Ako podporiť človeka v depke?

Každý potrebuje iný prístup.. Reči "však aj iní majú problémy a majú sa ešte horšie" sú podľa mňa hrozné.. Nikdy neznevažuj a nepodceňujte niekoho problémy, len preto že z tvojho pohľadu je to banalita... Rovnako ako reči, že treba myslieť pozitívne a viac sa usmievať... Človeku so zlomenou nohou tiež nepovieš, že to má rozchodiť... Ľútosť tiež mnohým ľuďom vadí... Niekedy stačí len počúvať a dať človeku vedieť, že si tu pre neho... Nechať ho aby sa vyrozprával, vyplakal.. Ak vieš poradiť, tak miesto prázdnych motivačných reči môžeš skúsiť navrhnúť racionálne riešenie.. A ak cítiš, že to je vhodné, môžeš toho človeka skúsiť rozptýliť, niekam zavolať, aby nebol sám a neutápal sa v tom

@lindous ale ten clovek ziada podporu, chce, aby som ho slovne podporila, nechce sa vyrozpravat. Prave tie slova podpory ma zaujimaju...

@lindous preco myslis, ze znevazujem problemy daneho cloveka, ja ho neznevazujem, ale neviem zvolit spravne slova, chapes?

Chápem, trochu zle som to sformulovala lebo som to napísala ako "ty" ale myslela som to všeobecne, nie konkrétne na teba.. že prečo také slová nemusí chcieť ten človek počuť... Lebo mu to príde akoby bol jeho problém podceňovaný...prepáč, že som sa nie úplne dobre vyjadrila

Ale hovorím je to individuálne, mne sa najviac osvedčilo proste počúvať a aj keď ja mám zlú náladu, tak sa vyrozprávať... Teda asi ti konkrétne neporadím... Ale keď sa pýtaš, že "či len ľutovať", tak predpokladám ze to funguje?? Tak potom by som sa toho držala.. A ja sa vždy snažím tomu človeku vyjadriť, že som tu pre neho, kedykoľvek, čokoľvek bude potrebovať, že sa môže na mňa obrátiť

@lindous no ale teraz sa ten clovek na teba obracia a chce reakciu... tie slova som tu pre teba su tiez len take pro forma, a co dalej?

Za mňa tie slová znamenajú, že tu naozaj pre neho som a vždy si nájdem ten čas, aby som vypočula a ak viem tak konkrétne poradila... Záleží od problému... Ale človek v depke často vidí veci trochu inak, takže sa snažím mu ten problém ukázať z čo najviac racionálneho hľadiska a navrhnúť možné riešenia, ponúknuť konkrétnu pomoc... Takto vo všeobecnosti ťažko povedať co by som robila... A možno to celkovo nerobím dobre.. Ale kamarátky mi vždy povedia, že presne toto potrebovali.. Samozrejme sú problémy, kedy sa fakt dá povedať, len že raz bude lepšie, ale kľudne nechať toho človeka, aby tie negatívne emócie zo seba vypustil

A vieš aspoň aké má problémy? Lebo takto hádať čo človeka trápi a chcieť poradiť ako ho podporiť je ťažké. Inak vieš podporiť človeka s ktorým sa rozisla jeho láska, inak podporiť človeka ktorý prišiel smrťou o niekoho blízkeho a inak podporiť niekoho Kto je chorý a bojí sa toho že sa z toho nevylieči.... Nečakaj univerzálnu vetu na to. A tiež inak vieš podporiť človeka ktorý je veriaci a inak človeka ktorý je neveriaci....

Môj manžel má napríklad rád, keď ho poľutujem. Samozrejme v normálnej miere, nič prehnané, ale namiesto "vydrž, bude to lepšie" mu poviem "chápem, aj mňa by to naštvalo" alebo "rozumiem ti, tiež by som bola smutná". Skrátka poviem, že rozumiem jeho pocitom a mala by som v jeho situácii také isté, že je normálne sa tak cítiť. A keď mu to tak uznám, už je spokojný a rýchlo ho to prejde 😄

Ja sama sa liečim už 8 rokov na depresie. Také slová ako každý má iné utrpenie alebo vzchop sa mu nepomôžu. Treba nasadiť od psychiatra antidepresiva aby sa z toho dostal a podporovať ho a hovorít mu ze keď záberu lieky že už bude dobre. A snažiť sa mu pomáhať aj s domácimi prácami

skus ju nakopnut nech ide a venuje sa zalubam zobrat ju do prirody na turistiku alebo na nejake dobdrovolnocke aktivity aby videla aj inych ludi
depresia je typicka takym sebestrednym spravanim kedy on nechce/nemoze vidiet ludi okolo seba a na svoje problemy pozera cez zvacsovacie skla a na problemy inych cez zmensovacie
samozrejme ak potrebuje nech skusi nieco volno predajne persen medovka a pod

Snažím sa väčšinou priviesť človeka na iné myšlienky, nevenovať tej depke pozornosť 🙂

Možno mu robí dobre robiť zo seba obeť a vyciciavat druhých🙂možno má skutočnú depresiu a treba mu lieky.Mna takýto večne fnukajuci ľudia unavuju aj tak si musí každý pomôcť sám.malo si napísala, aby si dostala rady...nech pomenuje čo ho vlastne trápi.Kazdy má niečo záleží ako sa k tomu postavi

@lucia851 a je Ti dobre, keď berieš lieky a liečis sa?🙂

@luccija ano

Bez vyrozpravania sa je tazko na nieco nadviazat.
Slova podpory sa potom po case budu opakovat, otupeju, stratia ucinok pre tu osobu. Budu ju rozculovat.
Teba to bude vycerpavat, mozes v sebaobrane rezignovat.

Ked rozprava, vies v com vidi problem.
Takze trebars vziat von, ale skusit rozrozpravat.
Ak cca tusis, v com je koren depky, porozpravat mu na prechadzke len tak medzi recou pribehy inych, co mali podobny problem a ako ho riesili. Bud to tu osobu nakopne, ze problem je riesitelny, alebo nastve, ze vsetko vidite tak jednoduche. Kazdopadne aj pri nastvani z nej mozu vypadnut info, ktorych sa da chytit, ak zachovas rozvahu a nedas sa vyviest z miery rozculenim.
Lebo bez info je to ako skusat kreslit Mona Lisu so zavretymi ocami.

Alebo ak tvrdohlavo o sebe mlci, tak zacat naoko ignorovat depku a skusit zapajat do aktivit. Najlepsia je priroda. Ist von. Ked pracuje telo, mozog dostava ine podnety.

Nevedela by som aké zvoliť slová, keď sa dotyčný nechce vyrozprávať a neviem čo ho trápi. Ak je to proste depka taká ta klasická, že si prechádza zlým obdobím tak hold každý jeden to tak mávame a treba len vydržať. Ak je to depka ako problém diagnostikovaný, jedine odborníka k takému človeku.

ďakujem všetkým... asi treba počkať kým sa osoba s tým sama vysporiada. Jedná sa vlastne o študentku vš, ktorá prokrastinuje a potom je v depke že nestíha a točí sa v kruhu a nevie sa dokopať do toho, čo má. V depke jej potom nič nedáva zmysel. Tie príbehy iných ako písala @moonlight1210 sú v tomto dosť irelevantné, lebo študentka je dosť inteligentná a tieto akože nenápadné vsuvky ihneď identifikuje. Bude vedieť že sú za účelom poučiť, ukázať poukázať, že oni to zvládli a to pre ňu nie je žiaduce, lebo toto nechce počúvať a skôr ju naserú ako nakopnú, natoľko ju poznám, takže toto vynechávam.

Treba skúsiť "ako ti môžem pomôcť? Ako by si to chcela/a? Ako si si to predstavovala? Čo môžem urobiť aby si sa cítila lepšie? Môžem ti spraviť teplý čaj? Dáš si čokoládu?" Netuším čo je to za človeka, čo má a nemá rád. Proste netváriť sa že chápeš čo prežíva, ale snažiť sa mu aspoň slovne pomôcť. Na otázky typu čo nám robiť? Netreba dávať rady silou mocou. Alebo ak, tak štýlom, "ja by som možno skúsila toto, myslíš že by ti to mohlo pomôcť?" Atď. Čiže ako keby aktívne spolu s dotyčným hľadať riešenie, ale tak aby to riešenie išlo z jeho hlavy... A ináč možno by nebolo zle keby šiel na nejakú terapiu, lebo to že depresiu nemá diagnostikovanú, neznamená, že ju nemá...🤷

@mikadooo tento štýl sa mi páči, ďakujem. Toto skúsim. Terapiu som ponúkala, ale vraj teraz na to nemá čas😕

Lenze tu potom vobec nejde o depku.
A uz vobec nepotrebuje pomoc v style prechadzky, ci chces caj, kakao, chces sa vyrozpravat,...
Tam potom nie je koren problemu.

Ak ide o prokrastinaciu a nasledny negativny stres (teda ked uz tlak povinnosti je tak velky, ze clovek straca motivaciu a nic sa mu nechce uz robit - vyzera to ako depka), tak pomoct moze iba liecenie prokrastinacie.

Inak sa mozete rozpravat aj do polnoci kazdy den a nic sa nezmeni. O tyzden bude tam, kde bola.

Ak uz teda, tak jej treba pomoct urobit harmonogram prac, vymysliet, ako by boli tie prace pritazlivejsie (niekoho trebars motivuje sutazivost), stanovit odmeny za dosiahnute useky a dohliadat na nu denne. Robit kontrolu uz od zaciatku (nad kazdou jednou ulohou, aby sa to potom nenakopilo) a nasledne odmenovat dosiahnute vysledky.

Urcite si to vyzaduje aj jej volu a ochotu sa premahat, prekonavat, aj sa donutit. A to hlavne, ked pride kriza (potreba sklznut nazad do pohodlia vyhybania sa povinnostiam). Lebo kriza pride a to niekolkokrat.

Vypocut je pekne, ale v tomto to nijak nepomoze. Okrem toho, ze jej to umozni zase prokrastinovat a mat pocit, ze robi nieco dolezite (ze sa snazi dostat z depky, nakopnut).

A uplne na zaciatok treba odburat ten negativny stres, co sa aktualne nakopil. Takze najst riesenie na terajsi problem (ak nestiha napr. skusky).
Ale to len na teraz. Aby neziskala zas pocit, ze druhy raz moze zas riskovat, lebo ono sa to zvladne.

Potom uz liecit prokrastinaciu.
Inak jej nepomozes.

Plus si zapamatat, ze ked si niekoho vezmes takto na plecia, vyziada si to svoju dan i na tebe. Ale bez toho to nejde.

@moonlight1210 odmieta aby som sa jej miešala do jej vecí a leziem jej tým na nervy, neželá si aby som na ňu dohliadala a kontrolovala ju, toto jej robí ešte väčší stres. Ona veľmi dobre vie čo má robiť, ale nevie sa k tomu dokopať. Ale určite si nechcem brať na plecia povinnosti dospelej osoby, chcela som len nájsť vhodné slová. Páčila sa mi reakcia @mikadooo - presne toto som potrebovala počuť.
Ďakujem aj tebe za ochotu.