Ak by vám nepomohli, keď ste to potrebovali, pomáhali by ste?
Ahojte žienky.
Chcem sa opýtať tých zienok, ktoré boli na dieťa samé a nemali ste žiadnu pomoc :( na všetko aj po finančnej stránke. Keď sa narodila najmladšia dcérka mala som vtedy 14 r. syna a 17 r. dcéru, dcéra v 19-ich odišla k priatelovi a žiaľ prestala sa zaujímať ci niečo netreba pomôcť, vedela, že musím ísť do práce, ale s jej pomocou to bolo na bode mrazu, zaujímal ju iba jej život a frajer a ja a mladši súrodenci ju vôbec neinteresovali. Tak to je už 7 rokov, najmladšia dcérka už je samostatná, bude mať 9 rokov, konečne ako tak začínam mať aj viac času na seba, ale snáď asi nemám právo žiť aj ja kľudný život... Dcéra má dve deti, je na RD a stále iba ako jej musíme pomáhať, to isté aj jej manžel a pri tom, keď ja som mala malú dcérku, mala 2 roky oni o ňu ani nezakopli, nevzali ju na výlet, kupko, nikde a zrazu oni majú deti, tak babky musia pomáhať atď. Nechcem to tu všetko rozpisovať, bolo by to na dlho... Mate niektorá podobnú skúsenosť a ci ste mali energiu ešte popri práci a svojej domácnosti pomáhať s vnúčatámi, ja naozaj po tých skoro 10 rokoch som vyčerpaná a unavená, napiste mi prosím Vás názor, mňa to trápi, lebo vnúčatá mam rada, ale aj mňa potrebuje moja dcérka a chcem svoj voľný čas venovať jej.... Ďakujem za každý názor a odpoveď.
Takto.... Stará mama nie je povinná pomáhať dcére s deťmi, rovnako ako tebe nebola dcera povinná pomahat s ostatnými detmi, jej súrodencami. Evidentne nemate v rodine veľmi dobré vzťahy a pomoc blížnemu by sa mala robiť nezistne, lebo chceš pomôcť svojej dcére a nepoukazovat, ze ona tebe nepomahala s ostatnymi detmi.
Ked si vyčerpaná a nevládzes pomôcť, tak jej to povedz. Ked jej nechceš pomôcť, lebo ona 'nepomohla tebe', tak je to smutné, ale v zásade to tvojou povinnosťou nie je.
Ten nadpis si btw dala ako keby slo o cudzich a nie vlastnú dcéru...
Tak je to tvoja dcéra a mala 19 rokov co si čakala? Ved bola ešte mladá dospela, ešte poriadne nevedela nič o živote. Vôbec by som sa za to na ňu nehnevala a nechápem prečo jej to vôbec vyčítaš, ved tvoje dieťa bola tvoja starosť nie jej. A za ďalšie, nie nemusíš jej pomáhať, môžeš, ale nemusíš, nie je to tvoja povinnosť. Starí rodicia pomáhajú svojim deťom, lebo túžia tráviť čas s vnucatami, ale povinnosť to nie je. Ak nechceš pomáhať nepomahaj. A asi by si mala trosku popracovať na vzťahu s tvojou dcérou, lebo teda nezdas sa mi ako jej milujúca mamka, ktorá miluje nezištne.
tusim sa dcera podala na teba, obe mate nejake zvlastne postoje k pomahaniu a nepomahaniu...
Nie si povinná jej pomáhať. Pomôž vtedy keď to tak cítiš. Na druhej strane je ale fajn mať rada aj sama seba, takže ak si vyčerpaná a potrebuješ čas pre seba, je úplne v poriadku naučiť sa povedať NIE. Mala by si si to s dcérou vydiskutovať, ale nie ako výčitku, nebola to jej povinnosť starať sa o mladších súrodencov, rovnako ako nie je tvoja povinnosť vždy jej vyhovieť keď ona potrebuje. Povedz jej o svojich pocitoch, že jej deti miluješ ale máš napr iný program, prípadne že ti to vtedy nevyhovuje a pomôžeš nabudúce.
Ja mám maminu ďaleko ale napr svokry sa vždy opýtam, či by sa jej dalo, aby sme jej nenarušili nejaký program.
To si fakt ocakavala, ze 19 rocna dcera ma tebe pomahat s tvojim dietatom? Financne a pomahanim? Ona nemala povinnost nic take robit - ta najmladsaia bola tvoje dieta a tvoje rozhodnutie! 19 rocne dievca je sotva odrastene dieta, ktore ma roztiahnut kridla a vyletiet s hniezda a presne to urobila. Teraz si v pozicii babky, tak sa podla toho spravaj, pomahaj, ak mas kapacity a moznosti. Ono sa ti to na laske vnucat vrati. Ako sa vravi - nemame sancu zmenit minulost, ale kazdy den mame novu sancu zmenit nasu buducnost. Zobrat vnucata obcas cez vikend par hodin pre pana taka drama nebude, nie? Alebo ked dcera musi k lekarovi co povybavovat?
nie si povinna jej pomahat tiez mladej mohlo docvaknut ze by mohla sestru niekedy niekam zobrat aby si mama oddychla....ty si unavena mas toho dost a konecne cas trochu aj na seba tak ho venuj sebe a nie ze ti furt vyhadzuje na oci ze jej musis pomahat..no to teda nemusis.
ženy majú pravdu, že ona nebola povinná pomáhať ti s dieťaťom, a ani ty nie si povinná pomáhať jej s deťmi. Je to smutné, v rodine to má fungovať tak, že sa o seba zaujímame a pomáhame si keď treba, ale nie všade to tak bohužiaľ funguje. Mne to skôr príde tak, že dcéra si chcela užívať život, a keď zistila, že s deťmi to nie je vždy len ružové, už čaká pomoc od teba, lebo však si jej matka. Ja na tvojom mieste by som jej pomohla, postrážila deti a tak, ale len keď na to máš dosť času a energie. Neodsuň vzťah s vnúčatami na druhú koľaj, ale taktiež nebuď otrokom, že budeš k dispozícii kedy si dcéra pískne, že im dačo treba. Takú zdravú strednú cestu , aj pomôcť, ale sa aj starať o seba a o tvoju vlastnú malú dcéru, podľa možností.
@nttnnt 19 rocna corgona fu ha. No laska k deťom je úplne cítiť z tvojho príspevku.
@777januska777 :D :D a co to je miminko ??? dospela baba...corgon je vyraz pre odrastenca
Dcera nemala vychovavat tvoje deti, ani sa o ne starat. Ale ty ako babka mas prilozit ruku k dielu. Za odmenu sa nase deti postaraju na starobu o nas... nie, ze dcera - spoluvychovava surodencov, potom svoje deti a potom dochova mamu, kde je ta jej bezstarostna cast zivota, ktoru si kazdy zasluzi? Byt velka sestra neznamena suplovat chybajuceho druheho rodica! Ona to urobila spravne, ze sa odstahovala vtedy, dobre chapem pri tom dvojitom zatazeni preco tak skoro...
Hej, nemá dcéra povinnosť. Mne osobne by bolo velmi lúto aby sa aj keď už dospelé dieťa vybodlo na mladšieho súrodenca. Viete si predstaviť ako to prežívalo to malé dieťa? Asi by som to riešila vtedy, teraz už je neskoro.
Autorka, ty niesi povinná jej pomáhať, ale tak sú to tvoje vnúčatá a pokiaľ to dcéra nezneužíva, nevidím dôvod sa im trochu nepovenovať.
Nebola tvoja dcéra povinná pomáhať, nie si ani ty povinná pomáhať...
Ale ak by som chcela pomôcť, tak pomôžem bez ohľadu na to ci mne niekto pomohol... Ale v rámci mojich možnosti a schopnosti... A nie ze by som letela z prace domov, s vyolazenym jazykom sa naháňal ďalej doma aby som ešte s viac vyolazenym jazykom šla pomáhať inde.... A mala by to pochopiť aj dcéra....
A hoci sa do teba obuli prečo ti mala 19rocna dcéra pomáhať... Záleží akú pomoc si očakávala.... Ak ta pomoc mala byť zobrať súrodenca na výlet alebo občas na ihrisko tak v tom zas nevidím nejaký veľký problém prečo nemohla... Rovnako ako ty si môžeš nájsť občas cez víkend čas a zobrať poobede vnúčatá niekam von.
A keď to žiada aj zať, koľko im pomáhajú jeho rodičia a koľko pomáha v domácnosti on?
Ked sa ti narodilo tretie dieta, dcera bola vo veku vrcholiacej puberty... neviem, deti mozeme mat v roznom veku a s roznym casovym odstupom, ale v dospelosti a s dvoma detmu uz by sme mali vediet zvazit dopady tohto nasho rozhodnutia mat dalsie dieta na zvysok rodiny, nase vztahy a ocakavania prisposobit aj situacii ostatnych, nepozerat len na seba. Ak aj dieta prislo neocakavane, tak matka by si mala uvedomit, ze starsie deti v puberte sa maju prirodzene osamostatnovat a zacinaju zit svoj zivot, nie sa fixovat na rodicov, nieto este dalsich surodencov.
načo si mala tretie dieťa, keď si potrebovala pomoc s dieťaťom + ako bonus ani financie ste nemali. To je vrcholne nezodpovedné, aby si ešte vlastným deťom vyčítala, že ti s mladším dieťaťom nepomáhali. No nemala si ho mať. Tvoja staršia dcéra mala právo na svoj život.
A v takom veku ako ty, by som nedokázala písať na MK a riešiť trucovito, keď dcéra nepomohla, tak ani ty. To už svedčí aj o inteligencii daného človeka.
1) je to dcera-ona bola v puberte nevnimala zivot tak ako ty a tym padom nemala potrebu ti pomahat -dieta si si spravila bez jej pomoci tak aj tak vychovavala ...
2) stary rodicia niesu povinny pomahat -dcera si rovnako ako ty spravila deti bez tvojej pomoci tak nech sa aj stara...
pomahat len tolko kolko chces ale neriadila by som sa tym,ze ty sinepomohla nepomozem ani ja ... to v ziadnom pripade..zabudni na to co bolo ..ale teraz hlad na vnucata-aby mali peknu spomienku na babku ale nie tak ze len strazis-obcas vylet obcas cokolada a koniec.. ak treba nonstop strazit nech daju do skolky alebo k druhej babke ak ma zaujem ...
tak ako tvoja dcera nemala povinnost ti pomáhat s deckami, tak ani ty nie si povinna jej teraz pomahat s jej detmi. Ma na to predsa manzela a je na rodicovskej DOVOLENKE. Pytala si si pomoc od svojej dcery, ked ti bolo treba? Mas to uz roky namahave a este sa dret u dcery, to naozaj nemusis robit. Potrebujes aj oddych, nie aby si vyhorela.
No, asi tu budem jedina, ale podla mojho nazoru ti dcera pomoct mala- ale to, ze ti nepomohla, je odrazom tvojej vychovy. A teraz mi pride maximalne nevhodne, ju takto "trestat" ci vychovavat, ze ked ona vtedy nie, tak ty teraz nie. A pametaj si jedno, na budovanie vztahu s vnucatami mas sancu len teraz, ked su male. Ked vyrastu, tak nebudu mat zaujem a uz sanca nebude a ani vztah nebude.
Ja osobne, by som dcere pomohla, pretoze chcela by som upevnit svoj vztah s vnucatami- na to budu spominat v dospelosti, ako travili cas s babkou/dedkom bez mamy...a podla mna, to su najkrajsie spomienky na cloveka u jeho blizkych...
Väčšinou to funguje tak, ze ako si kto zaseje, tak si bude žať. 19 rocna dievcina nie je mimino, aby nemohla mame pomoct, ked cela domacnost bola na matke s dalsimi dvomi detmi. Tam vidim, ze dcera empatie moc nepobrala. Ano, nebola to jej povinnost, ale bezne sa starsie deti obcas prebavili s mladsimi, vela sa tym naucili a zaroven si tym vytvarali vztahy so surodencami. Ona si chcela uzivivat s frajerom a mame sa nesnazila pomoct. Bohuzial, teraz sa karta obratila a uzivat si po rokocg driny chce aj matka. Je to nromalne a prirodzene. Autorka, nemaj vycitky ak nebudes chciet pomoct a na druhej strane to nestavaj do pozicie, ani ona nepomohla ani ja nepomozem. Pomoz ked budes chciet, mat chut, cas, nebudes unavena...ak to tak citit nebudes, nepomoz, resp. si urci ty kedy a ako. Mas na to plne pravo.
nie, nemusíš im pomáhať a už vonkoncom nie toľko ako si to predstavuje tvoja dcéra...
my už teraz deťom pripomíname že nech od nás nečakajú žiadne zázraky pri ich pomahani s deťmi......
Tvoja dcera nebola povinna ti pomahat .. ale ten skym si tie deti mala. Ak ti to pride ako drina venovat sa vnucatam asi je dcera po tebe bola by to drina venovat sa surodencom. A teraz svojim detom. Obe by ste chceli klud od deti slobodu tak Neviem naco ste ich mali ked potom ukazujete prstom ze vam nikto nepomaha. Tu nieco velmi davno zlyhalo .. tvoj vztah s dcerou je zial tvoja vyzitka. Nema pravo sa sa na teba hnevat kolko pomahas ty jej.. Ale to ti moze byt jedno. Starostlivost -pomoc ci o surodenca ci vnuca je dobrovolna. Ja ti zial Neviem poradit hoci som na deti sama uzivam si ich som zdrava surodenci sa lubia. Neberiem materstvo ako drinu. Niekedy si tu blizkost Proste nevydupes. Ten velky vekovy rozdiel je casto problem ze starsi nemaju prirodzeny zaujem o tie male deti, Skus sa zamerat na seba ako zijes co sa da zlepsit aby si mala viac energie. Budovat vztah s vnucatami vo forme ktora ti vyhovuje nie ze babka = pestunka zadarmo. Musis si najst cas aj na seba deti a ich deti. Relax aj rodina .
Mozno to skus brat tak ze dcera odisla v 19 a tym ti vlastne pomohla mala si o 1 cloveka na starost menej.
Vztah s vnucatami sa da budovat aj bez plahočenia sa v cudzej domacnosti.
Žienky, ja moje vnúčatá milujem a je to aj opačne, len nepáči sa mi prístup dcery, že pomoc je len jednostranná, že pomáhať iba im, ale moju dcérku nikdy nevezmu nikde.
uz si sa so svojou dcerou o tom otvorene porozpravala? Mozno ani nevie, co si prajes.
Hmm divne Ved by mohli byt spolu vsetky deti. Tvoja mala a vnucata. Niekedy vsetky u teba inokedy u nej.. pomohli by ste si navzajom Ved ste rodina .
@miadi no sú spolu, ale iba u nás...
Pomáham lebo chcem, lebo to tak cítim, nie preto či mi niekto pomohol alebo nie
Tebe mali pomáhať otcovia deti a nie staršie deti