Je naša výchova správna?

@heli525 úplne normálne... neuprace si svoje veci? holt nebude mať oprané, nenájde, nebude mať čo potrebuje... nechce jesť? tak nebude, ona bude hladná, nie ty... nenaučí sa? no ona dostane zlú známku...
bitka ako vidíš nerieši nič... a to teda nemala som nikdy problém capnúť dieťa po zadku či po ruke, ale malo to efekt, druhýkrát sa neopakovalo to isté... zbiť dieťa remeňom je ale pre mňa už ďaleko za všetkým hranicami... dcéra vás má v paži, smeje sa vám do tváre, tak si udrite, aj tak tie posrané riady neumyjem... a ešte ju aj zoberiete na nákupy...
nepomáha dohováranie, nepomáha bitka, psychológa by ste potrebovali vy dvaja s manželom a nie len dcéra ... a nepomôže jeden, tak pôjdem k inému...
a hlavne doma pevný režim, teraz je čas na obed, tak sa najedz, ak nechceš, tvoj problém, ale žiadne cirkusy by som nerobila... a takto so všetkým - teraz máš úlohu si upratať - neupraceš, ok, ale nečakaj, že urobím niečo ja pre teba...

@sissy27 Maximálne súhlasím.

@sissy27 asi je to o tom že na tu domacnost nemame čas vecna praca..ale menim zamestnanie a urcite jej uz nebudem prat veci a nutit jedlo 🙂 dakujem..

@heli525 ahoj, ja sa venujem problemovym detom, skusali ste pevne pravidla a tresty? Ak ani to nepomoze pohrozit jej diagnostickym centrom. Prip. sa da ist do diagnostickeho centra aj na konzultaciu, spolu s dcerou, tam jej vysvetlia, kde je problem, bude s nou rozpravat psycholog, soc. pracovnicka, tebe ako rodicovi vysvetlia co je vhodnejsie a ak nepomoze ani to, mozes ju tam dat na pobyt. Poby je na 3 mes. kde dcera ostane na prevychovu, tam sa urci preco sa dcera sprava tak ako sprava, prip. ak ma rozsiahlu poruchu spravania, mozu jej nasadit medikamentoznu liecbu, ci jej to prospeje. Lieky sa casom postupne vysadia.

@svetluska82 az na diagnosticke centrum to snad nebude..a myslite ze nam pomoze rezim do školy doveziem a odveziem a nepohnes sa kym neurobis to a to..ci by to bol nespravny krok? dakujem..

@sissy27 plny ssuhlas

@heli525 urcite na zaciatok jasne pravidla, jednotna vychova a uvidis ako to bude pokracovat. Za nesplnenie ulohy trest (nie fyzicky), musite vediet co ma rada, co na nu zabera, na niektore decka zabera zrusenie vreckoveho, na ine zas odobratie mobilu, zakaz pc. Je to rozne. Hlavne aby vedela, ze co su jej povinnosti, kontrolovat ju, ci si ich splnila a ak nie tak nasleduje obmedzenie toho, co ma rada. Vacsinou je to boj prve dni, no potom sa to upravi.

@heli525 stat remenom? 😕 Preboha dufam, ze to nemyslis vazne. Ved to je uplne strasne a vobec som nepochopila co take zle to dievca robi?
Ja jem 2 druhy jedal od malicka az dodnes. Vlasy mam dlhe po zadok a tiez ich mam po celom dome (nie je u nas spina), to je skratka bezne ked mas dlhe vlasy a to, ze dieta od 4rokov do konca puberty papuluje ked ma umyt riad alebo upratat (a nie vzdy to urobi) mi teda pride uplne bezne...
Mate stastie, ze jedno dieta rado pomaha. To neznamena, ze to je automaticke u vsetkych deti, vela zalezi od povahy.

@heli525
Mali ste ju drat kym bola mala....co teraz...uz stara dobra rozpravka o Bambulke funguje na rodicov a deti...mali ste sa tym riadit...teraz odporucam ist jej cestou...nechces jest?..budes to mat na veceru...nic ine jest nebude..
Neupratuj po nej bordel hod jej to do izby a nech si to upratuje sama...
Saty si moze doniest ku pracke a ukazes jej ako ju zapnut...
Odporucam zmenit heslo na wifi aspon na mesiac a kym sa neskludni nebude chodit von okrem skoly a mat kontakt s kamoskami..

@heli525 hmmm tak nemáte čas... no dcéra si takto doslova vynucuje vašu pozornosť... ☹ tým remeňom si zaslúžite vy ako rodičia... ja chápem, že peniaze treba, zo vzduchu sa žiť nedá, ale nemať čas na vlastné deti? a nie že neoperieš dcére "lebo nemáš čas na domácnosť" - kua neperieš snáď v koryte na dvore ručne, to koľko času zaberie hodiť veci do pračky a stlačiť "štart"? dcére nemáš oprať v prípade, že si nepozbiera svoje špinavé veci a nedá ich do koša na bielizeň... a nemáš ju za to zbiť remeňom a potom to aj tak spraviť za ňu...
k tomu jedlu - uvar jej to, čo má rada, aj tým jej dáš najavo, že ju ľúbiš a počúvaš, čo ti hovorí... nenúť ju jesť to, čo jej nechutí... samozrejme nie variť každému extra podľa chuti, ale raz za čas môžeš jej vyjsť v ústrety...
tvoja dcéra kričí o pomoc, počúvaj ju... môže to byť len nedostatok pozornosti ale môže to byť aj nejaká diagnóza, každopádne pomoc potrebuje... aj odbornú, aj rodičovskú...

@heli525 nútiť jesť s varechou na stole, chodiť sa strihávať s varechou v ruke? Mňa keby doma s varechou nútili jesť a s varechou chodili ku kaderníčke, robím to isté čo vaša dcéra a asi by som zdrhla z domu, takýto nerešpekt voči vlastnému dieťaťu je najhoršie, čo ste mohli robiť... hrubá výchova, hrubé správanie dcéry - neodhadli ste typ výchovy pre vášho druhého potomka, to je celé...

Že volanie o pomoc :D :D :D to určite. Mám takú v rodine, až na to, že sa ku všetkému ešte aj k...ví od trinástich a kradne. Druhé decko v rodine úplne v pohode, to sa pre zmenu trápi kvôli rodičom, ktorí majú zo stredu podlomené zdravie.

Mlátiť remeňov nie je cesta, to je pravda. Na druhej strane, rodič má len jedny nervy ... takže sa treba takýmto situáciám skôr snažiť vyhýbať.

Čo sa jedla týka, jesť sa má všetko, pokiaľ k tomu človek ozaj nemá odpor. Alebo nech teda slečna skúsi navariť sama. A súhlasím s tým, že treba jasné a pevné pravidlá a aj ich dodržiavať. Dobrý psychológ tiež urobí svoje, treba hľadať dalej.
No a čo sa vlasov týka ... ja aj môj manžel máme dlhé vlasy a ešte máme aj kocúra ... a doma máme upratané, treba len častejšie vysávať.

No a treba si uvedomiť, že niektorým ľudom nepomôže nič a proste svoje správanie nezmenia nech sa deje čo sa deje. Najskôr kývu s rodičmi, potom prejdú do puberty a je to ešte horšie. A v dospelosti sa divia a vinia zo svojho mizerného života za ktorý si môžu sami všetkých naokolo .. nevedia sa prispôsobiť, nevedia si udržať peniaze, nevedia zapadnúť ... a je to ich problém. V prípade takéhoto decka sa treba obrniť trpezlivosťou.

@0silvia0 nechapem preco takito ludia vobec maju deti. Uplne mam husiu kozu z toho ich prispevku.
Myslim, ze by mohli byt radi, ze dcera este nezdrhla z domu a neudala otca.

ze stat remenom a klacat v kute...byt na jej mieste, tak od vas uz davno ujdem. nie, vasa vychova nie je spravna, dokonca to nie je ani vychova. a teraz ked ma 13 rokov si pytat radu, no neviem neviem, ci nie je uz davno neskoro. uz aj keby ste zacali inak komunikovat, tak by vam to neverila. ale teda precitajte si knihu Respektovat a byt respektovan.

@heli525 no ja by som povedala, že nebiť ju, lebo budeš ty s manželom viac trpieť ako ona.
Keď chce jesť len 2 jedla, tak jej urob tie 2 jedla na dva dni a tak prežije v týždni 4 dni, ostatné dni zje chleba, no a čo? Chute sa u ľudi menia, moja dcéra nechcela napríklad paradajky, za jednu paradajku som jej dávala 100 korún, aj tak nechcela a teraz by stále jedla paradajky a smeje sa teraz z toho
Prádlo by som jej vyprala, lebo bude chodiť v špinavom , spotenom a to bude tvoja hanba, nie jej. Nech donesie prádlo do koša a ty daj prať, veď 13 ročné dieťa možno nevie ani ktoré prádlo má dať prať na koľko stupňov, na aký čas, čo s čím pokombinovať
Keď ideš upratovať zavolaj aj ju, že budete to robiť spolu a potom pôjdete napr. do cukrárne
A učenie? aké má známky, má na to, aby sa lepšie učila, má obľúbené a menej obľúbené predmety, pouč sa s ňou, preskúšaj ju, účte sa spolu, mala som známu, ktorá sa učila aj s gymnazistom a skončil vysokú, asi to nebol jeho obľúbený predmet a nevedel sa k tomu prinútiť
To čo ti radia, že hneď do polepšovne? to nerob, tí ľudia, ktorí sú bití, sú odolní, vedia nastaviť aj druhé líce, keď ho udrieš po jednom

@missdiva neuvedomujú si to, možno mali sami takúto varechovú výchovu... niektoré deti sú citlivejšie a takáto varechová výchova je pre nich ako šliapanie a pošpinenie osobnosti. Rodič by mal vystihnúť tú správnu výchovu pre konkrétne dieťa, nedajú sa všetky deti vychovávať rovnako...

@0silvia0 suhlasim, ze na kazde dieta plati nieco ine. No podla mna stat dieta remenom je tyranie a nie vychova 🙄 🙄 🙄 .

@missdiva jasné, tiež si neviem predstaviť, že by ma niekto otĺkal remeňom a varechou a tiež si neviem predstaviť, že by som toto urobila mojim deťom. Za to, že nechcú jesť?
Ani ja som ako dieťa skoro nič nechcela jesť a nikto ma za to neotĺkal... jednoducho každý je iný, jeden zje čokoľvek a inému isté jedlá nejdú dolu krkom, za toto otĺkať?
To dievča za každú blbosť bolo otĺkané, tak radšej robí zle, lebo vie, že aj tak dostane za všetko s varechou, je to jej vyrovnávanie sa so situáciou.
Ja som inak nepochopila vetu, že po celom byte sa mi válajú jej vlasy po pás.. v tejto vete je vyjadrený celý hnus k dcére... tu je cítiť, ako vzťah matky a dcéry je narušený, matke sa hnusia vlasy jej dcéry, ktoré sa JEJ váľajú po byte...

Ak je dieťa vychovávané bitkou od malička a je to častý nástroj na udržanie disciplíny, tak v istom veku nastane okamih kedy už bitka nebude účinná. Vybudovali ste rešpekt iba krikom, bitkou a nie slovami, príkladom, vysvetľovaním a trpezlivosťou. Skúste pri zadávaní príkazov používať viac "prosím, mohla by si umyť riad veľmi by si mi pomohla" a menej "choď umyť riad, lebo inak bude zaracha"... a vyzbrojte sa mega trpezlivosťou. Držím Vám palce 🙂

@sissy27 ja mam dve dievcata, jednu mladsiu, jednu starsiu. Hranice mali dane vzdy pevne, aj domace povinnosti. Papyluju obe, ale myslim, ze to patri k veku. Ak som sa pri nich nieco naucila, tak to je uvedomenie si toho, co je naozaj dolezite, preco ist do konfliktu s nimi. Koli strihaniu by som teda varechu nepouzila. Ale napr. trvam na tom, aby mladsia zjedla 4x tyzdenne ovsenu kasu - ma naozaj velke problemy so stolicou a kase jej dokazatelne pomaha. Na zaciatku nad nou sedela 2 hodiny (rozumej kasa uvarena z 1 lyzice vlociek). Teraz ju uz zje, lebo vie, ze inak od stola neodide. Podla mna je dolezite byt dosledny, vybrat veci, na ktorych trvam, chvalit, ale nebat sa potrestat. Oblecenie davaju do kosa na pradlo, ak tam nie je, neoperiem, ich smola, starsia si uz vacsinou svoje veci aj zehli...viedla som ju k tomu asi od 13, ze som ju zavolala, nech dozehli svoje 2 tricka a tak. Poriadok v izbe - upozornujem, ze veci vyhodim, opakovane niekolko dni. Jediny raz. Som asi po tyzdni upozornovania vsetko nahadzala na zem s tym, ze do rana tam bude poriadok, inak to vyhodim. Tuto vyhrazku som musela doviest do konca iba raz - u mladsej, starsia to upratala. Mladsia nie - vyhodila som 2 vrecia jej veci, od hraciek, oblecenia cez ucebnice. Tie si musela zaplatit z nasetreneho, par dni chodila do skoly bez nich...ta hanba! Ale od vtedy je klud, po upozorneni veci odlozia, upracu. O povinnostiach nedebatujem, inak nemaju volno. Skola je v ich kompetencii, ak nemaju ulohu, ich problem. Nebijem asi od skolkarskeho veku, mladsia sem tam ( raz za rok) dostane jemne po ustach, ked uz tak papuluje, ze mam nervy v kybli. Zabera 100% a nie, nema na ustach ziaden otlacok...proste pouzivam metodu cukrika a bica. Musia mat stanovene hranice, ale s laskou.

Mnohí rodičia si myslia, že keď už majú deti tak tie ich musia slepo počúvať. Zadávajú príkazy, bez čarovného slovíčka prosím a bez vysvetlenia. Namiesto "Umi riad!" treba používať "Mohla by si prosím poumývať riad?". Ak dieťa pristúpi na takúto formu komunikácie, netreba zabúdať na poďakovanie a pochválenie. Bohužiaľ namiesto toho počúvam iba samé "urob to, lebo inak bude zle". Takýto vzťah sa ale buduje od malička. V situácie ako nastala u teba je už pravdepodobne ponorka na obidvoch stranách.

Asi si to s manzelom neuvedomujete, ale pokazili ste si to už vtedy, keď ste ju ako malú dávali kľačať a keď varecha začala byť vašim hlavným argumentačným prostriedkom. Spoliehať sa na to, že na jedno dieťa daný model výchovy platil, je nezmysel. Dcéra sa voči vám ako rodičom zrejme už celkom zatvrdila. Ty až teraz začínaš uvažovať, či je vaša výchova správna?

@0silvia0 presne aj mna to dorazilo, mne to prislo napisane tak bezcitne, ze je to MOJ dom a ty tu budes drzat hubu a krok (ako tvoj uzasny brat) inak dostanes. Dom ma byt vsetkych a kazdy ma mat priestor sa nejako prejavit (uplne minimum je to, ze rozhodne aspon o tom aky chce mat uces). Tymito drobnostami (rodinne stastie, pocit bezpecia, laska, porozumenie... ) sa z domu stava domov.
Nehovoriac o tom, ze si neviem predstavit, ze by som jedno dieta tak vyrazne uprednostnovala ako to oni robia s tym chlapcom. 😠

Je mi veľmi ľúto čím si ako rodičia prechádzate. Z časti to poznám. Moja dcéra bola nezvládnuteľná presne od dvoch rokov. Tiež sme si mysleli že to nikdy neskončí. Aj bitku dostala už keď sa nedalo inak ale max do 6-7 rokov. Potom je už zbytočné dieťa biť. Vyrastá v osobnosť a bitkou len spôsobujete to, že vás možno nenávidí a robí na truc. Ale iné som chcela. Moja dcéra začala okolo 9 rokov chodiť na stretká ku sestrám saleziánkam ktoré máme v meste. Už asi rok a pol patrí do partie mladých, ktorí sa stretávajú u saleziánov. Celý rok majú nejaký program. Raz je to súťaž Teen dance, raz Cecil fest, duchovné cvičenia, stretká, stále niečo vymýšľajú a pripravujú. Teraz bola prvý rok animátorka mladším deťom cez prázdniny. Asi od januára tuším vymýšľali na stretkách všetko ohľadom táborov. Od témy a doťahovali to až do posledných detailov. Dcéra sa nestíha nudiť a ja si posledné roky nespoznávam dieťa. V dobrom. Dá sa s ňou porozprávať (aj keď jasné puberta tam ešte je) uprace keď som v práci a hlavne vtedy keď ju nikto nenúti.... môžem povedať že tie stavy, ktoré sme s ňou zažívali od 2. rokov a keď porovnám obdobie teraz... tamto bolo hrozné. Táto "puberta" je malina. A môj názor je, že ak máte takú možnosť, nech sa skúsi stretávať s deckami ktoré chodia k saleziánom. Uškodiť jej to isto neuškodí. Poznám veľa mladých ktorí tam chodia a každý jeden je osobnosť.
Držím vám palce 🙂

@heli525 "... neviete ako inak moze upratovat,jest,ucit sa ako bez bitky? trapi nas s toho svedomie aj ked vieme ze si zasluzi... "
Podľa mjho názoru si žiadne dieťa (ani človek) bitku nezaslúži ... samozrejme, aj mne vyletele niekedy ruka a dieťa som capla po zadku, ale zasa aby to bolo takto na dennej báze, to teda nie. Uvedomuješ si, akému stresu ju neustále vystavujete??? Čo chceš, aby z toho dostala nejakú chorobu, aby chytila na nervy??? Aj takú rakovinu spôsobuje hlavne stres!
a ako píše @sissy27 , naučí sa to len tak, že pochopí, že je to pre ňu lepšie, výhodnejšie a nechcete jej zle. A pochopí to tak, že bude niesť následky za svoje správanie - nie fyzické tresty - ale to, že ju naučí zodpovednosti za svoje konanie. A keďže ste už doteraz asi spravili veľa zle (a preto vás neposlúcha), nebude to zo dňa na deň, možno to potrvá týždne aj mesiace ... treba úplne prehodnotiť výchovné postupy, stanoviť hranice a dôsledne ich dodržiavať, zmeniť formu a spôsob "trestania" a nechať aj jej právo na rozhodnutia, možno nesprávne, ale následky si bude niesť hlavne ona (hlad, zlé známky)
Aj to, že syn je zlatíčko a ona je tá zlá ,.. no nechcela by som byť v jej pozícii.

A toho psychológa teraz na začiatok nepotrebuje ona. ale ty s manželom, aby ste sa spamätali čo robíte... a potom riadna rodinná terapia.

@missdiva
@0silvia0 no vy sa tu ako naparujete ze dostane po zadku 😀 a co? Ked som bola dieta, dostala som tiez hockedy po zadku aj varechou, a coo? Zato som mala zdrhnut z domu a mala som udat otca ??? 😀 ved to je smiesne !!! pre mna boli nasi najlepsi na svete aj ked mi jednu dali, vychovali ma skvele.

@dominini nanaparujeme sa, iba tvrdíme, že otĺkať dieťa za každú blbosť je kontraproduktívne, oni otĺkajú dcéru od jej 4 rokov... s dieťaťom treba hlavne komunikovať... sú deti, ktorým capnutie po zadku neuškodí, ale sú aj citlivé deti, ktoré otĺkanie nevedia spracovať tak ako ty, že veď sa nič nedeje, pohodička.... ty si to spracovala dobre, asi si dostala po riti keď si niečo ozaj vyviedla, ona dostala aj keď nechcela jesť... Nejedenie sa dá vyriešiť úplne inak, žiadne dieťa sa dobrovoľne nevyhladuje... Inak sa priznávam, že ja ako dieťa som nikdy nedostala ani po zadku, ani facku, nič...

@heli525 ja ti poviem aspon z mojej skusenosti, ked som bola v puberte, bola som drza aj papulnata , niekedy aj protivna. Vzdy na mna vsak zabralo ked som dostala zaracha alebo som nemohla ist na internet. Semtam som dostala po zadku aj varechou,a tym som zacala som mat pred nasimi respekt a uz som si tolko nedovolovala. A hla zrazu som sa zacala spravat zodpovednejsie, pomahala som mamine. Zalezalo.mi na tom, aby boli na mna nasi pysni co sa tyka aj v skole aj s pracou doma. Uz som im nepapulovala a spravala som sa slusne. Prelom nastal v mojich 15 rokoch. Od vtedy mame skvele vztahy, ale nasi si predtym somnou vytrpeli tiez. Dieta to.musi pochopit same a musi jemu zacat zalezat na tom, aby netrapilo rodicov.