Ako sa brániť proti vyhrážkam od rodičov?
Mám 16 rokov. Mám aj priateľa, ktorý je odo mňa straší… Ale to nie je podstatné. Vo veci je to, že moji rodičia, respektíve moja mamina sa mi rada vyhráža alebo skôr aj psychicky vydiera. Som jedináčik, celý svoj život som trávila s rodičmi, len teraz ako mám aj priatela som s ním… Rodičia sa mi vyhrážali už keď som bola menšia typu: Pokiaľ niečo nespravím tak nejdem nikam. Sú to bežne vyhrážky ale teraz to už ide do psychiky. Som 2 na strednej, a vravia mi, že pokiaľ sa mi zhorší prospech tak nemôžem byt zo svojim priateľom alebo musím byt načas úplne doma inak každá minúta znamená nejaký trest… Vyčítajú mi, že s nimi netravim poriadne čas a som stále preč, pritom reálne veľa kamarátov nemám a som iba zo svojim priateľom a pomáham im. Moji rodičia mi príde, že majú svoj vlastný svet a neuvedomujú si, že ich vyhrážkami a výčitkami mi ubližujú, keďže ja som velmi citlivá… Ale chcela by som sa poradiť ako sa brániť pred takými vyhrážkami? Čo mám robiť aby som si to tak osobne nebrala? A ako sa vyhnúť poprípade tomu? U nás je to náročné lebo mamina ma svojskú a náročnú povahu a vždy si niečo nájde ale tak aspoň niečo…
Ďakujem
A čo by si robila na mieste tvojej mamy?
Myslím že vek priateľa je podstatný
Zariad sa podla toho, aky by si chcela vysledok.... ked sa uz o 2-3roky vidis isto prec z domu, tak len pritakavaj a pretrp to... pokial nevies co dalej po skole pripadne sa nechces spoliehat ze budes moct nejake byvanie riesit s priatelom,tak sa hlavne s kludom skus s mamou porozpravat, ze na teba nemusi nijak utocit, ze sa spravas rozumne aj ked vies, ze sa o teba boja, popros o doveru z jej strany. Neviem mozno je na teba az uzkostne naviazana a vybija si na tebe frustraciu z toho ze budes coskoro dospelá a mozno odídes
..
Ja sa tvojim rodičom nečudujem, majú o teba strach. Prečo si menila strednú školu? Priateľ je od teba starší o koľko? Ak je to dospelý muž tak asi sa obávajú oprávnene ty máš pred sebou ešte celú strednú školu tak sa im veľmi nečuduj, ze sa im nepáči keď sa namiesto prípravy do školy venuješ priateľovi.
Neuvádzaš tu nič extrémne čo by od teba rodičia nemohli v tvojom veku vyžadovať. Môžeš im ukázať, že si vyspelejšia ako si myslia a nemusia ťa takto ,,motivovať". Preto sa uč, prichádzaj domov načas a tráv s nimi nejaký čas aj keď priateľ sa ti teraz zdá bližší. Len tak im ukážeš, že si zodpovedná, takmer dospelá osoba a nepotrebuješ žiadne vyhrážky k tomu, aby si si plnila svoje povinnosti vyplývajúce z tvojho veku.
Dieťa pochopí správanie svojich rodičov až keď sa samo stane rodičom.
Pozri, to nie sú vyhrážky. Ak si s ním "každý deň" a zhoršíš si prospech, čo iné si majú myslieť, než že je to kvôli tomu? A pokiaľ neprídeš domov načas, t. j. nedodržíš dohodu, po a/ boja sa, či sa ti niečo nestalo, po b/prestanú ti veriť. Takže, ak sa chceš vyhnúť problémom, správaj sa dospelo a zodpovedne. Teda randi, ale uč sa, a, buď presná. Ukáž, že sa na teba môžu spoľahnúť.
A ešte jedna vec - nie si citlivá, ak vnímaš len svoje pocity. Citlivý človek je vnímavý aj voči pocitom iných ľudí, v tomto prípade tvojich rodičov. Ak vnímaš len seba, tak si... ublížená, precitlivená, sebastredná? Nevie mi prísť na um vhodný výraz, aby som sa ťa zase nedotkla.
Nič proti tomu nezmôžeš. Čo môžeš, je začať brigádovať, obaja, a o 2 roky ísť spolu do podnájmu.
To môžeš.
Brániť sa proti takýmto vyhrážkam, nemáš ako. Ale pre psychické zdravie, odporúčam tú brigádu a na 18tku ísť preč.
Ono keď chodíš len na návštevy, ten vzťah je úplne iný.
Dobre teoreticky môžeš zavolať sociálku, ale to asi nepomôže nikomu :D
A ako reagovať? No veď dávať im to na oči. Hovoriť pravdu. Ale nič viac.
A naozaj je to uplne iny život keď nežiješ s rodičmi. Vybuduješ si svoju osobnosť a zistíš, že tvoj názor má zrazu váhu pred ostatnými. Ak zostaneš donekonečna s rodičmi, tak to psychike neprospeje a nikdy tvoj názor nebude mať váhu. To je proste pozícia rodiča. ťažko povedať, či je to nejakou úrovňou inteligencie človeka, alebo rokmi zvyku sa správať tak stále a stále dokola ako pokazené rádio.
Druhá vec je, že ekonomicky sa ti bývať samostatne neoplatí, a zostať doma ti neprospeje psychicky.
Vyber si.
To nie sú vyhrážky, to sú normálne veci. Aj ako neplnoleté dieťa máš nejaké povinnosti - študovať s výsledkami primerane svojej inteligencii a prispieť na chod domácnosti svojimi rukami. Teda umyť riad, vyniesť smeti, povysávať a podobne. Prečo by si mala tráviť čas s priateľom, keď kašleš na školu a doma po tebe ostane bordel? Akože tvoja mama má z práce utekať domov aby upratala, navarila, oprala, umyla riad kým sa ty niekde ocucávaš s frajerom a živiť ťa budú do 30 lebo nebudeš schopná vyštudovať a zamestnať sa?
Najprv povinnosti, potom zábava, to je celé.
Tak ja neviem či som staromódne alebo čo. Ale podľa mňa sú vaši úplne v pohode.
1. Žiadnu vyhrážku som si neprečítala
2. To že si splnis najprv svoje,, povinnosti " by malo byť samozrejmosťou
3. So známkami som to mala rovnako, mala som dokonca 15, keby nosis domov 4ky alebo sa flakas namiesto školy? Tak ako dospelí chodia do práce a majú dobré výsledky tak dieťa má chodiť do školy a učiť sa
4. Že sa dohodnete kedy budeš doma? Veď máš len 16. To si ma ísť mama ľahnúť spokojne spať, že veď niekedy len mladá dôjde?!
5. Sú za teba zodpovední, ešte nie si dospelá a sebestačná
6. Veď partnera je viac ako dôležitý!
To, že máš staršieho priateľa (dosť záleží aj na tom o koľko staršieho) z teba nerobí hneď dospelú... Je úplne normálne, že od teba rodičia chcú aby si sa učila, aby si bola načas doma, trošku pomohla... Je neviem či už som taká stará, ale u nás bolo bežné, že keď som mala umyť riad alebo spraviť niečo iné a neurobila som to, vonku som nešla.... Zhoršila som si známky?Automaticky som sa ani nikam nechystala... Mala som dovolené byť vonku trošku dlhšie a aj tak som meškala? No smola, nebudúce nejdem nikam a potom už len kratšie... Nepripadá mi, že som mala nejakú prísnu výchovu, proste rodičia boli za mňa zodpovední, určili nejaké pravidlá a keď som ich porušila bol to môj problém, vedela som, že to bude mať následky.... A vidíš tu som, neubudlo zo mňa 😂
Som vo veku tvojej mamy a ver či never v tvojom veku som tiež nechápala tieto vyhrážky keď ich skúšala na mne moja mama a teraz ich používam aj ja😂😂😂a ver tomu že raz ich budeš používať aj ty😉. My mamy chceme aby naše deti boli šťastné a dobre vychované a aby im v živote nikto neublížil preto vás chránime týmito vyhrážkami. Mama ti nechce zle,len má o teba strach. Taký istý aký mala moja mama a aký mám teraz ja o moje deti a presne ten istý strach budeš mať aj ty o svoje deti. Buď vďačná za tieto vyhrážky.
nuz je na čase prijať aj zodpovednosť za svoje činy a sľuby. keď prideš neskoro do prace čo mysliš že sa stane? si dosť stara nato aby si pochopila že kazdy cin ma nasledok a ked raz slubim budem doma o 21 tak hold to dodrz. toto nie je o vydierani ani ublizovani. dospelost je o zodpovednosti za ciny.
To nie su vyhrazky. To su jednoducho pravidla . Ak to povazujes za vyhrazky az citove vydieranie Tak si velmi nevyzreta ze to nevies pochopit. Mas pocit ze si Strasne dospela. Tak sup na brigadu a šetri na podnajom s frajerom mozes uz o 2r ist zit podla svojich predstav. Lebo zatial tento tvoj vylev 🥹si len ungrateful brat. Zacni trochu mysliet aj na svoju mamu ked si taka “ citliva.” A nie na seba a svoju tuzbu byt non stop s frajerom. Kto vie kde ten bude o par rokov ked si dokasles koli nemu vzdelanie ? Rodicia ti chcu len dobre .
A kde su tie vyhrazky? Lebo cakala som vsetko ale dodrzat dohodi a prist nacas, alebo sa venovat aj skole namiesto len frajerovi je normalna vec.
Pockaj 2 roky budes mat 18, postav sa na vlastne nohy a potom ked budes byvat vo vlastnom a na chlieb si zarabat sama mozes si prist do svojho kludne aj o hodinu dve neskor abyt cely dem len s priatelom.
Asi su na teba prilis naviazani, to ale neznamena ze vychova vyhrazkami je OK :/. Neviem aky stary je tvoj priatel, ale asi sa boja, ze sa zhorsis v skole/nedokoncis ju alebo nebodaj otehotnies. Ak je to seriozny chalan, mozno by bolo fajn zoznamit ich, aby videli ze vsetko je ok. Neviem ako sa proti takym vyhrazkam obrnit u nas doma to tak nefungovalo a nerobim to ani pri svojich detoch. Skus rodicom povedat, ze ti to ublizuje. Ak sa to nezlepsi ber to tak, ze za 2 roky mozes ist na vysoku do ineho mesta, najst so brigadu a odstrihnut sa od rodicov ak su pre teba toxicky.
@natalala toxickí rodičia,keď dievča chránia pred neistým vzťahom a kladú dôraz na známky,štúdium,budúcnosť?
Tak to kašľať na takých rodičov,čo od 15r.daju deťom voľnosť a platia výdavky. Toto nie je výchova.
@terezka1947 pozri kazdy ma hranicu nastavenu niekde inde a podla jedneho prispevku autorky to naozaj nevieme kompetentne zhodnotit. Ty spominas druhy extrem, kt ja samoszrejme nepropagujem ani nepovazujem za spravny. Autorke evidetne spravanie jej rodicov ublizuje, mozno citi, ze jej nedoveruju a aj ked to zrejme myslia dobre, tak ona ma pocit ze vyhrazky pouzivaju iba ako nastroj aby ju udrzali co najdlhsie pri sebe. Za mna by som sa ako rodic s nou porozpravala, vyjadrila by som obavu o prospech v skole a chcela spoznat toho frajera. Samozrejme pravidla musia platit, ale podla mna vynucovanie vyhrazkami nie je spravne. Pocut to od rodicov uz na detskych ihriskach “pod ideme domov ak nepojdes necham ta tu”, “nebez prec, lebo ta zobere zly ujo”, “neplac v obchode, lebo ta dam tejto tete” za mna je to katastrofalny pristup a v dietati iba buduje strach, lebo ono nevie, ze to nemysli rodic naozaj, deti beru veci doslovne ako ich povieme.
Nemaju iny dosah na teba a rozburene hormony pubertiacky su nezastavitelne.. :D Takze ozaj najprv skola,potom priatelia..
@amonet zial ano, ale tento prispevok nie je o mne, ale o autorke ktorej spravanie jej rodicov ublizuje aj ked sa to ostatnym moze zdat ok a nevidia na tom nic zle. A to je podstatne, ze kazdy ma hranicu inde. Ok slecna je mlada dospievajuca a netvrdim, ze ju rodicia tyranizuju, ale jej to v tomto okamihu pride ze sa spravaju zle a ublizuje jej to. Povedzme si uprimne, teraz rodicia citia, ze je na nich zavisla, ze sa asi 16 rocna nezbali a neodide a maju na nu vplyv aj moc nadnou. Ked bude dospela nemyslim, ze to prestane skor sa to bude stupnovat, pretoze budu citit, ze ich vplyv slabne. Ja iba autorke radim aby im otvorene povedala, ze ju trapi ako s nou jednaju a ze jej to nie je prijemne, mozno to prehodnotia a mozno nie.
@natalala rozumiem ako to myslíš a súhlasím.
Ale v puberte rodič niekedy musí pritvrdiť. A nevieme,či rodičia nemali rozhovory o Tom,ako čo myslia dobre atd.
Možno to je iba z pohľadu autorky vyhrážanie.
Bohužiaľ,niekedy nepomáhajú rozhovory,milé slová,no a v puberte sú niektorí mladí neovládateľni,všetko vedia,všade boli a nikto im nič hovoriť nebude. No často si zničia život a budúcnosť tým,že urobia nejakú hlúposť. Vykašlú na školu,na známky...aj kvôli láske,či kamarátstvo,kt.uolne také krásne,ako to vidia nie sú.
Musí vtedy nastúpiť rodič. Inak,ja nikde v príspevku vyhrážanie rodičov nevidím. Možno ju chránia. Je tam veta,že veľa kamarátov nemám....mám iba priateľa. Otázkou je,aký ten priateľ je.
Možno ten strach rodičov nie je neopodstneny.
Ale,keďže nemáme vlastne nijaké info,nevieme,čo sa u nich deje. Čiže môžeme iba hádať.
@terezka1947 jasne suhlasim mame malo informacii. Mne len je luto, ze velakrat tu citam pribeh z kt je jasne, ze je problem komunikacia deti smerom k rodicom ale aj naopak. Prpste ludia maju problem vyjadrit, ze ich nieco trapi, ze sa im nieco nezda OK alebo sa nieco deje a to paradoxne ti najblizsi medzi sebou. Mozno to jej rodicia vobec nevnimaju a stacilo by iba otvorene komunikovat. Autorka pise, ze mama ma tazku povahu, bohvie co to znamena.
Aj si čítala a rozmyslalaunad tým, čo sme ti tu doslova všetky napísali?
Mama sa ti vôbec nevyhráža, len proste musíte nejako fungovať a mať systém, pravidlá. Máš 16, čo čakáš, že na teba bude kašľať? Stále len vyhrážky vyhrážky, kde? Aké?
Fakt si prečítaj poriadne čo ti tu všetky píšeme
No,budem teraz za zlú. Ale mala by som problém,keby moja 15-16r.dcera chodila s 25r.chalanom.
Odhliadnuc od iných veci.
stale si dieta, na frajerov mas stale dost casu. Necudujem sa reakcii tvojich rodicov ani za mak, lebo sa o teba boja. Na druhej strane, ale chapem aj teba, lebo si pripadas ako straaasne dospela, a ako ta rodicia (stari chreni) uz nechapu, lebo ved ty chces iba zit svoj zivot.
Neboj, raz pride den, ked pochopis, ze rodicia mali (maju) pravdu. A ty budes na 99,9% presne taka ista starostliva a ustrachana mama svojim detom.