Neovládateľná 16 ročná dcéra
Dobrý deň, ani neviem kde začať. Som slobodná matka, mám už 16 ročnú dcérku, s ktorou máme viac kamarátsky vzťah. Aspoň som si to myslela. Nechcela som byť prísny rodič, ako moja mama, pretože medzi mnou a mojou mamou je práve kvôli tomu vzťah chladný. A toho som sa vo svojom vzťahu s mojou dcérou chcela vyvarovať. Stále žijeme v rodičovskom dome, z finančných dôvodov si neviem dovoliť ubytovanie no je to aj moja chyba lebo som jej chcela dopriať tak peniaze išli iným smerom a mám aj pár závazkov. Pracovne som dosť vyťažena domov chodim unavená občas nervozna. Tiež moja chyba. Možno keby som jej venovala viac času nebolo by to teraz ako je. Chodievame na výlety, dostáva vreckové, kupujem jej značkové veci, dostala nový iphone, cez leto sme boli aj na dovolenke v grécku.Teraz si robí vodičak. Proste snažila som sa jej dať všetko čo som jej na očiach videla. Dcerka to vyslovne nepožadovala to bola iniciatíva z mojej strany, robiť jej radosť. Možno som tým chcela kompenzovať ten čas či komunikáciu ktorá bola slabá ked som zrovna nemala náladu a ona sa chcela rozprávať. So starkými má dobrý vzťah. sú to ludia čo by dali tiež aj to posledné aj ked maju občas svoje nálady ako všetko kritzovat a podobne. Pred rokom si našla priateľa. Klamala ma že chodí spávať ku kamarátke ale pritom bola u neho. Je dospelý 19 ročný z ineho mesta. Priznala sa asi po pol roku nahnevalo ma to ale nedala som to najavo. Priznala sa aj že začala fajčiť . Tiež som to prehtla ved ja som fajčila už od 14 Dohodli sme sa že raz za čas tam k nemu može isť. Bála som sa že bude utekat potajomky. Býva so sestrou ktorá má už tiež 18 a chodí na tú istu školu ako moja dcera. Poznaju sa. Neskor som ho spoznala aj jeho rodičov. Všetko vyzeralo fajn. Až pokial sa nezačali hádať, dosť často. A dosť agresívne. Neter mi prezradila že ju raz aj fyzicky napadol. Bola som z toho v šoku. Raz sa pohadali potom udobrili no ja som jej nedovolila ist von a dorezala si ruky. Stalo sa to dva krát že sa porezala. Ked bola nahnevana povedala mi že to kvoli mne. Boli sme aj u psychologa navrhla som jej to išla s kludom. No ten pán sa mi nepozdával, prestali sme chodiť a zdalo sa že je znovu v pohode. Viac sa už nerezala Komunikacia všetko bolo fajn. Odkedy pozná toho chalana je iná. On nikde nerobí, jej vreckové ide na benzín abz sa mohli vyvážať. Doma nepomáha sama od seba. Ked jej niečo navrhnem ako vyvenčiť psa alebo si upratať izbu tak som najhoršia mama a už chce utekať z domu. Vždy je to tak ked jej poviem niečo čo nechce počuť. Napriklad dnes budeš doma, alebo dnes nebudeš u neho spať. Teraz sa pohadali znovu a zas doslova až do krvi. Bola som pre nu v škole lebo jej prišlo špatne. Slubila že bude doma oddychovat. No medzitým sa udobrili a ona už chcela ísť večer von. Samozrejme boli scény. Povedala som jej že ked nebola v škole tak nepojde ani von. Ona sa už išla baliť že odchádza z domu velmi sme sa pohadali rezignovala som a pustila ju. asi by odišla aj tak. nechcela som aby boli starký svedkovia. otec má slabšie srdce. V piatok odišla a že tam bude spať ,v sobotu to iste nechcela prist domov že kvoli mne, a v nedelu to iste to som ju už prosila aby prisla. Prvý krát toto urobila že neprišla ako mala. Prespí tam a ráno pojde do školy. Rano mi pisala že nejde do školy lebo je jej zle ale že ani domov nejde kvoli mne. Som z toho na nervy už psychicky nevladzem. Nepáči sa mi ten ich vzťah ani to že ma nerešpektuje a neviem ako už mám reagovať. Ako dať náš vzťah doporiadku. Doslova sa mi vysmieva ked je s nim. Nejde to ani po dobrom ani po zlom Mávam panické ataky, som kvoli tomu teraz na PN a ešte ma čaká aj operacia šž.. Som bezradná. Nechcem aby urobila niečo čo bude do konca života ľutovať. Chcem s nou mať pekný vzťah priateľský neviem ako si mám poradiť. Otca nemá, nepoberám ani výživné. Nechcem s ním nič mať. On ju raz za čas kontaktuje ale to je všetko. ahoj ako sa máš a nič viac alebo len vyzvedá kontakt na mna. Moje vztahy s mužmi boli katastrofalne, aj to sa podpisalo na mojom zdraví a náladovosti a asi to nebol najlepší príklad pre dcéru tiež moja chyba. Mám dvoch bratov skusila som aby jej jeden dohovoril no zbytočne bolo to ešte horšie. Obaja su aj tak v zahraničí. Málo chodia domov a ked tak majú svoje vzťahy. Navrhnuť dalšieho psycholga to neviem, povedala mi že aj tak klamala tomu prvému. Fakt už neviem čo mám robiť. Dcera nepije, neberie drogy. Vzťah som jej nezakazovala, učí sa dobre bola vyznamenana ale to čo sa teraz deje, že na to kasle a nesla dnes do školy a je u neho ...mám strach úplne som v riti z toho bezradná. Prosím poradte akú zlatu strednu cestu zvolit lebo mám pocit že už som naozaj ja tá zlá
V prvom rade - nemôžeš za to, má 16, je v puberte (nie, nie sú to kecy, mám to doma, o mesiac má 16 a preskákali sme toho dosť)
Druhá vec - tiež som samamama a práve preto deti musia mať pravidlá a následky, ak pravidlá porušia. V živote sa so mnou nik toľko nehral, nebral na výlety, nezahŕňal ma toľkými vecami ako majú oni, ALE keď poviem, že neznášam klamanie (áno, tiež sme riešili), tak si to vyžere, aby pochopil, že klamanie naozaj neznášam. A pochopil, ehm, nie na prvýkrát 😝 ale prišlo to. Ty keď necháš situáciu vyšumieť, tak jasné, že nabudúce to urobí tak isto, nemá dôvod niečo na tom meniť. Proste je čas byť MAMA a nie KAMARÁTKA . (úprimne, nech sa snažíš ako chceš, aj tak ešte rok-dva budeš trápna, bez ohľadu na spôsob výchovy 😉 )
Docitala som to a ja tam nejaky zivot niciaci problem nevidim :( Je to uzasne dievca, momentalne zamilovane a poblaznene, s tym neurobis nic. S tymto si musi prejst kazde mlade dievca, zamilovat sa, pochopit urcite veci a poslat ho k certu po case, ale musi sa preto rozhodnut sama a nie preto, lebo mama hovori, ze je taky a taky... Ty tam bud pre nu, ked sa bude potrebovat vyplakat. Jedine, co sa absolutne netoleruje, je flakanie skoly a zhorsenie prospechu. Nech si chodi s priatelom von, ale toto proste utrpiet nesmie... Sadnite si spolu, ze ide o jej buducnost a ano chapes jej pocity, ano chapes, ze chce byt teraz hlavne s nim, lebo ho miluje, ved kto taketo stavy mega zamilovanosti nemal? Ale zivot ide dalej a nesmie si ho pokazit... Vreckove len pri 100% skolskej dochadzke, Telefon len pri 100% skolskej dochadzke, WLAN len pri 100% skolskej dochadzke atp... A 16 rocna nema byt po polnoci mimo domu, mozu s toho byt problemy... to si tiez treba ujasnit s tym prespavanim, aby ju raz policia odniekadial nedoviezla, ked sa nieco zomelie... my mame s dcerou uplne rovnaky vztah ako vy, zatial to funguje...ale je mi jasne, ze staci taketo vybocenie a bude to... proste puberta je tazka pre obe strany...
@lu1983 nedá sa to čítať, ako sa ospravedlňuješ, ako je všetko tvoja chyba, aká si submisívna. Skús sa niekedy poriadne nasrať , všetko dusíš v sebe, aby len ostatným bolo dobre a vidíš, robí ti to zdravotne zle. Nemusíš byť stále dobrá, aj tak to dcéra neoceňuje. Takže pokojne jej zatrhni vreckové, pokiaľ bude flákať školu. Hlavne jej zabezpeč antikoncepciu. Frajera jej nevyhovoríš, jej samej sa musia otvoriť oči, aby ho videla v pravom svetle, ale to asi potrvá dlhšie.
@anjelicek26 akože prepáč mám ťa rada, tvoje fotky príspevky v mnohých veciach s tebou súhlasím, ale toto? Že je to úžasná baba..a v čom prosím ťa. Má 16 v živote ešte nič nespravila, nepomohla mali má len ako zdroj financií, fajčí, klame mamu, spáva s frajerom....a kopec iného. Áno treba mať kamarátsky vzťah ale v určitých medziach a nie baba robí jak zdivena a maminka ano miláčik som tu pre teba a chápem ťa lebo máš pubertu.
Potom to takto vyzerá, že ešte mama si to dá za všetko vinu.
@martul - uci sa s vyznamenanim, ma dobry vztah s mamou a starymi rodicmi, doteraz sa jej zverovala zo vsetkym...co ineho ocakavas od 16 rocneho dietata? Nepije, nedroguje, dobre - fajci...co nie je nejaka drama by som povedala... skutocne neviem, aky by mal pubertiak byt, aby bol "dobry"...
@anjelicek26 , a pri zákaze sa doreže, prípadne vyhráža , že utečie z domu .... Vieš, môj sa rezal kvôli depresii a ver, že dlho o tom nikto nevedel, skrýval to, bolo to pre neho na uvoľnenie napätia ale toto mi znie presne ako ten typ, že ešte ukáže ruky, že vidíš, čo som si kvôli tebe urobila .... čistá manipulácia .
@anjelicek26 normálny by mal byť. Tebe príde v poriadku keď baba nič nerobí? To jej akože 16 ročnej babe čo dokáže chrapat s frajerom mama upratuje izbu?! Peniaze na cigy kde berie? Klamať mame je ok? Podrezať žily lebo nie je po nej je ok?
A myslím si že základnú chybu spravila mama a je to asi syndróm osamelého rodičia. Kompletnú a normálnu rodinu sa snažia vynahradiť tým, že ,,chudatku" dieťatku všetko dajú kúpia. Mama má byť mama a kamoška. Nie len kamoška a nekončiaca studnica peňazí.
@cairka tak rezat sa je teraz moderne a "odporucane" kamaratmi na uvolnenie stresu... to by som tiez nejako na vahu nebrala... neviem proste, ze ist teraz do vyhrotenia konfliktu bude mat nejaky iny ucinok, ako este vacsiu rebeliu... doslapla by som si na skolu, pretoze to je to, co o jej zivote rozhoduje aj o 5-10-15 rokov...
@martul ja to proste vidim inak. Nase deti maju tiez vsetko materialne a to aj vratane tej celej rodiny... napriek tomu ma kamosky, co sa rezu (a maju toto tiez), napriek tomu ma kamosky s depresiami (a maju doma vsetko tip-top), mam tu ja kamosku, co mala 13 rocnu dceru doma tehotnu, potom samovrazedne pokusy viacere, potom si zacala s chlapcami, s dievcatami - ano doma je absolutne vsetko v poriadku, uplna rodina, ostatne deti "normalne"... myslis, ze je len jeden vzorec, ako ma dieta zvladat pubertu a len rodicia robia chyby? Vsetko je to o povahe, kamaratoch a okolnostiach...btw. to 13 rocne tehotne dievca mama vtedy dotiahla na potrat a po vsetkych tych eskapadach teraz pracuje u zubara v ambulancii (tu sa robi vyucny list).. nevymeskala jediny den, su s nou uplne spokojny...len mama skoro osedivela pri nej... Oni dve musia najst kompromis vyhovujuci pre ne, nie to, ako to robia iny...
@lu1983 akoby som o sebe čítala,,spred 20rokov,,len bola úplne ina doba..tvoja dcéra nieje neovladatelna,je len v puberte a zamilovana..
prosím ta,,nič nerob len jej doveruj ,keď na niečo prídeš povedz jej že o tom vieš,že si tu prenu..začne si ta vážiť oveľa viac..ak má správne morálne zmýšľanie dlho to nepotrvá a uvedomí sa..
pozri tým istým som si prešla aj ja v jej veku,,teraz mám 36,už 2deti,bez problémov som skončila strednú aj vysokú ,našla si prácu ,a mám super vzťah s rodičmi..
hlavu hore,držte sa,bude to dobre
@anjelicek26 , neviem, môj moc kamarátov v tej dobe nemal, ale môže byť. Ide o to, že keď dnes slečna uvidí, že touto cestou príde k výsledku, tak je vysoko pravdepodobné, že to bude používať aj v ďalšom živote. A chudák partner budúci. Ono je možné, že tieto taktiky využíva aj ten jej terajší priateľ, aby si ju udržal - podľa popisu, ale aj tu jej predsa musí nastaviť zrkadlo, aby vedela, že to nie je správne. Aby si raz našla partnera, ktorý ju nebude zneužívať a manipulovať a samozrejme aby aj ona fungovala v partnerstve rovnocenne. O to by malo ísť každému rodičovi, či má doma dievča, alebo chlapca - aspoň ja si tak myslím.
@cairka ja ked zratam, co sme v tom veku robili my s partiou, ked pozriem na kamaratov dcery (a to ma este fakt miernu verziu klasickych pubertiakov) tak je to strasne narocne obdobie pre matku a aj pre dceru... ten krok k dospelosti, k samostatnym rozhodnutiam, za ktore ale - potom aj treba prebrat zodpovednost. Oni to nejako zvladnu, ale teraz s normalneho kamaratskeho vztahu chciet ist do vztahu - prisna autoritativna matka - to nepojde... dieta je nezvyknute a bude to bratl len ako trestanie a vsetky logicke argumenty za tym vyblika... bude mat pocit, ze jej mama chce len a len zle a ze ju "nechape"... treba popustit a potom pozbierat crepiny, ono to tie deti asi skor-neskor psote prezit taketo nieco musia... jedine, co nesmie popustit, je skola...
@lu1983 mam 16r dceru , pyskuje jak stara Blazkova ale toto? Taku by som jej dala zeby sa jej hlava odgulala 😨, rozmaznala si ju, neexistuje take ze ni eje tam kde mi povedala a len 1x by ma oklamala, olutovala by to. Si rodic mas paky, len si nedostojis za slovom.
Ides po nu lebo je jej zle a vecer ju pustis von? prepac ale ved tvoja autorita je na -10, ni eze na nule, cele zle,
a zeny co tu pisete ake mate deti co sa rezu, maju depresie... ja naozaj nechapem v akom prostredi zijete, ale normalne decko NIC TAKE NEROBI
@eeffka myslim, ze zijes vo velmi peknom ruzovom sne, ze deti toto nerobia, take samovrazdy su hlavnym dovodom umrti deti vo veku 12-18 rokov...sama som s muzom zvesovala 14 rocne obesene dievca susedom zo schodiska par rokov dozadu... kvoli uplnej hluposti to urobila... hlavne teraz po corone je pretlak nemocii a socialnych fobii u deti obrovsky... ono sa o takych problemoch proste pomenej rozprava, ludia sa dodnes za psychicke problemy hanbia a tutlaju to, je to to posledne, o com sa s niekym inym budu rozpravat...celkovo je velka nedovera a averzia k psychologom/psychiatrom na Slovensku, berie sa to ako "zlyhanie", ked tam clovek ide... tak myslim, ze aj ty take deti poznas, len o problemoch proste nevies. Bud rada, ze to nemas doma, ja som tiez, ale pravidlo to nie je.
@anjelicek26 v poslednej dobe mas dost zvlastne nazory teda...
@lu1983 bohuzial budes to musiet asi vydrzat, neviem si velmi predstavi zacat teraz nejaku prevychovu v 16tich, detto psycholog... no keby sa zacala zase rezat alebo neviem co, isla by tam. Podla mna je tvoja dcera mierne rozmaznana, sebestredna, a hlavne vie, ze jej ustupis, vzdy. Chudiatko aby netrpela, aby jej nic nechybalo. Puberta a zamilovanost je jedna vec, to ze ta nerespektuje, vsetko dostane aj tak, ved oduje sa a radsej ju pustis, je druha vec. Ona proste rata s tym, ze bude po jej, staci zacat dramy robit, staci sa vyhrazat a mama ustupi. Ja jej kludne budem robit stresy, ved co... ze ma zdravotne problemy nevadi. Ani si neupracem, ved sluzku doma mam.
Ja keby som mame robila sceny, dostanem taku po hube, ze mi da stena druhu a isla by som vies kam? Velmi lahko by bolo po vreckovom a po vyhodach. Tiez som mala v16tke frajera ale nerobila som doma to co tvoja dcera, bolo to skor tak,ze MOHLI sme ist, ked sme si spnili povinnosti a ked bol iny program, tak bohuzial frajer isiel bokom. A teda tiez "partia" navyvadzala kadeco, kadekde, prespavali sme aj cele vikendy na chatach a pod.
Keby som sa doma rezala a depkovala, tak som v Kremnici, urcite by sa k tomu nik nestaval ako "to je normalne". NIe je to normalne. Ok, ak chcela vyskusat raz, lebo frajerina (o com to svedci? ze je manipulovatelna lahko, ovplyvnitelna na kazdu blbost, bala by som sa este viac), ak by sa to opakovalo, je u lekara pravidelne.
Tak ty potrebujes len 2 veci. 1. aby nadalej chodila do skoly 2. aby nezostala tehotna. Pokial osefujes tieto dve veci, tak by som povedala, ze si v pohode. Ten stav ktory je nie je dobry. Z mojho pohladu je to extrem co sa u vas deje. Ale pokial zvladnes dochadzku a nebude s dietatom, tak sa skor ci neskor na frajera vykasle. Zavolaj jej, ze ten vztah ktory ma je nezdravy, muz je nevhodny a je jej zle fyzicky, pretoze je psychicky rozhodena. Povedz jej, ze do skoly chodit musi, pretoze na tom zalezi jej buducnost. Mala by mat urcite antikoncepciu - bavili ste sa o tom? Toto nie je vhodny otcovsky material. Tieto lasky v 16 rokoch pridu odidu. Musis vydrzat. A urcite jej povedz, ze ak si mysli, ze ty si v dobrej pozicii a si nadsena z toho aka je situacia, tak to sa paradne myli. Povedz jej pravdu, ze byt matkou je tazke, mat doma spratka ktory sa nevie vpratat do koze je tazke a tiez by mohla prilozit ruku k dielu normalnosti, pretoze situacia je taka aka je. Mna napadlo, ze ona k nemu uteka, lebo u neho vidi autoritu a tym aj bezpecie. Ty si taka lodka ktora sa hupe ako ona tlieska. A na tvojom mieste idem za frajerom a spravim cirkus, co si to dovoluje k tvojej dcere.
@eeffka , súhlasím. Ale okrem normálnych detí sú tu ešte deti, ktoré toľko šťastia nemali a majú rôzne dôvody na sebapoškodzujúce správanie. Našou úlohou je ich tými zlými časmi previezť a pomôcť im byť šťastnejšími samým zo sebou. Mne sa to frajerí, my už máme najhoršie za sebou a stáva sa z neho "normálny" pubertiak. Lenže aj tak musí fungovať v istom systéme pravidiel.
@anjelicek26 , je možné, že zmena výchovy by asi narazila na odpor, len je otázne, či je to chyba. Treba zvážiť, čo bude pre ňu podstatnejšie do budúcna a to je na mame. Asi sa jej to nevidí, keď zakladala tému.
@anjelicek26 prepac ale na to ze mas 4deti naozaj mas nazory strasne. Nie je normalne aby si detiublizovali a nemyslim ze je "bezna prax" chodit k terapeutovi, povacsine je to vysledok benevolentnej vychovy kde nie su jasne hranice. Taky cas som rada ze som ta staromodna matka co dokaze navrieskat a aj zakazat hoci aj za cenu ze nebude popularna. Dceru mam skoro 17r ma frajera, od 11 chodi na 8r gymn kde nemam dosah na poskolske aktivity a pohyb, napriek tomu viem kde je s kym je a co sa deje, aj ked som hnusna a zvedava matka. je to proste moj job.
@eeffka kedze tie rodiny poznam, tak to, co ty predpokladas, ze ten problem sposobilo, to tam nie je. Tie deti maju psychicke problemy sposobene izolaciou, stratou socialnych kontaktov, natlakom kamaratov a mobbingomv skole a na internete...vsetko toto islo mimo mozneho zasahu rodicov... a zasiahli samozrejme, pomahaju dietatu sa zasa postavit na nohy, ale ta skoda tam uz je... Dieta v tom veku uz zije aj mimo nas... a neda sa to zastavit, o chvilu je dospele, neochranime ho pred vsetkym, mozeme len stat pri nom a podporovat ho dosiahnut svoje najlepsie JA. Ved ja s tebou suhlasim, ze treba mat kontrolu, dozor, komunikaciu, ale netreba to hrotit, netreba pritlacit az tak, ze to bude obe strany "boliet" a bude rebelia... je to o kompromisoch, vzdy bolo.
@lu1983 no, niekde musí byť problém, moc si si ju rozmaznaná, zatrhni jej vreckové, bud ju kopne do riti on, lebo nemá peniaze, alebo príde sama prosiť o peniaze. Nedaj sa, je to ešte decko, keď chce peniaze, nech si ide na brigádu zarobiť, a až potom zisti keď len tak ich capbe na benzín a nebude mať nič, aké je to ťažké zarobiť si co len na 1€.. Pochopí to, ale neskoro...
@eeffka myslim, ze by si sa mala porozpravat s psychologom/psychiatrom o jeho pacientoch, s akeho prostredia tie deti prichadzaju. Casto je to prave - idealne domace prostredie... milujuca rodina, materialne zazemie a dieta rebeluje aj tak...ten pomer deti s problemoveho a "bezproblemoveho" prostredia je tam v tomto veku prakticky rovnaky...len dovody, ktore to spustili, su ine... tu nehovorime o poruchach ucenia ci pozornosti s detstva, tu hovorime o depresiach/pokusoch o samovrazdy/panickych atakoch/rezani a inom samoposkodzovani...
To jej jedno, zbytocne sa budeme dotahovat, poriadok si musi ona spravit doma, paky na to ma. Nastavi si limity, pokial moze dcera ist a pokial uz nie, ved tak to ma kazda rodina. My jej tu mozeme akokolvek dobre poradit - ono to musi v tej ich konstelacii aj fungovat.
Čo je to ideálne domáce prostredie? To je tiež diskutabilné. Dieťa, ktoré nepozná v detstve trocha frustrácie, aj nedostatku nezvláda potom prvé strety so vzťahovou realitou medzi rovesníkmi. Občas, keď dieťa niečo nedostane hneď, tak ho to posilní. Dospievanie je ťažké pre každého. Pre rodičov aj pre deti.
Toto je typ výchovy čičíkajúcej, poskytujúcej, bezhraničnej lásky a odovzdania. Človek dieťaťu poskytne všetko, čo môže, až sa vyčerpá a častokrát to deti práve v puberte zneužívajú, lebo vedia, že mamu si omotajú okolo prsta, lebo vedia, že mama má len ich a vedia ako na ňu. Tu chýbajú hranice odmalička, ktoré sú veľmi potrebné. Len dieťa s hranicami môže pokračovať vo svojom hladšom priebehu dospievania. Počas dospievania by sme tie hranice mali uvoľnovať, nie vtedy začínať s výchovou.
@anjelicek26 či ten pomer detí z problémového a neproblémového prostredia nebude skôr spôsobený tým, že v "normálnej" rodine sa aj menšie problémy riešia, ak treba aj u psychológa, kým v tých problémových na to kašlú rodičia aj okolie, prípadne to, čo by sa inde už riešilo, sa tam pokladá ešte za "normu".
tiež mám 16 r. slečnu, ale určite by som jej nedovolila spávať u frajera. to čo sú za móresy. mladého by som si odchytila a nabrízgala by som mu toľko sa do neho zmestí - nech mi láskavo neoblbuje dcéru a nájde si inú trubku ktorá mu bude prispievať na benzín...
dcéru skús viac zamestnávať, sem tam skontrolovať mobil, a povedať že pod tvojou strechou určuješ pravidlá ty - nie ona....
keď skončí školu a bude mať 18 - nech sa páči, môže si robiť čo chce, ale za svoje e a pod svojou strechou...
@lu1983 Intervencia v pripade problemovych vztahov vzdy ma vyzerat tak, ze naucis toho druheho vidiet aj inych ludi okolo, nielen jeho sameho.
1. Povies mu svoje pocity,
2. Uistis ho, ze napriek zmatenym pocitom, si tu pre neho.
Priklad - dcera je zamerana len na svoje pocity. Ty jej poodhalis svoje pocity: Velmi sa o teba bojim, ked vidim, ze si sa porezala. Nerozumiem tomu, velmi sa o teba bojim, az tak, ze niekedy nemozem z toho spat. Ziadna matka nechce vidiet svoje dieta zranene a ty si si zranenie sposobila sama, nerozumiem tomu. Snazim sa tu byt pre teba, nech by si mala akýkolvek problem, mozes sa na mna vzdy obratit, vzdy ti pomozem, ak mi povies, co chces, aby som urobila, pomozem ti hladat riesenia.
Priklad: Vidim, ze si velmi zamilovana. Ked sa s frajerom pohadate, velmi sa o teba bojim. Kazda mama chce vidiet svoje dieta stastne, a mne sa vtedy zda, ze nie si stastna, ze ti ublizuje. Preto sa o teba bojim, lebo vidim, ze sa neusmievas, uzavtvaras sa do seba. Keby si mala akekolvek obavy, pochybnosti o vasom vztahu, prosim ta pridi za mnou, povedz mi, co potrebujes prebrat, skusime hladat spolu nejake riesenia, nech by sa stalo cokolvek. Mama je mama navzdy a dieta je dieta navzdy. Som tu pre teba, nech by sa stalo cokolvek. mozeme len ticho spolu sediet a budem ta objimat, mozeme byt spolu aj potichu, ale som tu vzdy pre teba.
Je to len zaciatok rozhovoru, zisknanie dovery A je to niekedy sakris tazke, udrzat sa, udrzat na uzde vlastne stresy, strachy, atd.
Odporucam knihu Telo scita rany - je to o traume, ako formuje cloveka, ako odpaja jeho mysel a emocie od tela, je tam spomenute aj sebaposkodzovanie. Mozno vam pomoze pochopit seba, aj dceru a pohnut sa kamsi o krocik dopredu. Pretoze trauma svojim sposobom je aj to, ze dieta nema otca, hoci ma v zivote zastupne osoby - svojich starych rodicov a ma milujucu maminu, moze to vnimat velmi bolestivo.
Mnohokrat knizky pomozu, su ako rozhovor s psychologom. Sice nie tak usmerneny, clovek musi vela premyslat, no aj v takom rozhovore s psychologom si clovek musi odpovede hlboko v sebe nachadzat sam, priznat si svoj problem sam pred sebou, az potom sa s tym da nieco robit.
@anjelicek26 uči sa s vyznamenaním... ale však autorka nenapísala kde na akej škole... školy sú rôznej obtiažnosti...na učňovke ľavou zadnou... ani gymn. nemajú rovnakú úroveň..
ďakujem vám baby za odpovede a názory, je to tak hranice bolo potrebné nastaviť už dávno, teraz ráznou zmenou by sa to asi len zhoršilo, no určite pojdem cestou, obmedzím vreckové, ak tak si ich bude musieť zaslúžit, nevymeškavať školu v prvom rade a doma trochu aj pomáhať potom zábava. A už jej nebudem dávat toľko aby si veselo tankovali. Už len vydržat tie múdre reči vyhrážanie atd a nepovolit hlavne ved napokon ide o jej buducnost. V živote predsa nie je nič zadarmo. Do jej vzťahu sa nebudem starať, vysvetlila som jej že to nemá perspektívu no musí na to prísť už len sama. Budem priateľská no budem už viac mama ako kamarátka. A áno chodí na učnovku kde mať dobré známky je oveľa ľahšie. No cením si to kedže vačšina spolužiakov to má uplne na háku a nechodia ani do školy a známky zlé. Preto strach aby nesklzla tak hlboko, aj ked je pravda že človek sa najlepšie nauči na vlastných chybach @jumama ´dakujem za radu knihu si určite objednám 🙂
Ma 16 takze vyhodit ju nemozes. Ale prespavacky u frajera cez tyzden by som jej zatrhla. A dala jej dake povinnosti. A ak si ich splni dostane vreckove. Ty niesi povinna jej davat vreckove. Zaplatim jej obed v skole ranajky ma doma desiatu si zoberie a veceru ma tiez doma. Ziadne znackove handry jej kupovat nebudem a mozno si slecna zacne vazit to co mala. Jednoducho si ju rozmaznala a ona si s tebou robi co chce