Nezvládam svoju dcéru

Akokeby som čítala o mojej dcére. Tiež to u nás práve začína. Len ona ma 8 🤷‍♀️Tiež som rozvedená, stretávanie nemáme určené. Tak mi to poradila právnická, cize keby nechcem, tak nemusím dovoliť stretávanie sa. Ale s exom vychádzame v pohode, tak nevidím problém a nemienim robit napriek. s novým partnerom čakáme každú chvíľu dieťa. Ale na to sa dcéra tešila a doslova si ho ona,, vymodlila,,, ...
Začala byť strašne drzá, odvrkuje, niektoré veci jej musím aj 5x povedať, aby spravila. Na všetko len to jej drzé: dobreee viem. V jednom kuse bordel, neodprace si. Behom týždňa 3x prišla z vonku s deravými leginami. Leteli rovno do koša. Dám zaracha, chvíľu je dobre a potom sa to zasa vráti do starých koľají.
K exovi nechce chodiť, už u neho nespala dobre 3-4mesiace,lebo nemá rada tu jeho. Teraz ju braval zo školy a vozil domov, aby mi trochu pomohol, lebo už nevládzem tolko a bol z nej sklamaný, že v aute bola ticho a keď sa jej niečo spýtal, tak mu len odvrkla. Chvalabohu, úlohy si robí sama, automaticky hneď ako príde z prace.
Desim sa toho, čo bude, keď bude mať 12 alebo 15r.

@777januska777 lenže ja sa s ňou neucim, musí sa učiť sama a on za ňu úlohy aj napíše, proste ona tam ide, lebo vie, že za polhodinu má urobené úlohy a môže si robiť čo chce...a u mňa sa učí do 22hod lebo okolo toho robí hlúposti, stokrát plače, že ona sa nevie učiť že tatik sa učí s ňou. Lenže on je sama ja mám aj povinnosti. Keď malý spí, jej sa nechce a keď je malý hore vtedy vyžaduje aby som skákala ako ona píska.
Ona mi vždy vyčíta, že len kričím. Ja už pri nej neviem byť ticho. Ons ma tak vie vynervovať, že večerami plačem.
Otca jej nezakazujem, ale on ju kazí. Citovo ju vydiera a ona si to vybíja na mne
Dnes mi povedala že ona bola zvyknutá že sme byvali spolu, aj keď sme sa nerozpravali ale nemusela si vyberať, lebo otec jej nebol sám 😯 že ja mám teraz muža aj deti a on nemá nikoho.
Keď náhodou na ňu pokrici on, už uteká domov a objíma má, že on na ňu kričí ... Keď pokricim ja, tak ons sa ešte povyšuje a obranuje, že zase ons zlá, že či tu vôbec ma byť, že by som určite bola rada, keby som ju nemala.ja neviem odkiaľ to má.
Vždy jej hovorím, že je už veľká, že má ráno vstať, ustlat posteľ, umyť sa, prezliecť ... Ona nič z toho. Týždeň pohodené veci na zemi, kelimok od jogurtu na okne, lebo aj v posteli...a keď jej poviem, už krúti očami. Nikdy som ju neudrela, ale už sa len ovládam.
Teraz išla spať s revom, že ona nevie nič na písomku, že som ju nenaucila. Že ju zbijem keď donesie zlú známku.
Nikdy som ani nekricala za známky, nie to zbila.
Nevládzem.

no riadne s tebou slecinka cvici, asi by sa jej zislo ukazat ako koncia ludia bez vzdelania, bez prace a domova, co tak urobit si vyletik a ukazat jej ako ziju bezdomovci? Najvyssi cas dat jej v domacnosti nejake povinnosti, dohodnut si system skolskych povinnosti a odmien, skusila by som oslovit detsku psychologicku, ono toto je bezne pubertalne spravania vygradovane rozvodom, novym vztahom a dietatom...je niekto koho respektuje a poslucha? co stari rodicia, sucasny partner, iny rodinny clen? vies ten krik je bez efektu, treba zmenit strategiu, nekricat, neprosit aby sa ucila, nerozkazovat, zaroven neplnit jej potreby ako bola dosial zvyknuta....ma neporiadok v izbe, tak nech si zije v odpadkoch, ma sa ucit na pisomku, nech sa paci ale sama bez tvojej pomoci, nenauci sa nech dostane gulu, ty sa tvar ze ti je to jedno....potrebuje ciste oblecenie, nech sa paci oper si....si hladna, tu mas misku slnecnicovych semiacok, naposledy ti velmi chutili....musi pochopit, aka je jej uloha vo vasej rodine, ze ju budete respektovat ked bude aj ona vas....treba ju poriadne zapajat do chodu domacnosti aby chapala ze nic sa neurobi samo a ked si ona zmysli, takisto ze za dobre vysledky v skole moze byt odmenena....

Ach, citovo ju vydiera a manipuluje nou a on je ten dobry a ty ta zla. Neviem ci sa nieco da robit, ked k nemu chodi. Asi len viac sa jej venovat, robit s nou nieco "zenske". Pripadne aj ist k psychologicke, aby jej niekto nestranne trochu rozsiril rozhlad.

@nickpick ale veď presne to robím. Snažím sa kľudne, ráno poviem raz, poobede druhý, večer príde ona,že veď som jej nič nepovedala aby pratala, alebo aby sa učila.
No už som psychicky na dne, u otca má všetko čo chce, aj mňa si to musí zaslúžiť. No u mňa je týraná ako to povedala.
Keď je doma môj priateľ, ona je ako anjelik, usmievava, pojašená, keď jej povie, že má ísť do sprchy a ľahnúť si, ide, ze sa ma prezliecť, nenamieta. Odíde naspäť na turnus,už je zase spriečna.
Ale to nie je rešpekt, skôr by som povedala, že sa predvádza.

@euka210 venujem sa jej. No nemám kde s kým nechať malého, tak čisto ženské veci veľmi robiť nemôžeme. Ju nebaví ani v kuchyni mi pomáhať, ani kresliť, ani ucesat ju pekne. Nechce ísť do obchodu že jej niečo kúpim pekne. Len guľať očami a revať, ako ona musí ... A prečo zase ona.

Ja mam zatial velmi male deti, nemam skusenosti, tak neviem, ci by mohlo fungovat nieco take - ale pises, ze ty sa v reale nonstop opakujes, ona nepocuva, ty vybuchnes, kricis, ona uz len na to caka, vybuchne do revu, lutosti atd...
Neopakuj sa a nekric.
Nepocuva? Napis rezim / zoznam prac na kazdy den a vycap na viditelne miesto. Veci, ktore je potrebne robit denne (domace ulohy), domace prace v rozne dni a tak co potrebujes
Prejdi si to s nou a stanov si pravidla.

Kym nespravis, co je potrebne (domace prace, ucenie atd) tak:
- na dennej baze - nepojdes von, ani k otcovi (myslim, ako my sme mohli ist von az ked boli ulohy hotove...)
- na tyzdennej baze - napr, nedostanes vreckove

Vydieranie a tu pubertalnu sebalutost ber ako jej vylev, lebo si sama nevie rady so sebou.
'Chapem, ze sa ti nechce, ze mas pocit, ze všetko je nefer a nespravodlive. Ale mame pravidla, kazdy ma svoje povinnosti, ktore ked nebudeme plnit, tak to nebude fungovat.' A zaroven, clovek musi len platit dane a umriet 😊 ona v skutočnosti naozaj nemusi upratovat 😊 ale - neupraces si izbu, nevynesies smeti, nebude telka.. nenaucis sa, budu zle znamky, cez vikend nepojdeme na ziadny vylet ani k otcovi ani nikam, kym si to neopravis.. nebudes pomahat v domacnosti, nedostanes vreckove.. beriem mobil atd atd, tak ako to tebe vyhovuje a ako to je mozne uskutočniť vo vasej rodine.

problem je v tom, ze s tebou je stale. s exom je chvilu, potom ide k tebe. s tvojim priatelom tiez len chvilu, kym je uvas. stavim sa, ze rovnako drza by bola aj k tvojmu ex, keby zila unho. casto je jeden rodic zly a druhy dobry bez ohladu na to, ci spolu ziju alebo nie...aj ked uz spolu nezijete, mali by ste sa porozpravat a urcit si pravidla. ved nejde o vas, ale o nu. ty sa mozes aj na hlavu postavit, mas dost roboty s dietatom, tvoj ex ma starosti pravdepodobne menej, neviem, je to jedno. drzim palce❤️

Tak toto je armagedon rozvodu, striedavej starostlivosti, noveho partnera a dietata. Nesuhlasim s radami hore ze s tebou slecinka toci. Mne teda vadi, ako pises ze je taka a makova, ze vsetko robi zle. No, mozno je chyba aj na tvojej strane. Rozviedla si sa, nenastavila si pravidla, nestihla si osefovat vztah s dcerou pred prichodom dietata a teraz je zle. Mozno by si okrem urcenia hranic mala aj dcere vysvetlit ze aj napriek situacii ktora je, je to tvoja jedina dcera a navzdy ostane - a ziadne nove dieta to nikdy nezmeni. Skus sa dohodnut s ex ze by ste mali zaujat united front - pretoze ked takto dcera beha od jedneho k druhemu a toci s vami, tak jej to neprospieva. To normalne deti robia - nie je to striedavou starostlivostou. Aj moje dieta to robi - len beha z jednej spalne do druhej. Ked som zla ja tak leti za tatkom, ked je zly tatko leti za mnou. Riesime to s muzom spolu a ked vidime ze dieta sa s nami snazi povymetat vsetky kuty, tak mu to neumoznime. Pokial sa nedokazes dohodnut s ex - tak to, ze dcera toci jednou a druhou stranou, je zial problem ktory ide za tebou a nie za dcerou.

Ja by som ti poradila to riesit, a skutocne najst riesenie ktore bude vyhovovat ako tebe, tak aj dcere. Pretoze uz dvaja moji kamarati (otcovia) dostali do vacsinovej starostlivosti dieta od sudu. V 13 rokoch uz sud prihliada na to, co chce dieta a pokial povie, ze chce byt vyslovene s otcom, tak sud im nema problem vyhoviet. Deti boli po rozvode zverene mamam, lenze vztahy s ex sa nastrbili, nevedeli sa dohodnut, tatko trpezlivo podporoval deti a tie sa k nim vo finale nastahovali. K mamam chodia 1x za 14 dni. Teda len k jednej mame. K tej druhej nechodi ta dcera vobec.

ja mám dcéru vo veku tvojej , - 11,5 roka. Rebeluje riadne , len tam sme na ňu s mužom dvaja . Ale tiež sa snaží s nami vykývať. Je potrebné urobiť prvý krok vo vzťahu k exmanželovi , dohodnúť s ním stretnutie a pokúsiť sa s ním dohodnúť aby spolupracoval . Ale skôr si myslím že je problém aj v ňom . Ak jej hovorí že zostal sám nikoho nemá a ty máš , tak ju nepriamo manipuluje proti tebe a myslím že vedome. Ak to nepôjde tak jednoducho stanoviť hranice, k otcovi pôjdeš ak .... , televízor budeš mať ak ... mobil ak .

U nás som s poriadkom zaviedla systém co nieje na mieste ide do koša a je jedno ci oblečenie hračky školské pomôcky... Slečna veľmi rýchlo pochopila ze to myslím vážne keď nasla pár svojich veci v koši. Takže odvtedy je u nás poriadok 🙂.

No pozri o tom je puberta, trosku sa od toho odosobni. Skus si spomenúť na svoju pubertu a ako sme my vyvadzali a nenávideli rodičov. Ono to obdobie musí prejsť a sama si v ňom musí nájsť zmysel. Ty hlavne nesmieš ustúpiť, musíš trvať na pravidlách. A to, ze ju on ničí, podla teba. No tak to v živote je, niekde ničia kamaráti, niekde druhy rodič. O tom je tiež puberta, ona sa musí naučiť s vecami vysporiadať.

No, myslim si, ze takto dava najavo nespokojnost s tym, ze nemoze chodit k otcovi. Ma 11 rokov, a preto by sa uz mala sama rozhodnut. Podla mna nema urcene ani hranice, zobrala by som mobil, zakazala telku. Ty tiez podla mna viac kricis, ako chvalis.

No my mane v striedavej uz 14rocnu a fakt nie je to dietatom ,tie deti maju to spravanie ako cez kopirak.skor je to fakt o tebe ze musis zaujat iny postoj.ujazatvpresne hranice a nebat sa ze dieta prestane k tebe chodit.ono sa teraz hlada.uz ti tu niejtore aj dobre poradili.musis mat trosku trpezlivosti a fskt zacat od seba co chces od nej.a hlavne kricat vtedy ked naozaj treba a nasa sama povedala ze krik nie je pre nu nic skor ked s nou obaja sadneme a zacneme jej vysvetlovat ze co sa nam nepaci a preco a samozrejme ma mastavene aj pravidla,dohody,odmenovanie a tym padom toto mozeme poskrtat ak vystrkuje rozky

Otca jej nezakazujem. Ešte som sa jej pýtala, či chce ísť k nemu, len nech prestane byť taká urevana, za všetku hlúposť. To nie je plač, že boli to...ona prekrúca očami a tvári sa, že je týraná.
Povedala, že ona chce byť so mnou , ale že on je sám preto tam chodí, lebo on nemá nikoho a jej je to ľúto, keď jej povedal, že nemá chuť žiť.
Bavila som sa s ním, povedala som mu, aby mala aj j neho režim, aby mala aj tam povinnosti, aby jedla za stolom, aby sa večer sprchovala, aby vedela kde majú veci miesto. Nech jej vysvetlí že keď príde k nej kamoška, či sa nebude hanbiť za neporiadok. Že nech je na prvom mieste škola, nech ju prinúti sa učiť samu, lebo pôjde na druhý stupeň a bude sa ťažko učiť. Keď on za ňu urobí projekty, on jej zastruha farbičky, on jej kontroluje tašku. Aj ja jej kontrolujem, zase mi to nie je jedno, ale najprv to musí spraviť ona.
On povie, že jemu to nerobí problém, že aj tak nič iné na práci nemá. Ona u neho zamaže stôl od farieb, príde ku mne, on si v kľude uprata.
No ja jej to nechám tak a čakám, či sa zdohada. Po troch dňoch ju upozorním, povie, že už ide tým pubertálnhm výrazom...ale tri hodiny v izbe a žiaden poriadok.
Niekedy príde, že ide povysávať, utrieť prach, ale v polke vysávania už začne robiť niečo iné.
Riad tiež umyje, keď sa jej chce. Aj ju chválim, aj sa vieme zasmiať, aj porozprávať. Len nech nič od nej nechcem.
Lebo zase musí.
Keď príde zo školy, hodí tašku, ide jesť, tri hodiny sedí za stolom, potom povie, že si potrebuje oddýchnuť. Učenie ide bokom. Pýtam sa jej, či majú úlohy, tak že už ma spravene, či je naučená, tak že nič nemajú...zopakovať? Ona všetko vie. Poviem, aby priniesla zošit, že ju idem vyskúšať, už reve, či musí, lebo je veľa hodín a ona chce ísť spať. Zase ten rev.
Nič nerobí len plače.
Pýtam sa jej čo chce na obed, tak tatik jej stále kúpi burger, ja zase varím,už je zle.
Ideme vonku, tak jej sa nechce chodiť.
Veľa sa rozprávame aj o priateľovi, aj o súrodencovi, aj k otcovi jej. Ale nepovie, čo ju trápi. Len stále, že otec je sám a vraj to nezvláda.
On tiež povedal, že párkrát by mu ruka už vyletela, že taká je drzá, ale že on jej nič nepovie, lebo potom ju už úplne stratí.
Navrhla som mu psychologicku, ešte predtým, nech sa vysporiada s tým,že nie sme spolu, ale že dcéru nestratil, veď je viac s ním ako keď sme spolu žili.
Tak povedal,že nie je cvok, aby tam chodil na sedenia .
Navrhla som mu, že pôjdeme spolu, aj s dcérou, tak povedal, že nie, že ju nikde vláčiť nebude.
Vykrikuje pred dcérou, že on nemá peniaze že má musel vyplatiť, že on nemá ani na výlet teraz s ňou. Tak ona mi plače že či som musela mu všetko zobrať, že on teraz nemá nič a nič jej nemôže kúpiť.
U mňa má vysoké nároky, ja jej dám aj posledné, ale nejak musí poslúchať.
A nie...ja som v puberte toto nerobila, tiež som z rozvedenej rodiny, mama sa nám ani nevenovala, vyhnala nás vonku a boli sme tam do večera. Prišli sme sa len najesť a spraviť úlohy, samé. A upratať za sebou.
Aj moja mama jej to hovorila, že ja v jej veku som už aj varila, a pomáhala...tak že bude aj ona. No tak dva dni jej to vydrží, potom zase reve.
Už som si povedala, že kašlem na to, prepadne, jej hanba, neprata, ona sa bude hanbiť, nedá do kúpeľne, zoberie aj týždeň špinavé gaťky...no jej nevadí. Ako keby nevnímala realitu. Ani otca nespomína, keď bol v karanténe 14 dní, následne mal covid tak ďalšie tri týždne ...a ani ho nespomenula. Vtedy sa nám aj trošku zlepšil vzťah, usmievala sa, aj rozprávala. Akonáhle k nemu išla, už prišla s plačom, že ona ho ľutuje, že tak dlho bol doma a teraz nedostane výplatu.
Veď ona vo svojom veku by mala riešiť školu a bláznovstva, nie stále plakať, a ľutovať otca, že nemá frajerku a peniaze (čo má, len neukáže) ...
Alebo cez víkend ju pošlem vonku, nech sa ide bicyklovať, na kolobežku, skate...tak jej sa nechce. Potom večer povie, že ani vonku nebola.

pobavilo ma ked si napisala ze "nic ju nebavi, ani ucesat ju pekne" 😂😂😂 ma 11, daj tomu 3 roky a budes ju nahanat kvoli milemu slovu a nie ze ucesat, uz to nie je dievcatko (sice pre teba navzdy).

zacni od seba - neboj sa ze sa dcera k tebe nevrati, viac ju chval nez kritizuj, nechaj ju ucit sa s otcom... akoze prepac ale ona sama ti povedala ze sa s nim rada uci lebo doma sa musi sama a vysledkom je aj tak len mamin krik - koho by to bavilo? sama a nepochvalena

a prestan obvinovat bud ex alebo dceru, robis to v kazdom prispevku... celkovo negativne sa vyjadrujes, skus zmenit slovnik, postoj, zmyslanie, nebojuj

uff to, co robi tvoj partner je zle! rodic nema co zatazovat a manipulovat svoje dieta. on je pred nou obet a ona mu to zerie a utieka sa k nemu, lebo jej aj vela dovoli. lebo ju nechce “stratit”. mozno by som vyskusala jej dat nacas pokoj, nech si robi, co chce, neokrikovat ju, nic jej nekazat. ked si v izbe urobi bordel, nech si robi. po tyzdni by som jej povedala, ze teraz uz treba upratat....

@zuzanka.zuzu no on sa s ňou učiť nechce. Posiela ju domov. Alebo mi povie, nech sa poučí a tak príde k nemu. On sa s ňou neučí, on sa učí za ňu. 🤷 Píšu písomku a my sme potom navine, že nevie. Lebo otec to vie ale ona nie. Ja jej poviem,aby si čítala nahlas, aspoň trikrát, potom si povedala čo si zapamata. Ale ona nie.
Napíšem jej poznámky, skratim učivo, nech sa naučí 5 viet zcelej strany, aj plače, že nedobre. Robila som jej aj projekty , že som jej pohladala informácie, vytlačila obrázky, nakreslila, len som chcela, aby prepísala článok. Tak vraj nech jej ja napíšem. Tak to je veľa. A tie projekty chce robiť, aby nachytala jednotky.
Ucesat som myslela tak, že chodí strapatá od otca, s mastnými spotenymi vlasmi, chcem aby aj vyzerala pekne, ako slečna. No jej vyhovuje že nikto nič od nej nechce. Keď chce, tak už je zle.
Priateľ povedal, že on keby bol jej otec, už ju strieska jak hada, no ja som ju nikdy neudrela. Ja viem, ze ani ktikomnic nevyriešim, ale ja už nevládzem nestíham spracovávať tie jej nálady.

no viem ze to je tazko a je ti to hlavne luto, no treba si nastolit poriadny rezim, aj ked sa to asi malej slecne nebude pacit. ono za to moze isto aj puberta ale aj to, ze jej ex co to asi natlacil do hlavy a ona to nevie nejak spracovat

Podľa mňa je z veľkej časti na vine ex. Skúsila by som to s ním podobrom ak nie súdne. Načo takému dieťaťu vykladá ako je sám, nechce sa mu žiť, nemá peniaze, malú výplatu ....to všetko su starosti dospeláckeho života. nepriamo všetko zvalil na teba a preto ťa dcéra začala vidieť negatívne. Navyše v krátkom čase zažila veľa zmien, netreba sa jej cudovat. Treba len veľa trpezlivosti a čo najviac času sa jej venovať

@slniecko_12 má na výber, môže byť u otca, kedy chce. Niektoré deti po škole sedia doma, ona môže ísť k nemu, aj odtiaľ ide do školy. Koľkokrát aj týždeň tam je. Ale povie, že sa tešila už domov, lebo sa nudila a nikde neboli, lebo tatik nemá peniaze. Ona tam ide len aby on nebol sám, že ona je sama to ju netrápi. Tu sa rozprávame, chodíme vonku, aj jej upečiem, uvarím. Len chcem aby sa ráno prezliekla, ustlala, umyla, najedla ako človek. A aby sa učila. Nenutim ju mať jednotky, ani byť najlepšia z triedy, tiež som matiku nikdy nechápala, anglictinu neviem doteraz...ale nech sa netvári, že ju tyram keď chcem aby po týždni odpratala kelimok od jogurtu alebo si odniesla do kúpeľne ponožky.
Ani prísna nie som. Len v poslednom čase, posledný rok, mám pocit, že je to ponorková choroba a ona sa nudí a z tej nudy sa jej už ani nechce.
Napríklad ešte pred coronou...prišla zo školy...mamka, idem rýchlo urobiť úlohy, lebo sa máme stretnúť s kamoškami. Ok, napíš úlohy, nauč sa, najedz...a môžeš ísť, o siedmej si doma. Prišla, dala mi zošit, nech ju preskusam. Išla do sprchy, sadla ku mne, hladkala som ju, zaspala pri telke. Cez víkend išla buď k otcovi, alebo zase vonku, poobede sme sa najedli a do večera vonku sme boli.
Počas corony vstala o 11tej, o 18tej ešte nebola prezlečená, strapatá, že úlohy urobí na druhý deň ráno, veď aj tak nikto nekontroluje. Ráno zase nestala, lebo veď nejde do školy, poobede ide k otcovi. Že si tam zoberie učenie, ...ale tam on rýchlo rýchlo že on pri nej štát nebude, daj sem, ja ti urobím, veď učiteľka nebude kontrolovať. A ona si zvykala. Za rok stratila režim,chuť sa učiť, chuť pomáhať. Kým ona vstala, ja som mala nakúpené, navarené, upratané. Len nastavila ruku, daj.
Zase moja vina, že som chcela mať rýchlo poriadok, rýchlo všetko, aby som mala čas na nich, tak som urobila aj za ňu. Kým ona umývala zuby , ja som jej ustlala, popratala, poskladala veci.
Len úlohy robila sama, u mňa, u neho už ani to nie.
Lenže ja nevládzem všetko sama robiť. Upravené hračky po malom, o 5 minút zase na niečo stupnem. Len čo zaspí, už ho zobudí. Nestíham variť, umyť riad, na obed ďalšia kopa, v kúpeľni štyri kopy prádla, keď jej dám na výber, že buď nech sa hrá s malým, kým umyjem riad, alebo nech ide ona umyť, už zase...to jej, joj, prečo zase ja???
Nenavarila som tri dni, kúpila som si chladničky nech si vezme čo chce, že nestíham jej vyvárať, neprala som, nepratala. Tak sa ma opýtala, čo som robila celý deň, že som doma na materskej. 🤷
Nevadilo jej, že na gauči všetko možné, jej zošity, veci, tričká atď...sadla na to. A ešte chmurava, že nemá kde sadnúť, čo má akože robiť 🙄
Toto robil jej otec.
Sám vo svojom svete a ja slúžka a jedného dňa sa mi to prestalo páčiť, povedala som dosť a už bol rozvod . Teraz kvôli tomu prichádzam o dcéru. Takže áno, obviňujem seba za to. Že som toto všetko dopustila.
S dcérou som mala veľmi pekný vzťah, teraz hrozný

Pravidlá, pravidlá, pravidlá, či medzi tebou a nou, ci medzi tebou a tvojim ex a ak tak veľmi chce, nech k nemu ide bývať, ona rýchlo pride😉

Cim viac citam, tym viac ma vytaca ten tvoj byvaly. Vydeirat takto citovo svoje vlastne dieta?? Ze on je sam? Ze on to nezvlada? Ze on nema peniaze?? Wtf! Ona nie je zodpovedna za jeho emocie, za to ze on nezvlada svoj zivot, ani mu nema co riesit jeho komplexy a problemy! Ja by som si takto dieta deptat nenechala asi. Ublizuje jej to myslim viac ako si uvedomujes. Psychologicku pories ty sama so sebou a s nou, aby si vedela, ako s nou pracovat, aby si jej pomohla, lebo ma fakt tazke obdobie. Aspon doma potrebuje bezpecny pristav. Uistuj ju, zs ju velmi lubis. Ze si tam pre nu, ze jej chces pomoct. Nech dava sama navrhy, ako by to podla nej mohlo fungovat lepsie - daj na vyber z moznosti tak, aby obe vyhovovali tebe. Nechat dieta nech samo dava návrhy na zlepsenie situacie mu pomoze preberat zodpovednost. Pokial ale je to pre nu tazke, tak musi ist podla tvojich pravidiel. A velmi odporucam knihu rešpektovať a byt respektovany

Tu fakt pomôžu iba tvrdé pravidlá. Ako, nechcem to tu rozoberať, ale môj brat v 15 začal robiť to isté a dnes je z neho takmer bezdomovec...a rodičia mu skáču okolo zadku ešte aj teraz, keď má skoro 25.

Asi je načase slecinke jednu prasknut. Nechce sa učiť? V poriadku, nech donesie 5.Vyslovene skúša na tebe pokiaľ môže zájsť. To sne vsetci robili rodiicom😉

Ahoj, malej sa to nakopilo a tebe tiež, mám pocit, že má takú miernu depresiu, strata režimu, sociálne väzby, zmena rodinného stavu, začínajúca puberta. Máš to správne nastavené a musíš len vydržať. Nastavenie režimu, povinností a odmeny v podobe rodinnej pohody. Bez ohľadu na to čo robí jej otec, drž sa svojich pravidiel. Malá to potrebuje, dáva jej to pocit istoty, aj keď to tak nevyzerá. My okrem rozvodu, máme podobnú situáciu, veľký chalan a malé bábo, aj keď som za policajta, idem si svoje a zatiaľ funguje. Na školu musí mať vnútornú motiváciu, nesmie to byť len povinnosť. Aby ju tie nové vedomosti obohacovali, ja to tak malému hovorím. Pozri, čo už všetko vieš, čo si pred tým nevedel.

Dala by som tu stroedavku s otcom nech sa aj on stará nie len zoberie ju a vrati😒