Akceptovali by ste život partnera s matkou?
ako by ste sa zachovali, (za predpokladu, že už máte vlastne dieťa, ale aj tie bezdetné nech pridaju nazor), keby ste randili s mužom 3 roky, vas vztah by bol pekny a harmonicky, vsetko by bolo fajn, ale pri otázke spoločnej buducnosti vám muž povie, že svoj život kvoli vám nezmení a pokial ho ľubite vy, musite akceptovať jeho spoločný život s matkou a uverom zaťaženy ich spoločný dom, do ktorého by vas chcel včleniť, ale nikdy ho neopustiť a tým pádom nikdy neopustiť svoju matku? ja by som toto nikdy neakceptovala, čiže pre mna jednoznačne rozchod...zaujímaju ma názory zrelých žien, ale i tých mladších, povedzme ešte slobodných a bezdetných, ak tu nejaké su.
Poslala by som ho kadelahsie a bila si hlavu o stenu ze som stratila tri roky zivota v jednom dome so svokrou a este s jeho postojom no dik ale nie je tu kopec tem ako to dopadne takze hlavu hore usmev cislo5 a mileho draheho poslat za mamickou tot vsjo 🙂
Pri vsetkej slusnosti, hoci by bol zo zlata, nie. Mam pocit ze sa nejedna o teba, podla toho ako si to napisala. Vziat si zadlzeneho muza s matkou na krku? A keby som ja mala takisto podmienky? Nie urcite nie.
Nech ide do .... Mozno mu rozchod otvori oci a ked nie....tak to nestalo zato
Nerozumiem dobre tvojej otazke, lebo si si uz sama odpovedala, citujem: Ja by som toto nikdy neakceptovala ... tak vsjo jasno, nie? Alebo mu chces dat precitat tuto diskusiu? 😀
v ziadnom pripade...ale su ludia co su na sado-maso tak sa nejaka sibnuta urcite najde co si ho klofne...len potom dajte lokalitu ktorej sa vyhnut naj na toho debila nenarazim! 😅
noooo...to je tazka otazka,lebo je tu velmi malo informacii o tom,PRECO nechce od mamy odist
pokial chorobne lipne na mame,nevie bez nej nic urobit(co si uz musela zistot hned ako ste sa zoznamili),tak ano....asi by som sla od neho prec...aj keby to bolo tazke,ale nebol by to pespektivny vztah
pokial je mama chora,nejako odkazana na jeho pomoc,tak by som si urcitym sposobom vazila muza,co sa chce postarat o svojho rodica,lebo raz mozno ja budem potrebovat pomoc a asi sa postara a bude vediet a chceit postarat aj o mna,mojich rodicov,atd
a snazila by som sa mu pomoct,resp.mat urcite svoje sukromie u nich
nie je vsetko cierne a biele....
za seba mozem povedat, ze by som takemu muzovi dala upiect nejaku velmi dobru tortu... napr. v tvare fudbalovej lopyt 🙂 , kupila kopačky, zabalila ich do darčekovej škatule...s listkom "tieto kopačky nemáš na túto cukrovú loptu... tie su tvoje, bye bye...adigos 😉 "
jasne, že by som ukončila taký vzťah... lebo z jeho strany nejde o lásku...
muž sa má oddeliť od matky...ak to nevie spraviť... pre mňa to nie je CHLAP 😉
Dovi dopo....
ja to viem celkom pochopit, lebo ak je ten dom zatazeny nejakou hypotekou, dlzobou, potom by bolo mozno takze pre neho splacat ten dlh a k tomu platit niekde podnajom, a ked bol zvyknuty zit v dome, zacat zit v panelaku... Tu velmi zalezi na tom, aka vlastne ta jeho matka je, pokial by bola naozaj velmi sympaticka a dobra, premyslala by som nad tym,ze zostanem... samozrejme vopred treba dohodnut podmienky, aby si nehrala druhe husle a nemohla o nicom rozhodovat.. Pre mna osobne by to bolo asi velmi tazke rozhodovanie, ale nepoznam vase pomery, vztahy medzi vami, tak je tazko radit....
rozchod, spravne
toto tu už bolo nie? mamičke synček každé ráno chystá raňajky, do jeho spálne sa prechádza cez jej spálňu.... už vtedy sme ti písali že je to chorý vzťah a nechaj ich oboch tak
to mi pripomína Skinnra zo Simpsonovcov 😀 😀 chudák
Nie, nechcela by som byvat s muzom a s jeho alebo mojimi rodicmi, to je jedno, proste, radsej aj v garzonke ale sami. Tiez by som nikdy nesla do hypoteky spolu aj s rodinou partnera, alebo s partnerom a aj mojou rodinou. Poznam zopar takych pripadov a nedopadlo to dobre, navyse, neviem preco by rodicia mali obtazovat svoje deti tym, ze oni si potrebuju vyriesit byvanie, tak si sadnu na krk mladej rodine.
Velmi malo informacii si poskytla na to, aby som si urobila na toto nazor. Neviem, aky je dovod spoluzitia matky a syna. Ona moze byt chora, nevladna a potrebuje starostlivost...alebo je to len cisto jeho neschopnost existovat bez matky - neprestrihnuta pupocna snura? Pokial by to bol ten druhy pripad, tak by som nemala najmensi zaujem dalej pokracovat vo vztahu a asi by som ho ukoncila ovela skor ako po 3 rokoch, pretoze by bol pre mna neperspektivny.
rozchod, rozchod, rozchod....nič inšie, kde žije hňup, na blízkom východe? Ktorá normálna uvedomelá žena by toto brala?
Pripomina mi to "pripad" jednoho mojeho kamarata. On sice s matkou nebyva, ale...ked mamicka zavola, on pribehne ako poslusny psik, a nevaha kvoli tomu zmenit aj svoje plany, trebars dovolenku s partnerkou. Neustale nieco musi robit na rodicovskom dome, alebo okolo domu a zahrady.....Bude mat 38r., mal uz niekolko vaznych vztahov, raz mal dokonca aj pred svadbou, no vsetky jeho vztahy stroskotali na tom, ako sa necha ovplyvnit mamou. Ked mama 3 tyzdne pred svadbou povedala, ze to dievca, co s nim uz 3 roky zije a planuje buducnost, sa jej nepaci, a ze teda ma vybrat medzi snubenicou a matkou, nevahal svadbu zrusit a s tym dievcatom sa rozist. A takto dopadne kazdy jeho vtah, lebo jeho mama neunesie tu skutocnost, ze by po jeho boku mohla byt aj ina zena....... a on sa stale cuduje, preco mu vztahy nevychadzaju, a ze vraj ma "smolu" na zeny...... pokym neotvori oci, tazko mu radit....
Teraz ku vam. ak je ta mama normalna, sympaticka a dobra zena, a nie taka bosorka, aku ma za matku moj kamos, a mali by ste v tom dome svoj vlastny byt, sukromie, pripadne aj vlastny vchod do domu, asi by som to skusila, ale vytycila by som si jasne pravidla, ze spoluzitie s mamou nebude nijako ovplyvnovat vas partnersky zivot, budete mat sukromie, atd.....casom by mozno bolo aj fajn, ak by vam vedela pomoct s detmi, tu a tam postrazit, ze by ste ich nemuseli nikde nosit, lebo babka by byvala v tom istom dome.....
ale ak je to dajaka taka zena, ktora iba vyuziva svojho syna a chce mu neustale zasahovat do zivota, ked trebars ten spolocny uver podpisal iba z vole jeho matky a robi iba to, co ona chce, tak to potom naozaj nema buducnost.
ak by som mala dobry vztah so svokrou, tak preco nie. Ak by mi nesedela, tak nie. Moj brat sa so svagrinou rozhodli, ze si na rodicovsky dom vezmu hypoteku a prerobia si poschodie na svoj byt a tym padom ziju s nasimi a su spokojni. Ale moja maminka je najlesia svokra na svete. Ale nie ta takto postavit pred hotovu vec, to je chore.
Ja by som to nebola schopna akceptovat a nastastie mam partnera s rovnakym naxorom,,poviem ti preco : pokym sme sa nedali dokopy a nezacali spolu zit (27 som mala) zila som u rodicov ktiry ziju s otcovou mamou (moja starenka) strucne,VIEM ake je to zit so starsim clovekom...a navyse dve zeny v hednej domacnosti?! To este nikdy nikomu neprinieslo nic dobre,,takze nie dakujem,,mamin maznacik nieje muz pre mna
Keďže je toto otázka a možno len raz napísať odpoveď, tak je to pre mňa málo, nič si nenapísala o vašich vzťahoch. Ale vo všeobecnosti je moja odpoveď : NIE,
nie - život s mamičkárom
nie - bývať so svokrovcami, rodičmi /česť výnimkám kde to funguje - lebo je to vždy o konkrétnych ľuďoch/
nie - vstupovať do toho úveru, a prečo vlastne?
Treba myslieť aj na budúcnosť - ľudia sa menia, vzťahy sa menia a čo budeš robiť potom?
Podľa mňa sa na to nedá jednoznačne odpovedať, pretože nemáme takmer žiadne informácie. Podľa mňa je dôležité, ako sa k tomu staviaš ty a či si to ochotná akceptovať. Poznám ženy, ktoré bývajú v jednom dome s manželovou matkou a sú spokojné - kolegyňa tak žije, majú v spoločnom dome vyhradené horné poschodie, svokra je veľmi milá, tolerantná, nestará sa im do vzťahu a vedia, že vždy im má kto postrážiť syna, keď potrebujú. Poznám však aj také, čo by so svokrou nebývali ani za svet. Takže ťažko radiť, je to veľmi individuálne.
zas? este stale ho riesis s dalsim novym nickom?
ako baby predtym hovorili, neviem presne co za zivotom s matkou je, ale ta formulacia, ze "pokial ma lubis, musis to akceptovat...." sa mi vobec nepaci. Lebo to iste mozes aj ty povedat, ze pokial ta lubi, tak sa odstahuje a zacnete spolocny zivot🙂
Nastastie moj muz ma krasny nazor: " Od svokry treba byvat aspon tak daleko, aby v papuciach nemohla prebehnut.." 🙂
rýchlo nohy na plecia. Stále bude mať radšej mamičku a bude robiť to, čo mamička povie. Ty sa budeš môcť aj na hlavu postaviť a nič si nepresadíš, ak s tým mamička nebude súhlasiť. Mne strašne vadia chlapi, ktorý majú radi viac svoju mamu ako frajerku,...
NIKDY...!!!
Ja som mala dako v 20-23 frajera,ktory mal 28-30 a byval u rodicov este vo svojej "detskej izbe". Nejak mi to nevadilo,brala som to tak,ze ved si setri peniaze,ktore by ibak dal za najom. A ked sme sa raz dostali k otazke spolocneho byvania,to on planoval tam u rodicov. Nerozisli sme sa hned a ani konkretne z toho dovodu,ale v tom momente som si povedala,ze "preboha,toto nemoze byt moja buducnost". Ale poznam viacero parov,ktore zacinali spolu byvat a zit u rodicov. Aj ja si myslim,ze ked budu moji/muzovi rodicia stari,asi zostane za nas ich doopatrovat,nejak sme s tym vyrovnani. Lenze to je nieco uplne ine,ako prezit s nimi pod jednou strechou,a dokonca pod ih strechou, dalsich 20-30-40-50 rokov. To proste nie.
Viete co je tu super , ze vzdy ked citam nejaky problem skoro kazda odpoved rozchod, odid... Veci nemozte vzdy riesit len rozchodmi, ved by boli skoro vsetci porozvadzani a sami. Netvrdim , ze ked je fakt nieco na prd ale treba aj skusit nejaku moznost a ked to nema buducnost tak caves.
Autorka neuviedla ci si ten dom kupovali spolu a dalsie okolnosti. Lebo ak si ho kupovali spolu a on ho plati , tak jasne ze chce v nom aj byvat a aj s matkou. Najskvor ta mama by ten dom a uver neutiahla z dnesneho dvochodku. Ja by som to aspon skusila. Nikde nepise aka je jeho mama. Ale mozno ze bude fain a ked sa narodi babo tak im bude pomahat. Ja na to pozeram z mojej strany , ako ze ja by som byvala s mamou. Ved to je rodic. A dalsia vec aj mi raz zostarneme, a asi by nas zamrzelo ked by sme nasli na koniku od nasej nastavajucej nevesty taketo daco.
Vela velmi radikalnych nie, ale najdolezitejsí je urcite jeho dovod prečo s nou chce bývat. Je to rodinný dom, nie garzonka, ona može mat jedno poschodie, vy druhe...Poznam vela rodín ktoré takto byvaju. Možno najdes chlapa ktorý nebudech cie tbývat s rodicmi, a možno nebude financne zabezpečený a stravis 10 rokov vlacením po podnajmoch, je to lepsie? Predpokladam že ked sa jeho matka pominie dom zostane jemu príp. tebe a Vasim detom, mate poriesené bývanie. Ak vho lubis ho, berte to ako test na vztah, kde sa robiakompromisy. A vraví sa, že ako sachlap chova k svojej matke tak sa bude chovat k svojej žene, takže mi príde ked už nic iné aspon zodpovedný...
Mám 22 a nikdy v živote by som s takým chlapom nebola ani keby bola jeho matka najlepšia svokra na svete. Manželia, partneri, majú byť SPOLU a SAMI !
Niekedy inac ludia ani nezili,len pokope a bolo dobre. Nebol by to pre mna dovod na rozchod.
Mozno by si radsej mohla ist povysavat namiesto stupidnych konstrukcii.