Ako povedať mame, že sa chceme s manželom od nej odsťahovať?
ahojte baby, stale sa trapim nad jednou vecou ktora mi uz ani poriadne spavat neda...ked som bola mladsia odisla som do zahranicia za mojim priatelom(slovakom, uz teraz je muz) boli sme tam celkom stastni narodil sa nam tam syn vsetko bolo v poriadku no cela moja rodina mi do hlavy stale hučala ze sa mame vratit domov....hlavne moja mama ktora je sama a cely moj zivot som s nou bola sama v rodinnom dome.stale mi volala a ze ona nebude s malym a ze sa mame vratit ze nam zostane dom ze ak neprideme tak ona ho preda...mne to samozrejme bolo luto ze preda dom v ktorom som vyrastala a začala som do muza hustit ze naozaj podme domov ze ska mama je tam sama a ze si to prerobime a budeme tam zit ze nam pomoze s malym a tak on najprv nechcel ani počut ale nakoniec po dlhom mojom presviedčani pritakal ze teda dobre....niektori kamarati a znami nam hovorili čo ste normalni byvajte radsej sami byvat takto na kopke nie je dobre a ja stale na to ze ska mama je fajn ze to bude ok....uz tu byvame 4 roky a mna ide porazit ...prva vec:nas dom je velke skladisko skladujeeme vsetko od poharov zavaraninovych vsetky veci s anam zidu nič nemozeme ani vyhodit leboje to mamine a ona to chce pritom to nepouziva takze sa kupuju nove veci stale napr a tie stare sa skladuju a nemame uz nove ani stare kde davat!!!!!dalsie ked sme niečo isli prerabat naco prečo zaco ona si to spravi to neni potrebne takze sme kompletne nič nemohli prerobit prerobili sme len jednu kupelnu a ineho sme sa nemohli dotknut...takze som prisla do stadia ze uz neinvestujem do tej chalupy ani korunu lebo ani nemozem lebo to nie je podla mamy...pokazilo sa nam kurenie v pivnici je taky bordel ze sa hambim tam niekoho zavolat aby to pozrel ked som jej povedala ze nikoho tam nezavolam lebo tam je bordel tak povedala sak sa to vyprace nevypratalo lebo nič nemozeme robit ked tam neni ona LEBO BY SME JEJ VYHODILI VECI..neustale sa stara do vychovy nemozeme si sem nikoho pozvat nikoho zavolat stale sa stara do mojho muza do mna...dakujem bohu ze moj muz ma take zlate nervy naozaj ho obdivujem pretoze ja by som toto komandovanie nevydrzala...moj muz nie je technicky typ nemal ho kto k tomu viest ale dokonale sa ku mne chova aj k mojmu synovi perfektne mi poupratuje ked som v praci a proste nič čo spravi neni dobre ...ked vonku pokosi tak to neni podla mamy takze to je na ho..on to setko stale zvlada z usmevom niekedy ma fakt nervy uz ale drzi sa lebo je dobrak ...a ja uz sa na to setko nedokazem pozerat ..moja mama musi varit lebo čo ja uvarim bud neni dobre alebo ked uvarim na dva dni tak ona to nebude zrat dva dni proste uz nevladzem ..chcem sama sa starat o svojho muza chcem sama mu varit čo on chce a nie ze mama uvari ...jako ano sem tam mi to fakt pomoze ale u nas plati stale to ze čo povie mama....MOJ DOM MOJE PRAVIDLA POKIAL BUDES ZIT POD MOJOU STRECHOU BUDES RESPEKTOVAT TO čO POVIEM JA ....ale nam bolo preč dobre len mi bolo luto ze tu je mama sama ked mi tolko krat plakala do telefonu ja vam normalne poviem ze ja ten dom uz ani nechcem nech ho preda pretoze raz ked sme si vymenili nazory tak mi poveala prečo by ona mala niekomu niečo zadarmo davat narazala hlavne na mojho muza...a proste toto ne potom začala ze čo by sme bez nej robili ..a ze ked sa nam nepači mame sa odstahovat .....a ked uz som pevne rozhodnuta ze ideme od tialto preč tak potom je jak med a mne je luto ze ju tu necham samu ale takto to nejde normalne jej nedokazem povedat mama ideme preč naspat do zahranicia...( mame moznost sa vratit) pretoze ona sa namna nevykaslala ked ja som bola decko...ale takto sa naozaj zit neda neda...ja som povedala ze ja skoncim asi na psychiatrii lebo uz mam dost ....najhorsie jee ze sa najviac bojim ze ten moj dobry muz keby sme tu zostali pride na neho to raz vsetko a proste sa na mna vysere lebo to nebude zvladat.....ja som jej naozaj vdacna ako ma vychovala naozaj za vsetko ale proste nam bolo dobre preč a chceme sa vratit a vobec jej to neviem povedat lebo soms a vyjadrila minule ze ak nam podnikanie nepojde (jeden z nas ma zivnost) tak ideme naspat ...a ona potom zas isla na mna psychologicky ze ona to potom preda a penaze secky predrbe...alebo raz mi pvoedala ze ona ten dom nevie komu odkaze ze mozno sesternici alebo bratrancovi ze ona nevie kks jako ja chcem mat svoj dom alebo svoje nech nikdy od nej nepočuvam ze nieco mojmu muzovi a mne dala zadarmo radsej nech to preda....najhorsie je ze ona na druhych ludi je uplne mila ako sa ona do nas nestara...a my sa boha doma nemozeme ani pohadat lebo ak jej poviem prečo tak potom to pri prvej prilezitosti ked sa so mnou pohada to pouzije proti mne.... ludia dakujem vam za rady lebo som naozaj v koncoch
@petranelkova lebo ona je sama...a mne je to luto ze tu zostane sama ...len naozaj nechcem takto zit...a jej ked nieco poviem tak tona si to nepripusti..mne je to fakt luto ale myslim si ze takto to bude lepsie keby sme sa odstahovali...
@petranelkova vies lebo ked aj spomeniem ze by sme sa chceli vratit kazdy mi povie a čo mama bude sama? ale ja nemozem za to ze ona je sama:(
@nelsag Proste pobal kufre a odsťahuj sa, nevidím v tom problém, mame nechaj lístok s odkazom, ked sa bojíš jej to normálne oznámiť. Ste dospelí ľudia preboha, takéto vydieračky mám fakt najradšej. Hádam nechceš prísť o muža kvoli mame, ktorá neznesie byť sama.
Totálny psychologický teror, vydieranie, manipulácia... Okamžite to zastav, lebo ťa zničí. Nech si nechá ten jej slávny dom aj s tými haraburdami, nech ho predá, odkáže sesternici z dvanásteho kolena alebo venuje miestnemu farárovi. Ty na to nie si odkázaná. Je to tvoja matka, ale to jej nedáva žiadne právo ničiť ti život. Z tvojej strany bola snaha o spolužitie, vrátila si sa zo zahraničia, skúsili ste to, ale keď to nefunguje, nemá cenu, aby si v tom pokračovala. Lebo máš oprávnenú obavu, že tvojho muža jej správanie veľmi rýchlo prestane baviť a budú z toho len zbytočné problémy vo VAŠEJ rodine (ty+manžel+dieťa). Mama do tej tvojej najbližšej rodiny bohužiaľ nepatrí, vlastnou vinou.
@nelsag ja by som u tvojej mamy nevylúčila ani psychickú poruchu... takže v prvom kroku by som s ňou obehla psychológa / psychiatra, ak by sa akákoľvek liečiteľná porucha vylúčila, že to je proste taká povaha, tak bohužiaľ, do hodiny som komplet zbalená a na ceste preč aj s mužom a synom... Áno, je pravda, že pokiaľ bývaš u niekoho, tak by si mala rešpektovať jeho pravidlá, lenže vy ste tam neprišli kvôli sebe, ale kvôli nej... takže v tomto prípade je to ona, kto by sa mal tešiť a aspoň trošku prispôsobiť... Neviem ako ďaleko to máte zo zahraničia, sľúbila by som návštevy v rámci možností, napr. raz do mesiaca na pár dní, ale žiť by som takto nežila. A tvojmu mužovi teda svätožiaru nad hlavu, lebo toto by ozaj málokto vydržal.
A teda že je sama - to nemá žiadne kamošky rovesníčky, s ktorými by mohla trkotať o zbytočnostiach, vymieňať recepty a podobne? Nečudujem sa, ale nech sa mama zamyslí nad tým, prečo je vlastne sama...
Nemusis sa stahovat do zahranicia staci si kupit byt alebo dom (pokial na to mate) v inom meste. A budes aj blizko mamy aj budes mat svoje byvanie.
@nelsag ži sú svoj život. A ak dom predá, tak predá ... ale ja myslím, že nepredá.
Tiež má takto rodičia, teda hlavne otec, zmanipulovali a bývame s nimi, ale aspoň mame svoj byt s vlastným vstupom. Otec tiež všetko odkladá a zbiera, skoro nič nevyhodí ale už to neriešim. Raz sa to vyhodí a bude kľud. Aspoň v byte mame len nové veci.
@nelsag a nemôžete sa odsťahovať napr. Do vedľajšieho mesta? Vieš, že si kúpite niečo svoje, na začiatok stačí aj menší byť, ale bude váš a budete sami a pritom keby bolo mame smutno, alebo by bola chorá, viete sa skôr navštíviť ako keby ste boli v zahraničí.
Btw. Zažívala som niečo podobné, len som bývala so svokrinymi rodičmi a svokrovci bývali cez záhradu. 4roky bolo dobre, potom sa nám narodil syn, ich dovtedy jediný vnuk a to boli denno denne návštevy (niekoľkokrát za deň, bez ohľadu na čas). Tiež mi to časom nedalo spávať, žiadne súkromie, varila som všetkým a o tom, ako mi rástol syn a mne to utieklo medzi prsty ani nevravím... Ten dom sme cely prerobili. No a minulý rok začiatkom leta som našla o pár ulíc super dom na predaj. Už vtedy som muzovi pilila usi, aby sme odišli. Len moja mama ma odhovára la, že ako to vezmú svokrovci a mužovi starí rodičia. A vieš čo? Nakoniec ma na to muž ukecal, nech iných neriešim. Šli sme na obhliadku a poviem Ti, ze už tu bývame vyše roka. JEDNO Z NAJLEPŠÍCH ROZHODNUTÍ V ŽIVOTE. A prežili to aj svokrovci, aj starí rodičia. Teraz sme polohou tak na pol ceste k starému domu, svokrovcom, aj k našim. A ako sa hovorí, do nového nové, takže sa teším aký to bude krásny pocit prísť z porodnice do vlastného. A tých návštev nebude toľko za deň a určite nie toľko neohlasenych. Rada ich zo začiatku všetkých privítam, lebo verím, že sa budú chcieť potešiť z malej vnucky, ale verím, že po čase to "nadšenie z nového" trocha ustane.
???
Sme dve sestry...každá máme už deti. Mama (otec 3/4 roka pracuje a žije v Holandsku) sama v obrovskom dome so záhradou kde majú deti veľké ihrisko. Ani jednu z nás nenapadlo sa tam nasťahovať. Každá sme si kúpili byt 10 minút pešo od nej radšej. Keď chceme, sme spolu, keď nie, ideme domov... Ona spokojná, my tiež. Je s vnúčatami, aj nie.
Takže odporúčam, drahej mamičke vysvetliť, že idete preč, že to neznamená že ju opustate... Budete za ňou chodiť, ona za vami... ona to strávi. Keď nie, jej smola, ale ja by som si manželstvo nedala ohroziť matkou, ktora teda nie je absolútne vhodný typ na spoločné bývanie. Mm trpezlivosť raz prejde to mi ver... A za ten pocit mať svoje a tak ako ja chcem! To je pocit na nezaplatenie 😉
Nie nadarmo sa hovorí - každý si je strojcom vlastného šťastia ... ako si ustelies, tak budeš spať...
@mija80 ale my sme mali pekny zivot plny cestovania a setrenia tam preto chceme ist prec pretoze tu by to uz nebolo mozne ..akoze ok pekne secko boli by sme sami ale my chceme zit ten nas zivot ...ze si mozeme aj dovolit aj mat nieco svoje aj usetrit takze preto volime zahranicie ...kedy kolvek nas kto kolvek moze prist pozriet cesta tam a spat letecky vyjde niekedy aj 70 čo nie je vela a ubytko by mal mala zadarmo ...
@sissy27 je to 1400 km kedy kolvek by u nas bola vitana nechcela by som prerusit kontakty chcem aby tak ako nadalej milovala moje dieta pretoze ho miluje aj nam ho postrazi ale prste nechem takto zit nechcem jednoducho...
@nelsag jaaaj zboznujem takychto rodicou co si myslia ze im mas byt za vychovu cely zivot zaviazany a magoria tym zivot dietatu... ona sa na teba nevykaslala?.. prosim??... co ta mala dat do hniezda zachrany?... ani ty sa nechystas vykaslat na svoje dieta ved od toho mami su .. ale ste dospeli su povahy a povahy ... jednoducho jej nic nedlzis, okrem tej vdačnosti za to že ťa vychovala a že si ju vážiš za to aj ako človeka to je tá hodnota ktorú jej dávaš a tá sa nemusí prejavovať tým že máš skákať ako niekto iný píska... jednoducho je to je všetko... buď to pochopí alebo nie... už by som tam dávno nebola... hlavne keď ty vieš aké to môže byť (niekto nevie hneď býva pod jednou strechou s rodičmi či svokrovcami má strach že ako bude keď sa osamostatní). A dom nech predá peniaze kludne nech rozdá alebo co .. to ze za to na nu budes mat tazké srdce je normálne ale je to jej nehnuteľnosť tak nech robí ako to cíti, nevidím ziadnu jej vyzivovaciu povinnost voci vasej rodine ste uz vseci dospelí tak co... na prvom mieste by ti mal byt tvoj muz a tvoje deti ostatné by som fakt neriesila... a ak ta vydiera telefonicky tak by som obmedzila aj to telefonovanie aj dusenve zdravie ma clovek len jedno.. naozaj sa nechystas urobit inc ci by same za seba hovorilo "mama nevazim si ta a neakceptujem ta ako cloveka" takze sa nemas za co citit sklucene a mat vycitky svedomia ktore vidno ze mas... z coho apropo vypliva ze tvoja mama ta vobec dobre nevychovala.... minimalne v tejto oblasti z teba vychovala nesamostatnu neveriacu si bytost ktora citi vycitky za nieco co nieje vobec zle... ale niesi ani prva ani posledna niektory rodicia to takto zial nezvladnu je to bezny jav
@evita_g mne nejakej psychickej poruche napovedá viac príznakov - hromadenie vecí, citové vydieranie, raz tak raz onak, odmietanie iného názoru a noviniek... môže to byť proste aj taká zlá povaha ale aj zdravotný problém (jedno aj druhé máme v rodine...)
Pre kľud duše by som to skúsila najprv touto cestou...
@nelsag tvoja mama je typicky citovy vydierac a velky egoista. A jedine co ti poviem - odstahuj sa, aj keby ste mali byvat v garsonke, pretoze tvoj muz ma sice zlate nervy, ale tiez ich ma len jedny a nemozes vediet dokedy vydrzia. Mam mamu, ktora je tiez sama, a tiez som si citoveho vydierania uzila, ale povedala som si dost! To ze je tvoja mama sama, je jej vyber. Ona sa tak rozhodla, nie ty a tak nie je tvojou povinnostou robit jej spolocnost, aby nebola "sama". Ty si samostatny jedinec, so samostatnym zivotom, ako si ho zariadis, tak ho budes mat. Momentalne zijete vsetci mamin zivot a nie ten vas. A to sa da bez ujmy na zdravi vztahu aj ludi len do urcitej doby. Neboj sa, tvoja mama sa s tym vyrovna a ked sa s tym nevyrovna, je to jej volba a jej problem. Naozaj si uvedom, ze nie je tvojou svätou povinnostou z vdacnosti robit vsetko tak ako si mama mysli. Mozes jej kludne povedat nie. Bude chvilu prskat, ale prejde ju to. To nie je o tvojom egoizme, to je o tvojej sebaucte a sebelaske a ucte k tvojmu manzelovi a dietatu. Maju tiez pravo na svoj zivot. Takze dievca, hlboky nadych a vydych a sprav prvy krok k vasmu pokojnejsiemu a spokojnejsiemu zivotu. Vyhladaj byt, podnajom, dom a zacnite riesit stahovanie.
to čo vám radili známy kamárati si mala ty posluchnuť a muž nemal pristať na tvoje prosby aby sa ti nerozpadlo nedajbože manželstvo pišeš že tvoj muž je dobrák lenže aj ten dobrak raz povoli a odijde od teba prepáč nepoznám tvoju mamu ale mňe pride že je to obyčajna psychicka vydieračka vie ako na teba a vie že ty ju budeš ľutovať lenže prišla si ako pišeš do jej domu a nemôžeš si urobiť to čo chceš zariadiť bývanie ako chceš ohovara ťa pred cudzimi ľudmi ked sa máš možnosť vrátiť do zahraničia aj s dieťatom a manželom odijd viem mama je len jedna ale kašli na nu ked povieš že idete preč tak už je ako med je to iba pretvárka z jej strany nič viac mysli si že ťa môže ako sa povie psychicky vydierať preto ťa volála nazad vie ako na teba si psychicky vyčerpána ako pišeš áno verim ti nikdy by som nešla byvať ani domov k mojim rodičom a ani k jeho mladý maju byť a žiť sami spolu bez rodičov a ked si povedala že pôjdete preč najprv ti dom necha a potom že ho preda a peniaze minie raz tak inokedy tak pride ti to normálne no mňe nie chodte späť do zahraničia nech sa ti dari držim palce veľmi.
@nelsag tvoja mama je manipulačná sebecká vydieračka. To nič nemení, že ťa dobre vychovala, že ťa má rada, že by chcela aby ste ostali. Ale to, čo predvádza, sa nerobí. Ona je stará, má mať dosť rozumu aby vedela, že správanie ktoré predvádza, nie je v poriadku. Už keď si na začiatku napísala, že ti povedala, že ak neprídeš, tak predá dom, je psychické vydieranie. Ak ťa pozvala spať tak musí pochopiť, že bude v dome kompromis. Vzhľadom na to, že si dospelá, máš muža, dieťa a ona sa k tebe správa ako sa správa, si myslím, že je bez šance, že sa zmení. Ja na tvojom mieste by som sa samej sebe opýtala, či chceš odísť od mami, z mesta alebo zo štátu. Dala by som si všetko pre a proti dohromady a rozhodla sa - ale určite by som odišla na tvojom mieste. Otázka je kde. V tom mori emócií ktoré okolo seba máš, by som toto rozhodnutie nechala na tvrdú logiku - keď si v rozpoložení v akom si, je ťazko myslieť racionálne. Je vidieť z tvojho príspevku, že ti na mame záleží. Ale toto spolunažívanie ti v dlhodom výhlaďe zničí rodinu, a poškodí vzťahy s manželom určite, so synom možno.
ono to tak býva, ak zostane matka dieťaťom sa a naviaže sa ne neho... potom, keď vyrastie, nie a nie pustiť.... musíš sa len obrniť a jednoducho odstrihnúť.... mama mala možnosť nájsť si partnera, Ty nie si jej manžel, nemôžeš ho suplovať.... veď nech chodí medzi ľudí, do centier pre seniorov ( nechodia tam len dôchodci, chodia tam ľudia, čo sú sami ).... a vy si žite svoj život
niekedy je proste cas, aby deti isli svojou cestou.. rodicia s tym musia ratat..
@nelsag tancuješ na veľmi ale veľmi tenkom ľade. Predstav si že by si bola ty ako nevesta v dome svojej svokry a toto by si znášala čo tvoj manžel. Chcela by si odísť, odsťahovať sa do svojho, až by ti praskli nervy a odišla by si aj bez muža a ten buď za tebou príde alebo nie.. toto často končí rozvodom .
Odsťahujte sa , mama to prežije, nič iné jej nezostane. Na prvom mieste je teraz tvoj manžel .
Prepac ale moj nazor ze aj Ty na tom nesies vinu.. si dobra dusa je Ti mamy luto ale musis si uvedomit ze bud prides o mamu ale o tvojho muza. Ako sama pises jedneho dna sa on pobali....a ty ostanes s mamou ktora uz teraz chce barak prepisat na sesternicu!wtf?? Ktora Vas vydiera a stara sa Vam do zivota. Nehovor jej o tom ze sa planujete prestahovat. Az vtedy ked to bude 100percentne jej to oznam ako hotovu vec. Ty nebudes moct cuvnut a ona nebude mat na vyber. Drzim palce
Nečítala som príspevky,kto ti čo poradil,ale podľa mňa sa tu jedna o -manipulátora-,a tým je tvoja -mama-.Manipuluje s vami,rozkazuje vám,ako malým deťom,ale vy ste dospelí ľudia s vlastnými názormi a citmi.Viem,že to je drsné čo napíšem,ale všetko sú len vyhrážky,musíte brať ohľad na seba a vaše dieťa,a áno musíte odísť....inak to bude už len horšie
@nelsag aj moja mama je sama - aj mi je jej ľúto, žiaľ žiť s ňou nemienim, stačilo mi 21 rokov. Vychovala ma, starala sa o mňa, som jej za to vďačná. Ale nezvládala som psychický nátlak, ktorý na mňa vyvíjala - večne všetko bolo zlé, na všetko frflala, večne negatívna. Ja som sa tak rozhodla ani nie kvôli sebe (prišla som do stavu kedy som jej nálady už ignorovala) ale kvôli malému, pretože nepripustím, aby vyrastal v tak negatívnom prostredí. Všelijako to na mňa skúšala, aj po dobrom, aj vyhrážkami, ale nenasťahovala som sa naspäť, časom to pochopila a sama uznala, že je to tak lepšie. Takže moja rada znie - keď sa Vám s matkou nebýva dobre, odsťahujte sa, nenechaj sa vydierať a urob to tiež kvôli dieťaťu.
mam 21 rocnu dceru, som sama a predstava ze mam s nou byvat po tom, co bude mat partnera, deti a svoj zivot ma desi.
ries hlavne svoj zivot a zivot svojich deti. nie si zodpovedna za inu dospelu svojpravnu osobu. ani ked to je tvoja matka.
Moja mama tiež skladovala kde čo, nedokázala to vyhodiť... To je diagnóza, aj brat je taký istý, len ten si to aspoň prizná...
.Ja som vyhadzovala keď bola niekde na návšteve, u lekára....potom hľadala, niekedy ani to nie....😉
@nelsag tam by pomohlo keby si mama nasla frajera.. pripadne aspon nejakeho kamosa na volne chvile.. s mojou to spravilo zazraky, ale je pravda ze az takyto extrem teda nebola
No vieš, ona vie, ako na Teba, keď ide do tuhého. Najhoršie na tom je, že Ty sama celkom nevieš čo chceš.
Rozhodni sa, sadni si k nej a povedz že odídete. Úprimne. Že Vám to takto nevyhovuje a tak ste sa s manželom rozhodli. Len to potom aj dodrž.
@nelsag žiješ život ktorý sa ti nepáči. Podstatná je len jedna jediná vec.
Chceš svoju situáciu zmeniť? Nechceš svoju situáciu zmeniť?
Súhlasím so všetkými, čo ti radia odísť. Život je príliš krátky na to aby si ho takto obetovala pre mamine muchy, nepoviem keby bola ťažko chorá a potrebovala doopatrovat, ale očividne to nepotrebuje, lebo inak by bola rada, že navaril ty , že prerobis dom , ospravedlňte haraburdie. Ale ona sa len nudí. Chod, ži si svoj život podľa svojich predstav, máš veľké šťastie v živote, že máš dobrého muža, lásku , zdravie , dieťa, nenechaj sa o to pripraviť. Veľa ľudí to šťastie nemá , a nemá ani možnosť žiť svoj život podľa svojich predstav. Ty môžeš - a budeš sprostá keď to nespravis. A čo sa domu týka? Podľa toho čo píšeš, že mama sa nevie vzdať ani nepotrebných haraburd, ťažko aa vzdá domu podľa mna. Si zákonný dedič, bezdôvodne tá vydedit nemôže. Ale keby s ním aj čokoľvek spravila, kašli má to, sú oveľa oveľa dôležitejšie hodnoty ako majetok.
A co vam brani sa od nej odstahovat? Predsa takto sa zit neda a ani o partnera asi prist nechces, ze? Ona sa spamata, len asi je fakt za potreby od nej odista. Viem, ze je to mamka, no ona to aj sama zvladne.