Nezvládnuteľná 11 ročná pubertiačka
Pred asi dvoma týždňami som sem pridala podobnú diskusiu. No napriek mojej snahe, sa absolútne nič nezmenilo. Ja už fakt nevládzem. Každý boží deň chodím s plačom do roboty, s plačom idem spať, lebo vkuse so mnou moja dcéra bojuje. A je jej jedno či mi ublíži, absolútne to s ňou nič nerobí. Dnes to vyvrcholilo až tam, že mi povedala, že by bola radšej ak by som zdochla, alebo odišla bývať niekam do Bystrice. (Jej kamarátkina mama odišla od nich, a tam pracuje a býva, preto tá Bystrica). Odkedy sa vrátili nazad do škôl, tak to je masaker. Mám pocit ako by sa predbiehali v škole medzi sebou. Stále rozpráva len to, že ostatné môžu byť hore dokedy chcú, aj do polnoci, majú Facebook, Instagram, môžu si písať s cudzími a mať online kamošov, ktorých nepoznajú, ale ja naozaj nemám pocit, že FB a Insta má mať 11 ročné decko. Už takto nonstop visí na mobile, a pozerá dookola nejaké hlúpe videá, potom je len podráždená, a na každom si vybíja nervy. Ak jej odstavím wifi, lebo je to už veľa, tak zasa cirkus, lebo ja som tá najhoršia. Ak má stanovené hranice, zase ja som tá najhoršia matka na svete. Proste má také kamarátky v škole, kde sú rodičia "povoľnejší" alebo ako to mám nazvať, nie sú proste doma. A decká si robia čo sa im zachce, ráno si neupracú po sebe, neodložia posteľ, nepoumývajú sa, a idú tak do školy. Ja na tom trvám, že si má minimálne posteľ odložiť a určite strapatá neumytá do školy nejde. Ale ona nevidí, že je to normálna vec, ale jej kamošky to nemusia a ona to musí, a preto som ja zlá. Jej kamošky sa nemusia učiť, ale ja trvám na tom, aby sa učila. Iné by bolo, ak by jej nejaký predmet nešiel, lebo proste nie každé dieťa má na všetko hlavu, ale nie že je lenivá a ani sa do toho nepozrie. Skúšala som už aj odmenu vo forme vreckového ale nepomohlo ani to. Skúšala som spraviť si program len mi dve, ale ona nechce. Ak pustíme film, aj počas neho visí vkuse na mobile. Proste ma nemá rada, nemá. Je jej jedno či mi ublíži, či plačem. Je jej to jedno. Nič to s ňou nerobí. Už mi vyletela aj ruka, ale nevedie to absolútne nikam, takže mi prosím vás ani nepíšte, že by ste ju strieskali a hneď by sa nespamätala, lebo ona sa nespamätá. Skúšala som jej to už vysvetľovať toľkokrát, že predsa by nemala žiadne zákazy ak by sa správala normálne. Ale ona vkuse klame, podvádza, vkuse s nami papuľuje, ale už tak, že to nie je normálne. Ja viem, že puberta je proste taká, že decká vystrkujú rožky, ale toto je už fakt cez. Ja som si v živote nedovolila, voči svojej matke povedať niečo také nech umrie, a byť tak bezcitná ako je ona. Nie som prísna, fakt nie. Ja jej dovolím ísť von, aj na kofolu s kamoškami, aj na pizzu. Ale ona to nevidí. Vidí len tie svoje tri kamošky, ktoré môžu všetko. :(
hlavne nesmies polavit .. ja som mala tazku pubertu, mama ma chcela dat do polepsovne, len aby sa mi nic nestalo .. stale ma drzala na kratko, o 20:00 som musela byt uz doma a stale som bojovala, ze kamosky mozu byt dlhsie ale nepomohlo to .. ked som meskala, vymyslela mi perfektny trest, kolko minut som meskala, tolko dni som nemohla ist von 😃
Keby mi toto povedalo decko, tak jej taku facku vylepim, že v živote na tu facku nezabudne !!!!
Slečna očividne nemá žiadny rešpekt. A mihla by potom plakať koľko chce
Viem že toto si citat nechcela, ale musela som to napísať
Povedz jej, ze ju doma nedrzis, ze ked sa jej nepaci doma a ze mas zdochnut, sa ma ist prihlasit do detskeho domova. A tam nemaju cas sa s niekym s.at, kam by dosli, aby im 80 pubertakov skakalo po hlave. Tam nebude mobil, wifina, statne ustavy nemaju prachy, nic, ani nikto tam za nu upratovat nebude.
@a_adamcova neries aka si matka, ake ulavy maju kamosky, aku puberticku ma tvoje decko a poriadne pritvrd. Spravanie tvojho 11 rocneho decka je uz davno poriadne za ciarou.
A revat kvoli tomuto? Tak ja by som teda nerevala, ale riadne by som sa nasrala spravodlivym hnevom, asi si bola doteraz prilis makka a teraz sa ti to vratilo. Deti potrebuju hranice odmalicka!!
niečo podobné riešime teraz aj my.... kamošky môže byť v kuse online, hrať do polnoci hry, rodičia im kupujú vylepšenia do onlinenoviek, nemusia chodiť na jazykovku, atď .... ja už prestávať chápať dnešných rodičov, mobil alebo tablet do ruky a čau .... tiež s tým bojujeme, zatiaľ v miernejšej forme ako ty, dúfam, že do takého niečoho sa to nepreklopí. Snažíme sa držať hranice, najprv povinnosti, potom zábava. Raz to ide horšie, raz lepšie ... každopádne pomôcť neviem, ale držím palce nech sa ti darí zvládať to ....
@liljana len oprava,v detskom domove mobili aj wifi sú
zijete v domacnosti len vy dve?
Neber si to tak osobne, je to puberta, tvrdšia a náročnejšia a áno nenávidí ta. Neboj nie si jediná. Vacsina deti nenávidí svojich rodičov v puberte, lebo sú pre nich len tyrani, zastarali a hlúpi blbci. No to je osud rodiča. V detstve nás deti milujú a sme pre nich dokonalosť sama a potom príde puberta a koniec sme najhorší ludia na svete. S dcérou rob všetko to co robíš aj naďalej, robíš dobre, ona niekedy povolí a prestane tak dramatizovat, neboj sa. Ale ty sa daj dokopy, nájdi si koníček alebo program, kde nebudeš tak riešiť tvoju dcéru v puberte a kde trosku pomôžeš svojej psychike.
@marcela_12 Asi mas pravdu, ale pochybujem, ze im tam toleruju celodenne lezanie na posteli a cumenie do mobilu. Mobil a wifinu im asi daju (ziadne iphony to asi nebudu), ale vedia ich urcite aj odobrat, ked niekto nedodrzuje poriadok.
Požiadaj o pomoc.
Nepoznám súvislosti, otec je neprítomný? Starí rodičia, niekto z koho by dcéra mala aspoň trocha rešpekt a na kom jej záleží?
Ak nič z toho nie je možné alebo dieťa nereaguje, skús nejakú poradňu alebo psychológa.
Aspoň pre seba, neskor možno pre vás obe. Sú situácie, ktoré človek sám jednoducho nezvládne. Každý z nás niekedy potrebuje pomoc.
@liljana ja viem ako to funguje.Len som ta opravila pretože si napísala NEBUDÚ.Nehnevaj sa
@marcela_12 Nemozem sa hnevat, ked mas pravdu. 🙂 Dakujem za opravu.
@modrava Jej biologický otec ma opustil ešte tehotnú, mám priateľa, on žije s nami už 4 roky.
Ja by som slnečne povedala: snažím sa a ty si stále nespokojná, ok. Ruším mobil, internet, vreckové, chodenie po vonku, pizzu, kofolu a všetko čo som ti dopriala.
A teraz máš dôvod nadávať.
A ak si stále nespokojná, môžeme ísť na UPSVaR že sa ti doma nepáči a chceš ísť do decaku
No problém
@a_adamcova a aky ma dcera vztah s tvojim priatelom? Je sama, nema surodencov?
@ckocka K otcovi chodí raz za mesiac, keď "si nájde čas". Pri ňom samozrejme nič nemusí, veď čo by musela, keď tam ide na pár hodín. Ešte ako tehotnú ma opustil. Takže dcéra s ním nežila nikdy.
Ahoj. Urcite by som skusila aj odbornu poradnu. Mne sa velmi paci pristup Martiny Vagacovej z Efektivne rodicovstvo. Je aj tu na MK v online poradni. Toto je tak nestastny vek, egocentricko-pubertalny. Stoj co stoj sa odputat od rodicov a najst svoje miesto medzi rovesnikmi, za kazdu cenu. Slovami chce ranit tak, ako ju zranuje nedostatok veci a volnosti, kt.maju kamosky. Pochybujem, ze si v afekte uvedomuje silu slov. To by bolo, keby miesto emocnej odpovede narazila na stoicky pokoj a otazku, ci to tak ozaj chce. Verim, ze dcera Ta ma rada, len toto co preziva s kamoskami jej aktualne dava ten najvacsi zmysel. Zas sa to po case obrati... Vela mamin to v roznej forme preziva. Mrzi ma, ze vy to mate tak intenzivne. Vela sil a trpezlivosti zelam a fajn pokec s poradkynou
Vidím, že nie som sama. U nás je to tiež neustály boj. Syn má čerstvých 18, ale rozumovo zďaleka nie. Puberta v plnom prúde a dcéra 13, tá ho nasleduje ako vzor. Ako písali hore, nepoľaviť. Určiť hranice a neustúpiť. Keď nastavíš prísne pravidlá ako odmenu môžeš vždy poľaviť. To, že iné môžu je taktický argument nie vždy založený na pravde. Tiež som mala výčitky, že moje dieťa nič nemôže, všetko zakazujem, je iná doba ... To bola len výhovorka, iné deti tiež nemôžu, ale v škole povedia inak, aby boli hrdinovia. To mám odpozorované. Za vyskúšanie stojí argument. Inde môžu? Choď tam. Zbaľ sa, dohodni sa a nech si Ťa zoberú, adoptujú, môžeš mať iných rodičov .. U nás to zabralo. Keď videli, že ma nevytočia (iba na vonok, nervy mi cukali) postupne to pochopili. Vypnúť wifi tiež zaberá. Syn sa síce pripájal na mestskú, ale tá ide pomaly to ho nebavilo. Alebo išiel do mesta a tam stál pred kulturákom 2 hodiny, aby bol na sieti, lenže v zime to tiež nebolo tak super ako doma. Teraz cez víkend dopoludnia sieť ani nezapíname až keď je porobené. Je to ťažký boj, ale dá sa aj keď ide človeka poraziť. Občas sú aj dobré nie dni iba chvíľky.
Ma doma nejaké povinosti? Napr vysať? Vyložiť pracku? Umyť riad? Alebo ísť vyniesť smeti?
Ak nie, tak treba ju pomaly zapojiť a povedať jej, že takto sa nirmalne žije a ak nie je spokojná, tak sa dajú veci riešiť aj inak
@0silvia0 Doteraz mali dobrý vzťah, veľmi dobrý. Lenže rožky vystrkuje aj voči nemu. On ju má rád veľmi. Ale viac si dovoľuje voči mne. Pri ňom si uvedomuje, že to nie je jej otec, a nedovolí si k nemu toľko. Sem tam odvrkne, ale teda nie je to až také hrozné. Mám aj 7 ročného syna. Som rozvedená, s ex manželom sme sa spoznali, keď mala dcéra 2 roky, dovtedy som bola sama. Narodil sa nám syn, ale ex manžel ma podvádzal s mojou sestrou. Tak som sa rozviedla. K dcére sa správal zle, stále som sa jej zastávala a bránila ju. Ak sa na to opýtam, ona sa na to pamätá. To iba upresňujem ak by vám to nesedelo, že jej biologický otec s nami nežil, ale s priateľom žijeme spolu 4 roky, a mám ešte 7 ročného syna. Stála som stále pri dcére, a podporovala ju a pomáhala, Nebudem teraz o sebe tvrdiť, že som dokonalá, určite som urobila chyby aj ja. Veľakrát som sa už neubránila a vynadala som jej, čo som nemala, nezvládla som svoj hnev. Ale zároveň som sa jej za to ospravedlnila a zdôraznila, že takto by som sa správať nemala a bolo to odomňa hnusné. Chcela som jej tým ukázať aj to, že nie je hanba priznať si chybu, a ospravedlniť sa, - pretože toto ona nedokáže :(
@pribinak Mala, nerobila ich, radšej sa pustila do hádok so mnou. Ak som zablokovala mobil, tak ďalšia hádka, radšej bude ležať na posteli a nič nerobiť, len aby nemusela ona ustúpiť. A aj tak ani za Boha neurobí to, čo jej poviem, alebo poprosím.
Ja mám tiež doma puberťáčku a dosť s ňou bojujem. Minule ma pobavila, keď mi povedala, že rodičia majú deti len aby mal kto upratovať. Medzi kamarátkami sa sťažovala, že musí doma pomáhať a ostatné tiež. Pritom každú z nich do toho musia nútiť a teda moc sa nenarobia. Skoro všetky deti v tomto veku berú rodiča ako generála čo im rozkazuje s nedovolí žiť ako chcú oni. Keď sa dcéra porovnáva s inými deťmi, tak jej poviem, že mňa to nezaujíma, lebo ja som jej matka a žije so mnou a tak musí dodržiavať moje pravidlá. Na to, čo ti povedala by som s nou dala rozhovor, keď bude kľudná, aby si uvedomila, že ti ubližuje. Vždy to otoč na ňu, že ako by sa ona cítila, keby jej to povedal niekto koho má rada. Toto je ťažké obdobie, ale treba, aby dodržiavala pravidlá. Čo sa týka vzhľadu, to by som nechala na ňu s tým, že či jej nevadí, že ide do školy neupravená a ako sa budú na ňu pozerať ostatné deti. Nech začne byt za seba sama zodpovedná. To je niekedy lepšie ako príkazy.
@a_adamcova nemyslím, že ťa nemá rada. Ale jednoducho nou tak veľmi lomcuju hormóny, že sama nevie, čo so sebou. Ja mam doma dcéru, o dva mesiace bude mať 11. No a keď mi niekedy rozpráva, čo hovoria spolužiačky na svojich rodicov, tak sa mi rozum zastavuje. Aj u nás nemá dcéra Fb ani insta s tým, že môže použiť môj v prípade potreby. Pre Teba asi rada nie je, musíš sa len obrnit pevnými nervami a tých pár mesiacov alebo rokov zvládnuť. Neboj, nepotrvá to navždy. Len jej z času na čas pripomeň, že všetko, čo Ti povie, si pamätáš. A ze ju ľúbiš aj napriek tomu, čo o Tebe rozpráva. Ona to nemyslí vazne. Proste je to tak, inak to nebude. Teraz. Ale snad časom sa to zlepší. A otca rešpektuje?
@a_adamcova aha, už čítam o tom otcovi
.. . Je mi to veľmi ľúto. Viem si predstaviť, ako ta to ako mamu musí bolieť a trápiť...
@a_adamcova spisala by som pravidla, ktore musi dodrziavat, premyslela si, co urobis, ked ich porusi. Sadla by som si s nou a OZNAMILA jej, ake pravidla sa budu dodrziavat. Za reci typu "zdochni" by som vybuchla ako sopka. Razne jej treba dat najavo, ze takto teda nie. Ak 11 rocne decko takto vystraja, co bude robit o 3 roky?! Vsetky protesty treba stopnut v zaciatku. Nevstupovat do hadky - poslat ju do izby ci do kuta. Pridelit povinnosti, Nebat sa potrestat ani pochvalit. Ake tresty si nastavis, je na tebe.... Mna by doma zmlatili ako zito, ale toto som si v zivote nedovolila... ale z detstva si spominam, ze kamaratkina mama bola psychologicka a za taketo reci ju nebila, ale strcila pod sprchu, aby sa schladila. Potom si musela sadnut a napisat trest - niekolkokrat pisala, co uz nema robit. Dalej bola vyslana do kniznice spracovat temu slusneho spravania k rodicom.
11 rocne dieta si musi dobre uvedomovat, co svojimi recami mame robi - taketo spravanie si proste nesmie dovolit. Ak to s nou nejde po dobrom, treba po zlom. Aj psia matka si rafne stena, ak nepocuva. Ak bude radsej trucovat v posteli, no tak nech trucuje. Uvidis, ako dlho ju to bude bavit, ked nebude mat povoleny mobil ci vychadzky von, alebo aj oboje plus neico navyse. Jej spravanie je cez ciaru. Ty proste nesmies ustupit!
@a_adamcova mam dve pubertalne deti, 15 a 12, ale toto by si nedovolila ani jedna z nich. Ja som si este pred ich pubertou kupila knihu Ako ne(za)bit pubertiaka....ozajdobra, ale necitala som ju iba ja sama. Najskor som ju dala tej starsej a potom aj mladsej, ked prisiel jej vek. Neviem, ci to pomohlo, ale aspon vedia, preco su dakedy "divne". Precitali si rozne temy, co sa tyka puberty. Mozno by si aj ty mohla skusit nieco precitat spolu s tvojou dcerou, predpokladam, ze ona sama si to citat nebude. A spolu aj veci rozobrat. Ma 11 a povie ti, ze mas zdochnut, tak to je ze fakt uz cez ciaru....prepac, pisem, ako to vidim ja. Alebo skusit odbornu pomoc, lebo neviem, ci toto same dve zvladnete....
@a_adamcova no vies, ono aj ex manzel, nie idealne vztahy s biootcom, aj vsetko dokopy mohlo sposobit takuto burlivu pubertu. Niektore deti to chyta skor, niektore neskor ako pise @adanov...
Moje deti mali pubertu okolo 12-14 rokov, okolo 17 tich rokov boli a su obaja upokojeni a ustaleni a celkom vyzreti.
Mala by si zachovat pokoj a hovorit si, ze toto je len obdobie. Vydrzat, nesuzovat sa tym, len dodrziavat pravidla bez debat. 11 rocna je este prilis mlada na to, aby s tebou takto mavala. Ak to nezvladas, tak poziadat o konzultaciu psychologa
@nika23t Jej otec s nami nežije, ide k nemu na pár hodín raz za mesiac, niekedy ani to. Takže on jej nič nepovie ohľadom výchovy, správania. Ani nič.
Áno máš pravdu.Toto je už cez.Ešte si neuvedomuje, že môcť robiť všetko a nemať žiadne hranice jej môže do budúcna spôsobiť problémy.
Nemá k tebe absolútne žiadny rešpekt.
Mne niekedy stačil len pohľad a vedela som, že je zle.Nikdy by som si však nedovolila utiecť z domu, nadávať mame aj keď som sa hnevala.Brala som ohľad aj na jej pocity a jej zodpovednosť voči mne.