18-ročná dcéra mi klame, ako sa mám zachovať?

na toto psychologa? urcite nie, hlavne ty musis pochopit, ze zivot funguje tak, ze sa ucime na vlastnych chybach, nikto si neda povedat, musi to sam zistit, ona sama musi prist na to, ze vojak je idiot, neboj sa nevezme si ho hned, ona sama musi niest nasledky svojich cinov, zisti, ze klamat a podvadzat sa neoplati, nechaj ju, mozes jej sice dohovorit, ale extra efekt to mat nebude, a z pokarhania si nic nerob, ja som sa ucla dobre, mala som napomenutia riaditelom, aj 2 z chovania a som tu, inak te vysvedcenia som tusim nikdy nikomu neukazala, zbytocne papiere, :D to jej samozrejme nevrav, 🙂

Mne to príde, akoby sme sa vzďaľovali a prirodzene ako matka vidím to nebezpečenstvo a nechcem aby sa takto spálila. Nie je rozumné ju nechať robiť hlúposti. Nerozumiem ako môže klamať a čo ju k tomu vedie.

Dcera ta klame lebo sa boji tvojej reakcie. O vojakovi jej mozes povedat, ze si pocula, ze sa nespraval pekne k svojim ex, a ze veris, ze u nej to bude ine. Nechaj ju popremyslat. Podla mna ju, podvedie ako tie predtym. Ale tvoja dcera na to musi prist sama. Nemozes obrazat susedov pre informacie o chlapcoch, aby si vedela s kym randi tvoja dcera 🙈 Musis sa o tom rozpravat s dcerou. Pytat sa jej co robia, ako sa maju - vidis dalej ako za sladke momenty. Rozpravali ste sa o antikoncepcii? Mat s nim dieta by nebola hitparada. Chapem ze chces pre nu najlepsie - ale to je aby mala skolu, nemala dieta. Ma 18 a frajerov bude mat este dost. Je dobre aby sa zacala orientovat v muzoch, videla ich slabsie stranky aj cez ruzove okuliare. Skus brat dceru viac ako kamaratku - uz to nie je dieta. A povedz jej, ze nechces aby ti klamala, ze to 1. nie je fer, a 2. to blbo vypada, ked vies ze nebola v skole a ona ti tvrdi ze ano.

čo sa týka priateľa - tam len zaťať zuby a nekomentovať. Svoj názor si si povedala, ale ona musí prísť na to sama, že to nie je ten pravý. Alebo možno ty prídeš časom na to, že bufetárka preháňa 🙂
Od toho sa odvíjajú aj tie jej drobné klamstvá - nepovie ti pravdu, lebo vie, že budeš zase pindať na jej priateľa a obviňovať ho z toho, čo robí ona.
Normálne si s ňou sadni, povedz jej, že to, že sa ti jej priateľ nepozdáva je tvoj problém, ale že je to prirodzené, pretože sa o ňu ako o svoje dieťa bojíš, ale že teda nebudeš im brániť. A že na druhej strane by si za to chcela férovosť v tom, že nebude klamať.

ale ved to dava logiku...zalubila sa do muza, ktoreho vy - rodicia, odmietate. zrejme si je vedoma, co by ju cakalo doma, keby hovorila pravdu o ich vztahu, o tom, ze sa s nim stretava, co a kedy s nim robi... cim viac ju budete kritizovat a vystupovat voci jej vztahu, tym viacej sa vam bude vzdalovat a klamat vas. viem presne o com hovorim... vynechaj temu jej vztahu, hovor s nou skor o tom, aby si dokoncila skolu, urob s nou nejaku dohodu, ale v priatelskom tone, nie direktivnom, hovor s nou o nej, o tom, co chce, o jej planoch, ako chce pokracovat, co chce robit po skole, ako sa citi, co by potrebovala. ked ziska doveru voci tebe a nebude sa citit ohrozena, prestane klamat

vysvetlovať jej možete čo chcete aj tak si urobí po svojom 🙂 a hlavne má 18 je dospela 🙂 dohovoriť jej môžeš. To je tak všetko...

@katty2012 Myslíte si, že sa bojí mňa, svojej matky? Tomu nerozumiem, veď som jej nikdy neublížila. Snažím sa z nej vychovať slušnú mladú dámu a tiež rozumnú, hnevá ma, že niektoré veci nevidí aj keď bijú do očí, ale asi to patrí k jej veku.

presne...je to o jej veku a ne/skusenostiach, zrejme o prvej laske...nemyslim, ze je to nieco osobne voci svojej mame

To ani nie je strach z teba, ale vie co sa ti nepaci tak to pred tebou taji a chrani si svoje sukromie, tvori si svoj mikrosvet, nový s priatelom

@cacianka Tvorí si svoj mikrosvet. Ale aký má na to dôvod? Veľakrát mi povedala, aby som jej už dala pokoj, ale nemôžem sa predsa len tak prizerať ako si ničí život. Priateľa jej nezakazujem, no upozorňujem ju na to, aby si nerobila ilúzie o ňom.

Je zalubena, s tym psycholog nic moc nespravi. Treba sa snou vela rozpravat ale tak vacsinou to aj tak dopadne tak, ze sa potrebuje dievca poucit proste na vlastnej chybe. Ries s nou len skolu, treba jej to proste stale len vysvetlovat, ze skolu musi dokoncit a nech sa snazi

keby tebe rodičia v 18 povedali, že toto nie je vhodný chlapec pre teba, tak sklopíš uši "áno mami, máš pravdu" a chlapca pošleš k vode, lebo "naši povedali" hoci tebe sa páči a ty ho vidíš len v dobrom? Určite nie.
Proste do toho jej priateľa nerýp, aj keď sa ti nepáči, aj keď je ti ťažko. Ja som mala toto isté, našim sa absolútne nepáčil môj ex, ale ja som si ho zastávala vo veľkom, jasné, že sa časom ukázalo, že naši mali absolútnu pravdu, ale musela som na to prísť sama. Tam sa nič robiť nedá. A keď dcéru začneš ťahať po psychológoch, tak len vybuduješ väčšiu priepasť medzi vami. Ale k psychológovi môžeš zájsť ty sama aby ti pomohol vysporiadať sa so situáciou a naučiť sa s dcérou komunikovať.

Je úplne prirodzené, že sa Ti v 18 r vzďaľuje a žije v svojom mikrosvete.Ked vie, že sa Vám jej partner nepáči stiahla sa.Sama si tým musí prejsť na reči bufetarky nedaj😀 viac by ma trapilo prečo vynecháva školu veď musela vediet, že sa to dozvies.Ked chce byť dospelá zodpovedná mať frajera nech sa tak aj správa.

Aky ma dovod ?! Je to dospela svojpravna bytosť so vsetkym, individualita ako ty a ja.
Aj ma mam svoj mikrosvet, ty nemas ? Alebo aj tebe mama linkovala život a linkuje doteraz ?!
Svoj nazor jej povedať mozes, aj ju mierne smerovat ale ona je sama sebou, ona nie je ty ani ty nie si tvoja matka....

Tiež som mala 18 a nebolo to až tak dávno 😂 a tiež som bola zaľúbená a tiež to bol zaletnik! Chodil so mnou a ešte s ďalšími dvoma, našim sa tiež nepozdával, ale nehovorili mi do toho! Prišla som na to sama, čím viac jej budeš hovoriť, že nieje pre ňu dosť dobrý, tým viac ti bude chcieť urobiť naprotiven! Je zaľúbená a takým ľuďom budeš ťažko niečo vysvetľovať
Možno k tej skole by som jej skúsila dohovoriť, je to predsa jej budúcnosť, možno si uvedomí, že jej nechceš zle! Je dospelá, všetky sme boli v jej veku rovnaké, taki mladí ľudia si myslia, že všetko vedia 😉

Čím viac jej budeš zakazovať, tým viac sa bude ťahať k nemu a bude s ním na truc. Vlastná skúsenosť... tiež som sa musela popáliť sama a prísť na to, že to nie je ten pravý, tiez sama.
Dieťa sa vychováva do 18-ich. Potom už zostava veriť a dúfať, že vie čo robí.
A v škole nech tiež nesie následky sama. Ty za ňu už neporiešia nič. Nechápem, prečo taketo blbosti vôbec rieši triedna s tebou, je dospela, svojpravna.
Moja dcéra tiež ide maturovať a pose si ospravedlnenku sama. Rodičia s tým už nič nemajú. Mne akurát cinkne hneď v edupage, že chyba. Takze viem o každej hodine, nemusí mi to triedna hovoriť. Ale tak mne dcéra povie, ak neide do školy.

ja vobec nerozumiem co riesis :D ja som mojej mame nikdy nedovolila kecat mi do toho co robim, po 18tke teda uz vobec nie, mohla sa aj posrat, akurat tak som za nou prisla a povedala, ano mami, mala si pravdu, (neznasala som to, mamy maju vzdy pravdu) kedze jej pchas nos do sukromia, na ktore uz ma pravo, robi take veci ake robi, pravdepodobne mas zle postoje, keby boli tvoje postoje ok, tak by neklamala, ja osobne som klamala tiez, do 18tky, potom uz nie, bolo mi jedno ci sa to mame paci, alebo nie, a doteraz, aj ked uz mam dost rozumu, si ju vypocujem, co ma na srdci, zhodnostim a urobim po svojom,, moja suseda mi raz povedala, taku rozumnu vetu, ze som si ju navzdy zapamatala: ked das na druhy rozum ta do svojho nasraj.... :D zlata tetuska to bola a mala pravdu 🙂

@limetka69 Prečo klame, to netuším a nie je to správne, vždy som jej hovorila aby neklamala, aby hovorila pravdu, radšej krutú pravdu ako lož. Neviem kde som urobila chybu.

no asi tymi reakciami, tak jej pekne v klude povedz, ze nebudes vyvadzat, ze ju akceptujes, ale prajes si aby ti vravela vzdy pravdu, pretoze jej nebudes nikdy verit, ani keby potom v buducnosti pravdu vravela, ze jej max povies svoj nazor a nech sa zariadi sama, ze pre dobry vztah mama - dcera to je potrebne 🙂 dobra sprava je, ze ma dost rokov a uz to pojde len k lepsiemu, ja a moja mama sme naj kamosky a to bola puberta moja velmi burliva 🙂

Dospelá svojprávna osoba nie je povinná sa zodpovedať zo svojho súkromia nikomu...ani vlastnej mame...ona o tebe tiež nevie veľa vecí, neverím, že ty jej o sebe vždy všetko povedala aj svoje najtajnejšiebtajomstvá..túžby...sú veci, ktoré si človek necháva pre seba...a ak sa má popáliť, tak sa popáli a poučí, ty nemôžeš žiť donekonečna za nu jej život, riadiť jej rozhodnutia, myšlienky....nie je to ani v tvojich silách a Boh nechal každému jeho slobodnú vôľu..tozo by si mal uvedomiť každý rodič,,dokonca aj vtedy ked vidí, ze jeho dieťa sa ženie na nesprávnu stranu chodníka...tozo je život.

@cormeum Naopak, rodič sa nesmie len tak prizerať ako sa dieťa ženie do záhuby, Vy by ste to nechali tak? Dieťa musíte vychovávať a nasmerovať na tú správnu cestu!

Áno..odtiaľ potiaľ...a ked sa rozhodne s ním odísť? Pošlete za nou políciu? aby ju prietiahli domov v putách?

pardon pritiahli preklep

ale prosím ťa zas nedramatizuj, do akej záhuby? Fetuje, robí prostitútku, točí porno?
Nič také, len sa zamilovala do (podľa teba) nesprávneho. Tým si prejde hádam každý aspoň raz za život a zo zlej skúsenosti sa aspoň poučí. Vychovávala si ju doteraz, už má 18, už sa len môžeš pozerať ako sa ti to podarilo.
A ktovie, možno chalan nakoniec nebude taký zlý ako ti ho vykreslila pani z bufetu. Tiež možno len skúmal a skúšal, kým našiel tú pravú, pri ktorej už nebude mať potrebu vymýšľať.
Prestaň ju prenasledovať, sekírovať, organizovať jej život. Samozrejme môžeš sa ešte schovať za formulku "kým si pod našou strechou / kým študuješ tak platia naše pravidlá" ale garantujem ti, že ti utečie z domu tak rýchlo ako sa len bude dať.

Podľa mňa to zbytočne prežívaš, jej správanie je úplne normálne :D

Nezabudni na jeden fakt, má takmer 18. Ak ju budeš dusiť, tlačiť, zakazovať, .....zbalí sa a odíde k priateľovi
To aký je, na to musí prísť ona sama. Možno len zazivas krízu a bojíš sa že stratíš kontrolu nad dcérou.

@sissy27 V mojom dome platia moje pravidlá, to ju mám nechať nech klame ďalej? Zaslúžim si, aby mi hovorila pravdu, nebudem sa nečinne prizerať. Snáď nemusí fetovať ani robiť prostitútku aby som sa strachovala, nemôžem jej veriť pokiaľ mi bude klamať.

Máš svoj pohľad, názor na túto záležitosť, tiež si sama volíš, aký vzťah si buduješ s dospievajúcou ženou. Baby sa ti snažia dobre poradiť, píšu náhľady z rôznych strán. Sama mám 2 už dospelé dcéry, a doteraz úplne najťažšie zo všetkého bolo práve obdobie, keď dieťa opúšťa rodičovské hniezdo, odpútava sa od rodičov. Nejaké koliky, zuby, soplíky to je balada oproti tomuto obdobiu. Aj rodič sa celý život učí a dozrieva.
Ak si chceš zachovať dobrý vzťah s dcérou začni od seba t.j rešpektovať jej právo na vlastné chyby. Situácia čo opisuješ je "sranda" oproti tomu, čo si prežívajú iný rodičia, napr. aj ja. A napriek tomu verím v svoje deti, že sa zo svojich chýb poučia a budú z nich silné samostatné osobnosti.

dobre, tak si dupkaj nožičkou, zakazuj, prikazuj, trestaj, hádž sa o zem... ona si svoju cestu spraví a s takýmto prístupom možno aj za každú cenu, len aby ti spravila natruc. Potom si môžeš pogratulovať ako si si zničila vzťah s dcérou.
Nikto nehovorí, že ju máš nechať klamať. Všetky sa ti snažíme vysvetliť, že máš doma nie 18 mesačné decko, ktoré môžeš plne manažovať, ale 18 ročnú prakticky dospelú slečnu, ktorá má svoju hlavu, hormóny, sny. Zajtra sa ti môže pobrať z domu a ešte sa s tebou súdiť o výživné, to chceš? Byť tebou si hľadám cestu k nej, snažím sa pochopiť, nedávať jej dôvody aby mi klamala a zatajovala veci a nestaviam hrubý a vysoký múr medzi nami.