Ako pomôcť rodičom?
Ahojte. Rada by som sa opýtala na vašu radu. Neviem už ako ďalej a nevládzem. Vyrastala som v nie veľmi dobrom rodinnom prostredí. Moja matka je manipulátorka, sebecký človek. Ja s mojím ocom sme si od nej zažili neustále ponižovanie, zosmiesnovanie. Nebudem tu rozpisovať aká krutá niekedy vedela svojimi slovami byť ale to čo robila počas celého môjho života bolo psychické týranie. Otec však nie dobre zvládal suzitie s matkou a rád si vypil. Potom ako si vypil sa mu zdvihlo sebavedomie, a po hádke s mamou na ňu častokrát zdvihol aj ruku. Bol to začarovaný kruh celý život a nikto z nich sa nechcel zmeniť, ani mama, ani oco. Vyústilo to až do toho, že otec začal trpiet silnými depresiami a psychotickymi stavmi. Mal halucinácie a častokrát spomínal že už viac takto nemôže. Liečil sa u psychiatria, ale jeho liečba sa minala účinkom, keďže doma bola stále napätá atmosféra kvôli matke a naďalej bol atakovaný jej poznamkami. Mama si nikdy neprizná chybu a keď som sa jej snažila aj naznačiť že musia sa spolu s otcom porozprávať a vychádzať inak sa obidvaja zničia navzájom, tak to odmieta. Odmieta sa rozviesť, a spolu fungovať nevedia.Nevládzem už ďalej. Otec prestal brať lieky a má opäť halucinácie a psychoticky stavy. Do lekára ísť už nechce. Bojím sa že spraví niečo sebe alebo svojmu okoliu. Mama odmieta sa snažiť a všetky problémy hádže na mňa. Študujem v inom meste a vyvoláva mi že sa nezaujímam o rodinu, že to ja som ťa sebecká, že som odišla študovať do iného mesta. K lekárovi som s ním chodila iba ja, snažila sa s ním tráviť čas, ale neviem kontrolovať jeho stav 24/7 popri štúdiu a robote. Neviem ako im pomôcť a nevládzem už ďalej.
@lia98 akokoľvek to je tazke,musíš sa vedieť odosobniť. Máš vlastný život ,ktorý žiješ,nemôžeš stále zachraňovať iných a niesť následky za život iných,dokonca ani za život najbližších. Raz budeš mať aj ty rodinu ,nemôžeš sa nechať zdeptat a niečo si vyčítať. Ži svoj život,pomôž ako vieš v rámci normy a zvyšok čo nevieš zmeniť,nemen ,jednoducho sa s tým zmier a buduje svoj život ako najlepšie vieš.
sú dospelí , nech ťa nezaťažujú svojimi problémami...Len si pekne študuj a oni nech sa snažia pekne spolu vychádzať...
matka je veriaca že sa odmieta rozviesť?
Buď sebecká, je to to najlepšie čo pre seba možeš urobiť. Za svoj život si každý zodpovedá sám.
V istom momente musis zacat mysliet na seba.
Ty si ich dieta, nie terapeut, rozhodca, mediator, atd. Do toho ako funguje ich vztah by ta nemali vobec zatahovat. To nieje tvoja zodpovednost.
Ak si nechcu dat pomoct, tak proste nechcu. Kym nepride iniciativa od nich tak akakolvek tebou iniciovana zmena sa neuchyti a rychlo by sa to vratilo do normalu.
Este raz: za to co robia tvoji rodicia ty niesi nijak zodpovedna.
Ak si naozaj myslis ze je otec hrozbou sebe/mame/inym, mozes na neho zavolat pohotovost a hospitalizuju ho na psychiatrii kde mu s trochou stastia nasadia liecbu co zaberie.
@deti95060810 je veriaca, ale nepraktizujuca by som povedala. Oni si nazvanom vyhrážajú rozvodom, ale nikdy tak nespravia. Doslova som ich pýtala, aby tak spravili ale otec ten je momentálne vo veľmi zlom psychickom stave a mama sa vyjadrila, že si nevie predstaviť ako by vyzila sama zo svojho príjmu.
@lia98 Si si istá, že príčinou všetkého je matka? A čo tak otec alkoholik? Možno si nepamätáš všetko z ich života, bola si malá. Od kedy to registruješ, vidíš len nedostatky matky. Možno mala zlý život s nim v čase, od kedy sa zobrali, len ty nevieš všetko, čo sa medzi nimi zomlelo. Možno niekto z rodiny by ti mohol povedať , kedy sa to medzi nimi pokazilo. Ty evidentne nadržiavaš otcovi, máš s nim lepší vzťah, ako s matkou. Otcova psychika je narušená aj alkoholom, ktorý poškodzuje mozgové bunky. Je to ťažké, riešiť to treba s psychiatrom.
@lia98 myslim ze tvoji rodicia sa zamotali do klbka chorej zavislosti. Ani spolu, ani zvlast.
tvoja pomoc nemoze byt v tom, ze sa do toho klbka pridas a budes sa pridavat do ich nenavisti, zavislosti a neochoty riesit svoje problemy. Najlepsie bude pre teba, ked budes mat od ich zivotov odstup. Nech sa vzajomne zeru, je to ich rozhodnutie. asi este netrpia dost, aby ich nieco donutilo pohnut sa dalej. Absolvovat liecbu ci zmenit spravanie.
Studuj, stan sa financne aj pychicky od nich nezavisla. Nauc sa tvorit si zdrave vztahy, pracovaj na sebe, uzivaj si zivot, pripadne navstiv psychologa, aby ti pomohol vyrovnat sa s traumami z detstva. Totot je jedine co mozes robit. Pomoc rodicom...u teba spociva v tom, ze im pomozes po prve ked sami poziadaju. po druhe ak ta pomoc je nieco konstruktivne. ...liecba, psycholog, psychiater, snaha mat zaujmy, sport cestovanie, akekolvek zdrave ludske aktivity + ak prejavia zaujem, pomoz, podpor. To je vsetko.
rozhodne sa nedaj vmanipulovat do role vinnika a ich dlznika. Nic im nedlzis...to prave oni tebe - laskyplne pokojne detstvo.
Ano, zeny ked zabudnu byt zenami, byvaju krutejsie ako muzi. Vela zien rype, znevazuje a ponizuje muza. A ked muzi zabudnu byt muzmi, chovaju sa bud ako slabosi alebo tyrani. Dost casto sa podriadia panovacnej zene kvoli detom. Vedia, ze by ich viac nemali ako mali. Skoda, ze je otec slaboch a nevie povedat a dost, idem. Vsak uz si dospela. Nenavrhnes mu spolocne byvanie trebars v podnajme? Studium skonci a ty sa mozno vratis. Aj teraz z casu na cas chodis domov.
Deti nemozu byt zodpovedne za svojich rodicov. A my rodicia, to velmi dobre vieme. Pokial s tebou mama manipuluje tak to robi vedome, robi to s cielom aby ti ublizila. To, ze si mala zle detstvo je dostatocna forma nejakej pomyselnej dane ktoru splaca dieta za to, ze ho rodicia vychovali. Tvoj otec je svojpravny clovek a pokial chce moze odist. Mohol odist davno, moze odist teraz. Pokial zostava - tak to je cisto jeho rozhodnutie. Tvoja mama vypada ako blazon ktoremu to vyhovuje. Jedine co mozes spravit je, oslobodit sa od zlej dynamiky svojich rodicov a zit si svoj zivot. Mozes poradit, povedat co si myslis, ale tam tvoj vplyv na rodicov konci. Vybuduj si zivot dalej od svojich rodicov a na nieco take, ze sa ti narodia deti a oni sa ako babka/dedko zmenia - zabudni. Mozno by si mohla dochadzat na psychoterapiu a prebrat co si prezila s lekarom. Pretoze deti casto preberaju vzorce zleho spravania po svojich rodicoch a casto ich aplikuju na svoje deti. Nie uplne, ale vzorce tam zostavaju. To, ze sa oslobodis od fyzickej pritomnosti rodicov, tam vsetko len zacina. Budes musiet spravit este vela prace, aby si mala dobry zivot s tak blbou vybavou. A, ze viem o com pisem.
@lia98 veľmi ma to mrzí co prežívaš, poznam to svokru som takú mala, chudák dedko nás, druhý krát si ju zobral a teraz trpí neskutočný mi depresiami, nechce navštíviť ani psychológa, pričom to je exogenna depresia, t.. J zapríčinené vonkajšími okolnosťami, xstacilo by od nej odísť a oslobodiť sa, chned je po depresii. Zialbohu, ak on nechce sa liečiť a riešiť situáciu, tak pokiaľ neublíži sebe alebo je hrozbou pre seba a okolie nič nemôžeš. Hlavne si to nevycitaj, spravila si všetko co si mohla a bolo v tvojich silách, každý si je strojcom vlastného šťastia sám, ži si svoj život a bud stastna🍀
@lia98 Ja len v skratke: Manipulator nie je schopny sa zmenit. Nejde to. A aj mu to takto vyhovuje, plava vo svojich bezpecnych vodach, nema dovod. Manipulator nie je empaticka bytost a druhi su mu ukradnuti. NIE JE MOZNE JU ZMENIT DOHOVARANIM! Otec je alkoholik a halucinacie a depresie ma z alkoholu. Zmenit sa moze, ak bude chciet ON. Stale to vsak bude abstinujuci alkoholik. Nie vylieceny alkoholik. Ty: si empaticka a mas silnu potrebu rodicov zachranovat. Nie je to mozne a zbytovne plytvas energiou. Jedine riesenie tvojho problemu je NO CONTACT. A naucit sa rozpoznavat manipulatorov vo svojom okoli a vediet na nich reagovat.
@lia98 teraz to možno tak nevninas ale jediný z vašej rodiny kto potrebuje a zasluzi si pomoc si práve ty.
Následky toho v akej rodine si vyrastala, prostredie ktorému ta vystavili tvoji rodicia to sú prízraky ktoré ta budu prenasledovať celý život a motať sa ti do tvojich partnerských vzťahov. Dávaj si pozor na frajerov aby neboli kópiami tvojej mamy alebo otca. Neľutuj rodičov, ani jedného ani druhého, za svoje životy a vzťah ktorý majú si môžu iba oni sami
@lia98 je to ich manzelstvo. ty z pozicie dietata nic nedosiahnes,lebo nemas na to autoritu. je smutne,ze ta do toho zatahuju. nezhody si musia vyriesit sami. ty nemas dovod sa zaujimat o ich hadky.
Ty si hlavne nic nevycitaj.oni su dospeli a svoj zivot maju vo svojich rukach.ty nemozes niest zodpovednost za nich.si dieta a oni by mali mat rozum.tu jedine rozvod.hlavne sa nenech znicit psychicky.