky pozor, je druhe dieta. Ani keby ste si ho urobili vedome, ako oslavu noveho zaciatku vztahu, kde sa uz budete snazit. Najprv zmeny a vidiet, ze sa dodrzuju, potom dieta. Syn ma pol roka a ty 23, takze surodenec do troch rokov nebude neskoro. Mas cas a priestor na zmenach trvat a odsledovat si ich zazitie do vasho spoluzitia. Ci su stále a funguju, alebo su to kratke obdobia, ze funguju a hned sa to zas vrati do starych kolaji a ako impluz na vratenie k staremu sposobu staci akakolvek hlupost (lebo taka vec naznacuje, ze tam nie je ochota na zmenu, ze nechape preco by sa nieco malo zmenit, len sa snazi dodrzovat, co ty chces a je frustrovany. Takze akakolvek blbost mu dava pocit, ze je spravne sa prestat snazit).
Ďakujem vám krásne za vaše odpovede. Nútia ma viac porozmýšľať, keďže vy vidíte túto situáciu objektívne..
On je asi stále také decko aj keď ako si písala, niekedy sa snaží sa chovať aj zodpovedne, no tá bujarosť asi prevláda. Tu nie je nič iného len dať mu podľa mňa na výber budď nech sa teda ešte baví alebo bude zodpovedný partner a otec
Ako píšu tu ženy, čo ťa pri takom chlapovi drží? Nič pekne vo vzťahu už nenachádzas, on sa správa ako slobodný bez záväzkov, neberie ta ako partnerku a matku jeho dieťaťa, o ničom to je. Ak jemu nedopina, že sa život zmenil, tak veľmi oporou ti nebude. Sama si to najlepšie pomenovala, ty, si už dospela, on nie. Neviem, ako si na tom potom financne,či trebárs u rodičov môžeš byť, ale s takým chlapčekom to príliš nepôjde. Bud vážny rozhovor,poradňa, alebo proste zbaliť syna, veci a ísť k rodičom,ak teda máš takú možnosť. Ak nie, tak to veru bude ťažšie...
@majoranka24 tak ako už písala vyššie @halienka,teraz akosi chlapi nevedia dospieť. Ženu zmení a "vyzreje" 9 mesiacov tehotenstva, chlapci ozaj potrebujú "vyplieskat" volacim. Ta 2 ročná vojencina mala význam, obrazne aj reálne z deticiek robila mužov. Teraz to veľmi chýba, matky ich dobre nekrmia aj v 30tke. A presne odrazu ten muž, čo je vlastne ešte chlapček, sa má, starať? Ako, prečo, nechápe nič... Iste, česť výnimkám. Ale neviem, ten seriál Chlapci a chlapi už len názvom hovoril o všetkom, čo by potrebovali.
určite by som upustila - aspoň na čas kým sa situácia nezlepší, od ďalšieho dieťaťa....
no a nemysli si že nájsť chlapa ktorý bude sa starať o tvoje decko a mať ho rád, je jednoduché..😉
co si vsimam tak chlapi v takomto veku akoby sa spravali rovnako, na jedno kopyto, akoby si vobec neuvedomovali, ze uz nemaju 18, ze uz maju aj vacsiu zodpovednost, musia padnut niektori ozaj na hubu :-/
Nie ste manželia...vravíš že aj byt platíš sama tak mu povedz že už to robiť nebudes a ak áno tak tam chceš byt bez neho nech ide preč...alebo ak môžeš ísť ty tak choď..ušetris na nájme a s malým využijete.A on ...buď by sa uvedomil čo stráca alebo by mu to bolo sumafuk...a podla toho by som uvažovala ako ďalej .Ak môžeš ísť k rodičom tak choď .Nenechaj sa využívať a urážať a už vôbec nie obmedzovať.Tak ako on si chodí kade chce môžeš aj ty s malým ak sa ti dá.Lebo potom je to z jeho strany čistá manipulácia a snaha držať ta doma s tým že sa mu vo všetkom prispôsobiš.Nedovol to.Si mladá nemusíš byť s niekým kto si ťa neváži.Daj tomu čas ale bez neho. Utriedis si myšlienky...uvidíš ako to je byť bez neho a uvidíš ako sa bude spravat on. Držim palce.
toto je čo za vzťah? načo je ti takýto chlap? o tomto sa treba jasne pozhovárať, dohodnúť si jasné pravidlá, lebo inak to nemá zmysel
@lenuska9999 nezmeni sa a bude to len horsie .Je tazke odpoved ci odist alebo zostat.Lahko sa povie odid.....ale co dalej? Necakaj ze sa nieco zlepsi ,proste ty mas dieta a musis sa starat nic ine ti nezostava lebo on pokial nechce tak ho nepriputas ani nedonutis a hadkami akurat tak vytocis sama seba a on bude este viac utekat z domu.Staraj sa o seba a o dieta a hlavne nerob unahlene rozhodnutia a dobre si rozmysli kazdy krok.Neper mu,nevar mu ,nevsimaj si ho chvilu ,uvids ako zareaguje.
Keby mi napises ze tuto krizu máš po 25 rokoch tak by som ti povedala komunikuj, chodte do poradne, bojuj.my sme s muzom 20 rokov spolu a prezili sme velmi veľa spolu, vzostupy a pády, dobre aj zlé... ťažké chvíle aj nádherné momenty.mali sme aj veľmi skaredu krizu po 15 rokoch manželstva.prekonali sme a ideme ďalej.ale ked uz po takejto krátkej dobe mate taketo problemy tak neviem ci to má cenu drzat nasilu vzťah pokope😔
Ja si aj uvedomujem, že to nemá cenu, ale v kútiku duše som naivná a chcem veriť, že sa to zmení... bojím sa ostať sama s malým.. A že ma uz nikto nebude chcieť.. no ja mám veľa možností, môžem ísť do zahraničia k rodine, môžem ísť do iného bytu .. je toho veľa. On sa ma pri mne vážne ako prasa v žite a ano si to neuvedomuje
Tak ženy.. poslala som ho preč, akurát sa bali. Samozrejme, že mi nezabudol povedať nadávky a tak.. už teraz viem, že som urobila dobre.. Ale je mi strašne ľúto, že to nefungovalo...
Si mlada sikovna baba urcite by si raz nasla ovela lepsieho partnera . Ja som vzdy Skor za zachranu vztahu ale v takychto pripadoch nie som optimista. Co si opisala by mi vadilo. Vsetko tahaš sama financne on chodi chlastat a chova sa k tebe podla nalady uraza Ta zhadzuje ako mamu. Ja by som snim nebola. Na co ti je takyto chlap? O rodinu sa nestara je egoista pije ., smutne ale nebude to koniec sveta ked ho posles tam kde mas chut. Aspon bude platit vyzivne na dieta. Ver ze si zaslužiš nieco lepšie. Jedno dieta nie je prekažka. Najdes niekoho co bude lepsi partner aj nahradny otec. Nevieš si to zatial predstavit to je prirodzene. Ale nie nemožne. Existuje kopec takych rodin. A su stastnè. A radsej by som bola sama ako s niekym co mà udupava .