Nenávidí ma moje dieťa?

@luckamjar ja jej nezakazujem stretavat sa s nimi, ale aj ona musi pochopit, ze tam nemoze chodit kazdy tyzden na vikend. A presne, ona ked ju nepustim, tvrdi, ze ona za to nemoze, ze sa spolu nebavime. To samozrejme viem, ze ona za to nemoze, ale jeden vikend je u otca a dalsi u dedka a ja som uplne mimo. Nechce so mnou travit cas, jedinou vynimkou je ak je program navsteva obchodneho centra a nakupy. Ale ja si ju nechcem kupovat 😝

@mojkamojka Moc Ti moja poznamka nepomoze, ale pustat dceru k ludom, ktori su nefer a neznasaju Ta, to mohlo dopadnut len takto. A Tvoj ex sa chova ako... tu si domysli vulgarizmus.. ked sa bavi na Tvojom zufalom hladani dcery.

@mojkamojka s mladou to trieska jedna radost. dala by som jej vybrat, ci bude u teba respektovat tvoje pravidla alebo bude byvat u otca. ak bude chciet byt u otca, nech ho poziada, aby on poziadal o zverenie do opatery. predpokladam ze to sa mu uz nebude chciet. nech dcera vidi, nakolko si ju otec vazi, a nakolko o nu stoji. ci by ten cirkus cely absolvoval kvoli nej. asi nie.... mozno sa jej otvoria oci.
a k dedovi by som ju par mesiacov nepustila vobec.... peniaze nech si zarobi na brigade. potrebuje tvrdu ruku nad sebou

@mojkamojka na rovinu by som si s nou sadla a vysvetlila priciny rozchodu jej otca s tebou a zaroven dala vybrat, kde chce svoje najblizsie roky stravit, pripadne ju pekne pobalila a odviedla k ex. Aby sa byvaly s dcerou bavili na tom, ze ju zufalo hladas? to kde sme? 😨

@mojkamojka Skutocne by som jej dala na vyber. Cela rodina ju ma iba cez vikendy, kedy ide o zabavu a volny cas.
Dolezite veci , ako je skola, ucenie sa, domace prace a pod robi s tebou.
Pusti ju k otcovi.....ONa pride za tebou sama.

@mojkamojka viem si predstaviť čo prežívaš,aj ked mám len malé deti staršiu si babka alkoholička doslova kupovala,astará vedela,že nechcem aby bola snou v byte lebo fajčí apije,anaschval ju tam ťahala aby som mala nervy.vedela,že ju tam nepustím tak si ju tahala k sebe aby ma rozčúlila.ja som kôli materinskému citu tiež nemohla spraviť krok lebo bola malá 3ročná asom za nu zodpovedná,ale ako podrástla amá už 7rokou tak mi je jedno,že je v lete pri babke .v lete má vyvetrané,aja sa o nu tak nebojím .svokra zistila,že mi je to už jedno a,ainiciatíva ju akosi opustila.Myslím ,že to robias len kôli tomu aby ťa naštvali.ked má tvoja dcéra 14 tak nech si ide,knemu aj cez týžden ked jej tak tam dobre ,o zverenie by som ale nepristúpila,len nech si ex skusi vychovvu aj cez týžden.a ku dedovi by som ju nepuštala,je zrejme ,že ju manipuluju apoprípade by mohli o tebe hovvoriť,že sa nezaujímaš o dceru ked je s stale snimi,ja byvam s babkou na jednom dvvore tak tam som zakázať nemohla ale ty môžeš.ked snimi nebyvaš

@kveta @xlucia @sisaha @digysa baby dakujem. Ja uz som si pripadala fakt ako blbec, ja sa snazim, zabezpecujem vsetko, platim.... atd a ona sa stale tvari akoby som jej doma ublizovala a vsade inde jej je lepsie. Asi som spravila chybu, ze som jej o rozvode vela nehovorila. Uz som aj zacala, ale ona mi neveri 😖 Tie stretka s dedom by som chcela minimalizovat, lebo odtial chodi strasne mudra s plnou penazenkou, co sa mi samozrejme nepaci. Rozhovor s nim neviedol (asi aj vdaka nasmu zlemu vztahu) k nicomu. Ach, jaj, asi musim byt fakt tvrdsia 😠

@mojkamojka možno to budú aj gény. Veď aj v najbližšom príbuzenstve nemáš nikoho milého, nekonfliktného - všetko to budú asi tvrdé povahy a dcéra asi zdedila niečo z toho a k tomu všetkému ešte tá puberta.

Podľa mňa takéto správanie by prišlo aj bez tých stretnutí...Možno to tými stretnutiami až tak nebude, hoci tam vidí všeličo a kadečo sa na ňu nalepí. Zase sa budú stretávať potajme...Ja by som ten rozvod pre dieťaťom nerozmazávala...načo...až bude dospelá a bude sa o to naozaj zaujímať....ale ešte stále je to len dieťa, ktoré sa nevie zmestiť do kože...a stále ešte len hľadá samú seba...teraz je v takom blbom veku...ultimáta by som jej asi nedávala...

Každopádne najbližším človekom jej vždy si bola a budeš jedine ty. Konieckoncov aj tie rifle jej nikto okrem teba nekúpi. Dajú peniaze, ale s kúpou sa otravovať nebudú...to je jasné.

Keď puberta prehrmí, tak to bude lepšie...len treba vydržať a nenechaj sa vyprovokovať....

Proste kľud, pohoda...nič sa nedeje....proste keď jej odpovieš unaveným, unudeným /možno trochu aj otráveným/ hlasom, tak z bojiska ustúpi...lebo nebude mať s kým bojovať.

@mojkamojka tvrdsia a hlavne si musis za svojim rozhodnutim stat. ty ju mas na zodpovednost, ty sa o nu staras, musi respekovat teba. zo zaciatku ti to bude blbe, ale vytrvaj, lebo takto z dcery vyrasta clovek co nevie od dobroty a sam este nic nedokazal, nic si nevazi. uz len krok a bude ti totalne skakat po hlave.
milujes ju, citit to z tvojich slov, tak ju zachran pred sebou samou. ked sa jej otvoria oci, dospeje, tak pochopi 😉

Tazke... urcite by som sa s nou otvorene pozhovarala a povedala jej, ci sa jej to bude pacit, alebo nie, preco ste sa rozviedli. Ked je uz dost stara na vystrelky atd. ma dost rokov na to, aby vedela pravdu. A posli ju na dva tyzdne k otcovi, nech u neho byva, stara sa o nu a hlavne, nech ona pochopi a vidi, ze to nie je len vikend, ale je tam cely cas. Nech vidi, ako zije otec, co robi atd... Dva tyzdne, nie kratsie, je to risk, ale stoji za to, aby si uvedomila, co ma doma a co nie. Ak budes mat cas, precitaj si knihu od Lemana Kevina - Pat dni, ktore zmenia vase dieta. Je na nete v .pdf formate asi na 200 stran... 🙂

@mojkamojka ano, stanovit jasne pravidla. Kontakt s dedom uz asi teraz velmi neobmedzis, to by si ju musela drzat pod zamkom...., ale napr. ja by som jej to "vreckove", ktore lahko ziskava pouzivala nech si nim vykryva svoje naklady - telefon, internet, skolske pomocky, oblecenie.. Je mi jasne, ze ti neveri, ked zacnes hovorit o minulosti. Ale s detmi treba na rovinu, nic nezamlcovat a hlavne rozhovor viest formou dialogu, davat otvorene otazky, ako by sa zachovala pri tej ktorej situacii co sa stala tebe ona, keby bola na tvojom mieste... Tiez mam 14-rocnu a obcas nas rozhovor nejde podla mojich predstav, ale staci iba ak sa dieta nad niektorymi situaciami zamysli a pripusti, ze ta mama ma pravdu...Staci, ked ten suhlas vidis na jej mimike..., lebo pubertiaci to otvorene nepriznaju..., alebo iba velmi tazko..

myslim, ze chyba je vo vete: "Ked ju nahodou nepustim, je doma cirkus. Ked uz sa od zufalstva rozplacem, ignoruje ma". Je to tazke, ale baba vidi Tvoju slabost, no ona potrebuje silny vzor. Je v kritickom obdobi a potrebuje citit istotu a to je okrem lasky aj pravidla ktore Ty urcujes, nie ona.

@mojkamojka ahoj máš to ťažké..........je vo veku puberty........... preto je aj škoda že nie ste viac "kámošky"........normálne by som si s ňou sadla a predabatovala život...váš život ..aký bol......aký je.....a ako by mal najbližšie vyzerať..........urči jej pravidlá..........na ktorých budeš trvať......akože, keď sa ti nepáči choď si k otcovi to nepovažujem v jej veku za prijateľné...........neukazuj jej tvoju slabšiu stránku a citlivé boľavé miesta..........ona tomu nepripisuje vážnosť.........viem že ju máš rada to jej aj povedz a že ťa trápi jej chovanie........no pri tebe vyrástla, ty ju poznáš........niektoré dieťa v tomto veku vie byť kruté...povie to čo nemá.....no musíme to neako "prekusnúť"...........dieťa má vedieť že má domov, že ho niekto čaká.....že má ho rád.......nevrav na jej otca nič zlé, ani na svoju rodinu..............vysvetli jej že peniazmi si ju kupujú a majú možno výčitky že ju nevideli rásť....ty si bola pri nej keď bolá chorá, plakala....atď..........kde boli oni?????to by som jej jemne naznačila........je rozdiel isť na návštevu a nemať žiadne povinnosti a rozdiel žiť tam 😉

Ahoj,je tu veľa dobrých názorov a rád.Ja som mala taký istý problém zo staršou dcérou.Ja som sa rozvádzala keď mala 14rokou,otec bol stále na cestách,tak sme sa akosi odcudzili,ale mal aj dosť veľa chýb,lenže stým som dcéru tiež nezaťažovala,ale viem že to bola chyba.Keď sme sa rozviedli,tiež ju štval proti mne,že ja za všetko môžem atď....vždy keď od neho došla aj s mladšou dcérou ktorá mala vtedy 5 rokou,tak boli na mňa hnusné a hlavne staršia.Stále chcela sa k nemu sťahovať,balila si veci a robila scény.Vždy som ju prosila,plakala,zakazovala som jej chodiť k otcovi,aj keď dal to na súd,a ja som im povedala prečo,tak súd bol na mojej strane,ale aj tak to neskončilo,stále ich štval,takže vždy po víkende s ním som mala doma týždeň peklo.A nakoniec som jedného dňa jej rázne povedala,že nech si tatko podá na súde o zverejnenie do opatery a že môže ísť bývať k nemu,aj keď ma to strašne bolelo tak som to nedala na javo,a len som čakala čo bude.Takže skončilo to tak,že môj bývala urobil to čo som v kúsku duše verila......povedal jej že to je komplikované a pod.drísty.....a časom aj dcéra zistila že nieje taký úžasný ako si o ňom myslela.Takže treba byť na ňu tvrdá a povedať jej to rázne,samozrejme stým že ju stále ľúbite ale chce to ona,tak nech to je tak,ale až po súde.A čo sa týka vecí....nech jej kúpi taťík,keď je taký úžasný....aj môj si ju na začiatku kupoval,a teraz jej pomali ani nakúpi žuvačky,lebo posiela výživné....ale ja som vždy verila že to bude dobré,keď vyrastie a všetko pochopí,že ja som neni jej nepriateľ...musíte veriť aj vy

@mojkamojka v ziadnom pripade dcere nebran v styku s rodinou. otocilo by sa to proti tebe.
nech si k nim ide, ak jej je tam "lepsie". je v obdobi vzdoru, potrebuje sa vymanit z tvojho vplyvu. je to priroda, my s tym nic nespravime. to co si doteraz do vychovy vlozila, by sa malo zurocit.
neuvidis to vsak hned, musis vydrzat par rokov.
potvrdzuje to aj moja vlastna skusenost so synom. az teraz - mozno pred rokom, zacal moj syn, inac pozerat na svojho biootca, rodinu a pod...potreboval dozriet. tiez som sa bala, ze hadam zvitazili geny a je z neho strasny egoista. vsetko sa vsak zacalo otacat a je celkom fajn. 🙂
ak ti mozem poradit, zacni sa viac venovat sama sebe. zacni cvicit, pestuj sa...pripravuj sa na to, ze dcera odide ale tvoj zivot bude pokracovat. tym, ze popracujes na svojom sebavedomi, sebaistote, ziskas aj dcerino uznanie. pubertaci neuznavaju slabost.
ine by bolo, keby dceru niekto navadzal na nebezpecne konanie (drogy a pod), vtedy musis zasiahnut.

@mojkamojka...no spravila si v minulosti vela chyb....dieta si chcela uchranit, ale teraz vidis, ze sa to obratilo proti tebe..porozpravaj sa s nou uprimne, povedz jej vsetko..ako bolo...daj jej na vyber...povedz ze ju lubis, ale ak chce nech byva u otca...nepoznam ju sice ani tvojho ex. ale je 90per. sanca, ze sa k tebe vrati a to skoro....ja som bola v puberte tiez hnusna na mamu, teraz to hrozne lutujem...no chybala komunikacia...zaroven ked si uprimnna bud aj razna a prisna...nedovol, nech si s tebou dcera robi co chce..jasne, v tomto veku ju zaujimaju obchody a handry, ale dufam, ze jej to vsetko neposkytujes len tak..ma aj dake povinosti doma? pomaha ti s domacnostou???

@mojkamojka skús dcére ukázať, že riešiš aj dôležitejšie záležitosti ako sú len tie jej záležitosti. Napríklad keď začne otravovať s riflami, tak nahlas začni rozmýšľať nad aktuálnym pracovným problémom...jednoducho nech vidí, že v stredobode tvojej pozornosti nie je len ona sama. Lebo podľa mňa ona zneužíva to, že vždy bola pre teba prvoradá ona...

Kniha - Ako hovoriť aby nás deti počúvali , cena cca 8 € , určená pre rodičov detí o d 2 - 18 rokov, možno tiež trochu pomôže...

Baby velmi pekne dakujem za nazory. Ja si tiez myslim, ze to nebolo dobre, ze nevedela, co sa doma dialo. Jej otec jej povedal svoju verziu, bez ohladu na vek dcery a ona tomu samozrejme uverila. Casom asi zistila ako so mnou manipulovat a robi to doteraz 😒 . No, rozhodne to musim zacat riesit, lebo mi to prerastie cez hlavu uplne. Este taka otazocka, moze 14r. dieta poziadat sud o to, ze chce byvat s otcom? Ci to by musel podat otec. Pevne verim, ze sa to nestane 😒

@mojkamojka dieťa myslím že nemôže,musí to otec,ale nepoznám ho takže neviem či to urobí,ja som to riskla a povedala som jej to,nech mu to povie.Ale myslím si,že keby mal o dcéru až taký záujem,tak by to urobil už dávno a sám,ale on si dobre uvedomuje že nie je ľahké ju mať na stálo,že sú to starosti,ale zas na druhej strane možno aj dcéra by zistila kde jej je lepšie,a začala by si ťa viac vážiť a nakoniec by sa vrátila.Ja som mala s dcérou debatu o jej otcovi,povedala mi že k nemu nechce už chodiť,zistila aký je,takže teraz riešime takéto veci.Tvoja dcéra skúša tvoju trpezlivosť,ale ako radia druhé kočky,nevšímať,nehádať a venovať sa viac sebe,a jej tak ako potrebuje,aby to nepovažovala že sa o ňu nestaráš,čistý základ.

no,dievca je v puberte, vedy ma clovek ine"hodnoty" a raz to mozno aj bude lutovat..ber to tak.
Ex manzel ocividne vyuziva situaciu,a kazi tvoju dceru...to je druha vec...porad sa s psychologickou, ako to riesti,aby sa nestalol,ze dcera pre "vyhody" zacne preferovat otca alebo druhu polku rodiny a potom to bude mat zle dosledky...

@smetiacik @veriiii ja som sa s nou snazila rozpravat niekolkokrat, ale bez uspechu. Proste mi nepovedala ani slovo, nic.... Ked som jej povedala, ze teda, ak si mysli, ze jej u otca bude lepsie, tak nech poziada on o zverenie. Na to som dostala odpoved, ze som iba strasne husta a nikdy to nespravim resp. nedovolim. Lenze ja viem, ze aj by som dovolila, aby si to u biootca vyskusala, tak tam uplne zdvivocie, lebo on nema ziadnu vychovu, dieta moze fajcit, pit alkohol, byt hore do rana, chodit v 11 tich na diskoteky a podobne. Ked dnes prisiel pre nu moj otec, tak sa zas predvadzala a vrestala po mne, vyslovene hladala konflikt. Samozrejme, som si to nenechala a megahadka bola na svete. Niekedy mam chut ju naozaj nechat exovi, ale potom si spomeniem, aku buducnost tomu decku spravim a prejde ma to. 😖

@veriiii mam kamosku psychologicku, aj som sa s nou radila, ale ona mi dala len take vseobecne rady (ona sama este nema deti), ktore na moje dieta absolutne neplatili

@mojkamojka tak to je trošku chyba,nemôžeš jej ukázať že to nedokážeš,pred ňou som mu zavolala lebo tiež mi neverila,a bola som veľmi prekvapená keď došla od otca a on jej vysvetlil že nemôže,a že je to zdlhavé...a pod dristy a ver bola som vtedy na koni,pochopila to,že on ju až tak nechce,jeho baví ti len ubližovať cez ňu,ale nehádala som sa sňou,keď sa chcela hádať odišla som a povedala jej,nech sa háda s tatkom,a nie somňou....dať jej pocítiť že nepristúpiš na jej hru.A keď by išla otcovi,a naozaj by sa tak zmenila,čo verím a držím ti palce že to tak nebude,môžeš podať zas ty na súd o odobratie kôli jej zmene,ale myslím že len skúša tvoju trpezlivosť,je najhoršom veku,je som sa rozvádzala keď moja dcéra mala toľko,a bolo veľmi veľmi zle,teraz ju to nesmierne mrzí,ošla na to po 2rokoch

@mojkamojka pozri, v takomto veku blbnú deti aj v úplných, usporiadaných rodinách. Myslia si, že už všetko vedia najlepšie a pritom o živote ešte málo vedia...keby si vedela, čo všetko v puberte navyvádzajú deti z úplných, usporiadaných a navonok harmonických rodín. Deti v tomto veku všetky tie rodinné spory, rodinné hádky, rodinné nezhody prežívajú omnoho citlivejšie ako sa na prvý pohľad zdá....a potom už záleží od povahy dieťaťa ako tú vnútornú vykoľajenosť a bezradnosť dajú najavo...či nepríjemným, arogantným správaním....útekom z domu....pokusom o samovraždu....pitím alkoholu až kým sa nepriotrávia....užívaním návykových látok...Nechcem ťa strašiť....len keď si vcelku zmapuješ situáciu, tak dá sa skonštatovať, že zatiaľ sa nič závažné nedeje....je to síce veľmi nepríjemné, ale v porovnaní so spomínanými problémami pubertiakov nejaké vážne nebezpečenstvo dcére nehrozí...určite treba byť stále v strehu, aby to nezašlo do extrému a neskĺzlo to do vyššie uvedených naozaj závažných problémov. Viem, že sa bojíš, že stratíš dcéru...celé je to veľmi nepríjemné...až nespravodlivé, ale teraz tu ide hlavne o to, aby dcéra pubertu prežila bez toho, aby spadla do veľmi vážnych problémov...môžem ti len spomenúť prípad, kedy rodičia ani netušili, že ich dcéra má nejaké trápenie, lebo sa vkuse len hádali a v tej rodine sa nedalo spokojne žiť, kým im neoznámili z nemocnice, že ich dcéra sa pokúsila o samovraždu...keď si uvedomíš, v akom zúfalstve muselo to dievča byť...niekedy sú deti protivné aj zo zúfalstva.

@mojkamojka všetkým je nám tu jasné, že exmanžel blbne...ale pozri: nenalieva jej alkohol...

@evabb35 no, praveze nalieva 😒 Uz v 11 r. jej prvy krat nalial, ze ved oslavujeme. Skoro ma vystrelo 😖 Netvrdim, ze pravidelne, ale z casu na cas ano....

@mojkamojka myslela som to tak, že jedenásťročné deti už vozia záchranky otrávené alkoholom....jednoducho decká sa dostanú do partie a tam sa spijú do bezvedomia...tak zase toto jej u otca asi nehrozí...aj keď blbne...