4 ročný syn nechce jesť, bije sestru,nepočuva,robí zle...ako mu pomôcť?

@simonka1789 viac zapojiť manžela do výchovy syna.
Nechce jesť nevadi, na dalsi den mu bude o to viac chutit. Nenútila by som ho do jedla. Ak by sa na mna zahnal, silno by som ho chytila a vazne povedala, ze toto si dovoľovať nebude a musel by odist z miestnosti kde som ja a ostatni
On skusa hranice, co moze a co nie, kto mu co dovolí. Musis byt dôsledná. Vela sil

@simonka1789 nezmenilo sa jeho správanie narodením tretieho dieťaťa? Podľa mňa žiarli a takýmto správaním si vynucuje pozornosť. Možno by stačilo viac sa mu venovat, zapájať ho do starostlivosti o bábätko

@pribinak manzel je vela v praci a je prilis makky...
Ked ho poslem do inej miestnosti nechce ist a ked ho tam sama zasikujem tak ochvilu pride spat s hulakanim a kopanim a zahananim sa...

@magic08 tiez nad tym casto rozmyslam...ale neviem...fakt neviem kde robim chybu

@simonka1789 tak potom tvrdý rozhovor s muzom. On by sa ako chlap mihol synovi intenzívnejšie venovat. Robit spolu take tue chlapské veci spolu, viac sa spolu hrat chlapčenské hry

@simonka1789 skus menej trestať a viac zapájať. Zo začiatku to bude ťažké, sam nebude chápať co sa deje, ale časom povolí.

Zahana sa? Zazen sa aj ty. Aby ti 4 rocny skakal po hlave 🤦‍♀️

@simonka1789 no a teraz ma tu ukameňujú. Pokiaľ tvoj syn nemá nejakú diagnózu a jeho správaním si rieši svoju frustráciu, tak na neho treba tvrdo. Nie že zaháňa sa na teba, muža. Určite aj ziape pritom jak vyšinutý, čím vyvoláva síce negatívnu ale pozornosť. Keď stroskotali všetky pokusy, odomňa by dostal tak na riť,že by si nesadol. Po odznení jeho afektu by bol pokec na tému,že mňa teda hrýzť ani zaháňať sa nebude,a že sa musí naučiť akceptovať,že nie je pán zemegule. A k núteniu do jedla. Bude ťa jedlom vydierať a vynucovať si pozornosť. Zmeň rétoriku. Nech sa páči, obed. Nechceš? Zober, neboj,nič sa mu nestane. Ale nedavaj mu jesť somariny mimo normalneho.jedla. uvidíš tú zmenu. Nenúť, daj obed,zje-ok nezje-bez komentarov zober a ďaľšie daj v čase dalšieho jedla. Nie že milostivý si zmyslí o hodinu že by už aj zjedol. Bude hučať, nie od hladu,ale od frustrácie,že nie je jeho. Ty vydrž,nebude to dlho, deti sú inteligentné a keď budeš dôsledná, všetkým sa uľaví.

@mirro konecne normalna odpoved 🙂

@mirro presne tak 👌deti skúšajú, čo si môžu dovoliť. Ale iba dovtedy, kým im to rodičia akceptujú. Deti proste musia mať pevne nastavene hranice, nesmie sa stať, že sikanuju svojich rodičov. To potom o com je taká výchova. Úplne s tebou súhlasím

@simonka1789
Myslim si, ze zahananim nic neporiesis.....podla mna by iba zopakoval tvoje agresivnejsie spravanie....este tomu nerozumie....aj ked z casti .... no predsa uz musi.....podla mojho nazoru sam nechape preco sa tak sprava...fakt si myslim ze ziarli...na surodencov...aj ked je prostredny....
Kazde decko je ina osobnost....skus zmenit taktiku....ja viem ze sa lahko pise....ale viem si zivo predstavit...ze robi tak ako pises.....
Mam viac deti...a naozaj sa aj tie pozornosti medzi nimi casto specificky vyhrotia....kedze clovek niekedy nestiha...
Tiez ma to uz niekedy nebavi ....riesit aj ich surodenecke hadky....
Manzel by mal ukazat hranice ako podporu teba pri vychove....ja som ti musela najskor svojmu vysvetlit...lebo tiez je makky....a nakoniec si to uz aj zoparkrat vyziadala situacia...
Pripadne...ak mas ty nervozitu z toho nasadenia okolo deti....mozno aj to....dieta citi...a takymito sposobom vyzaduje pozornost....vieme...ze 3rok obdobie vzdoru....
Verim ze i najdes sposob...mozno zakazdym uplne iny sposob....ale najdes k nemu cestu....poznas maleho najlepsie.

@mirro preeeesne úplný súhlas 👍

Ja mam 5r a 2r tiez ten starsi strasne vymysla a bijava mlacsieho, nadava nam ked je zlostivy..tiez mam tazke dni niekedy...ja som sa obratila na psychologicku

@simonka1789 niečo ho trápi, je nešťastný, nespokojný a nevie to vyjadriť iným spôsobom. Potrebuje viac pozornosti a pochopenia, na druhej strane aj nastavenie hraníc a pravidiel. Možno sa mu to zo začiatku nebude páčiť, ale dá mu to istotu. Ponúknite mu vždy účasť pri starostlivosti o bábätko, ale nenutte ho pomáhať, len ak by sám chcel. Postačí, aby sa necítil odstrkovany kvôli drobcovi. Do jedla ho nenutte, nechceš jesť, nevadí. Keď aj trochu na začiatku schudne, nevadí. Moji boli chuducki vždy, ale som prišla na to, že nutenie do jedla je kontraproduktívne. Môže z toho byť jedine väčší odpor k jedlu. Neboj, nezomrie z toho, len zistí, že je to iba jeho vola, či a koľko zje. Druh jedla a cas urcis ty, množstvo on. 5x denne, medzitym iba ovocie, alebo zeleninu. Ak nezje ranajky, musí počkať na desiatu. Bez obeda nebude ziadna sladkost. Aj tymto mu dáte na výber, nebude pod takým tlakom a malo by mu to pomôcť uvoľniť napätie. Pomáha aj dávať na výber, napríklad či chce jahodový, alebo malinový jogurt. Ktoré z dvoch tričiek, ktoré mu navrhnes, si chce obliect.
Naučte sa konunikovat s ním s porozumením, pomenovať jeho pocity. Nepytat sa na ne a dávať mu tým najavo, že mu nerozumiete. Proste skonštatovať, ako že vidíš, že by ešte rád ostal na ihrisku, asi mu musí byť ľúto, že už musíte odist, aby ste stihli autobus......napriklad.
Priznajte mu jeho pocity, aby sa nenaucil potláčať ich a neskôr by z neho bolo este vacsie, vybusne klbko nervov. City sú v poriadku, prirodzene, aj tie negatívne.
Na druhej strane, bit sestru nesmie, ani nikoho iného. Zachytte mu včas ruku, kým udrie a vždy mu pripomente, že to robit nemôže. Ponúknuť mu iné riešenie, celkom slušne sa dá vyzurit aj do vankúša a aspoň ho to bude menej boliet, ako keď udrie do sestry.
Asi máte doma citlivejšie dieťa, kadečo sme si s takým prešli a aj prechádzame, má už 9 rokov...... Pomaha porozumenie, veľa lásky, hladkania, dávania pozornosti práve vtedy, keď si ju nevyzaduje negatívnym spôsobom, mantinely a pravidlá, láskava ale pevná výchova. Pocit slobody rozhodovať sám za seba, koľko sa len dá, miesto, kde môže byť sám so sebou, kde má svoje súkromie a nikto mu tam bez jeho dovolenia nechodí, ideálne vlastná izba. Pomenovanie jeho pocitov za neho, lebo on to sám ešte nedokáže, neorientuje sa v nich a teraz ho ešte valcuju.
A ešte, je agresívny na staršiu sestru, ale dôvod môže byť tá mladšia, len on to ešte nedokáže rozlíšiť a pomenovat.
Schválne som písala v množnom čísle, lebo s manželom by ste mali byť zajedno. Ak nebudete, vášho syna to ešte viac zmatie a to nikomu nepomoze.

@simonka1789 nepíšeš ako dané situácie riešiš ty. ja by som skúsila mix obidvoch. za zlé správanie prísnosť. papuluje? hlavne sa s ním nehádaj, to je pozornosť a o to sa asi snaží, rázne povedať že takto sa s tebou baviť nebude a koniec diskusie, hocičo povie po tom proste ignoruj. Spraví zle, trest, napríklad zobrať obľúbenú hračku, napr biješ sestru, hračka odchádza lebo sa nesprávaš pekne a vráti sa napr nasledujúce ráno ak už sestru biť nebudeš. Dobré správanie treba naopak chváliť. Na niektoré deti zaberá bodovací systém - za dobré správanie bodík, ak ich bude 5 môžeš si v obchode vybrať sladkosť. skús ho nejako zamestnať, hoci aj drobnými požiadavkami ako mohol by si prosím priniesť toto alebo tamto, deti sa niekedy len nudia a preto chcú pozornosť. uvidíš či a čo zaberie. Ak vieš po anglicky skús si napr pozrieť na youtube Supernanny, má celkom dobré metódy, možno sa inšpiruješ. A čo sa týka jedla ti mirro dobre radí, človek bez jedla vydrží cca mesiac a neboj sa, ked bude hladný zje aj klince. Nerob z toho vedu, nenúť, zje - dobre, nezje - zje ďalšie jedlo. len treba dať pozor aby medzi jedlami nemal prístup k maškrtám alebo podobným veciam,
Ono ti tu nikto presne nepovie čo zaberie na tvoje dieťa, nepoznáme ho a nevieme aké je, môžeme ti dať len tipy čo skúsiť.... Hlavne musíš zapojiť aj manžela - aj keď je doma pomenej, ale hranice a metódy by ste mali mať rovnaké. A ak už bude najhoršie, vždy máš možnosť požiadať o pomoc psychológa. Hlavne hlavu hore a nevzdávaj sa 🙂

@mirro to čo píšeš o riešení bitia vyznieva dobre, logicky a ucinne. .....Ale nevyrieši problém, ktorým je zjavne frustrovane dieťa. Prestane bit, hryzt, nebude sa zháňať. ........po čase ale zistia, že vyskočil iný problém, proste ďalší spôsob, ktorým sa dieťa ventiluje. Môže to byť aj niečo úplne odlišné, napríklad silné tiky. Silné myslím také, že si bude nonstop pre seba celý deň pohmkavat, prikyvovat hlavou, až kým nezaspi, dokonca aj vo fáze plytkeho spánku a bude tým všetkým liezť na nervy. Toto riešenie vyhrá bitku, ale žiaľ nie vojnu. Nepíšem to preto, že mám patent na rozum, len kopu skúsenosti. Kedysi som mala aj ja tvoj názor, aj sme to tak robili. Pomohlo, na čas, potom vyskocilo niečo iné. Pretože keď je to dieťa raz frustrovane a necíti sa pochopene a milované, niekde to zase praskne. A to sme boli presvedčení o tom, že nie je dôvod, aby sa tak cítil. Netvrdím, že na niektoré deti to nezaberie, na deti ktoré riadi hlavne rozum a týmto iba manipuluju rodica to zabrať môže. Ale zial nepomoze to rodine, v ktorej je skôr citlivé dieťa, ktorym valcuju nezvladnutelne emocie

@saluda uplny suhlas Sama by som to lepsie nenapisala... Mame to doma podobne dcera ma 5r a ja akosi stale "cakam" na to vecne zatracovane obdobie vzdoru... - asi cestou k nam stratilo adresu ☺...

@saluda veď o tom to je. Biť,kopať a hrýzť nesmie. Nikoho. Nato má rodičov,aby to stopli. A musia sami prísť nato, ako na malého,aby bol v kľude,aby vedel,že aj jeho ľúbia a nič sa nezmenilo príchodom súrodenca. Nikde nepíšem,že ho majú mlátiť ako žito,ani že sa k nemu majú správať tak,aby ho "zlomili". 4r ročné dieťa samé nepochopí,že narodením nového člena rodiny sa láska nedelí,ale násobí. U nás zabralo zapájať staršieho do starostlivosti o sestru. Pomalými krôčikmi. A áno, dostal pár x aj po riti, práve v tomto veku ako má autorkin syn. Hranice dávajú práve rodičia,veď keď zúri,nech mláti do vankúša,ale nie do mamy! Teraz mám obe deti násť ročné,úplne iné veci riešime,ale potichučky,pokorne si hovorím,že je to ok. Majú sa radi, a mojou výhrou bude,keď to tak ostane stále,aj keď budú mať svoje rodiny...

@simonka1789 môže to byť aj náročnejšou povahou. Ono pokiaľ ti jedno dieťa poslúcha a druhé nie, nemôžeš robiť všetko zle. Ale niekedy sa stáva že určitý smer výchovy platí na jedno dieťa a neplatí na druhé. A prosím ťa, on bol taký vždy? Píšeš že máš tretie dieťa. Dúfam, že si si tretie bejby plánovane nespravila s tým, že nezvládaš druhé - pretože to by si si zavarila na riadny problém. Vidím v okolí, že pokiaľ má maminka nezvládnuteľné jedno z detí, tak nenastáva, že sa ako mávnutím čarovného prútika stane z malého satanáša baránok. Malý rozvracač dokáže na celé roky poriadne okoreniť rodinú atmosféru. Čo otec? Figuruje vo výchove. Dieťa ktoré neposlúcha matku, často reaguje na otca - ako to je u vás? Čo v školke? Chodí do školky? Ako sa správa tam? Kedy chodí spať? Deti ktoré viac spia, majú tendencie byť kľudnejšie.

posla mna tym spravanim chce nieco povedat, nieco mu vadi, treba si viac vsimat ze co vzbudzuje toto slravanie, preco chyta amok, mozno mna teraz ukamenuju ale nam vacsinou a najviac pomohol rozhovor a pochopenie preco sa hneva, ak nechce komunikovat nechala somhomchvilku vyzurit a potom sa prisla a malym rozpravat ze preco vlastne tak reaguje, ked sme nasli pricinu, mohli sme sa dohodnut na rieseni, ze nabuduce to akusime inak, a potom sa ukludnil... pricina moze but hocico hlavneak je dieta unavene, moze ziarlit, mohol chciet menej masla na chleba lebo ho natriet na druhu stranu... ja viem ze je to casto o nervy... na jedlonetreba tlacit, mam doma nejedlika, cimviac sa o tom rozprava tymmenej je... neupriamovat pozornost na to ze vela neje, skusit to opacne, chvalit ako mu to pekne ide, pri jedle sa zasadne nerozpraveme o jedle ale ked sme na navsteve tak to druhy dost kazia a maly mi indevela nezje lebo to stale nejake komenty ako je alebo neje a co je alebo neje a on ako zacuje ze sa hovori o nejedeni -jedeni tak prestane jest...

@mirro tiez si myslim, ze deti potrebuju pevnu (ale laskavu) ruku. Po zadku by som nedala , je to ponizujuce (pre obidve strany). Jasne, ze dam, ale nedoporucujem. Dosledne trvat na pravidlach. Ja s tym mam sice problem, ale vidim na mojom 2 rocnom synovi ako sa mu ulavi ked cirkusuje a ja nepopustim. Akoby si v duchu pomyslel, “super, mama to ustala, vie co je spravne, mozem sa na nu spolahnut”. Pri dcere to uz je ina kava.. 😳 a ak robi dieta velke cirkusy pre nic za nic, tak moze byt za tym vela sladkosti alebo aj unava. A takisto hladina serotoninu v tele.

@mirro presne tak, len raz by sa moje dieťa na mňa zahnalo alebo ma udrelo, nasledovala by výchovná. Toto si žiadne dieťa nemôže dovoliť. Musí mať rešpekt a úctu k ľuďom a ku svojim rodičom.

Najlepšie by bolo, ak by sa k tomu zodpovedne postavil aj muž. Ako podľa mňa je na neho preto taký, že je to jediný syn, no potom sa niet čomu čudovať, ak sa mu všetko dovolí, že sa takto chová. Neviem, no ak by sa na mňa dieťa zahnalo, tak hneď by malo riť červenú. To si nesmieš nechať hentaké

@mirro samozrejme, bitie a agresiu treba okamžite stopnúť, s tým úplne súhlasím 🙂. Len tam žiaľ veľa rodičov skončí, lebo si myslia, že aha, problem je vyriešený. Vo veľa prípadov treba ísť ešte do hĺbky a vyriešiť tým pricinu problem, nie iba jeho vonkajší prejav. Lebo keď je niekto agresívny, tak nie vždy preto, lebo je proste od prírody zlý. Takeho človeka niečo trápi, a to nie iba deti, platí to aj pre dospelých. Len na rozdiel od dospelakov deti nevedia, prečo sa tak cítia, ale to vlastne aj veľa dospelákov nema v hlave pomenovaný svoj problem. Kedysi som agresívnych ľudí odcudzovala, teraz už viem, že volajú o pomoc, ak to teda nie sú nejakí psychicky narušení ľudia, ale aj pôvod ich negatívnych prejavov niekde je, väčšinou práve v detstve. Nie každému sa pomôcť dá, ale šťastie našich detí máme vo svojich rukách. Raz mi jedna psychologicka povedala, že netreba meniť dieťa, ale seba a dieťa sa pridá 🙂. Pozerala som na ňu a v duchu si tukala po čele, ale po pár mesiacoch som zistila, že je to jedna úžasná vec, ktorá naozaj funguje

@simonka1789 možno potrebuje, aby si s ním trávila čas aj ty sama aspon pol hodinku denne si nájdi na neho a venuj sa len jemu, ked napr. malá spí, podľa mna proste len žiarli na malú a potrebuje pozornosť, tak "neposlúcha" a takto sa snaží ťa upútať, prostredné deti to majú v rodine ťažké, u nás tiež problém s prostredným, najstarší a najmladší bezproblémové deti

@saluda lepšie by som to nenapísala 🙂. plne s tebou/s vami súhlasím

My máme podobný problém....tiež sa mi zdá, že som úplne zlyhala.