34 ročný mamičkár
vidím, že sa tu rozoberá kadečo, tak ma v nadväznosti na istú moju súkromnú debatu ma napadlo, že to dám aj tu, možno na zamyslenie a zafilozofovanie si, kde sa stala chyba? čo si myslíte o chlapovi, mladý pohľadný 34 r. muž, ktorý odjakživa razí teóriu, že sa nemieni ženiť, mať deti, s nikým spoločne žiť, iba so svojou mamou? táto jeho životná filozofia sa nezmenila ani po tom, čo sa zaľúbil (prvýkrát a celkom tak vážnejšie) a podľa neho stretol "lásku svojho života", s ktorou tvoril niekoľko rokov pár. pýtam sa teda, môže takýto človek skutočne ľúbiť a nechcieť zmeniť svoj život a názor? nie je to v tom živote nastavené tak, že keď človek skutočne toho druhého ľúbi tak by to malo prirodzene vyústiť nielen do zmeny postoja, ale aj života? čítam tieto problémy denne a stále dookola tie isté témy, ľudia sa rozvádzajú, nachádzajú nové vzťahy, odchádzajú od velikých záväzkov ako deti a manželka a na druhej strane človek, ktorý nevie odísť, hoci je slobodný a tak mám takú filozoficku chvíľku a rozmýšľam, že asi sa niekde stala chyba v programe.
@katarinapekna ja volam tuto anomaliu> syndrom nerozstrihnutej pupocnej snury. Je zaujimave ze su aj jedinci, ktori opustia svojich rodicov a ziju so svojimi partnermi a napriek tomu trpia tymto syndromom. Zmenili miesto bydliska z rodicovskeho domu na novu adresu ale napriek tomu nevedia byt emocne samostatni a nezavisli od rodicov. Mne to pride celkom smutne... od tych rodicov mi to pride taka opicia, sebecka laska... Vychovali svoje deti k zavislosti na rodicoch.
@katarinapekna naše postoje a sposoby rpremýšlania sa často nemenia ako kabát alebo šaty. na tom treba zapracovať, zmena u seba samého nie vzdy prichadza automaticky.
Ak muž ,,nemá,, otca resp. nemal mužský vzor a zil len vyhradne s matkou tak tam niekedy nastane take nezdrave priputanie k tej matke a to sa budovalo cely zivot. Takze ťažko očakavať ze to čo ma hlboke korene a funguje roky rokuce sa len tak zmení aj ked pride njaka ,,laska,,. Samozrejme vynimky su, ale o tých sa asi nebavíme v tomto pripade. Ten muž zrejme nevidel nikdy ,,normalny,, partnersky vztah medzi mužom a zenou aj to je možné.
A okrem toho načo by pánko odchádzal? Predpokladám ze u mamičky ma full servis a všetko dostaval a stale dostava popod nos, mamička mu iste hned čo pride domov ohrieva večeru, všetko nachysta, obskakuje a so záujmom hlce každé jeho slovo, ktoré vyriekne ...ved sama je šťastná ako blcha, ze ma stale syna doma, pri sebe a vlastne ,,vo svojej moci,, a citi sa dolezitá a potrebná - často je to zena, ktora zije sama bez nového partnera pripadne v nefunkčnom manželstve. Tam to vyhovuje svojim sposobom obom stranám.
A ze prišla ,,láska,,? Asi taka laska to nebola...skor spočiatku euforia, sex, je nam spolu prijemne...ale z dlhodobého hladiska je lepšie pri mame. Ziadne starosti, vyplatu ma pre seba, čas na koničky, ziadne ze po robote rychlo domov kde revu decka a zena nervozna 🙂
Taky chlap je skor egoista a to by musel byť ovaleny panvicou po hlave aby zmenil svoju zivotnu filozofiu. Hlavne aby to zeny prekukli kým je čas lebo v pripade tehotenstva moze byť velmi rýchlo ,,po láske,,. Nepredpokladám ze z nejakého maminho maznáčika bude nejakym zazrakom správny chlap.
@katarinapekna oidipov komplex sa lieči psychoterapiou, regresnou terapiou a pod. Ale prvý predpoklad k úspechu je, aby si on uvedomil, že takto to nie je v poriadku.
toto poznam velmi dobre.
@sardinka335 niekedy ani nemusi ist o full servis, ktory je bonusom, ale aj o to, ako bol vychovavany. sice jeho mama moze byt fajn, vsetko ok, ale doslova ho riadi a diriguje mu cely zivot a on uz nedokaze vidiet, ze sa da aj inak. plus ked sa pridruzi take nieco od mamicky ako citove vydieranie: Mas cas, ked sa popalis, domov sa nevracaj alebo Toto nedopadne dobre... nie si este pripraveny.. Ked toto chalan pocuva takmer cely zivot, tak sa boji akehokolvek vlastneho rozhodnutia. Tito chlapi vedia lubit, ale su ako keby medzi dvomi kolesami, chcu byt s vyvolenou, ale nechcu ublizit matke.
@alaguema ved toto, to je asi najtazsie z toho celeho, uvedomenie si, ze to neni ok a ze s tym chce nieco urobit. Lebo oni su v tom, ze vsetko je ok. Lebo na ine ani zvyknuti nie su. Nepoznaju nic ine. To, co som zazila ja, tiez mamickara, tam by potrebovali obaja terapiu. Aj mamicka, aby si uvedomila, ze on nema uz 5 rokov, ale 35.. aby ho konecne nechala dychat a on terapiu k tomu, aby sa prestal bat ju opustit. Ze fakt nedostane ona z toho infarkt a ze fakt je schopny zit si svoj zivot.
Myslím si, že takého to chlapa mať za partnera je pre ženu pohroma....
@mawka určite su mnohe ,,nuansy,, toho ako maju matky svojich synov omotaných okolo prsta. Každopadne zena s takým mužom, ktorý toto toleruje a nerieši šťastná predpokladám nebude.
bolo by fajn sa zamyslieť, koho je to prvotná chyba - matkina či synova? Určite v prvom rade matka je tá, ktorá si nejakým spôsobom pripútava syna a robí si s ním nevhodné väzby. Príliš ho obskakuje, ak sa jej nevenuje, vzbudzuje v ňom výčitky svedomia atď. a nenechá syna prirodzene dozrieť bez jej škodlivých zásahov. Takto nesprávne ovplyvnený syn si neskôr uvedomí, ako sa má vlastne dobre a nechá sa aj naďalej hýčkať mamičkinou starostlivosťou a bezbrehou láskou, ktorá je vždy istá a silná. Tu nemusí o nič bojovať, tu len prijíma a rochní sa v starostlivosti.
Stále si myslím, že hlavnú úlohu u mamičkárov majú práve matky. Darmo budeme na mamičkárov nadávať, matka je tá, ktorá má prvá stanoviť hranice, ak by ich ona prvá stanovila a neobskakovala synáčika ako včela kvet, synáčik tento problém nikdy mať nebude 😉
Takže matky synov, dajme teraz minútu ticha a zamyslime sa nad sebou 😎
@sardinka335 to si pis. 4 roky som trpela ako kon pre to. pritom chlap velmi zlaty, povaha ok, decka ho mali radi, ale... vzdy to bolo o vikendoch a navratoch k mamicke. tam bol strach. a kontrola. aj ked nie nejaka agresivna. ale co mamka povedala, tak muselo byt. lebo mamka ma vzdy pravdu. kolko krat jej aj zatajil veci vselijake len aby sa ona nedozvedela. bola som milovana, milovala som, ale totalne strateny cas a velmi velmi som bola z toho vycerpana.
@katarinapekna Chudak je to. Stretol "lasku svojho zivota" a aj tak zostal s mamickou 😕 A ta jeho "laska" s nim vydrzala dokonca niekolko rokov. Klobuk dole pred nou 😉 No neviem, co by tu pomohlo, aby sa prebudil, asi naozaj len to ovalenie panvicou 🙂 Najneskor sa prebudi, az ked mamicka uz tu nebude. Chlapi maju v tomto vyhodu, poniektory si mozu zakladat rodinu aj v sestdesiatke, alebo aj neskor😉
@mawka ach jaj...svokra bude mat čoskoro meniny...asi jej aj nohy budem bozkavať ze je taka aka je ze syna - mojho muza vychovala tak ako vychovala.
@sardinka335 moj brat ma tiez super svokru a jeho zena ma super svokru. brat sa zenil v 21 a nemusel sa, nasi ho podporili. dodnes je zenaty a vsetko klape. aj karieru si spravil. nasi sa nikdy do ich nemontovali a ani svagrinej rodicia. ja som nepocula, ze by mamka alebo tatko nieco niekedy bratovi dirigovali ako ma zit a koho si ma zobrat a kedy a podobne. keby sa nieco pokaslalo, zoberu ho spat bez vycitiek. takito svokrovci su zazrak a takych si treba hyckat 🙂
@0silvia0 ono to nie je vždy takéto jednoduché. Niekedy je to matka, ktorá v dieťati podnecuje nezdravé väzby, ale nezdravá náklonnosť syna k matke, alebo dcéry k otcovi, vychádza niekedy aj z toho dieťaťa a nejaké racionálne vysvetlenie ťažko hľadať. Prečo vzniká rivalita dcéry s matkou napr. Prečo je niektorá dospelá žena stále oteckovou princezničkou, alebo prečo malý chlapec sníva o svojej mame ako o budúcej partnerke, čo aj v dospelosti urobí - ostane bývať s mamou, venuje sa mame a so ženami máva obvykle len sexuálny vzťah. Iba samotné "obskakovanie" dieťaťa rodičom, nemá taký efekt. Obskakujúca matka, ktorá má inak so synom zdravý vzťah, vychová akurát tak lenivca a pohodlného chlapa, ktorý sa rád nechá obslúžiť, ale nebude nezdravo naviazaný na matku.
No, aspon je uprimny a nezavadza svoju potencionalnu partnerku, ktora by sa potom z takeho muza neskor zblaznila.. Moze sa dopredu rozhodnut ci snim bude stracat cas.. Ale tazko povedat aky ma problem ked sa takto rozhodol...
@katarinapekna Co by malo byt, co by nemalo byt je predsa len tvoj nazor. Podla mna jedobre,ze aspon vie co chce a co nechce, a svoj zivot si zariadi tak ako on sam chce, nie ako by nikto iny od neho chcel.
@adel222 u mamicky je. stale. sme v kontakte, ale nezmenilo sa nic. viem, ze ma miluje, ale mamicka je silnejsia. hlavne tie jej kecy. mal nedavno este moznost nieco zmenit, aj som mu poradila v nejakych uradnych veciach, co potreboval, fakt mal jedinecnu moznost, ale mamicka praskla do stola, mamicka bola mudrejsia, takze si prekakal sancu a je tam. z jej strany je to ucelove proste. neni taka blba ako zo seba robi. pritom ked sme boli aj na navsteve, tak bola v pohode, normalna, nemala s nami problem. len ona chce mat synacika pri sebe. problem bolo tych 80 km, ze by sa prestahoval. okrem toho, aj jeho starsia dcera s nimi tam zije. proste sa zasekli v case. obaja dospeli, vyse 35 a stale s rodicmi. toto proste neni normalne. ale ich mame to pride normalne.
tento konkrétny príklad je matka a syn, len oni dvaja, nemajú žiadnu rodinu, on je jedináčik, matka sa rozviedla, keď mal tento syn 1 rok, žili so starými rodičmi, v podstate ho vychovávala babka, matka robila za socíka "kariéru", (ak sa to dá tak nazvať), nikdy nemala partnera, nikdy neviedli nijaký rodinný život, neslávili vianoce, matka nevarí, nevie piecť, čiže je to také akési partnerstvo, pre mna teda nepochopiteľné.....čo ma však celkom zaskočilo, že keď ho nechala tá priateľka, tak on si uvedomil, že vlastne ostal sám, lebo medzičasom sa mu kamoši z partie poženili a postupne prestali kontaktovať a napriek svojmu uvedomeniu nechce svoj život zmeniť, len sa ľutuje a viní ju, tak nech uvažujem ako chcem, mne to nepríde ako láska, podľa mna takýto človek nemohol dotyčnú ľúbiť, keďže si všetko uvedomuje, ale nič zásadne pre to nechce v živote urobiť....neviem...len uvažujem, že toto podľa mna nemôže byť "láska života"
@alaguema v tom ti davam za pravdu, ze aj ked je impluz od matky, nie kazdy syn to rovnako prijme a da sa uviazat do nezdraveho choreho vztahu.
Napr. moj muz mal chladneho kritizujuceho otca, tak sa upal viac na mamu. svokra bola taka kvocka, 5x denne teple jedlo, dobreze dospelych synov nekrmila, v dospelosti im otvarala postu, sledovala bankove vypisy co si kupili, ona im vyberala a kupovala oblecenie, celkove velmi ochranarska a protektorska vychova 😝 ... takto zil moj muz do 31 rokov. 😉 Ale tesne pred tym ako sme sa zoznamili sa v nom nieco zmenilo, firma ho poslala na pol roka do zahranicia, tam sa komplet staral o seba, hodeny do studenej vody, cudzi jazyk, ludia, praca, soferovanie /otec mu na svojom aute nedovolil/...bol to prenho sok, ale taky zdravy 😉 😅 😅
Ked sa vratil svokra skonstatovala ze, "mu tehla spadla na hlavu a uz nie je normalny a dobry" 😅 😅 v skutocnosti sa odstrihol. Kratko nato sme sa zoznamili, zalozili si rodinu, zmenil vsade dorucovaciu adresu, aby mama nekontrolovala postu. A odvtedy je samostatny, vzdy drzi pri mne a nasej rodine, nie pri rodicoch a pri vsetkej ucte 😉
@jolinka presne. aj nasi hovorili, ze take nieco by on potreboval, aby sa odstrihol. proste odist na cas prec, byt hodeny do vody a zapacilo by sa mu. ved u nas bol vzdy uvolneny, ale u nich doma zarazeny ako prd v zadku. proste v strese. sa kontroloval, aby nepovedal, neurobil nieco, s cim by jeho mama nesuhlasila. doteraz mu otvara postu. bankove vypisy tiez. raz sme nieco kupovali, platil a ja som mu posielala potom po vyplate polovicu na ucet a nasledne ma poziadal, aby som mu ked tak dala potom cash v buducnosti. kukam ako puk, ze jaky je v tom rozdiel a nakoniec z neho vyliezlo, ze mama riesila, co su to za peniaze a preco a skade a co sme kupovali a bla bla bla. no uznaj.
@alaguema mala som na mysli skôr vo všeobecnosti ako to môže dopadnúť. To, čo popisuješ ty sú už také zriedkavé odchýlky zrelé na liečbu a samozrejme to všetko závisí od osobnosti rodiča a dieťaťa. Kopa rodičov robí vo výchove nezvratné chyby a je skutočne ťažko vypátrateľné, čo spustilo daný problém. Aj rodičia bývajú často nezrelí a nevedia sa k istým záležitostiam správne a zdravo postaviť a narobia vo výchove detí kopy zbytočných problémov.
@mawka ja som raz zazila ako mu svokra vrazila do kupelne ked sa kupal, to uz sme svoji s deckom boli... 🙄 🙄 a este sa rehotala, ze vsak to videla stokrat od mala 😕 😕 no nechapacky. Ja ze uz len chyba aby mu do riti svietila 🤐 🤐 Ze nam vrazala rano do spalne je dalsia vec
No tak, kupal sa tam naposledy 😒 a postupne sme tam prestali chodievat na noc, radsej sme si tam a nazad makli 2 x 2 hodiny cestu autom.
@jolinka ja som práve písala, že ten impulz od rodiča niekedy nemusí byť vôbec. Niektoré prípady sú úplne nepochopiteľné. Dieťa už odmalička ignoruje druhého rodiča a vyhľadáva syn iba matku, dcéra iba otca. Tvoj muž netrpel odidipom, on bol len pod vplyvom matky a potom sa z neho zdravo vymanil, ako urobí x mužov, ktorí ten odidipovský komplex práve nemajú a majú matku hyperprotektora.
Muž, ktorého tu popisuje katka, podľa všetkého tým komplexom trpí a matka s ním tú hru asi hrá...neviem, nezmieňuje sa o nej, ale tak to obvykle býva.
@0silvia0 no práve tento prípad to asi bude, lebo on tvrdí, že bude žiť iba s matkou. Alebo tu bola iná téma, kde muž chcel byť tiež len s mamou, chcel, aby bola s nimi aj keď bol s frajerkou, ktorá to sem písala...to sú presne chlapi s touto diagnózou. Extrém je napr. film Psycho 😀
@alaguema tak ja si zase myslim ze ak ma muz ten oidipovsky komplex nejaky podiel rodica tam bude. Fakt sa mi nechce verit, to uz musi byt snad nejaka psychicka porucha alebo co...ze by matka ktora syna lubi primerane, primerane ho od mala socialne otuzuje, vedie ho k samostatnosti, dieta ma od mala prilezitosti byt bez rodicov, ze by taketo dieta sa krcovito drzalo matky a nechcelo sa jej pustit, pri vsetkej snahe matky ho nechat zit vlastnym zivotom.
Jedine si to viem predstavit prezitim nejakej tazkej traumy, smrt blizkeho pribuzneho, nejaka sikana v skole, sexualne zneuzivanie...proste nejake mantinelove situacie, ktore by v dietati az do dospelosti pretrvali a vyvolali strach a uzkost viest vlastny slobodny zivot.. ☹
@katarinapekna ja si myslim, ze pokial je ten chlap so svjoim zivotom spokojny, tak teba do toho prd a jedina "chyba v programe" je ta, ze sa staras do veci, do ktorych nemusis. Naozaj nemusime byt vsetci ako zo sablony a spravat sa podla tvojho, resp. "vseobecneho" standardu.
@jolinka tak sú rôzne veci medzi nebom a zemou..Obvykle sa také dieťa a rodič spolu "nájdu". Nie je to o tom, kto dal k tomu impulz, ale o tom, že obaja to tak chcú. Kým teda ten dospelý syn/dcéra nepochopí, že to nie je normálne a nezačne to riešiť. Povedané v opačnom garde - zárodky toho komplexu máme v sebe asi väčšina, ale pri rodičoch, ktorí etablujú zdravé vzťahy, sa proste nerozvinú. Takže v podstate máš pravdu. Ja som len chcela poukázať na to, že nemusí to byť rodič, kto je iniciátorom a že u dieťaťa k tomu musia byť určité predpoklady, lebo ako vidíš sama na svojom mužovi, aj keby sa matka poskladala, on si zariadil svoj život.
@alaguema ale este take vztahy mozu vznikat prave naopak pri chladnej matke, ktora si dostatocne nepriputala dieta, chlapca v malom veku. Odmietane dieta, ktore nezacitilo bezpecie, prijatie...ma neustaly deficit aj v dospelosti a snazi sa ho prekryt a dohonit aj takymto chorym vztahom, nezdravou priputanostou v dospelom veku, kde prave ma uz lietat na vlastnych kridlach 😕
@alaguema no zarodky nezarodky. ked odhliadneme od nejakych traum ktore nie zapricinene rodicom...i tak myslim ze rodic matka hra hlavnu ulohu. Aj keby bol chlapec akykolvek cickos, upaty na mamu, uprednostnujuci matku pred otcom, pohodlny, zavisly atd atd. ..ak mama nastoli pravidla a trva na osamostatnovani...uplatni lasku a prisnost zaroven, zarodky zaniknu a je to. 😉
aj moji chalani maju zarodky a co? to nezdrave nepodporujem a to zdrave podporujem 😅 Starsi je taky zensky pupok, od mala rad v zenskej spolocnosti, vzdy ked som sa priblizila s oblecenim, vyvalil sa na chrbat jak chrobak a obliekaj ma 😅 😅 No ja ti dam. Hodila som oblecenie vedla neho a odisla z miestnosti, v skolke som odchadzala zo satne na chodbu a cakala az na prichod obleceneho dietata 😉 Naucil sa ...bo musel. Ja mu tym vlastne robim dobry skutok, nie je vacsia radost u dietata, nez mat pocit, ze nieco dokazem uplne SAM 😅 😅 ale zase odist odo mna ku cudziemu nemal nikdy problem, je velmi spolocensky a komunikativny.
Mladsi naopak, v obsluhe trval vzdy ze "ja sam" radsej sa moril s oblecenim aj polhodinu aj to bolo naopak ci nakrivo, ale sam... Ale zase komunikovat s cudzimi, co len hladiet na nich, ci nedajboze odist od mamy, to je problem. Aj skolku odmietal, ale trvali sme na tom, ze nebude dobre aby bol izolovany doma, a tak si zvykol. Uz pomaly nadvazuje kontakty a kamaratstva..
Asi sa nezalubil tak, aby zmenil postoj...