Ako ďalej?
Dobrý deň, potrebovala by som radu, ktorá by mi pomohla v mojej ťažkej situácií. Mala som vzťah, ktorý trval 6 rokov. Bol to môj prvý vzťah a tiež som bola prvým dievčaťom dotyčného. Problém však nastal v tom, že skoro hneď od začiatku mi nedôveroval a myslel si že ho na každom kroku podvádzam s inými. Je pravda, že keď sme sa spoznali (spoznali sme sa cez internet, a vzťah sme mali na diaľku keďže bol každý z iného mesta) som si dopisovala aj s inými. Pripomeniem, že ja mám teraz 20 rokov (spoznala som ho teda v mojich 14 rokoch) on je odomňa o 4 roky starší. Za celý náš vzťah sme sa rozišli a dali dokopy asi 1000 krát a vždy bol rozchod preto, že on si domyslel že som ho podviedla, že som si s niekým vypisovala atď hoci to nebola pravda. Nikdy som ho nepodviedla ani by som to neurobila! Odkedy som bola s ním, nemám žiadne kamarátky ani nikoho. Nechodila som ani na žiadne diskotéky (to nebolo nič pre mňa) ale všetko, doslova všetko mi zakazoval. Všetko mi kontroloval a keď mi len v mobile našiel nejaké neznáme číslo (aj keď to boli rôzne prieskumy, čo vyvolávajú) už bol oheň na streche, že kto to je a zase si myslel, že niekoho iného mám. On si vzal hypotéku a kúpil byt tam u nich v meste kde býva aby som sa po skončení strednej k nemu mohla nasťahovať a aby sme žili spolu. Avšak ja som sa zase prispôsobila doma rodičom a išla na VŠ. Stále ma volal k nemu do bytu a ja som to stále odkladala. Naposledy sa stalo to, že sme vyše pred mesiacom telefonovali, všetko bolo OK a na druhý deň sa mi už neozval až potom som od jeho matky zistila a on mi to potvrdil, že zas akože s ja s niekym niečo čo samozrejme nieje pravda. Na 100% on nikoho iného nemá. Teraz si to veľmi vyčítam, že som po skončení strednej neodišla k nemu, pretože ja som na VŠ vlastne ani ísť nechcela. Trápi ma to veľmi že sa ku mne takto zachoval po 6 rokoch vzťahu. Každý deň si niekoľkokrát poplačem. Skúsila som navštíviť aj psychologičku ale nič. Mám pocit, že mi nikto nepomôže ale dlho to takto nevydržím. Chcela by som s ním byť opäť. ☹ 😢
Skus ho pozvat do pošty pre teba, a o svoj 6ročny vztah zabojovat, držim palce
tak ja ti napíšem čo nechceš počuť, kašli na neho, neverí ti, žiarli a obmedzuje ťa už teraz, nechcem vedieť ako sa bude správať keď by ste boli manželia, toto naozaj chceš? ja som chodila len chvíľu so žiarlivým mužom ale uf som rada, že sa prejavil už na začiatku lebo taký život by som nechcela mať
o co bojovat? keby sa k nemu nastahujes, tak Ti okamzite spravi decko, potom budu nasledovat nie kontroly ale aj preventivne zaucho od neho, potom poriadne bitky,lebo vsak sa na Teba pozrel predavac v bille inak ako na zakaznicku a podobne nezmysly. Rodicia Ti zachranili holy zivot tym,ze Ta poslali na vysku. A mozno aj vedeli preco Ta tam posielaju. Nemala si ineho partnera a nevies ake je to mat normalneho muza. Normalny muz je ziarlivy iba vtedy ak na to aj ma naozaj dovod a nelozi Ti do mobilu,ci nahodou nevolalo ine cislo,nez co mas v zozname. Najdes si este normalneho partnera, si mlada baba,ale takeho,co si Ta bdue vazit a nebdue Ta podozrievat s veci,co sa nikdy nestali a asi ani nestanu. Keby mne chlap kontroluje ci som na fejsbuku a s kym pisem,ci mi ktosi iny nevolal tak by ma kleplo. Keby chcem,tak ho nejako podvediem,ked ide na sluzobku. kedze nechcem a milujem ho,tak ho nepodvadzam, nemam potrebu to robit. Tiez ja neupodozrievam jeho, nelozim mu do mobilu,do compu a pod. Keby chce,tak to tiez spravi s nejakou cicou za chrbtom,ale tomu sa hovori dovera,ze vies,ze mu mozes verit v tomto a aj ostatnom a on Tebe tiez.
Ten byt nech si chlapec necha a nakuka si inu slepicu,ktoru rodicia nezachrania. Nemas si co vycitat a prerusila by som s nim kontakt. Ja som mala tiez pred mojim muzom ziarlivca. Nakoniec ziarlil aj na to,ze mam lepsie vzdelanie. Teraz nic taketo nemam. Hlavne sa na mojho muza mozem spolahnut,ze ked sa nieco bude diat vazne v rodine,tak mu mozem verit. Zivot neni o kontrole mobilu,ale o inom.
@kiqusiq prosim ta,od takeho co najdalej. Pre mna je toto psychicka tyrania. Casom by to bolo len a len horsie. Nakoniec by si sa nemohla stykat s nikym,ani vlastnymi rodicmi. Upodozrievania by sa skor stupnovali...
Rozchod je pre teba to najlepsie,co sa moze stat. Asi toto si pocut nechcela,ale..taka je pravda..a ked chces,navstiv psychologicku,urcite ti poradi to,co my- od takeho ruky prec!
Toto pôjde zo zlého do horšieho a este horšieho.
Škoda času, energie a námahy, takých príbehov tu nájdeš cele kopy, vieš ako sa hovorí, múdry sa poučia z cudzích chýb a hlupaci sa učia na svojich
zdá sa, že Tvoj priateť je ešte nezrelý na vzťah,,,,neviem, čo od neho čakáš, ale skús si predstaviť váš vzťah o nejakých päť-desať rokov,,,,pokiať je medzi vami nedôvera teraz, už to iné nebude,,,,,
dievca ty sa zacni venovat sama sebe, aby si sa zacala mat rada a aby si si dokazala vazit samu seba! lebo ak nemas dobry vztah sama so sebou, potom necakaj ze ho budes mat s ostatnymi. ten chlap ti do zivota stastie neprinesie. nauc sa byt stastna sama a potom pride ten pravy. ver mi.
@kiqusiq dievča spamätaj sa! Od 14tich vsťah? Neni na to skoro? Máš pekný nábeh na zničenie si života. Trápis sa ohladne nejakého vola, čo môžeš si vyberať v tvojom veku! Škola? Veď to je teraz budúcnosť. Ked len trochu na to máš urob si ju. Ja banujem dodnes! Či chceš manuálne robiť a pozerať sa ako kamarátky chodia tanečným krokom? Potom len budeš banovať! Nezahadzuj sa sa s takýmto typom mužov dobre ti radí m. Nejaká kríza. Tých som mala! Veď si mlade dievča menič si život!
@kiqusiq je choré byť s niekým len preto, že sa cítiš teraz sama a si smutná ...prečítaj si ešte raz, čo si napísala...je to možno tvoja prvá láska, prvý "vážny" vzťah, ale to, že ťa tvoj expriateľ podozrieval na každom kroku z toho, že máš iného...tak to nie je "žiarlivosť z lásky", ale chorobná žiarlivosť, nevyrovnanosť (nevedel, čo chce) a ešte k tomu bytu...ak by to s tebou myslel vážne, tak si ho asi kupujete spolu, spolu riešite hypotéku ...toto ti nenapadlo?...ešte dobre, že si "poslúchla" rodičov ... možno videli to, čo si ty nevidela alebo nechcela vidieť ...niekedy to tak býva...
@kiqusiq dievča zlaté, ale teba rodičia nepriviedli na tento svet preto, aby ťa nejaký magor zavrel doma a nepúšťal ťa ani k oknu... už len to, že si niekto začne so 14ročným dieťaťom, je na pováženie... neuraz sa, ale bežní 18roční chalani majú úplne iné záujmy ako 14ročné dievčatá... takže hneď od začiatku tam niečo "nehralo" ...
neviem, aký vzor máš doma vo svojich rodičoch, ale tebe príde normálne, aby ťa niekto takto kontroloval, obmedzoval, rozhodoval, čo môžeš alebo nie?
tú VŠ si sprav, to ti na škodu nebude, a aj na tú diskotéku či zábavu sem tam vybehni, nie je to úplne zlé 🙂
choď k psychologičke, to nie je na jedno sedenie, to je na dlhodobejšiu terapiu, potrebuješ sa naučiť mať rada samu seba, nie si nejaká handra, aby si o teba niekto podrážky utieral...
@kiqusiq skoro kazdy clovek si presiel rozchodom, sklamanim, nestastnou laskou atd...teraz sa ti kazdaodpoved o tom ze na teba niekto lepsi caka zda nerealna a ani ju nechces ale skus si realne zhodnotit tento 6rocny vztah..ako by dopadol keby pokracoval? hm? Bavilo by ta niekomu stale dokazovat svoju nevinu, ze si mu verna, ze ho nepodvadzas? Bavilo by ta zit v nejakej "klietke" kedze ti vela veci zakazoval?...ja som sa spamatavala z mojho prveho rozchodu rok, proste ma ten clovek velmi sklamal, rozisli sme sa preto alebo ani nie ze rozisli ale odisiel do ameriky s tym ze ja po skonceni strednej pojdem za nim a ani ne 2 tyzdne po jeho odchode ma velmi sklamal a nebomi sme v kontakte velmi potom, iba raz za mesiac zavolal a potom po polroku uz som mu ani nedvihala...potom prisiel domov a chcel sa so mnou stretnut, lenze ja som to odmietala lebo som sa bala ze sa moje city k nemu opat zintenzivnia...napokoj aj na naliehanie okolia som sa s nim stretla a vies co bolo to to najlepsie rozhodnutie...🙂 ja som bola vtedy uplne vyliecena, ked som ho videla, ako sa sprava, ako sa doslova ponizuje, ako rozprava vtedy som pochopila ze co ja som s takymto clovekom vobec robila 2roky a po tomto stretnuti som sa nejako otvorila novemu vztahu, teraz som uplne stastna, neviem si ani predstavit zivot bez mojho muza, a ten vztah ktory som mala pred tym sa neda ani vztahom nazvat lebo vtedy som to ani netusila aky divny vztah to bol, az pokial som nepocitila ako sa sprava muz ktory svoju zenu/priatelku miluje...takze hlavu hore, urcite na teba caka niekto lepsi, nieco konci aby mohlo nieco ine zacat...mozno ti pomoze prave to co pomohlo aj mne...skus sa s tvojim (ex?) priatelom stretnut a porozpravat, vyjasnit si co bolo...mozno najdete spolocnu rec, zmeni postoj k tebe a budes pri nom stastna a ked nie tak aspon mozes uzavriet tuto kapitolu zivota, otocit list a zacat riesit buducnost po boku niekoho ineho...drzim palce...
@kiqusiq Prežila som si niečo podobné, síce o dva roky neskôr - ako 16-ročná som začala vzťah, ktorý sme sa snažili udržať. A tiež po 6 rokov sa skončil. A aj keď som ho poslala k vode ja, bolo to pre mňa niečo strašné, stále som plakala, nevedela som, čo bude ďalej. Konečne som sa od toho nejako oslobodila, až kým neprišli jeho narodeniny (asi polroka po poslednom kontakte) a ja som zistila, že má frajerku. Opäť plač a slzy, našla som odvahu a pozvala ho na kávu. Ako sme sa tak rozprávali, došlo aj na vzťahy a on tú svoju frajerku (ktorú tak zbožňoval a ona jeho) predo mnou zatajil. Dokonca mi potom aj napísal, že aj keď to nemôže vylúčiť, ale NA TERAZ som pre neho uzavretá kapitola (teda nechával si zadné dvierka). Vtedy som si uvedomila, že to bola tá najlepšia vec na svete, čo som mohla urobiť. Pár mesiacov na to som stretla chalana, ktorý ma urobil šťastnou, opäť som mala úsmev na tvári. Ja som si uvedomila, že som pre svojho partnera rovnocenná a môj partner sa môže ku mne správať pekne a s úctou. Teraz máme už za sebou 4,5 roka vzťahu, z toho polroka ako manželia.
Si mladá, prvým sklamaním si musí asi každá prejsť. Ty si neurobila žiadnu chybu, on sa mal správať k tebe inak. Za 6 rokov mohol dávno pochopiť, že nemá dôvod na teba žiarliť a nemusí ťa obviňovať z nevery pri každej príležitosti. Myslím, že ukončiť takýto vzťah bolo správne. Aj keď to teraz veľmi bolí.
A ešte dotaz. Nezachoval sa tak zo dňa na deň po 6 rokov, choval sa tak celých 6 rokov. Sama píšeš, že ste sa už rozišli 1000krát, tak ste sa rozišli aj 1001krát. A 1000krát ste sa dali dokopy. Keby som bola na tvojom mieste, tentokrát by som už ten rozchod definitívne potvrdila a ukončila to nadobro.
Bud rada, ze to takto dopadlo! Ver mi, bola by si nestastna. Zobud sa! Zacni zit!
ved studuje holka vysoku skolu,sak ona nema vo svojom veku na vyber rybicky z rybnika,ale doslova cele more. Tak len mat stastnu volbu a vybrat si toho spravneho. Okrem toho maloktory vztah od 14tich rokov prezije do napr. 40tky, clovek sa tiez meni,cely zivot sa toci vselijako. Menia sa nam aj priority, sak ja som tvrdila,ze sa ani vydavat nebudem chciet a je to tak,ze mam muza :D Clovek niekoho stretne na mieste,kde to najmenej caka. U nas to bola volaka Depeche Mode party 🙂
Ako dalej????? Nijak
Nadychnut sa a zacat zit 🙂
och,ziarlivec a obmedzovac...nikdy v zivote!!!!§§ ruky prec od takych a bud rada,ze uz s nim nie si....mala by si spackany cely zivot!
Mat takuto dceru, ja sa asi obesim..........14rocna ma cez internet vztah z18rocnym clovekom, ktory ju na dialku oblbne, aby cusala doma, nemala ziadny zivot a po strednej sa zahrabala s blaznom do jeho bytu.
WOW....
A ďakujem za všetky príspevky ☹ 😢
@kiqusiq dievca vsetko preboli.Toto nieje zdravy vztah,mas narok a bohom dane pravo na vlastny zivot a ziaden psychovidierac by ti ho nemal nicit.Co si o tom mysli tvoja mama?Neverim aby ti ten vztah odobrila.Uz len to ze ti kontroluje telefon by som brala ako varovny signal.Dokazes si predstavit co by bolo keby ste sa vzali a mal by ta pod kontrolou?Vazne si myslis ze by sa zmenil?Mala by si peklo na zemi dievca a nielen ty ale aj tvoje deti.Na tvojom mieste by som bola stastna ze magor ukazal svoju pravu tvar uz teraz a utekala kade lahsie
@kiqusiq nerieš jeho... vyrieš seba, vezmi to ako najvacsi dar od neho čo ti mohol dať. Konečne si začni užívať mladosť... miesto sedenia na chate, plaču, prosenia sa mu a presviedcania ho o vernosti, zacni žiť, venuj sa škole... ten pravý príde a nebude to obmedzenec, čo nemá čo robiť iba ti kontrolovať mobil, správy a kontakty... a čo je on tvoj pán? Aj keby si bola s niekým iným v kontakte... život nie je o obmedzenom počte známych, práve naopak... čím viac kamarátov a známych tým lepšie.
Jasne sú to rečičky, psychologička ti možno povedala to isté, možno nie... ale je to tak, že musíš začať od seba. Je tvoj cieľ sedieť doma a plakať do vankúša? Počúvať výčitky a urážky do konca života? (a ono sa to ešte zhorši, keď sa budeš v 30tke pozerať na rovesníkov ako sa vedia zabávať a ty si dobreže nie pod zámkou a nemôžeš si s nikým ani zavolať, za celý život si nevedela čo je to zábava... diskotéka). Teraz nechcem hovoriť, že práve nočný život je to pravé orechové, ale človek potrebuje byť v spoločnosti... čiže diskotéka môže byť v tomto ponímaní = káva s kamoškami, fitko s kamoškou, len tak výlet s partiou, nejaká oslava atď....
Vy ste podľa mňa typické obede dnešnej online doby, keď sú vzťahy ktoré vyžadujú všetko ale nedávajú nič, budované na písaných rozprávkach cez správy a skype, kde čloevk uvádza iba to čo chce... s realitou to nemá nič spoločné (a viem o čom hovorím, s partnerom sme sa spoznalli online a 10 rokov spolu žijeme)
Tebe nestacilo tych 6 rokov upodozrievania, nedovery? Toto nie je laska. Zenska, ved maj nejaku sebauctu, teba tam este len caka niekto ovela lepsi, kto si ta aj zasluzi...psycholog ti dokaze pomoct, len ked budes spolupracovat, mam pocit ze si tam chodila len tak, aby sa nepovedalo, ale to zdaleka nestaci. Zobud sa a zacni sa mat rada. SEBA a nie nejakeho ziarlivca, ktory ti v zivote neda co potrebujes...
@kiqusiq Rozumiem, ze ta to boli, ako to dopadlo, ze si si to nezasluzila atd. Ale racionalne, ozaj to nebol dobry vztah, bud rada, ze skoncil. Mala by si to s nim velmi velmi tazke. Chorobna ziarlivost az despotizmus su zarukou problemov. Si mlada, najdes asi vhodnejsieho partnera. Chapem, ze si na neho bola zvyknuta, ze ti chyba, ale raz si zagratulujes,
@kiqusiq viem sa do teba vcítiť. 6 rokov je dlhá doba, pravdepodobne všetky spomienky čo maš sa ti s nim spajaju, maš pocit, akoby si už ani nevedela, či zabudla ako život bez neho vyzerá. JE to normálne a kludne si vysmuť čo potrebuješ, je to potrebné preto aby si mohla isť dalej bez vracania sa späť. JA som mala vzťah čo trval necele 4 roky a dlho mi trval, kym som sa uplne odputala. Ale neboj, čas všetko vylieči, skutočne.
Dievčatá ti hovoria dobre. Naozaj podla tvojho popisu by si sa s nim v živote velmi trapila. Život s takto žiarlivým človekom je velmi ťažký, občas až nebezpečný, preto je dobre, že ste od seba. Aj ked rozumiem, že teraz maš pocit, že bez neho nevieš dýchať. Takže kludne si to aj oplač, postupne to bude len lepšie uvidiš. Zistíš, že svet sa točí aj bez neho, ty si začneš budovať nové spomienky - bez neho. Oblkopíš sa novými ludmi. Aj ked možno z času na čas si spomenieš ešte dlhé roky, už to nebudu spomienky, ktoré budu tak vyrazne emočné nabité a príjmeš vzťah s ním ako určitu fazu svojho života, ktorá ti niečo dala, niečo ťa naučila 🙂 Začala si teraz chodiť na VŠ , takže neverím, že maš nudzu o spoločnosť o párty o zažitky.... ved to je tak krasny kusok života, tak si ho uživaj. Prajem ti všetko dobre, uvidiš, bude to fajn 😉
@kiqusiq Je obrovská chyba myslieť si,že si spravila zle,keď si išla ny výšku.Zároveň je tvojím obrovským šťastím.že si nešla k nemu bývať.Izolovala si sa od všetkého čo patrí mladému človeku.Nikam si nechodila,nemala kamarátky a stále ťa na dôvažok podozrieval.Ďakuj bohu,že je to takto.Vzdelanie je v dnešnej dobe priorita,na to časom prídeš sama.Za nič iné školu nevymieňaj.Pri spolubývaní s ním ,by si po čase zistila,že je len obyčajný manipulátor,že ťa vlastní.Chlap, žiarlivec a podozrievavec je to najhoršie v povahe človeka.Buď rozumná,v ničom sa neunáhľuj a po čase zistíš že,lúbiť dokážeš aj niekoho iného,niekoho čo ti dá normálne dýchať.On ti dal obojok,tak ho zhoď a choď si svojou vlastnou cestou.Až urobíš chybu,teda si v hlave nespravíš poriadok,neskôr ťa to dobehne a riadne.Som životom skúsená,tak viem o čom to je.
@kiqusiq asi to nechces pocut, ale toto nebol dobry vztah, ani nebude. ziarlivost, obmedzovanie, hadky. neviaz sa nanho, skor utekaj opacnym smerom. su na svete aj lepsi chlapi, dokonca ovela lepsi 😉