Ako mám pomôcť mame?

Zbal kufre a mamu a zmiznite prec 🙂 aj ked mama podla mna nepojde...asi uz ma po tokoch stokholmsky syndrom....
ale predstava pekna....novy zaciatok...ty na vs a brigada.mama by robila nejaku chyznu alebo aupair... 😎

Ahoj a nemôžeš si ju do toho anglicka vziať? Že by ste tam žili spoločne?

maminke poraď, aby sa dala na intenzívny kurz nemčiny a može ísť do Nemecka, Rakúska. Viem že to nie je ktovie čo, ale lepšie ako nič. A starého nech nechá doma. nerozumiem tomu že otec nedovolil mame, aby išla do práce. Ja by som ho poslala rovno do zadku. Nie je nič horšie ako byť finančne závislá na niekom. Dotyčný može zametať koľko len chce. A čo maminka doma robila? Však vy ste už veľkí. A VŠ na Sk sa tiež nájde . aj pre teba. nie všetky sú len o soc. práci.

páči sa mi, že máš maminu veľmi rada, no silná žena nie je, silná žena by si nenechala diktovať, či pôjde do práce alebo nie. Ale na tom už nezáleží. Mama vie o tvojich obavách? Či ju tým nechceš zaťažovať? Možno si mala založiť diskusiu, nie napísať otázku. A nesmieš vidieť všetko tak čierne. Máte predsa viac možností, ty môžeš študovať aj na SK, nie sú to stratené roky, len si treba vybrať vysokú školu, nie nejakú sociálnu prácu a pod. somariny....mamine by možno pomohlo mať aspoň aký taký príjem - predavačka v novinovom stánku, opatrovanie detí, starých ľudí, žehlenie, neverím, že by v BA niečo nenašla, keď bude intenzívne hľadať.

si na prahu vlastneho dospeleho zivota. Tvoja mamina je svojpravna a hlavne zodpovedna za svoj zivot. Do velkej miery aj za situaciu, v ktorej zije. Ty to nemozes teraz brat vsetko na svoje plecia. Samozrejme, bud jej oporou, ale nenakladaj si viac, ako je unosne. Kazdy sme si strojcom svojho - aj mama, aj ty.
Chapem, ze jej to chces vsetko "vratit", ono je to pekne, ale nemusi to byt vzdy to najspravnejsie, pre ani jednu stranu. Mama sa potrebuje zmobilizovat a zacat si riesit tuto situaciu sama - s tvojou podporou niekde v uzadi, ale je to najma jej uloha, nie tvoja!

ked tu temu das ako otazku, kazdy ti moze napisat len jeden nazor. Ja poznam x rodin kde jeden z manzelov odisiel do zahranicia ku detom, bud uz bavit vnucata alebo privyrobit si na par rokov. Kamaratova mama tak odisla za synom do Anglicka na par r., prenajali si spolu byt, pracovala a za usetrene si potom na sk prerobila dom . Podla mna, najlepsie riesenie aby ste odisli spolu, aj pre mamu by to bol taky novy start do zivota. skus napr. prvy rok pracovat aj ty aj mama aby ste si co to zarobili, a potom sa venuj studiu, roky ubehnu rychle. Ak by uz nechcela teraz, stale by mala moznost prist za tebou.

Jedine ako mame pomozes je ze sa osamostatnis. Je sice pekne, ze sa tak obavas ale ja si myslim ze to nie je take zle ako pises, lebo inak by to tvoja mama uz daaaaavno riesila. Mne sa vidi ze ona mysli hlavne na vas... ked bude o vas postarane, tak jej spadne kamen zordca a bude sa jej lahsie doma riesit vsetko. Pekne chod do GB ked mas moznost, mama nech si sama poriesi doma co ma a moze kluuudne potom ist za tebou, najst si brigadu alebo sa zacat inak realizovat... zacat musi ona, neurobis za nu nic.

fuha.. placem .. mam 3 deti nie su zle ale.. nech ti ta laska k mame vydrzi.. to, co ti tu zeny radia je pravda .. tu zmaturuj chod na VS ci uz tu alebo v GB hlavne aby si mala vzdelaniempo ktorom tuzis a zamestnala sa . tvoju mamu by malo tesit to, ze ma dobru dceru, vdacne deti , ale nechcela by som , aby sápre mna obetovali na to dom ich nemala a mala by mysliet na zadne kolecka , aby mala svoju " korunu " a hlavne dochodok . asi som zla , teraz je zavisla od muza a potom od deti? to snad nie . ak ma otec 50", ona iste podobny vek, co robila doteraz ze sa nesnazila zamestnat? otec jej zakazal snad ked ste boli malicke abynsa nemuseĺ starat on , ale odkedý ste zacali chodit do skoly a mohli doma zostat same hned sa mala postarat o zamestnanie o prijem naviac tym by pre vas viac urobila a nie cakat na milodar od otca . milujes ju ale nic nepises o jej zaujmoch konickoch ci ju naplna to ze mate navarene upratane ? to sa s pomocou vas deti da aj´popri zamestnani prepac.. mama nech si hlada brigady k dochodku sa uz aj tak nedopracuje a ty a brat mate cely zivot pred sebou .,

mojeeee... podľa toho čo píšeš si jedno zlaté, inteligentné dievča.. ty len bež do toho Anglicka, tvojej mame najviac pomôžeš keď sa osamostatníš, budeš pokračovať vo svojom vzdelávaní a dospeješ v zrelú, múdru ženu .. a hlavne, že sa poučíš z jej chýb a nikdy!!!!neurobíš takú istú chybu pri výbere partnera... neboj sa o maminu, ona tých päť rokov prežije a vždy budete na skype a môžete si poskytovať podporu.

moji rodicia mali tiez problemy, mame som navrhovala, aby sa prestahovala ku mne, a odmietla. Pre nu je to jej domov, nechcela odist nikam.
TAkze na jednej strane, chapem TA, ze chces mame pomoct, ale rataj aj s tym, ze mama moze Tvoju pomoc odmietnut. Je dospela, mala by vediet, co robi. Skus sa s nou porozpravat, co citis, ako to vnimas, ake mas plany.
Ale odchod do UK neber ako zradu svojej mamy. Ona moze kedykolvek prist za Tebou, ked si spravis zazemie, moze sa rozviest, moze zacat novy zivot.

tiež ma hned napadlo, zober mamu a chodte spolu....ale ved ona tu má este jedno dieťa, tak si myslím, žeby do Anglicka neodisla s Tebou. Ja by som teda asi nespravila. @simca06022011, @zabka88 velký súhlas 😵 😵 😵 chod a ži si svoj život, tým mame pomôžeš, a ver, že ona si poradí tak ako aj doteraz. Nech si naozaj nájde nejaku pracu, či brigádu, aby sa zamestnala a nesedela doma, nájde si kamošky, priatelky s ktorými sa tiež budu mocť podporovať 🙂 držím palce, prajem Ti vela vela vela šťastia a spokojnosti 😵

je to ťažké, a je pekne, že s mamou tak sucitiš. ja si uvedomujem ako sa obetovala až teraz, ked mam sama deti. Ty si na to prišla skôr a si super, že aspon v tebe mala oporu. žena žije kvôli deťom, ak ma takeho muža. nevšimaj si, ak Ti pišu, že si môže za to sama. žena chce udržať rodinu za každu cenu, chce pre deti len to najlepšie a zo začiatku si mysli, že to vydrži aj s takym mužom. ale teraz sa minulosť už neda riešiť. fakt by si mohla urobiť to, že pôjdete do anglicka spolu, pozisťuješ, či tam robia aj take staršie ženy, aj ked nevedia jazyk (ak nahodou nevie), a čo tam robia. ako to funguje a tak. a Tvoj otec si v nej bol možno priliš isty, alebo sa bal, že odide, preto robil na nu natlak. ale ak mu oznami, že odchadza a vie fungovať aj bez neho, možno sa zlakne a trošku zmeni. a možno by na seba vysudila aj nejake vyživne, ale to neni iste a sudy sa niekedy ťahaju dlho. a čo ešte môžeš spraviť, a čo je vlastne najdôležitejšie - modliť sa, prosiť Boha a svätych o pomoc. aj keby si nebola veriaca, Boh Ti da silu, len treba o jeho milosti prejaviť zaujem. držte sa.

neviem čo by som poradila, asi len to, čo žienky predo mnou, ale prosím všetky ženy - maminky, ponaučte sa z tohto príbehu, nedovoľte svojim polovičkám, aby Vám riadili život.... a takto vás mali celý život v hrsti...držím palce 😉

V prvom rade si poloz otazku, ci tvoja mama chce pomoc. Ci je vobec ochotna zmenit nieco vo svojom zivote, alebo uz chce dozit tak, ako je to teraz, lebo si na to zvykla...spytaj sa jej na to, vsetko sa bude odvijat od jej odpovede. Ak zmenu nechce, kludne chod studovat do zahranicia a uvedom si, ze mama je dospela a zodpovedna sama za seba a nie ty mas za nu niest zodpovednost. Ak mama uzna, ze pomoc od teba chce, potom v prvom rade sa musi rozviest. Pod most sa nedostane, lebo existuje bezpodielove spoluvlastnictvo manzelov, co znamena ze po rozvode polovica majetku nadobudnuta v manzelstve pripada tvojej mam, ak byt kupovali pocas manzelstva polovica je jej a tvoj otec ju chce ci nie bude musiet vyplatit...z tych penazi sa da zacat novy zivot, mozete ist do zahranicia spolu, alebo mam moze zalozit zivnost a podnikat, alebo si moze urobiut rekvalifikacny kurz a ist pracovat inde...moznosti su, len treba zistit a treba chciet...
Hlavne sa o tom porozpravaj s mamou, lebo pomoct jej mozes iba vtedy ak o nu naozaj stoji...

Z Tvojich viet vnímam, že si šikovná...skús porozmýšľať nad nasledujúcimi vetami..máš na to ešte čas, ale nie je to nemožné ...čo tak zobrať mamu so sebou (možno aj brata ak by mal záujem) a nájsť jej tam prácu a ubytko ?To isté spravila moja sesternica, ale ona tam šla za prácou a po krátkom čase tam pritiahla mamu, ktorá mala vtedy nejako po 50tke, anglicky nevedela vôbec, ale napriek tomu mala celkom fajn prácu, postupne ich menila podla toho kde koľko ponúkali ...najdlhšie robila v Tescu - vybaľovala tovar a tiež upratovala v rôznych firmách..Tohto roku v januári sa vrátila a išla do dôchodku a keďže tam robila - bola tam asi 10 rokov, dostáva dôchodok aj z Anglicka ..myslím, že ak by bola z maminej strany ochota, tak to nie je zlý nápad ...tiež minule som sedela v trolejbuse a pani, mohla mať tiež okolo 50 tky rozprávala svojej kamarátke ako neľutuje, že odišla za dcérou do Anglicka, kde tiež pracuje, hovorila, že to je život o inom, že oni tak nestresujú ako my, skrátka, že sú iný národ a že tam chcú zostať ...mohla by si mamu pomaličky učiť anglicky..mala by to potom jednoduchšie 🙂 Veľa požehnania a síl 🙂

Oceňujem tvoju vďačnosť voči mamine a hlavne obetu, ktorú chceš pre ňu priniesť. Vo svojom veku uvažuješ správne, zodpovedne a nesebecky. Skús sa pri rozhodovaní riadiť svojimi pocitmi. Rob len veci, z ktorých budeš mať dobrý pocit. A hlavne to nevnímaj ako nejaké konečné rozhodnutie, keď odídeš. Keby bola doma situácia neúnosná, vždy máš šancu prerušiť štúdium alebo pokračovať v nejakej škole na SK. A možno budeš milo prekvapená, že čas všetko vyrieši ...a aj tvoje súčasné trápenie pre veci, ktoré ešte len nastanú, bolo zbytočné. Všetko v našom živote má svoj zmysel, tak sa neboj a rozhoduj sa bez strachu! Držím Ti palce!!!

Preco je VS na Slovensku zabitych 5 rokov? Mozes tu studovat popri zamestnani a aj tvoj brat. Kludne si najdete podnajom aj s mamou a financne to utiahnete. Vela ludi studuje externe popri praci. Kde zoberies peniaze na studium v zahranici? To nie je zadarmo a ani ubytovanie tam. Vasa situacia sa mi nezda taka neriesitelna. Ste 3-ja zdravi ludia, co maju ruky a mozu pracovat. V zahranici ti tiez nebudu padat holuby do ust.

Mama je asi velmi submisivna, nesamostatna... Neviem, si predstavit byt tolke roky doma bez sebarealizacie. Pekne od teba, ze jej chces pomahat, ale mama sa tak rozhodla zit, tak to je jej problem. Mala uz davno konat. Je dospela a svojpravna. Hadam necaka, ze ju vlastne dieta vytrhne z takej situacie... To by bolo od nej sebecke. Urob to, po com tuzis, ak ti to ma kto financovat... Mame mozes neskor podat pomocnu ruku, ale musi chciet v prvom rade ona, z toho co pises moc asi nechce, lebo ze zotrvala v takom vztahu kvoli detom je len vyhovorka, je za tym skor pohodlie a lenivost, hodnotim podla toho, v akej rodine som vyrastala ja....

Dobrý den, tu je autorka tohto príspevku. Chcem sa mnohým dámam poďakovať za milé rady, ktoré mi určite pomohli alebo pomôžu v rozhodovani. Dámam, ktoré sa tu vyjadrovali, že moja mama zostala s mojim otcom toľké roky len preto že je lenivá a to že zostala kvôli deťom je vyhovorka by som chcela oodkázať jednu vec. Ak máte mať takéto tvrdenia radsej sa nevyjadrujte na verejnej sieti kde ľudia hladaju odpovede a podporu. Moja mama mala život už odmalička veľmi ťažký, nepochadza z dobre situovanej rodiny, bohuzial v období v akom žila sa nemohla dostať na skolu aku chcela a preto vystudovala elektrotechnicku priemyslovku. Ked sa spoznala s mojim otcom bol este dobry clovek ale ked prisiel k peniazom z firmy velmi sa zmenil. Vtedy uz mala 2 male deti. Do mojich 10 rokov pracovala u otca vo firme, potom prisli nove technologie na ktorych sa popri 2 detoch, ktoré mali prilezitost mat vela kruzkov, uz nenaucila pracovať. Moja mama je velmi obetava a starostliva matka ktora ma niekedy az prehnaný strach o nas, co asi zeny ktore deti nemajú nepochopia. Stara sa o nas prikladne a obetovala cely svoj zivot a stastie tomu aby sme sa mali dobre. Ak by od mojho otca odisla, nevedela by nas uzivit a asi by sme skoncili pod mostom. Preto je stale s nami. Uz som sa s nou rozpravala a povedala mi ze caka kym sa osamostatnim a poda návrh o rozvod. Neviem si predstaviť co bude potom ale dúfam ze to dopadne dobre pre vsetkych. Este raz dakujem všetkým damam, ktoré mi poradili. Aj napriek tomu, ze sa vzdy snazim byt slusna a da sa povedat diplomaticka, chcela by som poprosit uzivatelku martina833 nech si svoje sproste kecy necha pre seba a ak nema ako pomoct nech je radsej ticho. Ludia cakaju podporu, nie zhadzovanie ich najbližších. Mozno hovoríte z vlastnej skúsenosti ale to neznamena ze to je tak u všetkých. Moja mama neocakava ze ju budem financovat, ani to ze jej vyriešim vsetky problémy. Tento príspevok hovorí o mojej vlastnej iniciative pomôcť najblizsim. Ďakujem.

Mama si zvolila svoj zivot a bude niest nasledky svojich rozhodnuti. Ty rob svpje rozhodnutia za seba, nemozes zachranovat nieco co ani pravdepodobne zachranene nechce byt. Rob svoje vlastne chyby, uc sa, spoznavaj svet, si mladucka, mozno aj ty urobis osudovu chybu, mozno sa jej vyhnes. Nic nie je ciernobiele a mame to scasti vyhovuje ako to ma ak s tym doteraz sama nic neurobila.

anonym1313 tvoj štýl písania sa veľmi líši od štýlu písania autorky príspevku, povedala by som, že ty si dospelá žena, možno matka autorky príspevku a potrebuješ sa takto obhájiť, veď to je vidieť, no boh s tebou