Ako na manžela cholerika?

Bez urážky ale lepšieho chlapa od tohto nájdeš hneď.
Nikdy by som nebola s človekom,ktory po mne huláka.Nikdy.

Ale môj názor na taketo prípady je taký,že keď žena nechá svojho chlapa,aby na ňu len tak raz- dvakrát do mesiaca nahulakal iba tak,lebo je d...l,tak si takého chlapa zaslúži.
A aký príklad dávate tým chudatkam deťom o tom radšej pomlcme

Asi riešim blbosť, ale ta vazelina nie je jeho dielo teda ze si o sebe neupratal keď s nou robil? Čo on vlastne doma robí ak to nevie upratať ale radšej spraví výstup? Ignorace ignorace ignorace. Inak sa k vysokému tlaku dopracujes aj ty. Ako dlho ta to bude baviť netuším 🤷‍♀️ každý má svoje hranice.

S toho človeka neskôr budeš len chorá psychický. To ťa časom zníči. Za pár rokov.

@doriiis sme spolu 12 rokov z toho 5 manzelia … proste on bol vzdy taky ale ma ine veci dobre pre ktore si ho vazim … proste vztah nemame zly v globale myslim ze obaja sme spolu spokojni len toto je taka vec s ktorou treba pracovat … a k tomu hulakaniu no je to take talianske … ja po nom hulakam tiez ked sa mu podari ma vytocit :D a ano cakala som ze sa tu vynoria zeny co maju doma vsetko dokonale 🙂 vratane toho ze su dokonalym vzorom detom ze? no na toto mam ja trochu iny nazor .. proste vybusnost je povahova crta … zato vobec nepije ( ja tiez cize by som to nezniesla ani v malom ) nakupi, navari, povysava … netreba ho vecer vyckavat s teplou vecerou a full servisom cize fakt neviem preco by som si mala hladat ineho ked staci popracovat na nasej komunikacii?

Ono to nemusí vyznieť tak, že "si to necháš". Záleží aj, akú emóciu vtedy vysielaš. Urazenú, sebavedomú submisívnu... Prípadne to ďeťom môžeš vysvetliť, že to je taká pasca, ale ty mu neskočíš na lep.

Autor...a keď nie ste schopní si to 12 rokov vydiskutovať a vyriešiť,prečo by ste to mali teraz? A ako si predstavuješ to,že on zmení svoju povahovu vlastnosť?

No tak mu teda navrhni, že potrebujete popracovať na komunikácii. Takýto ľudia v drvivej väčšine v sebe nevidia absolútne žiadny problém. Keď on nevidí problém, nemá čo riešiť a tebe silno držím palce. Teta má muža tvojej povahy. Rokmi sa to zhoršovalo. Deti odišli z domu okamžite ako boli schopné sa o seba starať samé. Sesterka len na to čakala, kedy bude mať 19 a vypadne od nich preč kvôli otcovi, lebo tie jeho stavy nedávala. Druhá dcéra sa pre istotu odpratala na druhý koniec Európy. Teta skončila 2x na psychiatrii … lebo doma bol problém úplne všetko a za všetko mohla ona, on bol dokonalý.

@doriiis napriklad preto ze teraz mi to vadi hlavne koli detom… lebo ked sme boli sami tak nam to vyhovovalo si nahlas veci vysvetlovat … ale teraz uz mame zodpovednost za deti co u nas uvidia a zmenit sa to da predsa mojou reakciou … preto sa pytam ludi ktori s takymi ludmi ziju .. pisala som v uvodnom prispevku ze nepotrebujem rady typu “ chod o dum dal” 🙄

Dám ti pohľad dieťaťa.Moj otec bol taký.Presne ako opisujes.Az ako dospelá som si uvedomila aké to mala mama ťažké.Niekedy som mala pocit,že on to robí akoby naschvál,vyhúkal sa a potom si spokojný sadol do kresla a 3 hodiny si čítal akoby nič.A my poschovávané kade tade po kútoch.Ako otec bol fajn,naučil nás množstvo veci,dokonca vedel šiť,varil nám,do školy ma ráno vodil on,miloval prírodu,zvieratá,stále nejaké výlety,chaty.Bol to vzdelaný a sčítaný človek.Paradoxne vzhľadom k jeho povolaniu a vzdelaniu by nikto neuveril ako sa dokáže chovať.Bohuzial,vekom to vôbec neprešlo a je to mozno ešte horšie,pred mojimi deťmi sa občas krotí,ale keď to príde-vyskakuje po mame-tak vezmem deti a ideme dom.Decka to chápu,už sú väčšie,ale často sa menšia rozplakala,mala zrejme strach,myslela si,že dedkovi prekáža.Aj keď vždy vyletí kvôli obyčajnej kravine.Ako prevenciu mu mama nikdy vážne veci nevravela.To chápem ako veľké negatívum vo.vztahu.Ze sa nemohla nikdy zdôveriť,posťažovať.My sme za ním tiež nikdy neprišli ak čosi.To je pre ženu veľmi ťažké,že vlastne bola v tom manželstve roky rokúce akoby na všetko sama.Nemat oporu v tom chlapovi a očakávať v každej situácii výbuch a krik musí byť nesmierne náročné a neviem či by som to dala.Moj muž je tiež temperamentna povaha a občas sa cítim ako v úle,on však namiesto typického zlostneho cholerika je dobrosrdečný a skôr je hlučný ako jedovitý.Mam v ňom oporu a môžem mu čokoľvek povedať.To je veľký rozdiel oproti tomu čo som videla u rodičov.Neviem ako až to máš ty,či sa s ním dá aj o vážnych veciach a neskončí to nervami,krikom a obviňovanim.Zas nie je to dôvod na rozchod.Ak je žena silná osobnosť a vie z toho vzťahu vyťažiť maximum pre seba aj deti(myslím emočne) zvladne to bez ujmy.Deti v tom vyrastajú,berú to viacmenej prirodzene,ak sú citlivejšie môže im to vadiť a vnímať to rušivo ako aj mna vždy každá scéna rozhodila,ale nie zas,že by som sa ho bála,proste sme to brali ako jeho povahu a už potom keď sme boli staršie sme sa s mamou o ňom rozprávali,posrandovali,raz ho trafí slak apod.Podla mňa by bolo fajn o tom s deťmi hovoriť adekvátne k ich veku.

@yoxinka ale u nas to nie je takto vyhrotene .. teraz som citala dole prispevky podobne tu na MK o cholerikoch a to zas nie … mozno som to aj prehnala s takym oznacenim … lebo u nas tieto vybuchy nie su na dennej baze … a ani take silne ..ako citam v podobnych diskusiach … ved to by som nedala .. ale proste v globale oproti mne flegmaticke je dost “ samonasieraci” typ …ale ako pisem, vidim ze sa s tym da pracovat resp. vidim ze od mojej reakcie sa odvyja ci sa ten ohen zapali alebo nie ..

Nechcem ti brať ilúzie draha autorka...ale pre tvojho manžela sú v tej chvili tvoje reakcie ukradnuté.Toto sa nikdy nezmení u neho.A keď nebude vrieskať na teba,nájde si iného.Tito ľudia potrebujú iba hromozvod na svoje vrieskanie a je im jedno,kto to je.
Pardon ale za toto si môžeš sama....už si to mala riešiť dávno,kvôli sebe.A nie teraz,lebo deti....to sú také alibistické kecy iba

Veď v pohode, keď si ochotná byť ty stále tá, ktorá sa bude kontrolovať, napriek tomu, že kontrolovať sa má on, tak ste v pohode. Nemáš problém 🤷‍♀️. On je dospelý človek a je zodpovedný za svoje emócie, ktoré by si mal ukontrolovať. Keď si to celé berieš na seba a ustojíš to jeho správanie, tak nemáš čo riešiť. V mojom vzťahu s mužom som výbušnejšia ja. RAZ som si dovolila vyletieť na neho pred deťmi, večer keď zaspali ma tak upratal, že sa to u nás NIKDY viac nestalo. Muža si si mala upratať dávno. OK, nie je to až také zlé, ale lepšie to samé od seba rozhodne nebude. Ja mám tri deti a mᡠčo robiť, aby som ustála ich nálady. Mne by sa ešte aj chlapa riešiť nechcelo. Ale tak rob, ako myslíš.

Neviem poradiť, ale len k tomu "bordelu". On nevie ako vyzerá bordel. Máte len upratané, alebo dokonale upratané. Čiže keď by spustil, že je tu bordel, len by som mu povedala, že nevie, čo je to bordel, ale ak tak veľmi chce, bude bordel. Takisto to ostatné. Ja sa viem zaťať a ukázať mu teda ten bordel. Alebo mne keď manžel vyčíta, tak mu dám za pravdu - áno, som lenivá. A čítam si ďalej. A čo... Zle sa oženil 🤷. Keďže to jedlo sa navarí samo, nákupy sa spravia samé, prádlo sa vyperie, vyvesí a poskladá samo, deti sa tiež naučia samé, atď. (vymenujem všetko, čo sa dnes aktuálne stihlo spraviť samo), tak prečo by som mala byť usilovná, veď sa to tu všetko robí samo, tak počkáme, kým si Samo nevšimne aj tú kvapku na zemi a neutrie ju... 🤷.

@mikadooo no ved presne to s bordelom mu aj poviem .. akoby si ma citovala ale on potom zacne viac a este ine veci vytahovat kym uz ja netrieskam po stole 🤷🏼‍♀️

A po tej hádke sa ti ospravedlní? Alebo po tých provokáciách? Hodnotí aj on ako negatívum, keď sa pohádate ako psy? Lebo aj on ak by to hodnotil ako negatívum, tak aj on by mal na sebe pracovať. Bavili ste sa o tom v kľudovom stave?

U nás som ta hadava skôr ja🙂a muž flegmatik, ale odporúča sa odísť a nenechať sa vyprovokovať.Ist vedľa do izby a nech tam hundre koľko chce.Ale máš pravdu deti si budú myslieť, ze sa utiahnes, ale keď budeš oponovať zvrhne sa to.A pravdaže tým sleduje to, že Ťa vytočí a svoje nervy z práce, hladu únavy čokoľvek hodí na teba.
Zbytočne sa do toho zamotás, vytocis sa, pohadate sa takéto hádky o ničom bývajú tragikomédie.Toto nie je cholerik taký človek hučí každy deň a za všetko a nikdy nevieš čo ho rozčúli.
To, že má vysoký tlak má z toho, že sa nijako neventiluje.

@zuzanapjat ano ospravedlni sa … proste skoro hned … ked vidi ze ma stiahol so sebou tak proste mu to pride luto a aj zacne inym tonom ze proste to nemyslel zle atd … ja ho uz poznam proste viem ze srdce ma dobre … len koli tym detom ktore to este nechapu sa nechcem proste hadat

@luccija dakujem za pohlad z inej strany 🙂

Inak, mne keď chlap raz vypapuľoval bordel, ukázala som mu, kde máme veci na upratovanie a že keď sa mu nepáči, môže upratať on. Toto moc nezafungovalo, tak som ho nechala samého s deťmi, prišla som domov večer, v kuchyni a obývačke výbuch a ja som začala: “To čo je tu za bordel?” On normálne šok. Kukal na mňa, že šak bol s deťmi blabla. Ja teda, že čo je za neschopáka, keď sa nevie o deti postarať a upratať, že to si ako predstavuje a podobné kydy. Odvtedy mi už nikdy nevypapuľoval nič. Ale my sme takého hádky a nezhody mali na začiatku vzťahu a potom, keď sme mali jedno/dve deti. Teraz máme decká tri, sme spolu 17 rokov a máme na 95% harmóniu. Tých 5% sú somariny, ale pochytíme sa občas. Ja nechápem, že to riešiš po 12 rokoch 🤷‍♀️.

Po jeho "výbuchu" keď sa ukľudní, dohovor mu vždy, ako asi to vplýva na deti, že ak s tým bude pokračovať, časom sa mu budú báť zdôveriť a jemu to bude ľúto. Skúste dohodnúť, že ak niekto z vás zvýši hlas, musí napr. niečo urobiť - to sa dohodnite aby to bolo dostatočne motivačné, ideálne niečo čo nerád robí (umyť dlážku?..keď tak rád káže o poriadku nech sa pričiní😉) časom možno bude stačiť pri náznaku kriku opýtať sa ho, či mu máš pripraviť mop

ahoj, moj otec bol cholerik, on proste ked bol v tlaku, potreboval si to vyventilovat a nieco si nasiel. Pisem teraz z pozicie dietata. Nebudem tu rozoberat ako som na to ako dieta reagovala, ale naucila som sa jednat s nim az ako dospela. Podotykam, napriek tomu, ze mal taketo stavy bol to moj ocko, milovla som ho , vzdy stal pri mne a pomahal mi, aj ked som aj ja ako dieta zazila rozne sceny.
Ale k veci, ako dospela som sa naucila byt v nadhlade. naucila som sa , ze to nie je o mne a mojom zlyhani, ale je to o nom a jeho neschopnosti spracovat hnev a tak ked mal takyto stav, tak som chvilu pockala a potom som ho pohladkala, alebo objala a povedala nieco v tom zmylse, ze ved to nie je tragedia, ved to nevadi, su aj horsie veci. Nezareagoval hned, ale postupne sa zacal "topit" a vybuchy ustavali......
Je to hlavne o tebe, aby si si jeho vybuchy nezacala brat osobne, ale vedela, ze to nie je o tom, ze mas neporiadok, alebo,......ale o nom, ze nezvlada tlak, ktory musi ventilovat. Mozno v lepsich chvilach by som mu povedala, ze by s tym mal nieco robit, lebo na deti to ma neblahy vplyv a bud sa naucia reagovat podobne, ze budu vybuchovat alebo sa naopak budu hnevu bat a naucia sa nezmyselne vyhybat akemokolvek konfliktu.

Môj muž je podobný typ. Vieska rad a z plných pľúc, ma k tomu aj patričný hlasový fond. No. A doma si to chudák ani neužije, lebo ja vrieskanie neznášam a moje hlasivky ho nedávajú ani pri najväčšej snahe. Takže v prípade, ze začne hukat, ja sa zvrtam na opätku a odchádzam (nebalim kufre a nežiadam o rozvod. Len normálne vyjdem z miestnosti). Chlap je učenlivý a tak už len hádže jedovate poznámky pri odchode. 🤣 Občas ho síce odpoveď počká, ale občas mu to vyjde 🤣 Ale doma nevrieska. Kompenzuje si to v práci. Asi. 🤣🤣🤣

Podľa mňa si to krásne definovala aj si si odpovedala na všetko sama už v úvodnom príspevku.
Už len vymyslieť zopár odrovnavacich fráz typu
“Čo mal si blby deň v práci”
“ láska zbytočne sa snažíš mne sa dnes nechce hádať, budeš sa musieť ukľudniť inak “
“Nepočujem, ešte hlasnejšie skús”
Alebo úplne pokojným a flegmatickým tónom “ áno, je tam vazelina dobre že si si všimol mohla by sa rozniest po byte”
“ hej je tu neporiadok” … a nič, ist si po svojom vôbec sa nechytat
Pripadne ked sa už trochu začne skludnovat prídi pohladkaj ho presne ako píše jenky13

Dôležitá je tvoja emócia ktorú ty vysielas , čím si ty kludnejsia tím lepšie.

Môj ma občas takéto záchvaty, nekričí ale hundre takým zvýšeným hlasom a ešte sa aj naježí k tomu. Normálne sa mu naježia vlasy, začne rozhadzovať rukami alebo ich len ma tak ďalej od tela, fakt vyzerá ako ten vták Tetrov (to je ta lesná sliepka co ked ma nervy alebo sa ide pariť tak roztiahne krídla chvost škrieka a pobehuje hore dole).
Určite v začiatkoch našeho vzťahu boli tieto stavy častejšie a presne ako ty som reagovala prudko co viedlo k hádke. No teraz viem že toto robí v strese a nereagujem. My sme spolu 13 rokov a takéto hundrajuce výbuchy už máva naozaj iba raz za uhorský rok a vo veľmi miernej forme

Ja ti len po rokoch manželstva môžem poradiť... keď muž začal nervačiť a ja som bola ticho, začal si viac a viac dovoľovať. Raz som tak vybuchla, hučala som, nadávala.. on bol v šoku zo mňa. A odvtedy si nedovolí na mňa nič. Nemôže byť žena submisívna, treba sa mužovi sebavedome postaviť.

Mas viac moznosti.
1. Psycholog. Ked zacnes menit veci ty, ovplyvnia aj jeho. Nemusis nutne byt ticho a nechat si.
2. Toto co napisem by ti psycholog neporadil, ale skusila by som par dni rovnakym metrom a po tom co by som ho x krat dostala do vyvrtky, by som s nim dala debatu ci sa v tom citi dobre a chce v tom pokracovat a davat uzasny priklad detom, alebo s tym idete nieco robit.
3. Psycholog obidvaja ako podmienka udrzania vztahu.
4. Mozes si kupit knihu na tuto temu, je ich niekolko podla mna.

Men seba, men svoje reakcie, ale bud asertivna. Nehuc, vydri to aby to bolo s kludom, kludne pri jeho hukotoch zacni supertichym az sepkavym hlasom hovorit, to funguje aj na deti co hucia. A zena, gratulujem ti s tym bytom, maloktora to zvladne a nechaju si …t na hlavu velmi dlho 👍

@lucimichi si mi pripomenula kamosku. On je z inej krajiny, ona SR. Tam si velmi dovoluju na zeny, tak aj tu on zacal praktizovat a isiel alebo strelil jej dokonca facku a ona isla nanho bojovat 😁. Akoze chlap ako hora, no ale ona ze sa nenecha trieskat. Tak vraj sa zacal smiat a odvtedy uz na nu nikdy rukou nesiahol

Ja navrhujem, keď začne hneď ho stopnúť.. zobrať deti do druhej izby a jemu povedať,nech sa vydycha párkrát. Alebo povedať iba večer to preberieme,keď deti zaspia. A to potom obaja podľa mňa vychadnete a komunikácia bude iná.

@jennky13 fuu dakujem za zaujimavu radu , urcite vyskusam !
@vroni no ved zatial co som skusala najviac pomohlo nereagovat … poskusal sice rypnut si z kazdej strany ale ked videl ze bez reakcie tak sa hned ukludnil …
@lujza123 s tým vtakom si ma pobavila 😂😂 ale ano nadhlad asi najviac pomoze … ved vsetky rady zo zivota co tu zazneli boli o tom :D bud byt kludna , suhlasit ( samozrejme ironicky ) alebo objat .. to je nieco co ich odzbroji lebo nedostali po co si prisli .. teda odozvu
@lucimichi praveze doteraz som mu to opätovala rovnakym dielom ale videla som ze to nema zmysel, skodila som tym len sebe lebo on bol po 5 minutach v pohode a strasne sa cudoval ze ja mam pokazeny cely zvysok dna
@liv1 👏🏻👏🏻👏🏻
@katies0410 ano veru, uz len nabrat ten pokoj vo chvili ked mam chut niecim tresnut 😹

dakujem baby … presne to som chcela pocut … ze moja reakcia ho dokaze “ovplyvnit” aspon to jeho chovanie v ramci rodiny… a nie je riesenie len vymena manzela :D