Nezvládam dcéru

Otec dieťaťa je kde? On ako zasahuje do výchovy?
Dostala slečna už aj nejaký trest za vyvádzanie?

Vsak ona len skusa, a cim dlhsie skusa tak vie ze jej to dovolite, a ten cas predlzuje predlzuje a skusa to na vas a nakoneic vam prasknu nervy a dovolite jej to . Nechajte ju vyplakat 5-10 minut a potom pojdete za nou objimite ju a muste sa porozpravat o tom, co sa stalo preco sa stalo atd. skuste je jhned prirovnat k nejakej roizpravkovej bytosti a povedat, opat prisla "cervena panda" a toto robi s tebou? to nie is ty to je v tebe ten tvoj skusme ho spolu vyhnat - taketo neico by mohlo zabrat skuste si pozriet rozpravku https://www.csfd.sk/film/954412-ked-sa-cervenam... a prirovnat spravanie k tej postavicke, moznoze pochopi ako sa sprava, ked to bude vidiet v detskej rozpravke ...

To co sa deje detom je vacsinou naozaj pricina skor v dosplych. Ako pristupuju k dietatu. Tvoja dcera je zrejme velmi tvrdohlavy cloviecik, bola jej dana do vienka takato povaha.

Pre odlahcenie situacie ti tu dam jedno video, vzdy si na neho v tazkej chvilke s dcerkou spomen, mozno ti bude smiesnejsie a lahsie na dusi:

Je mala, mozes jej zahrat podobnu scenku s dvoma plysakmi ci babikami. Ked sa bude nabuduce hrat, vezmite ich trebars aj k tej telke, a jedna babika bude predvadzat to co tvoja dcerka a druha babika sa tomu bude cudovat, moze trebars aj ako ta mama vo videu dostat zachvat tiez... deti taketo zastupne riesenia pochopia, ale zaroven neukazujes priamo na nich, nezakazujes a neprikazujes priamo im, modelujes im riesenie, modelujes im spravanie.
Tak jej nastavis zrkadlo, tak jej mozes modelovat lepsie chovanie.

To co potrebujes je odviest dcerinu spolocnost, inym sposobom ako "nie, toto nerob", "nie bude to takto".

A posledna rada: Vzdy ked dcera takto prirodzene vo vyvoji prisla do bodu, ze sa presadzovala, tak nam pomohlo udelit jej nejaku zodpovednost za nieco v domacnosti. Za svoje, alebo aj take spolocne, aby sa citila sucastou, aby citila, ze naozaj moze spolurozhodovat a nema vsetko nariadene. Mozes zacat uz ranajkami: Co budes ranajkovat zemlu alebo jogurt? Chces si tu zemlu sama rozkrojit a dat tam syr, sunku? Ked pojdete do obchodu - nech ti pomaha vyberat ktore jogurty, ukaz jej ake maju a kup, ktore chce a podobne malickosti. Robi to vela.

Pricom vsimni si, ze to vies ovplyvnovat aj ty trochu. Ked potrebujes das jej na vyber dve moznosti - ideme na toto ihrisko alebo na to druhe? Ideme tam peso alebo na bicykli? Zoberies si babiku alebo hracky do piesku?

@jumama plne suhlasim, u nas toto takto najviac fungovalo a to bola dcera extrem fakt. Oplatilo sa odmala vydrzat, v 4rokoch sa uplne zmenila ,uplne ine dieťa.

Autorka, svokru by som neobvinovala, moja svokra je tiez taka, ze aj modre z neba znesie detom ,rozmaznavala ich donekonecna, ale tak ako sme ich viedli doma my, svokra nezmenila rozmaznavanim. Ano u nej si to uzivali ale vedeli co plati doma. Skus ist na to tak ako pise @jumama

5 10 minút nechať vyplakať no problém je vtom že ona plače aj hodinu doslova a stále sa snažím urobiť kompromis nejaký dohovoriť jej nič. Skúsim to stou rozprávkou ale vážne v takom záchvate skoro ani nepočúva čo hovorím . Otec chodí neskoro večer z práce . Snažím sa odviesť jej pozornosť napríklad ideme na ihrisko ,na to druhé sa nedá lebo je zamknuté tak jej poviem ideme na to a hneď potom na zmrzku poobede bazén ale nepomáha to . Ona sa rozhodne ísť autom tam a potom v aute po ceste si to rozmyslí a kričí že chce ísť už pešo .Ráno vstane a zmyslí si napríklad že chce šiltovku s bábikou novú a plače kvôli tomu neskutočne .Niekedy nechce niečo naozaj ale ide len jej o princíp aby to mala lebo povedala ...skúsim jej dávať na výber aspoň s dvoch možností ako tu radíte . Snažím sa jej dávať nejakú zodpovednosť napr upratujem ona utiera prah a tak keď sa jej chce .najviac si neviem poradiť stým keď si niečo vymyslí že chce a proste to nejde a neviem ju potom ukľudniť ,počuť ju niekedy vrieskať na celú ulicu

Svokru obviňujem lebo snou bývame a veľa krát poviem ja nie a ona to nerešpektuje ....tak preto

no jedine nastavit hranice a nepovolit, a svokra ak rozmaznava, tak bud rozhovor, alebo sa odstahovat, lebo tak to zvycajne byva, ked mladi byvaju s rodicmi, ze byvaju potom nezhody/odlisne nazory pri vychove..

troška skoro si slečna robí čo chce... čo bude o 5,10 rokov?
ako sa správa v mš?

Niektoré deti vydržia vela a sú riadne tvrdohlave a tvoje je asi také, je to vyčerpávajúce nastaviť takýmto deťom hranice a ešte aj svokra do toho co nepomôže. Treba s tým počítať ze to bude náročnejšie

@autorka svokru neobvinuj, na vychovu ste vy dvaja - rodicia. Svokra ako babka, moze, dieta sa nauci, co moze s babkou a co doma, ale musi vediet, co moze doma.

Chce to nejaky vychovny styl a ten vas - tvoj je co urobi mala, robis ty, to uplne nie je vychovne. Deti potrebuju hranice pevne ale jemne nastavene (znamena to v duchu potrieb prave tvojho dietata). Si na to sama, z toho co pises, budes asi unavena, kedze je z toho citat sklamanie, tak asi aj porovnavas, co ine deti, co ine mamy...to nie je dobra strategia ani pre teba a tvoju psychicku pohodu.

Skus si obstarat na uvod nejaku literaturu o detoch, nejaky ten ''navod na pouzivanie'', dnes su mamy bud take, co maju na policke vsetky knihy ale pouzivaju malo, co, len sa to prezentuje, alebo nepouzivaju vobec nic a to sa prezentuje ako volna vychova alebo ako ceska nevychova, len ta nie je odvodena od slova kaslem na to, naj si dieta robi co chce.
Skus ak mozes zacat prave touto knihou, je ozaj vyborna - https://www.najlacnejsie-knihy.sk/kniha/deti-ak...

A k tomu si pusti podcast a pripadne zvaz aj kurz - https://ipcko.sk/z-neistych-rodicov-terapeuti-s...
Je to nieco, co by ti mohlo pomoct, doda to odvahu a chut robit veci inak - najma sa o tom rozpravajte doma, aj vecer prichadzajuci domov rodic, je rodic a mal by sa dietatu venovat. Z toho co pises, to dieta vobec nevie, co sa bude diat, ako sa spolu doma rozpravate? Ako s nou komunikujes program? Je uz vo veku kedy chce aj ona sama, aj ona chce ''rozhodovat'' a je dobre nechat dieta rozhodnut o tom, co vlastne moze, je veku primerane, napr. ak viem, ze potrebuje ponozky nediskutujem, ze si ich obliekame ale pokojne sa opytam, ci ich chce dnes modre alebo psickove alebo zelene....a ak by aj mne neladili, pokojne necham dieta nech je v tych svojich. Ona bude spokojna, ze mohla vybrat a ty ze nebojujete na inych frontoch, kde to nechces ako dospelak - napr. pri vybere ihriska ako pises. Ale je ozaj pre dieta mrzute a citi sa nerespektovane, ak nemoze nic, alebo nevie co vlastne moze a potom sa len hnevate.

Ak to neukocirujes teraz, co budes robit neskor?
Drzim palce, nech to date do poriadku v prospech dietata ale aj pre vas pokoj.

@deti95060810 v školke dobre ,mala asi dva krát záchvat ale hneď urobia tak ako chce aby bolo ticho čomu rozumiem lebo je tam viac detí a je to náročné ...napríklad nazbierala kvety ,trávu pre mňa a odložili jej to do skrinky tak kričala že jej ujdú kvety že musí ich zobrať do triedy , ide o to že ma astmu alergickú je alergická na peľ ...a ešte aj riaditeľka ...mala obdobie kedy plakala že nechce ísť do škôlky lebo ju deti bijú ich je málo v triede ,dokonca som bola za učiteľkou riešila to iných detí som sa pýtala ale prišlo sa nato že si vymýšľa

@atinkaa ďakujem pekne skúsim niečo prečítať a dávať jej viac na výber . My sme u svokri doma čiže nedá sa oddeliť čo môže u babky a čo doma .Je to náročné mám tri deti takže nedá sa vyhovieť stále jej skúsim niečo prečítať ďakujem mladši syn je živý všade je ho plno ,ale nevyvadza tak ani zďaleka

@autorka ja si prave myslim, ze sa to da aj v jednom dome. Vies, toto ti dala babka, my ked sme spolu tak mame cajik takyto (bez cukru) napr. alebo vodu. A trvat na tom, dat na vyber ale z moznosti, ktore ty chces. Nebyt pasivna....skusit napr. aj so svokrou hovorit, komunikovat o tom, co je v prospech dietata a co nie. Tu sme velmi ciernobielo konfliktovo nastaveni, bud plati to, co chcem ja, alebo co chce svokra alebo sa hadame alebo sa stahujeme a mozno by mohla byt aj dohoda alebo pestrost v zmysle, nie tolko cokolady teraz na olovrant nebudeme. Das si chlebik s ....alebo si das jablko alebo hrusku... a uplne normalne poviem aj nejaku prihodu, ze aj ja som mala u babky viac a ine ako mala...

Mne skor pride, ze ty potrebujes vyladit viac - pises teraz, ze mas tri deti, toto je najstarsie z nich? Ako k vychove prispieva otec a ano chapem, je v praci, zaraba peniaze a dalej?
Aky je rozostup vekovy medzi detmi, niekedy si len niektore z nich snazi vydobyt svoje miesto pod slnkom a to je v tom pripade tvoja pozornost, to by platilo na to vymyslanie si v skolke, mala ta takto na chvilku pre seba, plnu tvoju pozornost, ktora sa zaoberala tym, ci ju biju a kto.....mozno to chce nastavit nejaky maly cas denne, napr. 15-20 minut, kedy sa plne hre venujes iba jej...ale malo by v tom byt nejake pravidlo...alebo polhodinka kazdy druhy den a aspon raz tyzdenne otec? Myslim, ze to je minimum, ktore zvladne aj pri najnarocnejsom povolani. A uprimne ak by chcel, tak 10-15 minut zvlada aj denne.
Ale to je na vas a vasich rozhovoroch doma.

No teraz ma tu zabite ženy ale ja mať takéto dieťa doma tak radšej utečiem na Island, mám tiež dcéru ma spomalený vývin ale občas sa správa ako nervózna pubertiačka a skúša. Keby toto my robíme našim mamám alebo starým rodičom dostaneme po hube, alebo na nás varechu zlomia teraz je ta doba nemôžeš na dieťa ani hlas zdvihnúť lebo dojde sociálka, ja malej tiež dám občas na zadok a v ten moment sa moje dieťa zmení na nepoznanie a je celý deň kľud. Buď s ňou zájdi psychológičke alebo budem hnusná a zlá zober varechu a rit jej zmaluj na modro, veď si mama musí mať určitý rešpekt čo ti bude robiť v puberte ?

U nas ked dcera vyvadzala na ihrisku,upozornila som raz,druhy x s tym ze pojdeme domov ak neprestane,a treti x som uz spakovala veci,chytila za ruku a isli sme domov.takto to mozno 2-3x skusila,a potom s tym prestala.treba drzat pevnu ruku,stat si za slovom,nielen sa vyhrazat,nepovolit.ak babka znesie modre z neba,treba obmedzit kontakt,babke vysvetlit aj dietatu preco, ale s muzom treba drzat spolu v tomto.

@atinkaa nie,nemoze ani babka,kedze dieta ma v tom gulas a ma to taketo dosledky.4 r tazko vysvetlis,ze babka ju moze rozmaznavat.nie je jednoduchsie sa dohodnut so svokrou na jednotnych pravidlach?

Ja ta plne chapem, bo moja bola je tvrdohlava stale🙂 Najnovsie ja siva mys riesim (len v hlave a pregulenim oci), ze sa jej v puberte totalne zmenil vkus a z elegantnych satockov, co ako mala rada nosila a bolo to tiez trochu take svojhlave chodit na preliezky v sukniach, presla na heavy metalove tricka s lebkami a rada by si vlasy farbila a piercingy mala a tak 🙂
Naucila som sa ju vnimat, ze je to clovek s vlastnym nazorom na vsetko, z vlastnym vkusom uz od mala, ze jej musim davat na vyber, ze nechce byt kontrolovana, ale ze potrebuje strasnu spustu prietoru a dovery od nas v to co si vybera a robi.
Niekedy sa nam tie deti zrovna tak narodia, aby sme sa s nimi aj my naucili nejake veci. Naprikla ja som bola makky clovek bez hranic, ale ako rodic som sa musela naucit ich davat, prave pre tento moj maly domaci uragan 🙂 Drzim palecky!

@simona92101 samozrejme, ze to je lepsie, ak je to jednotne, ak sa to da. Ale kedze tu padali aj vety o stahovani sa, tak myslim, ze sa da postupne aj to, co sa kde moze, 4rocnik je uz aj v skolke, v skolke sa tiez robi kopa veci inak....najma, ak to vies dietatu primeranym sposobom zdovodnit, tak to mozne je - dolezita je komunikacia, ktora tu asi najviac chyba, aspon ja to tak od pani citam v jej odpovediach a aj medzi riadkami.
Napr. uplne bezna a neskodna vec, u nas doma sa pri jedle rozprava, je to cas kedy spolu sme a mame svoj cas pre seba, v skolke ani v skole sa nerozprava. U nas doma si to uzivame a je sa pomaly, v skolke a v skole sa je rychlo, lebo stravnikov je vela. Ak to ma svoje nejake zdovodnenie, ako napr. babka casto a rada robi buchty, babka ked je s tebou, tak ta vie potesit, raz palacinkami raz neviem cim, ja sa staram este o braceka a neviem koho....tak to dieta postupne vstrebe a nauci sa, vobec nemusi mat z nicoho gulas, deti su vnimave. Dokonca aj rozlisuje co kde a s kym, vobec by som deti nepodcenovala. Teda ani nie je nevyhnutne deti ucit, ze babka to robi priserne alebo na nu pred dietatom nadavat, zhadzovat ju, ale aj priznat, vies na tom sa neviem s babkou dohodnut, no u nas doma sa pije cista voda bez sirupu ....a pridaj si preco, od je drahy, az po skodi zubkom, podpor si to rozpravkou, pesnickou...mozno budes prekvapena, kolko sa aj babka moze naucit od dietata a mozno to aj "vstrebe" lepsie a lahsie ako od dospelej osoby.
Ale nejdem sa s tebou hadat, jednoducho dieta postupom casu aj tak bude musiet pochopit, ze tie hranice su v roznych prostrediach rozne - po trampoline skaceme, po gauci, posteli doma nie (u niekoho mozno ano), pred a po jedle si umyvame ruky - u niekoho staci raz za cas a deti kukaju, co je to za novinku - aspon u nas take boli a ze ich nebolo malo, co to tak bezne nemaju....no hovori sa tomu socializacia, nie stale vsetko, co smies doma, mozes u inych.
Niekedy je to roztomile, ked ti male susedovie dieta ide do chladnicky a vybera si co bude jest, pre mnohych je to super, u nas doma je to tak, ze do chladnicky chodime my, co sme tam doma, uplne kohokolvek by som tam vidiet nechcela a nie nevadi mi, ak ju otvori moja mama alebo niekto z rodiny, ale su ludia, ktori ani ako dospeli nemaju stopku a je dobre sa to ucit. Pytat sa. Aj to je pre mnohych prekvapenie, ze mozno kopu veci mozes, len je fajn sa opytat, uistit, ze je s tym druhy ok.

Ale ak je pre teba jednoduchsie so vsetkymi dospelymi dohadovat tvoje pravidla, je to pravdaze na tebe. My sme sa tak postupne naucili, co je u koho mozne, ze veci mozu byt aj inak. Mam kamosku, nevyzuvaju sa doma, neda sa to ale praktizovat vsade u vsetkych. A tiez by som napr. skolske pravidla na jedlo nechcela mat doma a ani by som nechcela ist tam vysvetlovat ucitelkam, ze doma sa pri jedle rozpravame a prave naopak, ze jest sa ma pomaly. Je mi jednoduchsie, aby moje dieta pochopilo, ze obcas veci aj nejdu podla nas, podla neho, ze moze aj odmietnut, dokonca ani od babky nemusis povinne zjest sacok cokolad a zapit to cajom, ktory ma do polky cukor, ale to uz sme mimo temu, lebo ani nevieme, co presne vlastne povoluje tato babka, mozno su to neskodne veci, ako napr. vybrate oblecko, ako som uz pisala vyssie.

A pravdaze netvrdim, ze to je patent pre vsetkych, mozno ty to mas doma inak a je to uplne ok a tesim sa s tebou, ak vam to funguje.

Dieta nevie vytusit a ano tazko sa orientuje, ak si raz krikom placom vydobijem, inokedy to mam hned a niekedy ani za svet, tak logicky revem na raty....ale su to len indicie nas vsetkych, z toho, co tu bolo napisane.
Mozno to maju doma este uplne inak.

@atinkaa my mame jednotny rezim,jednotne pravidla,cize ziadny "babka rezim "kde sa nemusi posluchat,ranajkuju sa cukriky,veceria sa o 21:00 a po veceroch sa laduje s chipsami.dovod?dcera mi potom chodi unavena,nevladze vstavat do skolky,v pondelok rano mi grcia lebo u babky sa cely vikend tlacia hluposti do bruska.takze pre mna je jednoduchsie,ak su babky uzrozumene ako fungujeme,ze radsej ovocie,sladkost max 1 za den,vecera maxim do 19:00,lebo dcera potom v noci buntosi a snivaju sa jej hluposti.

ak chceš napíš mi súkromnú správu

@simona92101 chapem a suhlasim, no nie stale sa to da dohodnut, ak je babka v suzneni je to vzdy lepsie, ak sa to podari aj so skolkou, tak je to parada.

Moja bola tiez ukričana, nerváčka a tvrdohlavá. Na takéto dieťa platí len jedno
“kde niesú diváci nieje ani divadlo”

Nesmieš byt na ňu taká mäkká, ľutovať ju, odvádzať pozornost aby bola madam spokojná. To jej plačlivé správanie len a len zhoršuje, pretože je naučená ze tým dosiahne co chce.

Daj jej na vyber, ked hučí maximálne 1 alternatívu (pôjdeme na ine ihrisko ) ked nechce smola ide sa domov. Telku ked nechce potichu nebude. No a co ze plače, proste si to nevšímaj. Tak plače. Rozprávaj sa s ňou normálnym tónom, tvar sa ze ti to je jedno. Doma ju nechaj v izbičke nech sa ukľudní, na ulici aj na tej zemi ležať, postav sa opodiaľ a počkaj

Záchvaty ju neprejdú, lebo je taká povaha, potrebuje trosku dozrieť a zostarnúť, naučí sa zvládať svoje emocie.
Ked jej nebudeš robit diváka bude to 5 min nejaký výkrik a ide sa ďalej.

Fakt ver mi, zažila som si to s dcerou. Pri mne zachvíľku kludna, no ked mala obecenstvo - babky, dedkov a “zlatíčko co ti je, neplačkaj dám ti čokoládku” tak amen tma hucala aj hodinu

* dôležitá vec k tej ignorácii plaču, vzdy treba na plač reagovat, podľa situácie vysvetlit, ponúknuť alternatívu atd
Ale len jednu reakciu, viac nie.

@atinkaa mam 3 deti a jednoducho musia vsetci ficat na 1 vlne,lebo inak by bola anarchia a ja by som sa zblaznila.cize ak by babka nespolupracovala,hold jej smola,znasala by dosledky

terapia objatím.. Skús to v tom zachvatovom placi použiť. Ak ai na to netrúfas, tak vyhladaj terapeuta objatím, ktory ti s tym pomoze.

To , že svokra povolí, je jej vec. Deti dokážu prepnúť na toho, s kým sú. Takze to nebude problém. Nie si prísna? Alebo naopak totálne benevolentna? Treba zácat doma, dohovoriť jej, ukázať inú cestu. Možno skúsiť, nech si vyberie. Vysvetlit jej to vrirskanie, že napríklad vonku nemôže, lebo tam spinka bábätko. Ono , tie deti sú už tak naučené, že pri každej nepohode otvoria ústa a vreštia. Takze treba docieliť aby najprv premyslelo, potom vrieskalo 😜
Totálne neodporúčam nechať ju vyrevat, alebo si ju nevšímať. To robis iba horšie a zle jej. A drzat sa pravidla, raz sme si povedali , že vonku sa nevrieska, lebo spi bábätko, tak jej v tomto nepovoliť, inak pôjdeme domov. Ak to spraví, zbaliť sa a ísť domov a ver mi , bude vedieť. Ale byt dôsledná . Jedno pravidlo, a dodržiavať ho. Netrestat.

Ked je dieta v zachvate je zbytocne mu nieco vysvetlovat, dohovarat. Asi vam zlyhava komunikacia? Vopred sa dohodnut na ake ihrisko sa pojde. .....a hlavne naozaj nevysvetlovat ked je v zachvate- teba to stoji veeela energie a dieta je v mode- som hluche a slepe len placem.

necitala som vsetko, tak sa mozno budem opakovat, ale u nas pri podobnych zachvatoch zabera neriesit v tej chvili, co sa stalo (lebo aj tak nevnima), len byt pri nej, pripadne jej to aj povedat (som tu pri tebe) a nechat vyplakat. ak to nevyvola vacsi rev, mozes skusit aj "viem, ze si chcela to a to, ale nie vzdy sa to da, hnevat sa je ok, to prejde". a cakat. potom ked sa ukludni, tak sa vratit k tomu, co sa vlastne stalo a preco si tu danu hranicu drzala (napr. preco si jej nedovolila to a to).

Smer psicholog. Čím skôr. Asi aj zo svokrovcami aby im niekto nestranny vysvetlil čo robia zle.