Ako odpustiť a zabudnúť?

@pecezuelo Nepleť do toho minulosť a jeho rodinu, ujasni si iba jedno - chcem s týmto mužom žiť naďalej?

Môžeš sa s tym skusit vyrovnat tak, že to nebola len JEHO chyba to 10 rocne chradnutie u svokrovcov.
Teraz obraciaš hnev hlavne na neho.
Ale ty si to dovolila ! Sice si tam nechcela byt ale BOLA si. Takze je to aj tvoja chyba dost.
Vela zien by bolo pol roka a odislo ci uz s nim alebo bez neho ale odislo.
Takze ber ze ste to posrali obaja tych 10 rokov.
A daj si pozor aby si si neposrala tymto hnevom dalsie roky.
On stoji pri tebe !!!!! isiel s tebou !!!!! a je tam s tebou spokojny !!!!!
To je zaklad. Myslim ze v takomto pripade vacsina mamickarov zostava doma pri pive so svokrom a zena ide prec sama. A je za zlu.
Takze on vlastne spolupracuje s tebou a nie s materou.
Ludia robia chyby.
To čo banuješ že ste 10 rokov nežili. To začni teraz, teraz žite.
Tak ako si za 10 rokov ty dozrela zo srachoprdky na silnejsiu zenu, tak za tych 10 rokov dozrel aj on. A zacnite nanovo teraz hned dnes.

som rada, že si to tu dala. Názov si mala dať ako spoločné bývanie so svokrovcami zničilo naše manželstvo.
Doteraz nechápem tie ženy (tu ich je vcelku dosť), ktoré na takéto bývanie pristupia.
Vlastné súkromie a spoliehanie sa len na seba, je na nezaplatenie

@pecezuelo Odporucila by som ti alebo mozno aj obom konzultaciu u terapeuta, psychologa, ak ste silne veriaci, tak mozno knaza, ktoremu doverujes. Vidis, ze citovo to chladne, vidis v tom problem, ale nevies ako na to. Mohli by ta nasmerovat ako sa s minulostou vysporiadat a ako sa sustredit na sucasnost a buducnost. Ako neopakovat chyby, ako trosku narast v sebadovere a sebavedomi, ako si vytvorit doma taku atmosferu aku si pe svoje deti prajes 🙂
Drzim ti palce.

Ja som zas taka ze nerobim v takychto veciach zo seba obet. Nikto ta nenutil tam zit 10r . Ja by som sa najviac hnevala na seba. Ze som muza hnet neukecala na hypo ze som blba dala $ jeho sestre a nic z toho.. ( ale snad to mate uradne overene a raz ten pozemok mozete predat) ale nebavi ma hnevat sa na seba ani druhych tak to si najprv trochu kopem zadok a potom to kaslem tesim sa zo zivota. Tersz uz je to uplne jedno ze si sa 10r trapila v cudzom. Zbytocne to lutovat tie roky nevratis. A teraz si zbytocne kazis naladu. Preco by ste nemohli byt teraz Ta stastna rodinka ktorou by si chcela byt? Neziv v sebe tie negativne pociti a zi.dnesok stastne.Je to na tebe.

@pecezuelo zabúdaš na to, že aj ty máš na tom svoj podiel viny, možno ešte väčší, ako tvoj muž, lebo tam bola citová naviazanosť na rodičov. Ty si bola tá, ktorá to mohla presne takto isto zmeniť veľmi dávno, dokonca si ani nemusela pristúpiť na to ísť k svokrovcom bývať. Aj ty si bola pri tom, keď sa kupoval pozemok, ktorý stavebným pozemkom nebol. Je prirodzená, že sa pokúšame hľadať vinníka za veci, ktoré sme v živote spackali, ťažko sa priznáva vlastné zlyhanie. Muž išiel s tebou, keby ťa nemal rád, nechcel by žiť s tebou a vašimi deťmi, tak by nešiel, alebo by sa čoskoro vrátil. Ste v inej etape života, urob hrubú čiaru za všetkým, čo bolo, užívaj si, že ste zdraví, že máš kompletnú rodinu, ak by ťa to priveľmi valcovalo, psychológ nie je zlý nápad.

@pecezuelo Aj ja si myslím, že to je najľahšie dávať to za vinu manželovi, ale to ste obaja takto prežívali a získali ste skúsenosť, aké to je. Teraz máte nové možnosti, tak by ste ich mali využiť a nemyslieť na minulosť.

@pecezuelo Napísala si to ako smútočnú reč ,ale úprimne vieš koľko je tu žien čo by chcelo zmenu a nikdy sa nato neodhodlajú?A ty si to dala na úžasnú. Zložila si ťažkú skúšku, postavila sa za seba,stala si sa silnejšou. Už si nevyčítaj ,že si to nespravila skôr, často si musíme prejsť cestu, aby sme pochopili mnoho vecí. A ono to býva tak, že keď jeden mentálne povyrastie tak sa celý vzťah buď zlepší alebo ten človek príde nato, že toho druhého už vo svojom živote nepotrebuje. A odpusť mužovi,že nebol taký silný, aby prekročil svoj tieň ako ty.

@pecezuelo Je to pochopiteľné, čo cítite, ALE minulosť bola, už sa nevráti, nechajte ju v zabudnutí. Nič nezmeníte, iba to bude mať negatívny vplyv na vašu prítomnosť a budúcnosť. Príliš všetko riešite a analyzujete, zožierate sa vo vnútri. Zhlboka sa nadýchnite a žite pre prítomnosť. Máte fakt nízke sebavedomie, pretože sebavedomí ľudia minulosť neriešia. Proste idú ďalej. Každá životná udalosť nám niečo dá. Je to taká skúška. Vašou skúškou bol desaťročný život plný kompromisov a ústupkov. Čo vám to dalo a malo dať? SILU.

Ahojte. Dakujem krasne za reakcie. Ste uplne uzasne a trafili ste to uplne presne, je za tym aj velke vycitanie samej sebe, ako som mohla dovolit "uvaznit sa" dobrovolne v takomto prostredi, kde uz dopredu to bolo predurcene na neuspech. Je to tak, aj ja si to vycitam. Na zaciatok som chcela muzovi urobit po voli, lebo som ho balila a zbalila ja 🙂; potom rodicovska-nizky prijem a ja zapasiaca v tom nehostilnom prostredi...a potom ked som zase trochu bola s v kontakte s tym co som robila/bola pred vztahom, som nasla odvahu. Moj manzel ma velky potencial pre zmenu a rast, ale prostredie nam neprialo, keby keby...uz sme mohli byt v nebi :/. Asi sa pokusim o nejaky velmi otvoreny dialog, sak naco sa uz teraz na nieco hrat. A mate absolutnu pravdu, nie je nad to byvat sam, aj ked v malom, ale byt sam sebe panom. Ja som si sama nemyslela ze takto dopadnem-jak mala soplana u svokrovcov. Az teraz spatne, to vidim z perspektivy. To su tie odzite vzorce, aj ja som vyrastala s babkou. Strasne to potom nechces pre seba, a just sa ti to stane...moj muz tuzil po dome, to bol jeho zaklad lebo sport, kutil...ale teraz je v byte a nasiel si tie svoje "chodnicky". Baby, keby som tak mohla kazdej jednej mladej zienke povedat: radsej do zaprdenej garzonky ako k cudzim. Aspon pre mna je ta hrdost strasne dolezita a o to tazsie je teraz to takto vidiet spatne. Ale skusim vyuzit tu nejaku silu&skusenost a byt tou stastnou rodinkou ktorou sme vzdy chceli byt...

@pecezuelo smutno ide z teba. nenakladaj si uz tolko. spominas vzorce matka ma cusat a robit sluzku, jednoducho blby vzor podla ktoreho ked zijes x rokov sa nevies vymanit. A ty si to predsa dokazala! takze co bolo bolo. uz nehlad spat. srat na to fakt.
skus uz neriesit minulost a mozno sa aj tvoj vztah k manzelovi zmeni. nenahli sa nikam 🙏🌷

@pecezuelo zober to tak, ze tie roky ta posilnili, nasla si odvahu zit svoj zivot, svoju tuzby. Uvidela si, co nechces a vies pomoct niekomu, kto bude chciet robit podobne rozhodnutia tomu tvojmu.
Za chvilu uz mozno aj ty budes svokra 🙂 a tak budes jasne vediet, co svojim detom a ich partnerom nikdy neurobis. Vezmi tych 10 rokov ako skolu,. v ktorej si sa vela naucila a ze si musela skolne ? , ved kazda dobra skola nieco stoji.
Zi pre dnesok a manzelovi a sebe a svokrovcom odpusti, aby ta horkost v srdci nezmenila na ufrflanu a chladnu zenu. To budu citit aj zvoje deti a to nechces. 🙂

najskor si to uzavri v sebe, odpusti sebe a potom sa porozpravaj s muzom. a potom zavrite tieto dvere a zacnite odznova. da sa to, zase bude treba vela "prehltnut" na zaciatku, prekonat sa, ale za pokus to stoji.... a aj to bude nejaky cas trvat, mozno par mesiacov, mozno rok, mozno viac.
drzim palce

@pecezuelo akože ja by som sa na tvojom mieste veľmi zamyslela či chceš s takýmto mužom ďalej byt. Akože vo vzťahu sa majú partneri ťahať nahor a nie nadol. Vidno že ty si povahovo iná a on iný a celkovo aj v prioritách. Ty by si budovala vlastne a on sa spolieha na pomoc rodičov. Že ešte keby sa medzi vami stalo tak ty by si stade musela odísť a nie on. Čiže ja si myslím že jeho držala taká tá istota. A mám pocit že išiel bývať do toho bytu s tebou len preto aby sa nepovedalo tzv nasilu. Možno lebo deti. Neviem. Nepride mi to že by sa on na tom nejak podieľal. Myslím si že keď prídu nejaké ďalšie vzťahové problémy tak neviem či to vás vzťah ustoji. Ty mi prídeš ako typ sebavedomej sebestačnej ženy a on je skôr taký maminkin trkvas. Neviem či Vám to ďalej bude klapať.

@gabika0825 ach jaj, zase nazor : chod zo vztahu prec ☹ lebo tvoj partner nie je taky, akeho by si potrebovala .....

odpustit nie je problem, no zabudnut podla mna nezabudnes a bude ta to presnasledovat este velmi dlhu dobu. sama si poloz otazku, ci takyto zivot pri nom chces

daj mu precitat co si napisala a k to vazne citis tak ako si tu prezentovala, vlastne ja osobne nevidim dovod to dalej znasat.
zbalit tasky a cauce mrauce aj s muzom alebo aj bez ( toto si musis vyhodnotit ty sama)
So svokrovcami ( ani mojimi rodicmi) nechodim ani na dovolenku nie ze byvat... a napr dnes mi maju prist na chalupu obzerat( nova kupa) a uz som nasrata naco mi tam lezu :D, ze to je MOJE

@pecezuelo načo sa stále vracias k tomu čo bolo? Veď máš to čo si si vysnívala, tak si to užívaj. Niektoré ženy stále potrebujú riešiť a vyhľadávať problémy. 🤦🏼‍♀️ Hľadáš chyby na mužovi, predtým to bolo to, že nechce odísť, keď odišiel, našla si si nové. A samozrejme , aby nebola vína v tebe, zasa to hadzes na svokrovcov,rodinu a neviem koho. Vzchop sa, užívaj si to čo máš, ži prítomnosťou a nevyhľadávaj chyby. Každý si je sám strojcom svojho šťastia, takže buď zodpovedná za seba a nehadz krivdy a vinu na inycn

Pokus sa, či dokážeš to čo ti radili, začať žiť, dobehnúť to s mužom. Ak to náhodou nepôjde, skús manželskú poradňu, možno majú nejaké triky. A ak náhodou nepôjde ani to, nerob si už toľko tlaku, môžeš bývať aj bez muža a aj sa rozviesť a nájsť si takého, ktorý k tebe lepšie pasuje a s ktorým pocítis zas niečo, čo v partnerstve ma byť

Ujasni si, či si vieš predstaviť s ním budúcnosť teraz, či chceš pokračovať. Zahoď čo bolo, teraz ste samy, tak to bude úplne iné, len tomu musíš dať šancu.

zienky dakujem. uz dnes to vidim zase z perspektivy. ked sa obzriem spat tak viem ze v tej dobe bol moj muz (pre mna) to najlepsie co bolo na trhu 🙂 . Tiez sa stal obetou svojho sugestivneho otca. A otec bol mozno tiez len obetou, mozno si myslel ze do 2 rokov postavime. a potom zase na rok, a zase na rok. tak sme sa varili ako zaby,a nevedeli sme vyskocit z toho hrnca. urcite je dobry napad dat toto precitat mojmu muzovi, a mozno pozriet sa na to tak, ze je to velke ponaucenie do buducnosti. ze aj ked vam niekto chce najviac na svete dobre (svokor) mozno vzdy tak trochu (nechtiac) pozera hlavne na seba. a tiez dalsie poucenie: ak citis diskomfort a vies to zmenit, zmen to hned. lebo potom budes lutovat cas viac nez peniaze. a este jedno poucenie: byt k sebe uprimna. ja som si vcera uprimne uvedomila, ze som alergicka na svokrovcov a chcem im povedat, ze ako zle som sa u nich citila (nie s hnevom, skor pre ich informaciu), aby pochopili moju antipatiu a nevylozili si to ako neuctu. [urcie ma ta antipatia raz prejde, ale teraz je to cerstve, plus ine veci]. viem, ze do buducnosti, ak sa budeme stahovat tak uz len dalej od nich. je to (mozno) smutne a (mozno) krute, ale tak to proste citim. a takisto poucenie pre mna a moje deti. zaujimave ze pre svoju dceru svokrovci nechcela aby isla byvat k svojim svokrovcom, ale pre mna v tom nevideli problem (asi taka klasicka chyba a mozno ich hrdost: my sme predsa dobri svokrovci, nie ako ti druhi). No nejaky psycholog by sa tu urcite vedel vyzit, aby odpozoroval vsetky tie programy. Teraz akurat uvazujem, ze odstahovat sa do ineho mesta, este dalej od svokrovcov. Aby si to nahodou moj muz nerozmyslel ze tam zase zacne chodievat na pivove dejchanky 🙂 aby to vsetci pochopili ze to s tou samostatnostou myslime vazne [hlavne moj muz]. akurat mi bude luto ze ja aj deti tu mame kamosov, zase zacinat niekde inde...pretoto sme ostali stale v tomto nasom malom meste, aby deti neprisli o kamosov, inak by sme isli niekde do vascieho a lacnejsieho (vyhodnejsieho)...ale to je uz zase ina otazka.

@pecezuelo ❤️👏🏼 drzime ti palce. si mudra zena. dobre bude. neda sa byt s kazdym kamarat. je to v pohode.