Ako povedať dieťaťu, že ocko už s nami nebude bývať?

@campari, no hlavne opatrne, bez nadávok, negatívnych hodnotení partnera... viem, je to ťažké, neviniť partnera z mnohých vecí, ale deti to vidia inak, značne "neobjektívne" z pohľadu dospelého a trpia vždy a veľmi, a paradoxne sa vždy primknú k tomu "horšiemu", pretože mu chcú pomôcť, poľutovať, podporiť ho (lebo cítia, že je "deficitný"), preto sa často stáva, že deti chcú zostať s ockom napríklad preto, že sa o seba nedokáže postarať tak, ako maminka, alebo že s ním zostanú preto, že vďaka svojej povahe nepestoval žiadne priateľstvá (ani vrámci rodiny) a tak by zostal celkom sám...informácie by som "dávkovala" postupne a len tie, ktoré sa týkajú teba, manžela a dieťaťa zároveň...a hlavne nech vysvetľuje aj ocko (ale pozor, aby ste si pri vysvetľovaní neskočili do vlasov)

Môj muž odišiel jedného pekného večera potom, ako som mu v noci predtým povedala, že sa chcem rozviesť. Akože prišiel z práce, zbalil si všetky veci a odišiel- odvtedy viac už u nás nebol. Dcérke len povedal, že AHOJ, a nič viac. Tak som si ju večer doniesla do postele a vysvetlila som jej, že už ocko s nami bývať nebude, že už sa neľúbime a len sa hádame. Vyšla jej asi jedna slzička a potom zaspala. Mala vtedy skoro 6 rokov.
Keďže otec na ňu kašlal a aj kašle, tak moc neriešila.

Ale súhlasím s @adriana7 - nikdy, ale naozaj nikdy na neho nemôžeš hovoriť niečo zlé a to je skutočne niekedy nadľudský výkon, veď ako tomu dieťaťu vysvetlíš napr. to, že už rok sa neozval?

Ahoj,tak v prvom rade aj ked uz nebudete partnermi, stale zostavate rodicmi a to je prvorade a najdolezitejsie.
Neviem odkial si, ale obratila by som sa na pedagogicko - psychologicku poradnu, konkretne na decku psychologicku a s nou sa poradila na postupe. Je to velmi fajn, ze sa snazis mysliet na dcerku v prvom rade a preventivne aj na dosledky odchodu partnera.Ak chces viac info kludne mi napis do IP. Drzim palce

Ahoj drzim ti palce aby ste to zvladli a boli ste statocne s dcerkou ja som vyrastala tiez bez otca koli nevere mama mi nikdy nic nevysvetlila s otcom sme sa stretavali nadalej chodieval pre nas ako pre deti mama to moja nezvladala a dost potom prepadla alkoholu za cpo sme ju dost nenavideli ked to tak mam povedat uprimne cely zivot ako dieta som dost trpela preplakala vzdy ked som sa vratila od otca ale myslim si ze je to skor vinna mojej mami ako sa tomu postavila za to po jednej stranke sa jej nedivim dvakrat sa vidala za mojho otca a dvakrat sa rozviedli koli tej istej zene takze dost je to muselo ublizit ale to ju neospravedlnuje ako sme to my ako deti pocitovali mozem povedat ze do dnesneho dna mam radsej svojho otca aj ked urobil to co urobil ked sa vzdy nad tym zamyslim co spravil tak podlhych rozhovor s mamou je mi jej luto a poviem si vzdy je to moja mama trapila sa snami aby nas vychovala aby nas obliekla a mali sme co jest jedina chyba bola u nej ten alkohol keby sme mozno dostali viac lasky si myslim ze mohlo byt vsetko inak .Preto ti drzim palce aby si bola statocna a myslela hlavne na svoju dcerku viem ze to bude velmi tazke prve tyzdne ale ona trpiet bude viacej ako si vieme predstavit bude potrebovat vela lasky od teba aj ked vyvedie nieco urcite nedavaj na take rady ze musis teraz mysliet hlavne na seba na seba mozes zacat mysliet ked dcerka bude psychicky vysporiadana zo vsetky co ju trapi ohladne partnera tvojho a podla mojho nazoru treba sa snou o tom co ju trapi rozpravat komunikacia bude velmi dolezita ahoj budte statocne hlavne ty a pre dcerku si dopraj najviac casu kolko ti len zostane aby vedela naco mysli a co ju trapi.

dobra otazka....podla mna to dieta sa bude trapit nech sa mu to povie akokolvek pekne.skor ci neskor to da najavo. ale vzdy je to pre neho lepsie nez kedy videlo rodicov sa kazdy den hadat.

Tak tu teda tazko radit.ja som rozvedená a starsi chalani mali 6 a 2 roky.Mladsi to bral normalne že otec s nami nieje a starsi bol rad že odisiel,pretože ich otec by za otca roka kandidovat nemohol a ako pre rokmi odisiel tak ho potom už nevideli...Nikdy sa s nimi nekontaktoval.
Ale mam kamaratku čo ked sa rozviedla tak s ex maju dodnes lepsi vzat ako v manzelstve,obaja maju nove rodiny a navzajom sa navstevuju,myslím si že ich spolocna dcerka to vzala,,sportovo,,
Ak by sa ti zdalo po urcitom case ,ze dcerka meni spravavnie alebo by ti nieco vraveli v skole urcite navstiv detskeho psychologa,doležita bude komunikacia medzi tebou a nou a samozrejme otcom 😉

Zalezi na tom, aky mate s manzelom vztah - ale z Tvojej otazky to vyzera, ze aj ked je neverny, tak ten vztah nie je zly (ziadne bitky, slzy, krik). Ak by bol ten krik atd., da sa v komunikacii s dietatom odpichnut od toho. Ak je ale vztah relativne dobry a dieta teda nevidi vela priznakov (co je mozno Tvoj pripad) tak o to tazsia je komunikacia.
Ja Ti poviem, ze ja som si 28 rokov myslela, ze je doma vsetko OK viac menej a ked mi ako starej koze 28 rocnej rodicia spolu oznamili, ze asi to dalej neide, tak sa mi na chvilu zatocil svet. Takze pre vacsinu malych deti je to velmi zle. Preto si myslim, ze ako pisu niektore - nie je na zahodenie myslienka poradit sa v psychol. poradni. Sama poznas svoju dceru a vasu situaciu najlepsie a vies posudit, ci to pre nu bude sok a novinka, alebo ci nieco aspon mohla vycitit.
Ale tak ci tak - tiez to tu uz odznelo - bude si klast otazky (co mala/mohla/nemala) urobit inac, v com je to jej vina, a primkne sa skor k jednemu (pre dieta je velmi tazke delit lasku "rovnako") a daj si pozor aby sa neprimkla k tatovi, lebo budes trpiet velmi - vzdy je jeden rodic prisnejsi(horsi) a benevolentenjsi (lepsi🙂, takze to by ste si s manzelom mali dohodnut vopred ako jej to podat - aby jeden, alebo druhy z toho nevysiel jasne ako ten zly/dobry.
Vety typu....ocko nas uz nema rad, ocko mas uz inu tetu, ocko nas uz nelubi.....to za ziadnych okolnosti. Ak je to aj pravda, pre dieta by to bola tvrda rana, takze zachovat slusnu tvar pokial to ide.
Aha a este jedno - vopred si pripravte odpoved na otazku - a preco? (sa ocko stahuje prec? preco nas uz nema rad? atd, lebo moze ta otazka padnut)
Velmi Ti drzim pri tom palce!!!!

z vlastnej skúsenosti by som taktiež poradila zájsť za psychológom. Možno aj za viacerými, aby si mala viac názorov. Je to aj pre dieťa veľký zlom, strata. Môže to mať následky na psychike, hlavne ak je to náhla zmena. Je dobré dieťa ubezpečovať o tom, že ho obaja rodičia ľúbia i keď už spolu nebývajú. Ak bude muž naďalej fyzicky často pri dcére prítomný, bude to +.

ahoj ona je podstate uz velka slecna pomalicky jej vysvetly ze ocko si nasiel inu maminu ktoru ma rad ale nezabudni jej povedat ze aj ked budete zit bez ocka ze ju ocko lubi drzim ti prsty

Ahoj ostatne mamicky maju pravdu aby skor si isla k psychologicke aby vam poradila ako to malej povedat...
Mala to vazne moze zobrat, tak ze to je jej chyba...
Lebo jej nemozte povedat ze sa rozvadzate kvoli tomu ze ta muz podvadza z inou, tom nemusi porozumet aj ked urcite vasa dcerka je rozumna, ale my nevidime do hlavenky malej princezny nebo nasich deti :(

Som rada ze ja nic take nemusim riesit, ale viem ze keby som bola ako ty v take situacii tak by som aj tak ostala s mojim muzom v domacnosti, uz len kvoli tomu ze my budeme mat o dva mesiace tretie babo a nasi deti su tiez tak zavisle na svojom ocinkovi 🙂 a su maly

Nechcem dávať super rady, ani Ťa súdiť, ale nie je toto Vaše rozhodnutie trošku unáhlené? Ak ide o nejaké "poblúznenie" zo strany manžela, skús sa nejako nad toto povzniesť /aj keď z vlastnej skúsenosti viem, že je to nesmierne ťažké, ale ide to/, ak je manžel ochotný ukončiť tento vzťah, skús mu odpustiť, možno zamyslieť sa nad sebou, prečo hľadal "inde", skúste sa porozprávať, čo mu vo Vašom vzťahu chýbalo ...Ak máte malé dieťa, určite sa oplatí spustiť zo svojich nárokov a prehltnúť "urazenú" hrdosť, poníženie a prípadne bojovať o manžela, pre dieťa sa toto všetko určite oplatí. Viem, o čom hovorím.

Dieta urcite nieco citi, ked ste to uz s manzelom diskutovali a aj to, ze vase city ochladli. Len jej povedz, ze ocko bude byvat inde, ale ze vas (ju) bude chodit navstevovat a ze ju velmi lubi. Ze maminka a ocko uz nie su spolu stastny, ze si uz tak nerozumeju ako kedysi. Mala to pochopi - casom. Dolezite je ju uistit o tom, ze ju ty aj ocko lubite, ze nestraca ani jedneho z vas, ze ho bude casto vidat, ze pre nu sa nic nemeni.

cartridge unáhlené? Po niekoľkých mesiacoch nevery? To nemyslíš vážne! Prečo ona by to mala teraz riešiť? On to mal riešiť pred tým než sa nasťahoval cudzej ženskej medzi nohy!

Naši sa rozviedli keď som mala 10 rokov. Mám úžasný vzťah s oboma napriek im neustálim hádkam. Pamätám si ako som trpla, keď mal prisť otec po 10 dňovke domov, že za čo sa budú hádať tentokrát. Ja som sa to, že sú rozvedený dopočula, ale neverila som tomu, pretože ešte 4 roky spolu normálne žili. Nechcela som si to pripustiť, i keď mali podelené veci aj v chladničke. Potom raz mama odchádzala do práce, sadla si ku mne a povedala mi "ocino sa sťahuje do mesta, my zostávame tu. Už sme 4 roky rozvedený, veď si to určite tušila" Dala mi pusu a odišla. Ja som sedela ako obarená, poplakala som si, ale po chvíli sa mi ulavilo. A naozaj to bolo najlepšie riešenie. Takže pre mňa to síce bola šoková terapia, ale našťastie som ju zvládla.

A ako dievčatá radia-skús zájsť za psychologičkou alebo ak sa ti nedá, tak si kľudne zavolaj. Na nete nájdeš isto aj nejaké poradenstvá cez telefón. A isto aj nejaké bezplatné centrá. Teraz maminy nemajú len tak čas si zájsť za doktorkou na pokec, ale toto je fakt potrebné. Môže to ovplyvniť celý život dieťaťa. i keď v niektorých prípadoch vôbec. No ja by som to neriskovala a po rozvode by som zašla psychologičke aj s dcérkou.

@campari každopádne pravdu a každopádne buďte pri tom všetci traja - nie len ty a dcéra, nech je pri tom aj jej otec. Druhú ženu by som nespomínala, toto je o vašej rodine a o tom, ako vy ako rodičia a vaše dieťa budete fungovať naďalej.
Zdôrazňovala by som, že na láske atď sa nič nezmenilo, že viete, že to pre ňu nebude ľahké, ale spolu to všetko zvládnete... aj keď manžel prestáva byť manželom, tak neprestáva byť otcom... no a ďalšia dôležitá vec je, že predtým sa s manželom dohodnite na presných pravidlách - aby malá nevycítila neistotu, pretože tá je pre deti najhoršia...

tento rozhovor by som nepodceňovala,poznám dieťa, u ktorého niečo podobné spustilo reakciu a 5.r. dieťa začala sa veľmi zajakávať a je už stredoškolák a zajakáva sa stále /rodičia napokon sa nerozviedli/ bol liečený samozrejme,ale...hlavne tam budte obaja rodičia,nechaj hovoriť aj otca a dieťa musí cítiť,že ho obaja ľúbite,len vy dvaja sa nedohodnete...dieťa to však poznačí tak či onak,teda fakt si veľmi dobre rozmysli čo urobíš... 😒

riešila by som to s psychológom ako na to. je to veľmi citlivá téma, pre dieťa veľmi ťažká, aby sa na jej dušičke napáchalo čo najmenej škôd...