Ako by ste reagovali v takejto situácii?

Prehovorila by som manž. že svokra má už svoje roky, isto aj zdrav. problémy a kde by sa trepala nejakých 2000 km. Len nech pekne ostane doma a keď detičky budú vačšie, pojdeme ju pozrieť my. Hádam na to pristane . Keď nie, treba vydržať návštevu a pomoc svokry.

@bonaqua2013 Doplnim ze svokra zije 2hod cety od nas, je rovnakej narodnosti ako manzel, nie Slovenka, zije aktivne bicykluje cestuje, nie j to zas polomrtva neschopna babka 🙂

@koala7 ja som vždy za úprimnosť 😉 nezabudni mu pripomenúť, že mu ďakuješ za to, že ti chcel pomocť a že jeho mamu máš rada, len teraz potrebuješ robiť veci po svojom 🙂

@koala7 to ako keby si o mojej mame pisala, tiez ma kratko pred 70, je zdrava, aktivna, kazdy den ma nabity program - kultura, obchody, vystavy, tvorenie, knihy, kamaratky, zahrada a samozrejme doma nikde ani smietky, a moji svokrovci su vekom cca ako tvoji rodicia, uplne piaaanko zivot, venovat sa vnucatam, pol dna vegetit, labúžo na terase a pod...

Ale k tvojmu problemu - chapem ze svokra ta mimoriadne rozrusi, to je fakt, ak spolu neladite na rovnakych vlnach, budes nervozna, zufala, v tehotenstve pod vplyvom hormonov to zena preziva dramatickejsie... Ak ju chce mat manzel na chvilu doma, tak len na par dni, urcite nie na tyzden-dva, nehovor mu ze ti na nej vsetko vadi, len take strucne fakty, ktore v sposobe tvojej vychovy akceptuje on a svokra ma na to uplne odlisny nazor, popros ho, nech sa nehneva, ale ze pre teba to nebude nijaka pomoc, hadam pochopi...

@koala7 no a ked byva tak blizko preco nepovies muzovi se ak ju budes potrebovat tak radsej ju pojdes ty pozriet niektore pobedie si spravite so synom vylet a hotovo. myslim si ze ani svokra - pokial je taka aktivna ako pises - nebude nadsena s tym, ze ma byt dva tyzdne zavreta v cudzom dome. Vsak mate auto a urcite aj babka soferuje tak by som to radsej vysvetlila muzovi a povedala mu ze ak budes potrebovat tak urcite sa na nu obratis a hotovo

@loala7 ahoj, ja by som to manželovi na rovinu povedala, lebo je to asi len jeho iniciatívny návrh (nie svokrin...) ... si tehotná a teraz potrebuješ svoj kľud a ľudí blízkych tebe, s ktorými si rozumieš... a ty si doma, ty si s malým, ty by si bola celý deň so svokrou a nie on ... predpokladám, že manžel pracuje... aby si predišla tomu, že by sa snáď mohol uraziť, tak sa neboj a povedz mu presne to, čo si napísala o svojej svokre v prvom príspevku...veď hádam sa stebou nebude teraz dohadovať, presviedčať ťa a vnucovať ti pomoc, ktorá v konečnom dôsledku pre teba ani pomoc nie je... využi svoj stav😉 teraz môžeš byť aj trošku sebecká a brať viac ohľad na svoje pocity a nezaoberať sa tým, či sa tvojho m náhodou nedotkne, že fakt , ale fakt pomoc jeho mamy teraz naozaj nepotrebuješ ... ale možno niekedy v budúcnosti ju budeš potrebovať...to určite pochopí🙂

Dakujem za nazory, skrie ma hlavne zly pocit muza, ale ak mu to vysvetlim tak ako pisete tak to podla mna pochopi a nebude na tom trvat. On by bol rad ak by jeho mama tiez travila viac casu s nami, co sa aj vdaka jej nabitemu programu a vyletom nie vzdy dari, Podla mna by ju to tiez nebavilo tu skakat ako ja piskam, a mna zase opacne. Vysvetlim mu to ako to mam a ze k nam moze prist na vikend na navstevu, ale ze ona mi nevie dat pomoc aku ja potrebujem, a ja zas nebudem vdacna za to co ona poskytne, takze ani jedna nebudeme stastna z toho

@koala7 no neviem , mozno ked by si muzovi najprv vysvetlila svoje priority co sa tyka dieta verzus domacnost a ptom poukazala na to ze u jeho mamy je to trsoka naopak ale ze ked by svojej mame vysvetlil ze proste prist ale naozaj len aby varovala maleho? Je to citliva tema, ale nejak to treba riesit. Zase tvoj muz mysli na teba a mozno ze jemu to nepride divne ze jeho mama je taka aka je, ved inu nepoznal. Proste stanovit hranice, ze teda mamka by mohla prist ale iba ked bude robit toto a toto. Nech jej to tvoja polovicka vysvetli. No a pokial sa to neosvedci aspon nabuduce uz ani tvoj muz nebude nad tym uvazovat a ty nebudes mat hlavu v smutku ze co mas robit 🙂
Ja som tiez uprednstnovala skor pomoc mojich rodicov, ale niekedy aom musela aj svokrovcov. Niekedy uz len preto aby sa nepovedalo 😝

bola som v podobnej situacii ako ty,11mes. dieta a par tyzdnov do porodu,bolo to pred rokom a teraz mozem skontatovat,ze to bolo velmi tazke obdobie,hlavne fyzicky,nevladala som ,bola som uz unavena,maleho nosit,bolela ma chrbtica,okrem toho 2 trochu starsie deti,nenmam uz rodicov,takze naozaj sama,so svokrou sa ohladne malych deti tiez nezhodneme,to ma este viac rozrusilo,tak som to riesila takto-nasla som si dievca-pani,ktora mi zoberie starsieho na 2hod.von,je spolahliva,ja som kludna oddychnem si,porobim doma,navarim,upeciem,poupratujem,pozavaram,stihnem s 1 malinkym babom ovela viac ako s 2,maly sa s nou vybeha vonku,kedze spava v kociku aj mi ho uspi-bolo to najlepsie rozhodnutie ake som spravila-aj tak nechodime na drahe dovolenky,oblecenie tiez nepotrebujem super drahe,radsej investujem do takejto pomoci,pomohla aj ked som bola v porodnici a v podstate az doteraz

Daj precitat manzelovi co si tu napisala, a mas po probleme... Kde nie je komunikacia, tam sa tazko hladaju riedenia! Sama pises ze manzel ti to PONUKOL, aby prisla jeho mama... Tak to odmietni a hotovo... Ked ta lubi, pochopi to, a urcite aj jeho mama 🙂

@koala7 ja som bola v presne takej istej situácii, s tým rozdielom,že mne nikto nepomohol. Mama ak prišla,tak len nakrátko,doma ju čakala záhrada a svoje povinnosti a svokrovci nás mali v paži. Možno práve preto si myslím,že by si svokre malá dať šancu. Samozrejme,že s vlastnými rodičmi vychádzaš lepšie, ale aj svokra patrí do rodiny a vnúčatá na ňu majú právo. Ak je ochotná,tak ju neodháňaj,ale určite si pravidlá. Možno nakoniec ty prvá jej pomoc oceníš, nevieš koľkokrát ju budeš potrebovať.

@svano nastastie nasi ma v pazi nemaju, a svokra mi nedokaze dat pomoc aku ja potrebujem. Dat dieta do ohradky a robit si svoje dokazem aj bez nej. Nemam problem s jej navstevami, ale s dlhovobejsim spoluzitim kde mi ma akoze pomahat, a pritom len komentuje lebo vsetko robim naopak ako ona a mam ine priority, to je pre mna psychicky vycerpavajuce momentalne. Takze taka pomoc = ziadna pomoc pre mna, okrem toho sama to nenavrhla, myslim ze manzel nema celkom predstavu co ona este zvlada, nemoze ju porovnavat s mojimi rodicmi o 15 rokov mladsimi. Takze navsteva ok, dlhodoba akoze pomoc radsej nie. Keby bol maly starsi, tak je to ine, ale ona mebude za batolatom utekat cely den. A cely den sa mi nechce pocuvat ako he to tamto amm robit, kde je aky neporiadok atd sa mi fakt nechce. Neviem si predstavit ako jej urcim pravidla, ze mila svokra s malym sa bud hrajte alebo chodte von, ale nedavajte ho do ohradky, a prosim budte uz ticho boli ma hlava co od rana pocuvam kde co ako je divne ine neupratane atd mohli by ste ist do svojej izby radsej, ideme s malym spat a so vsetkym tu buchate berte prosim na nas ohlad 🙂))) pretoze od kedy mame dieta nestravila s nim vkuse viac ako 20 min a uz je jej dlho, uz ho odklada, radsej si chodi po dome premiestnuje organizuje, prevetrava chladnicku a hrabe sa v zahradke, coz je na 70rocnu zenu pochopitelne. Je to ako ziadat od slepeho aby soferoval

@koala7 uplne narovinu to povedala muzovy a odmietla jej pomoc.. z mojim to rieisme takto .. urcite to tie dva tyzdne zvladnes aj sama.

@koala7 ak sa svokra sama ponukla,tak by som to prijala. Nie je nic horsie ako ked sa nevesta k svokre sprava ako k prasivemu psovi. Pokial tam pridu tvoji rodicia,tak aj svokra. Ved koniec koncov bude moct aj muz vidiet na vlastne oci svokrinu pomoc. Taketo uprednostnovanie len jednej rodiny nerobi dobre v manzelstve. Tak ako si ty presvedcena o dokonalosti tvojich rodicov,tak aj tvoj muz o svojej mame.
Toto je chulostiva situacia,netasila by som zbrane.

@anatalia77 neponukla sa, manzel si to predstavuje ako hurvinek valku. Myslim ze ona by mu nepovedala nie ale nebola z toho 2x nadsena predsa len vidim viem ako sa u nas sprava k dietatu ze s nim pol hod neobsedi, ju to nudi, a ani ja by som nemala pohodu ktoru u seba doma v tehotenstve ocakavam. Myslim ze na zbrame to nie je, na kavu zajst moze kedykolvek

Vlastni rodicia zeny su ini, ked je tam dobry vztah, je to niekto koho zena pozna, kto bude radsej znasat jej nalady a hormonalne zmeny, komu sa zena moze otvorit a nemusi sa pred nimi pretvarovat a ovladat, ked bude nevladat. Moze si volit ich aj trochu pobuzerovat vramci normy, vypytat si a necitit sa previnilo.

Svokra s ktorou este nie je vybudovany vztah nie je vhodna, hlavne ked ani inde nepreukazala ze ma trpezlivost k detom. Prave cely zacinajuci potencionalne dobry vztah s nou sa moze pokazit, ked uvidi a zazije mladu mamicku bez nalady, znicenu atd. ()hlavne ked sa chova ako sa chova, je to sorta zien typu: zabudol vol ze telatom bol a moze ju to aj drazdit)

Vysvetlila by som to muzovi max. uprimne, ved komu inemu nez jemu ma byt zena najvaic otvorena, narovinu, presne mu povedat ze si toto nevie predsatvit ale ze takto to je a ze ide o to, aby sa nenarusili vztahy, ze v tom nech da na teba ako na zenu ze mu hovoris spravne, on sa zase vyzna v inych veciach, ze chces len do buducna dobre vztahy, ktore by sa paradoxne mohli tymto narusit. Kludne mu povedz ze si to preberala aj s inymi zenami na nete aby si zistila ci to nie je len tvoj subjektivny dojem ale ze ti dali za pravdu. Takze aj ked to nechape, nech to vezme ako fakt.

@koala7 normalne to prediskutuj s tvojim muzom mne sa zda ze svokre tiez odlahne ked jej povie ze u vas nemusi byt nasackovana 2 tyzdne - su to proste ine povahy a svoju nezavislost si cenia nadovsetko. Muz notmalne konfrontuj a este bu som mu navrhla - pokial uz rozpraval s jeho matkou aby sa aj priamo jej opytal ci ma naozaj chut prist pomahat 2 tyzdne. Inaksie pokial nestihas a tvoj muz sa nemoze uvolnit z roboty tak by som si pohladala mozno nejaku babysitter co by ti zobrala maleho na prechadzku/do parku/ indoor activity nejaka studentka by sa hadam na dva tyzdne nasla

@horana presne si to vystihla, dakujem
@prasiatko myslim ze to zvladnem v pohode aj sama, praveze lepsie a bez stresov z potencoalneho konfliktu s jeho mamou, toho sa nebojim

ja by som ju kludne brala keby ona sama sa mi ponukla, keby vladala a mala inu povahu. Poznam jednu jej kamaratku rovnaleho veku a tu by som teda brala skor, mame rovnakejsie nazory

@koala7 kedze este nie je rozhodnute,tak nastal tvoj cas. Musis byt diplomat a muzovi to povedat takym stylom,aby nemal pocit,ze jeho mamu podcenujes. Ty uz muza poznas 🙂
A rozhodne by som nehovorila,ze zeny na nete maju iny nazor..pre teba je dolezity tvoj muz a tvoja rodina. Tu v skutocnosti nikto nevie posudit rozdielnost tvojich rodicov a svokry.
Mne len raz muz povedal:ved aj chlapi v robote povedali..no a to si mala vidiet tu hadku co som vyvolala. Hongkongska chripka bola proti mne nic 😀
Takze ine zeny nespominat!!!

@anatalia77 :D :D

@koala7 urcite by som mu to povedala, mas byt nervozna a prenasat to potom este aj do vasho vztahu... a myslim, ze pochopitelne aj to, ze mas blizsie k svojim rodicom, sice neviem, aky ma on postoj k tomu, ked su u vas tvoji rodicia, ale pokial mu to nevadi, mohol by pochopit aj toto 🙂)

@koala7 pozri ste dospeli, aj neprijemne veci sa daju povedat tak aby sa clovek neurazil. Ved si to argumentacne priprav, vsetko co si napisala dava hlavu aj patu tak preco to takto nevysvetlit aj manzelovi. Povedz mu ze mas jeho mamu rada, ale ze mate obe ine priority. Tiez mu povedz ze by ta vycerpavalo stale striehnut ci mas upratane a ci jtvoj syn ok, proste narovinu ale s citom a s dovetkom, ze inak ju velmi rada privitas na navsteve ked budes fit po porode

@koala7 😀 😀 😀 😀

no, ja som si to ani nemusela predstavit, mam medzi detmi rozdiel 360 dni, takze pocity poznam uplne dokonalo. Nie som sice 2000 km od rodicov (vdaka bohu) ale co sa tyka pomoci ich a pomoci svokry -- tiez nemusim predstavovat, zazila som si to iste.

No co ti poradim??? Ja som sa ozvala, povedala na rovinu. V dobrom umysle - ze je to moj manzel a ze mam s nim jednat fer... Tak som mu vplyvom tehu hormonov na rovinu vysypala, ze ked je tu jeho mama na "pomoc" pre mna to pomoc nie je, ale prave naopak, starosti na vyse...

Tymto to v podstate zacalo... to bolo v 2010... Je 2014 a ja som uz vyse roka rozvedena 😀 😀 😀 😀

@kaktusik007 no diki za povzbudenie :D

@koala7 za malo... hold, takato je u mna realita. Takze ja s mojimi skusenostami -- ak ma prist na dva tyzdne iba, zatni zuby. Ser na to. Za konflikt ti to nestoji.

@koala7 neviem akej narodnosti je tvoja svokra, ale....moja je holandanka...ked sa narodila prva dcerka zili sme v Nl, byvali od nas asi 200 km. Ked ku nam prisli, tak mi ani raz nechceli pomoc, jednoducho oni prisli na navstevu, pozriet malu, dat si u nas kavu a ist sa prejst s kocikom, ale to som musela ist s nimi...ked odchadzali po krasnom popoludni u nas, tak sa ma svokra pytala,ze kedy budem zehlit, no to ma uz totalne nazurilo, kedze som nic nestihla urobit, ked boli u nas, tak som povedala, ze to robi teraz muz - jej syn...nepovedala nic, ostala ticho, asi jej doslo, ze mam toho vela a oni sa ma ani neopytali cimi maju pomoct...takze mozno tvoja svokra, ked je aktivna, by ti ani nejako pomahat nechcela.....asi by som skusila skor tak, ze nech pride na jeden dva dni a potom uz zasa pride tvoj otec a hotovo...aby si este nemala starost navyse, starat sa aj o svokru 😉

@koala7 ak nechceš odmietnuť svokru, prijala by som jej pomoc, ale nie s deťmi, ale s varením a upratovaním - jednoducho so servisom okolo seba a detí. Nebola by si úplne sama, síce to nebude to isté čo s rodičmi, ale aspoň dokáže pomôcť s tým, čo jej ide lepšie ako starostlivosť o deti. 🙂

@lubina trafila si klinec po hlavicke s narodnostou aj s ich naturou. Moj manzel vidi snahu a rozvijajuci sa vztah mojej mamy s vnukom a paci sa mu to. Chcel by rovnako vidiet svoju mamu, neuvedomuje si ze ona to v krvi nema, ze ju to nebavi a tym padom mna obtazuje, nechcem ju nutit do niecoho na co ona nema geny

@koala7 zažila som, a prežila som dve tehotenstvá u svokry v obyvačke stena gauč postielka koliska stena.....takže tak no a samozrejme že urgentne nutné bolo vždy ohrnanie zemiakov , alebo panelak.... takze musis to zvladnut sama akokolvek povieš čo by tebe pomohlo zoberie zle, pretože ona ti pomaha aj ked ti nepomaha , ona nepochopi že pomoct znamená urobit to podla teba a tu vec ktoru potrebujes ,chapem ta mala som zlomene 4 stavce a pri kojeni to uz som bola zese tehotna mi tiekli slzy od bolesti a samozrejme muza som videla menej ako svokru kedze po praci isiel na stavbu,...bola som schopna zbalit tri deti a v 8 mesiaci ist do domu s betonovou dlazkou....musis to zvladnut sama. drzim ti palce, viem ako ti je.