Ako pomôcť mame s jej chorobou?

@mirulik23 Ahoj, no takto sama to asi nevyriešiš. Mama si musí sama uvedomiť, že je agresívna a že sa s tým dá niečo robiť. Ale musí aj ona sama chcieť. Je to už dlho tak, bola taká vždy? Alebo je to len reakcia na to, že ju opustil manžel a nevie sa s tým vyrovnať?
Chápem, že chceš mame pomôcť, ale ty nie si psychiater. Môžeš mame len ukázať, že ti na nej záleží, že ju ľúbiš a že ju budeš podporovať a pomáhať. Ale daj pozor, aby ťa zasa nevydierala psychicky. Ty nemôžeš pri nej ostať a starať sa o ňu, respektíve nemôžeš obetovať svoj život a robiť jej opatrovateľku. Stratila by si svoj vlastný život. Nedaj sa zmanipulovať. Buď so sebou niečo spraví, alebo ostane úplne sama. Skús jej nejako vysvetliť, napríklad, že ju budeš potrebovať, ak sa raz vydáš a budeš mať svoje deti, nemôžeš ich predsa nechať u agresívnej babičky.. 😉
Určite je to ťažká a nepríjemná situácia, ale keď si nebude chcieť dať pomôcť, tak nezabudni, že aj ty máš svoj život.. 🙂

Ocino s nou ostal, s milenkou sa rozisiel a obratil sa o 180 stupnov .. je uplne iny ... snazi sa ... z prace rovno domov .. doma porobi.. na 2 dni vymaloval cely velky dom ... za 2 noci poskladal 9 metorvu kuchynsku linku ... snazi sa ... pomaha ako len vie .. velmi to olutoval ... Mamina sa tiez snazi .. ja som prevazne v zahranici ... ked pridem domov nemam fakt v com pomoct lebo vsetko porobi ked som ja prec .. ci zahrada ci dom .. ale ked jej clovek povie nieco co jej nesadne tak sa uz hneva ... moje akekolvek slovo ju znervozni ... a taktiez ked brat nieco povie .. je to iste ... dokaze ju to tak rozhodit ako dnes ... napr vznikal dnes situacia .. voalla mi cez skype ze bola u zubarky atd ... ze tiez zubarka mala podobny problem .. ze ju podvadzal manzel a ze jej pomohla vestica .. ze jej dala cislo a tak ... ja som jej povedala na to ze ved nemame moc penazi preco minat na vestice .. ved ja som tiez bola u vestici ... povedalal mi pravdu o praci atd .. splnilo sa mi .. ale ona mi nepomohla v tom ze mi dala cislo kedy kam zavolat aby som pracu mala musela som sama .. a uz bolo zle .. ze jej krivdim ... ze sa ju nesnazim pochopit ... mamina chodi ku psychologicke .. ale ja uz neviem ci je ta psychologicka dobra ked jej to stale nepomaha ...

@mirulik23 ja si myslim, ze tvoja mamina je iba v prechode a tieto zmeny nalad maju na svedomi hormony.. Odporuč ju ku gynekologovi..., verim, ze sa to zlepsi

@mirulik23 toto ty podľa mňa nemáš šancu vyriešiť, ty len trpíš následkami choroby a povahy tvojej mamy...chcela by si to zmeniť, ale to sú veci, ktoré nemáš ako ovplyvniť. Veď vidíš, snažíš sa a aj tak to nepomáha, viac urobiť nemôžeš. Takže ty si nič nevyčítaj, robíš všetko čo je v tvojich silách, no hlavná snaha musí byť u tvojej mamy. Možno jej to ale takto vyhovuje, že sa všetci akoby bojíte aby ste ju nerozrušili a s prepáčením skáčete okolo nej ako si ona zmyslí. Lenže takto ju možno práve v tom správaní podporujete. Mali by ste jej povedať, že nie len ona v životre trpí, podvedených a sklamaných žien je na svete celá kopa a k väčšine z nich sa dokonca muž ani nevrátil. Tiež jej naznačiť, že týmto jej správaním trpí celá rodina, nie len ona, ako sa zrejme domnieva. Vieš, poznám aj také prípady, tiež sa roky snažili s tým niečo robiť a nakoniec všetci poutekali od takého človeka, lebo to sa nedá dlho vydržať. Úplne súhlasím s @tinki . Všetko má svoje hranice. Je potrebné aj rozlíšiť, či je to ozaj psychická choroba, alebo je to len akýsi následok ťažkej situácie, traumy - teda u nej následok nevery manžela. Pretože ak je to len ten následok, tak to by sa malo časom spraviť a agresiu a pocity krivdy už používa len na manipuláciu. To si ale musí vysporiadať ona v sebe, zmieriť sa, odpustiť a pokračovať v živote. To ty za ňu neurobíš. Ak je to však psychická choroba, tak to je u takého človeka často cítiť od detstva, že je odlišný, neskôr to môže pri záťažovej situácii prepuknúť naplno, a to treba ale liečiť liekmi, utlmovať, no tam sa s tým inak pracovať nedá, to je úplne neovplyvniteľné nejakou komunikáciu podľa mňa. U tak chorého človeka prichádzajú návaly agresie aj bez príčiny. Tak neviem , ty asi najlepšie posúdiš ako to u nej je.

ahoj aj keby si chcela mame pomoct tak jej nepomozes preto ona je ta ktora by sa mala snazit o zmenu jej nalad ved vidi ako jej pomahas skoda ze sa nedokaze rozpravat a mozno by vlastne aj zo seba dala konecne to co ju v skutocnosti trapi a tak by ste urcite nasli spolocnu cestu

@mirulik23 nerieš mamu. Rieš svoj vlastný život, založ si vlastnú rodinu, lebo takto Ti roky utečú ani nebudeš vedieť ako.
Odstrihni konečne pupočnú šnúru s mamou, prestaň byť na nej závislá, nechaj ju nech si žije svoj život, nech chodí po vešticiach a robí si čo chce a po svojom a Ty si zariaď svoj vlastný rodinný život, ktorý Ti prinesie pohodu a pokoj. Časom sa to všetko možno trochu utrasie a tým, že mama Ťa už nebude mať tak v hrsti ako teraz, tak možno sa preorientuje iným smerom, prestane Ťa tak stresovať. Môžeš sa poradiť s psychológom, či prečítať si literatúru s návodmi ako žiť s neurotikom, ako žiť s manipulátorom, ako nebyť závislým....roky sa môžeš trápiť takto a tá závislosť na mame Ti nič dobré v budúcnosti neprinesie. Ty mamu nikdy nezmeníš, ale ona môže zmeniť Teba, má teraz veľký vplyv na Tvoj život a na Tvoju budúcnosť. Mimochodom ak sa raz vydáš a budeš mať deti, tak nerátaj s tým, že Ti Tvoja matka bude s nimi pomáhať. Pri jej sebeckosti a psychických problémoch je to nemožné.

Teraz si to neuvedomuješ, ale problémy s mamou Ťa stoja obrovské množstvo času a energie. Ten čas a energiu Ty potrebuješ vynaložiť teraz na budovanie svojho života. Ak Ťa mamine problémy pohltia, tak Ti už jednoducho nezvýši ani čas ani energia na vlastný rodinný život. Čo teraz premeškáš, to už nedohoníš nikdy.

Podla svojej skusenosti by som Ti radila zit si svoj zivot a sustredit sa na seba. Tiez sme mali problemy s mamou, neskutocne nas to pohltilo a dva roky sme sa trapili vsetky 3 sestry. A nepomahalo, mama presne ako Tvoja, vsetko brala ako utok na svoju osobu. Ona je ta najlepsia a my jej vsetci ublizujeme. Tak som si jedneho dna povedala: dost! Ked ona nechce pomoct, tak jej problem.Mam svoju rodinu a svoj zivot, a nemozem donekonecna riesit problemy rodicov. A prestala som to riesit, nebavim sa s nou o jej zdravotnom stave a kaslem na to. Bavime sa o vsetkom inom, ale o zdravotnom stave som jednoducho zacala vsetko ingnorovat a ona pochopila ze ma to nezaujima a takto je to fajn a konecne sa stale nehadame. Mysli na seba, nie na rodicov, si dospela zena, ktora si musi budovat svoj zivot, nie sa stale niekde "brzdit".