Ako fungovať daľej?
Ahojte, veľakrát som chcela napísať svoj problém, no je to tak zamotané, že som vždy vzdala.
Som vo vzťahu, kt.sa rozpadá, jediná možnosť bola terapia, muž ju odmietal, nakoniec, keď to bolo veľmi zlé dohodol termín, o mesiac. Chystal sa vtedy na služobné cestu o týždeň, čakala som, že týždeň pred odchodom nastane už zmena, budeme spolu tráviť čas. Prišli len dôvody, prečo nemohol prísť skôr domov (ako o 8.00) v pondelok, utorok atď. Bola som tá, čo mala vždy pochopiť jeho dôvody, čo mne chýbalo, nad tým sa zasmial. Problém nášho vzťahu bol ten, že sme neboli spolu , netrávili čas ako pár, mimo víkendov. Cez týždeň patril práci, kamarátom, kávičkám, stretnutiam, ja som bola doma, riešila veci, ktoré príšli, on vraj nie je domáca pania, nebude riešiť veci v domácnosti, ani cez víkend. Ak som mala problém, mala som mu zavolať, veď mám telefón.Ak som nebola pripravená ísť niekam na výlet (iné povinnosti, zdravotný stav) on si urobil svoj program, žiadne že poď pomôžem Ti, ostane nám viac času spolu. Za mesiac ako sme čakali na sedenie u terapeuta si žil svoj život, všetko bolo po starom. Pred sedením som mu povedala , nech ide sám, ja už takto nechcem žiť, nech sa dá liečiť on. Samozrejme padli aj horšie veci, ako že nechcem s ním už žiť , čo mi teraz hovorí, že veď som nechcela, tak už nechce ani on (on mi to tiež par krát povedal) Čakala som, že po prvom sedení za mňou príde a povie niečo v zmysle prepáč, za celý čas som si neuvedomil tvoje potreby a chcem pracovať na našom vzťahu. Oznámil mi však, že si mám nájsť aj ja terapeuta, vlastného, nechce aby som k tomuto chodila s ním, lebo on sa rozhodol (chodí na terapie), že nechce so mnou žiť, chce sa rozviesť. Dieťa spoločné nemáme, ja mám v opatere svoje, on má dospelé. Odkedy mi to povedal, svet sa mi zrútil, nedokážem fungovať , plačem, som v smútku, nedokážem prijať, ako sa mohol tak rýchlo rozhodnúť a zo dňa na deň ma (aj dieťa) ignorovať. Nedokážem pochopiť, prečo nedal šancu vzťahu a neskúsili sme na ňom pracovať s terapeutom. Hovoril, že vždy sa rozprávame o vzťahu a stále je to rovnaké, preto neverí, že to bude iné. Rovnaké to bolo preto, že aj keď sme si povedali, čo nám chýba, mne čas strávený s ním, pomoc, vydržal to vždy týždeň. Chcela som od neho aspoň dva dni v týždni, kedy by prišiel domov okolo 17.00 a ten čas by bol náš. Keď neprišiel a po čase to znova vybuchlo, vraj ja nechcem pochopiť, prečo nemohol. (na všetko ostatné čas má, prácu si zadeľuje sám, je súkromník). Ak som poukázala na rodiny, kde dva trávia čas spolu, povedal, že na nich robia iní ľudia. Ak som chcela, aby v deň mojich mením nepozeral futbal, ale sme sa šli prejsť, rozprávali sa, objal ma, sedel pred TV a povedal mi, že ja to nechcem, hovorím to len preto, aby som mu pokazila pekný večer. Že či si to zapisujem, kedy chodí domov a pozerá futbal. Pre oboch je to druhé manželstvo, jeho podvádzala žena, ja som odišla k nemu. Tisíc krát som to oľutovala, niektoré rozhodnutia sa nedajú zmeniť, útechou mi je, že môj muž, si vybudoval druhú rodinu a je šťastný. V tomto vzťahu ma partner neustále obviňoval, že ho podvádzam (s jeho kamarátom ktorý má vedľa neho kanceláriu,) čo som neurobila (Stretla som ho asi 3x ). Veľmi ma to zraňovalo, nevedela som s tým bojovať, čo na to povedať, on len že jasné zatĺkať zatĺkať. Naposledy, keď som šla na objednané neurologické vyšetrenie, ma obvinil, že som ho zas podviedla s tým kamarátom, lebo aj on prišiel do práce vtedy, keď som ja šla z nemocnice. Ťažké. Keď sa ho opýtam teraz, čo môžem urobiť, aby sa náš vzťah zlepšil, lebo sa trápim, a nedokážem fungovať, povie, že on sa trápi viac. Keď poviem, čo mi chýbalo, povie, či si myslím, že jemu nič nechýbalo. Navrhla som, nech začneme malými krokmi, že budeme tráviť spolu čas, nie dva dni v týždni, ale jeden, že sa dohodneme a niečo vymyslíme. Povedal, že ja chcem od neho, aby mi to krvou podpísal, a že to nie je vzťah. Že láska je bez podmienok, a ja mu ich dávam, a že jeho mala mama rada a on to vedel, a on mamu a ona to vedela, a že toto nie je medzi nami. Hovorí mi, že mám ísť na terapiu a potom sa rozhodne či pôjde so mnou na párovú terapiu a či sa so mnou rozvedie, či sa ja zmením. Ale podľa čoho to uvidí, mi nepovedal. Nedokážem takto žiť, tváriť sa, že je všetko v poriadku a čakať na ortieľ. Odcudzenie sa bude prehlbovať. Nerozumiem tomu celému, ako pracujú terapeuti, či sa ho nespýtal ani jeden krát, že prečo sme sa hádali, čo mi chýbalo? S čím on počíta, že ja zistím na svojej terapii, že ma nemá rád a poviem mu sama, že s ním nechcem žiť? Ja mu hovorím, všetko čo prežívam, cítim, čo konkrétne mi chýba, on sa len zasmeje, že nech si nevymýšlam, že sú to sprostosti. Že on mi nič nehovorí, lebo jeho rodičia učili, ak ti niekto dá facku, nastav mu aj druhé líco a múdrejší ústúpi. Život som si svojím pričinením pokazila, to viem, potrebujem prosím pomôcť, kto to zažil, ako žiť, kým príde jeho rozhodnutie, ráno vstanem, plačem, celý deň som pohrúžená v myšlienkach, nechce sa mi vstať, nič ma nebaví, pre svoje dieťa sa snažím, no nevládzem , vidí to, trápi sa. Ráno sadnem k počítaču , píšem maile psychológom či majú voľný termín, zatiaľ neśpešne, stresuje ma to, on mi povie , že sa nechcem objednať..... som zúfalá ... ako prekonať smútok a beznádej a vôbec ako sa vyrovnať s tým, že to takto celé dopadlo, a on sa chce rozviesť bez toho, aby sme šli na terapiu? Mám aj dobré chvílky, kedy si poviem, že to bude dobré, nebudem stále očakávať zmenu a sama si tým ubližovať, keď to nepríde a v zápätí plačem, neviem čo so sebou. Ako byť vyrovnaný a prijať veci aké sú? Prosím nesúďte, chýb som si vedomá, čas nevrátim, 10 rokov tu musím ešte byť pre dieťa. ĎAKUJEM za pomoc.
Sú ludia ktorí spolu nebudú vedieť spokojne žiť ani po tisíckach terapií, partnera si musíš vybrať takého čo ti pasuje bez prerábky.
@bodkaa45 kolko ma on rokov? mam vo svojom okoli niekolko podnikatelov a pre cast z nich je proste praca (kavicky a obedy a kamarati k tomu patria - budovanie konexii) alfa omega ich zivota. (moja matka napr kvoli svojej firme obetovala dceru a 4 vnucata, lebo firma je jej prednejsia a to uz ma 60 rokov).
bud sa s tym zmieris (co ochotna nie si), alebo ten vztah proste ukonci. nech to akokolvek bude teraz boliet, tak casom Ti bude lepsie. mas zit pre seba, nie pre partnera. nema zmysel sa takto trapit.
@soldi Má 62. Skončí sa to asi tak či tak, ale ako zvládnuť ten čas do prázdnin, kedy sa to stane? A nech si akýkoľvek človek, nezlomí sa raz v Tebe niečo, že druhý ťa má rád a trápi sa? Keď bude na dôchodku, budem s ním, prispôsobím svoj život, prečo to nechce on urobiť teraz? Dva dni v týždni? Až taký podnikateľ nie je, aby budoval konexie, už má dôchodok. Ďakujem čo si napísala.
@bodkaa45 62 rocneho chlapa nezmenis
Ty mas kolko rokov?
@bodkaa45 nemá Ta rád asi už dlho....na to nemusí platiť drahého terapeuta, aby to zistil jednoducho on je citovo niekde inde ako ty.Ty potrebuješ, aby pri tebe sedel, hladkal Ta chodil na prechadzky on je realista asi citovo chladnejší.Jednoducho každý máte inú predstavu o vztahu.Ty si si myslela, že terapia mu otvori oči a pochopí Ta opak je pravdou.
Koľko ste spolu?Nie si spokojna bude to bolieť, ale je to najlepšie riešenie myslím, že Ti dával najavo, že ho ten vzťah nebaví už dlhsie
@bodkaa45 ja nerozumiem tomu, prečo si odmietla ísť na to prvé sedenie. On tiež možno od vášho vzťahu nedostáva všetko, čo potrebuje a čo by si želal. väčšinu toto nie je chyba len jednej osoby, vo vzťahu sú dvaja. A ty si čakala, že on príde po terapii a pochopí, čo všetko spravil zle. To bola podľa mňa chyba, chyby ste narobili obidvaja, len každý vidí ľahšie chyby toho druhého... Ty mu pomerne veľa vecí vyčítaš a očakávaš, Že sa zmení. Ak si nebola šťastná vo vzťahu s ním, tak prečo to chceš predlžovať? V čom sa zmení tvoj život ak sa rozídete? Veď teraz spolu netrávite čas ako partneri. Ja ho chápem, že sa mu nechce dohadovať na tom, koľko dní v týždni budete tráviť spolu čas. Skúsila by som mu povedať, že si kedysi situáciu videla tak, že chyba je na jeho strane a vôbec si si neuvedomila, že aj jemu môže na vašom vzťahu niečo chýbať, že si hlavne videla len seba a jeho chyby. Že by si chcela ísť na tú terapiu spolu s ním. Uvidíš ako na to zareaguje, či bude súhlasiť alebo nie. Od tej terapie ale nemôžeš čakať, že sa zmení, môžeš len pochopiť jeho správanie. Možno ti ale zakáže ísť s ním na terapiu a potom si hľadaj terapeuta ty. Nie preto aby ti mohol niečo zachrániť ale preto aby si sa s rozchodom vyrovnala
@bodkaa45 Ja nerozumiem, on sa rozhodne nerozvádzať iba na základe toho, že ty začneš chodiť k psychológovi? Ty dúfať, že jeho terapeut mu naleje rozumy a dá za pravde tebe,že ty si tá poškodená strana, a pravda je taká, že on/ona môže byť na jeho strane, lebo práca ho naplňuje viac ako manželstvo.
Bohužiaľ bojuješ vojnu kde všetky boje sú prehnané.
Ja mám svokru ktorá je momentálne 4tý krát vydatá, a vydala sa iba preto aby s niekým dožila spolu (pritom jej posledný manžel sa chcel rozvádzať už po 10 rokoch spolu), bohužiaľ niektorí ľudia by nemali ísť do vzťahu, lebo dúfajú, že to bude navždy a malo by to tak byť, jednoducho by mali ostať sami keď vidia (respektívne všetci na okolo), že oni nikdy nebudú kompatibilný so spolužitím s niekým iným.
Veľa šťastia ti prajem, hlavu hore. Nie je to až tak hrozné byť sám a šťastný s vedomím,že sme umožnili šťastie tomu druhému práve tým osamostatnením.
Naozaj hlavu hore, vyplniť papiere a ide sa daľej. Neber to v zlom.
@jana121212 bola som nahnevaná, že sme chceli zmeniť veci, a aj tak si žil svoj život. Mala som ísť. Určite aj jemu niečo chýbalo, rozprávali sme sa o tom veľakrát, nikdy nepovedal čo, nevedel byť konkrétny, ja som mu vravela, že by sa mi páčilo, keby mi dal niekedy masáž, alebo urobil desiatu .... hlúposti áno, ale pre mňa vyjadrenie lásky. Na terapiu nechce aby som šla s ním, ani mi nepovie, kde chodí. Mám ísť sama a potom možno, možno pôjde on so mnou k tretiemu terapeutovi. Skôr si myslím, že na terapii sama dospejeme k názoru, tak ako on, že sa chceme rozviesť. Dovtedy, kým absolvujem svoju terapiu sa nebude so mnou zaoberať mi povedal. A či podá žiadosť o rozvod uvidí podľa toho, či sa niečo zmení. Ako sa môže takto?
@bodkaa45 ani som to nedočítala, jednoducho pochop, že ak on s tebou nechce žiť, je zbytočné, aby si sa ty snažila, nebude to mať žiadny efekt. Nie je jediným mužom pod slnkom, deti spolu nemáte, ber to nie ako koniec, ale ako začiatok nového života, v ktorom máš šancu stretnúť niekoho, kto nebude musieť chodiť na terapie, aby pochopil, o čom je partnerský život a kto s tebou bude rád. Netýraj sa zbytočne a ukonči to čím skôr.
@bodkaa45 ja by som sa na tvojom mieste na terapiu vykašlala, podala by som žiadosť o rozvod a pripravovala sa na nový život, začala sa venovať viac dcére, sama sebe, nie mužovi, ktorý o to nestojí, to by bola moja terapia
@cariad Nemyslela som si, že mu povie, že som poškodená strana. Myslela som, že pôjde do hĺbky, prečo sú nezhody, čo komu chýba a nastaviť systém fungovania, aspoň na začiatok, pracovať na napĺňaní si potrieb, ja jemu a on mne, v rozumnej miere. Prvé manželstvo nevyšlo, z chýb som sa poučila, a nerobím ich v tomto vzťahu, a áno, išla som s tým , že to bude na celý život.
@elizabet173 skôr ako o pol roka odísť nemôžem, čo dovtedy, ako to zvládnuť, pracovať, fungovať , čo je ten ďalší krok ako to celé zvládať?
Toto riešia ľudia v dôchodkovom veku???????? Autorka, preboha,daj si vedro ľadovej vody na hlavu a prestaň snilkovat o vzťahu navždy!!! Prestaň sa zaoberať mužmi a prestaň čakať,že ta nejaký ch*j urobí šťastnou,nikdy sa tak nestane! Choď k psychológovi,ale sama a ries seba a svoj narušený obraz o sebe a vzťahoch a muža nechaj ísť. Potrebuješ pomoc,tvoje príspevky sú tak zúfalé,až mi odpálili dekel....ja byť ním,tak som od teba dávno preč....si veľmi veľmi zúfalá, ries seba!!!!! Nie chlapov!!!!
V prvom rade sa prestaň ľutovať, v živote sú oveľa väčšie, častokrát neriešiteľné, problémy ... zbaľ sa a odíď ... pre svoje vlastné dobro ... ani milión terapií tomuto "vzťahu" nepomôže, tam už dávno zazvonil umieračik.
@bodkaa45 dievca ty si uplne mimo, ale ze uplne...... chlap Ta ocividne nechce, ma svoj zivot a ty stale melies o tom istom, byt s nim ...... spamataj sa, rozved sa s nim a zacni sa trochu mat rada sama seba........
cele zle toto, no a co ked budes 2 x rozvedena, stavaju sa aj horsie veci, je to len manzelstvo, nie je to zdravie......
@bodkaa45 Úprimné ale bolestivé...nikoho neprinutite,aby vás miloval. Čím skôr to pochopíte,tým to bude ľahšie,hlavne pre vás. Neponizujte sa,svoju verziu už povedal. Odporúčam šport,veľa športu,pomáha na zlomené ❤️,priatelia,rodina,alebo len nájsť nejaký koníček,čo zamestná hlavu. Aj plač pomáha 😌
@bodkaa45
poviem ti len jedno....za cenu trápenia byť s niekým kto ťa nemiluje a hlavne s tebou nechce byť?
načo?