Ako by ste riešili vzťah s rodičmi?
Ahojte dievčence,
mám dosť výrazný problém s mojou matkou. Dosť dlhú časť života mi akoby "riadila".život (alebo sa o to pokúšala). Napríklad: čo si oblečiem, s kým pôjdem von, na akú školu pôjdem, čo budem jesť, atď. Ona je dosť veľký generál. Otec je pod papučou celý život. No ja sa nechcem nechať, len niekedy nemám síl. som psychicky z nej na dne. Nemám od nej podpory, ani som nikdy nemala. stále ma riadi a keď to nejde po dobrom tak aj po zlom: skladá telefóny, rozpráva mi o tom, že nie som jej rodina, a ..mňa to úplne ničí...na jednej strane ju neznášam za to čo mi robí, na strane druhej ju mám rada (je to moja matka). no posledné dni už nevládzem: skladá mi telefóny, urazí sa, vydiera ma, vyhráža sa mi. ☹
Mám to teraz v živote ťažké. ale kto nemá, ale toto ma trápi. myslím, že jediná rozumná vec je nielen začať odznova, ale úplne prerušiť kontakty.
Je to človek, ktorý mi x rokov diktoval život a vďaka tomu, že som sa nevzoprela ho mám taký aký mám. Chcem sa spýtať, či niektorá z Vás nemala podobný problém a ako ste ho riešili. Ďakujem.
@charlie1980 ja už pracujem, nebývam s ňou v spoločnej domácnosti, ale žijeme v rámci jednej obce, priateľov nemám od malička, pretože mi to zakazovala a nemala som žiadne peniaze, nemohla som nič spraviť (aj brigádovať) bez toho, aby mi to povolila..mám manžela, no ten je z nej už na "prášky" a nemôže ju ani zniesť kvôli tomu, čo je schopná mi ona spraviť, že mi ešte na diaľku naženie strachh..
@owecka Kedze mas vlastnu rodinu, byvate samostatne, razne by som jej dala najavo, ze si uz dospela a samostatna. Ak to nepochopi a nezmeni pristup, obmedzila by som kontakt, a to bez debaty.
@owecka Toto robila moja mama dost dlhy cas, upravilo sa to az ked som sa odstahovala. Od 19-tich som zila na intraku, tam bol ten vplyv vyraznejsi, odkedy zijem s muzom, je to v poriadku. Mne moja mama tiez robila sceny, boli obdobia, ze sme sa aj 3 mesiace nerozpravali ani nijak nekontaktovali, potom to same preslo. U mna je problem aj ten, ze som vybusna povaha, tak tie hadky boli neprijemne. Teraz vela veci riesim tak, ze jej proste niektore veci zatajim, upravim pre moj vlastny pokoj. Ja by som k takemu radikalnemu kroku ako prerusenie kontaktov nesmerovala, predsa len je to tvoja mama. Ja celkovo nie som za akekolvek prerusenie kontaktov, to by musela byt velmi extremna situacia u mna.
@charlie1980 ja to robím už ale 4 roky, no najnovšie začala na mňa tlačiť, že ma nespoznáva, lebo som sa "zmenila" - lenže ja to už nedokážem uniesť...to jej večné arogantné správanie a manipuláciu, žiaľ, robí mi ostudu v celom okrese. Ju poznajú ako hysterickú, arogantnú ženskú ☹ strašne ma to mrzí, lebo kazí aj moje meno..už sme rozmýšľali, že sa rázne odsťahujeme, aj kvôli práci aj kvôli tomuto problému. Len mňa to psychicky ničí: ja spravím, čo potrebujú, koľkokrát navarím, spracem, postrážim jej rodičov, idem s nimi ja k lekárovi...a mne sa dostane, že som blázon a že skončím na psychiatrii...
je pravdou, že mi musela dať obvodná lieky na upokojenie, ale ja mám fakt strašný stres..a nechuť to života...tak som si život nepredstavovala.
Ahoj,uplne ti rozumiem, zial aj ja toto zazivam so svojou mamou, tiez to vyvrcholilo az tym,ze ma moj terajsi muz prisiel pobalit,ze uz ma tam viac nenecha, teda pri mame. Potom sa to trocha upravilo. Nad niektorimi vecami sa viem povzniest, niektore ma vytacaju neskutocne ale ine to nebude. Nezmeni sa moja,ani tvoja matka. Nesmies sa tym nechat strhnut. Ja to robim tak,ze sa vidime co najmenej, v podstate len kvoli detom. Ked mi vola, snazim sa co najmenej s nou hovorit. Zial,ale s nicim sa jej nezdoverujem,ani ked sa pohadam s muzom, lebo ona z toho vie urobit obrovsky sklandal. Casto som smutna,ked vidim svoje kamosky,ako si rozumeju so svojimi mamami. Tesim sa,ze mam vlastnu rodinu a dobreho muza. Proste clovek nemoze mat v zivote vsetko
@owecka dovolí si k tebe len to, čo jej ty sama dovolíš. Tvoja matka potrebuje niekoho manipulovať a dirigovať. Neviem prečo ťa trápi že ti robí ostudu, ostudu robí ona sama sebe. Neupratuj, nevar, nerob to čo ti ona snaží dirigovať, rieš si svoju domácnosť a svoju rodinu. Ak nie si schopná zaujať vážny a odolný postoj, radšej sa odsťahuj... Nie si psík, aby si bola povinná niekoho poslúchať a počúvať výčitky, si svojprávny človek s vlastnými názormi, potrebami, nepotrebuješ vedenie niekoho iného.
@owecka poloz telefon a od dveri nech ju vyhodi manzel. bodka. k babke a dedkovi mozes chodit dalej.
inak celkom nechapem ako sa ti podarilo vydat 🙂 nerozumiem takymto situaciam, taketo "boje" s mamou som mala aj ja ale to som mala 18rokov, ked sme si vyjasnovali odkial pokial, neexistuje , zeby mi ako zarábajúcej, vydatej osobe niekto dirigoval zivot.
@owecka Keď s ňou nejde po dobrom, hádam to pôjde po zlom 😂 Nevšímať si, nevolať jej, nedvíhať jej telefon a neotvoriť dvere ak príde. Buď je svojprávna a pochopí, alebo nepochopí a ty s tým aj tak nič neurobíš, keď ani dohovor nefunguje. Jej reči ťa deprimujú, tak ju ignoruj, lebo ak na teba doľahne depresia, muž ti bude utekať z domu.
Ked cloveka nieco nici a neda sa to zmenit, tak je jedina moznost odist od toho.. Si dospela, vysvetli jej ze ked sa k tebe bude spravat ako k decku a nevyhovuje jej ze si sa zmenila, tak sa proste nebudete kontaktovat.. Ak nepochopi, je to jej skoda a tvoje vitazstvo..
Je to tazke udrzat si zdravy rozum s takouto blizkou osobou. Mam nepriamu skusenost a jedine, co pomohlo v nasom pripade, je odstahovat sa a potom do istej miery korigovat mnozstvo a formu stretavania. Uvidis, ako daleko bude treba niekedy ina obec nestaci. Tiez ked sa stretneme, velakrat mimo domu, pred viac ludmi, na kratsi cas, preberame neutralne temy, to do istej miery limituje dirigovanie a konflikt.
Aj mne sa moja mama vyhrazala kade cim aj tym ze si zoberie zivot lebo sa jej nepacilo za koho som sa vydala. Ze zrazu uz nema kintroky nadomnou. Dokonca sa mi tak vyhrazala aj pred mojim synom jej vnukom. Tak jej som povedala nech to urobi ked chcce. Mozno to nebolo odo mna ako od dcery velmi pekne ale odvtedy s tym prestala
@owecka tak prestan robit čo chce ona!!! Nevar, neprac ked za to ,,skončíš na psychiatrii,,. Tvoje sebavedomie a tvoja hodnota boli roky udupávané a potláčané. Preto máš aj nervy v kýbli. Más oporu v manzelovi a ver ze ludia velmi dobre vidia aka je tvoja mama a aka si ty ( ze pomahas ) takze o svoje meno nemaj obavy lebo ty máš čistý štít a myslím si ze aj dobré srdce len si ťažko zneuzívaná. Ty jediná mozeš zmenit svoj zivot a povedat stop...uz nie som hračkou v tvojich rukách, uz ma nemozeš ovladat. A čím sa ti vyhraza? Ze nie si jej rodina? Tak ok, nie som ti rodina...ale potom nevolaj ked budeš niečo potrebovat. Ako znie to hnusne ale manipulátor rozumie len takejto reči. Skratka dovolí si len tolko kolko ty dovolíš. Ty budeš ,,žrať,, Lexaurin a ona bude dirigovat....pozri sa na to takto.
@owecka maminku mozes mat rada, nech je, aka je, vychovala ta a dala ti zivot. Cize v srdci mozes citit lasku, uctu aj vdaku.
Zaroven to, ze maminu lubis a urcite aj ona teba (svojim sposobom), neznamena, ze musis znasat jej spravanie, ktore ti ublizuje.
Prerus kontakt a uvidis, ako sa budes citit, ci ti to prinesie do zivota pokoj.
Si dospela, cize prvorada je rodina, ktoru si vytvorila, tvoj partner, pripadne deti, ak mate, nie rodina, z ktorej pochadzas.
Za mna ma pomahanie zmysel, ak mi neublizuje. Inak nepomaham, lebo sa mam rada a nebudem si ublizovat pre nieciu spokojnost. Aj keby to bola mamina.
@owecka ako sa hovorí - na hrubú dieru, hrubá záplata... Ničí Ti život, sebavedomie. Potrebuješ sa jej vzoprieť. Na manipulátora treba používať jeho triky. Sebeckosť napríklad. Ak sa urazí a položí telefón, nevolaj jej späť aj keby sa týždeň neozvala.
Ono keď si začneš stavať hranice, vybočíš zo svojho obvyklého správania, bude to z jej strany ešte horšie, nebude sa jej to páčiť, viac výčitiek, útokov.
A zmeniť sa na sebeckú, alebo aspoň seba rešpektujúcu, nebude jednoduché. Vyrastať s takou matkou, to veľmi ovplyvní a ako sa dostať z jej područia bez pocitov viny, snahy zavďačiť sa, pomáhať druhým do bezvedomia, vyžaduje čas, silu, odhodlanie a určite aj pomoc. Ak máš možnosť, volila by som terapiu, ak nie, knihy o hraniciach, ako človeka ovplyvní vyrastanie v dysfunkčnej rodine, spoluzávislosti.
Ak ti nici zivota takto ta neustale depta, tak treba spravit hrubu ciaru a postavit sa jej. Mas dost rokov na to, aby si uvedomila, ze az takto ti riadi zivot predsa len nemoze. Bud k nej taka, ako je ona k tebe. Nestracaj samu seba, lenje zjavne potreba sa stat trocha silnejsou.
@owecka mám s matkou čosi podobné. Som z domu 27 rokov, mám dávno svoj život, napriek tomu sa stále snaží mi do čohosi kafrať, niečo mi riadiť. Nezmení sa to, s tým sa neuspokojuj. Jediné čo môžeš, ignorovať ju. Nevyhľadávať ju, nechodiť k nej ako prvá. Ak sa ona ozve, OK, vypočuj ju, pritakaj a zlož. Ak ona príde k vám, prijmi ju, vypočuj, ak začne čosi radiť a organizovať, pekne ju vypoklonkovať. Tiež som kedysi riešila, väčšinou z toho boli len hádky, ktoré nikam neviedli. Vždy sa ozvala akoby sa nič nestalo a šla ďalej. Pomohla mi len ignorácia ako som vyššie opísala.
To mi je luto, ze nieco take zazivas a hlavne s takym clovekom akym je mamina. Kto iny ta pochopi a mar ak nie mama. No to, co robi tebe je podla mna nemyslitelne. Musis si obhajit, co si myslis, vravis a stat si za tym. Uvidis, ze sa stiahne, lebo ju to prestane bavit, ked sa das na odpor.
@owecka posli mi mail adresu do správy a pošlem ti knihu v pdf od nazare aga - nenechte sebou manipulovat.
su v nej tzv kontramanipulacne techniky, ako zvládat takychto ludi vo svojom zivote.
mne pomohla, ked som zo svojej svokry mavala az arytmie srdca a moj muz ma povazoval za blazna, ze si vymyslam a jeho mamicka predsa nie je taka...
nemusis ju citat celu, len nalistujes to, co potrebujes
@owecka
Odporucam precitat si knihu Kdyz nam rodice nici zivot.
https://www.ulozto.cz/!xTGUWAwP6/kdyz-nam-rodic... Matka ti nema pravo nic vycitat. Uvedom si ze vsetko co ti povie, tak len preto aby ta manipulovala cez pocit viny. A Ty nemas mat zaco pocit viny. Rovnako kniha Nenechte sebou manipulovat je velmi dobra.
No baby,ja si to naschval precitam, lebo moja mama je taky manipulator, ze s nou nepohne nikto a nikdy. Tak som zvedava.
súhlas s @pininka ....
ja som to mala podobné, s tým rozdielom, že nie mama, ale otec je generál... posledné mesiace minimum kontaktu a cítim sa lepšie 🙂 zo slušnosti raz za dva týždne zájdem na pol hodinu pokecať ako sa máme či sme zdraví, hlavne teda kvôli malej a toť vše.. žiadne dlhé rozhovory ani telefonáty, nebudem ja počúvať sprostosti a nechávať sa vytáčať, nie nie... ale z komentárov dievčat vidím, že to na mne za celý život nechalo riadne následky (napr. svoj názor si viem presadiť jedine pred svojim partnerom aj to len kvôli jeho submisívnej povahe a to som inak lev...)
Tak tam sa natlaca viacero otazok....kolko mas rokov....studujes....pracujes.... byvate v jednej domacnosti...ako prispievas do spolocnej domacnosti (financne aj inou pomocou), aky mas prospech v skole...akych mas priatelov...napis viac...