Agresivita u 18-ročnej

Zlá výchova! To si mala riešiť od začiatku.

Prepac ale naozaj zla vychova.Mas naozaj nevychovanu dceru.Dospela,nic ine nerobi len lezi v posteli s mobilom a sluchadlami.Myslim ze ti 18 rokov chumybali pravidpa a hranice,prepac.Ja by som na tvojom mieste vyhladala psychologicku a sla sa k nrj poradit.Nie vsak ako zmenit dceru ale skor teba,tvoj pristup k jek vychove.

@maminkadeticiek ale tak zasa ona si svoje veci buduje, myslim tym, po skole, chodi na brigadu len doma nechce nic robit, ziskala vela kontaktov, chodi na pohovory, len ked je doma tak s nou ani nehnem ja uz vobec neviem cim to je. vacsina ludi ju ma rado, pomoze hocikomu ale doma je takato. uplne ina osoba.

Lezieš jej na nervy. U "násťročných" je to bežné. Nič nespraví? No keď nemusí, tak nespraví 🤷. Treba nájsť páky. Tiež navrhujem tú psychologičku.

Jediná rada je vymyslieť stroj času, vrátiť sa o 5 rokov dozadu a začať riešiť. Už je dospelá keď nebude chcieť nikam ju nedostaneš.

Moja dcéra je presne takáto.. Ma 9rokov, v škole u kamarátov vonky najväčšie zlatíčko, dôjde domov a agresívna arogantná kritická.. Možno aj začínajúca puberta neviem, ci už môže byť v takom veku a poviem ti, mam co robiť aby som to ukocirovala🙄 fakt netuším aké máš možnosti u dospelej osoby😬

No čo čakať, nasrdená je na teba že si mala takého chlapa :D čiže ak by si potrebovala stroj času tak dosť by si sa mala vrátiť v čase :D

Môj muž má takú sestru, resp. presne rovnako sa ako tínedžerka správala lebo nenávidela mamu, že mala za muža takého čuráka (tiež chlastal, plus jej žralo nervy že žijú ako sockári). Na neho sa moc vyvŕšiť nemohla tak to aspoň "osladzovala" mame 😂 jednoducho jej to chcela dať vyžrať že jej spôsobila taký život aj keď objektívne to nebol o moc horší život než majú iní tínedžeri...

tiez suhlasim s tym, ze si zanedbala vychovu od puberty. ja mam 14 rocnu, do 12 zlaticko, ako cukrik, nikdy som na nu nedvihla hlas. v 12 dosla carodejnica puberta a precarovala moju dceru na kriricku, drzu, papulnatu, arogantnu. Ale u nas nehrozilo take, ze nechat ju s mobilom a sluchadlami na posteli. uci sa sice vyborne, ale doma tiez strajkovala s pomahanim. Ma vsak svoje povinnosti, ktore si ani nedovoli nesplnit, lebo ma v sekunde bez diskusie zakodovany netflix a vypina sa wifi. Ja sa s nou vtedy do diskusie ani nepustam, lebo ju chyti taky amok, ze by sa s nou nevyargumentoval ako fico s pelegrinim. a len ja sa zbytocne vytocim, co nechcem, lebo si vazim svoje zdravie a nervy a mam sa rada. Proste vypnem wifi, zaheslujem netflix a cau. takze ona uz ani neskusa neurobit to, co urobit ma. a to mame 200m2 dom a relativne velky pozemok. Dnes trebars vyse 2 hodin plela jahody. poobede ju caka pozmyvat pivnice. A velmi intenzivne ju zapajam do varenia a pecenia- co ju nastastie velmi bavi. U nas je muz takmer nonstop pracovne mimo domu, plus je na nu velmi makky, mam este extra zivu 16 mesacnu, takze u nas keby neboli pravidla, ja uz visim na zahrade na orechu s maslou na krku. ale ja som mala velku vystrahu ako to fungovat nema, kedze mame v rodine presne taky pripad, kde sa to v puberte nepodchytilo a v 20 sa kradli peniaze a rozbijali taniere.

18 ročnú už nezmeníš, mala si to meniť, ked bola v puberte. Vypni wifi, prestaň jej vyvárať, upratovať, prať a nedávaj jej vreckové. Každý v dome má svoje povinnosti. Bud sa zapojí do chodu domácnosti alebo nie.

Asperger nemôže mať? Ak píšeš o tom probléme s kolektívom, agresiou, celkom by to sedelo. Dievčatá vedia maskovať tento problém a teda diagnoza sa často tak neukáže ako chlapcov, len je baba vnímaná ako problémová.

Ma 18 tak vydrz, za chvilu s tebou nevydrzi a odstahuje sa. Vyzera ze ti neostane visiet na krku ked pises ze v beznom zivote je sikovna. Asi ste povahy ktore sa neznesu, v 18 to uz pubertou asi nebude.

Možno ju niečo trápi.

prefackať (nemusí byť fyzicky, ale proste tvrdo trvať na svojom). Smola je len, že s tým meškáš pekných pár rokov

Môže to byť tak, že má nejaký problém v škole a nevie ho vyriešiť, potom to prechádza do takého stavu, že jej je to jedno. Taká bezmocnosť, niekto vtedy vie vulgárne nadávať, niekto reaguje agresívne. Keby sa s ňou skúsil pekne porozprávať, aj ohľadom domácich prác. Nie príkazom, ale že je dobre mať skúsenosti aj s domácimi prácami, keď sa osamostatní bude to potrebovať.

Nic nespravi? Tak nerob ani ty. Vsak casom zisti, ze nema co jest, nema oprate, nema sa z coho najest. Preco by si takej velkej kofe mala poskytovat full servis? Ona nema rucicky aby niektore veci spravila sama?

Asi by som jej nastavila na nejaky cas zrkadlo. Odpovedala by som jej ano, nie ak by sa ma nieco pytala. Okolo 18rocnej uz skakat nemusis, vsetko zvladne sama.

Možno nevidí, že si ťa niekto váži. Ste samé dve, nemá spätnú väzbu okolia na teba. Je "nestastna" z mamky. Kedy ste boli naposledy spolu von medzi ľuďmi? Píšeš, že od cca 13 tich je taká. Vlastne vtedy zistila s určitosťou, že nie si dokonala, sklamanie nevie zvládnuť. Váži si tvoje zamestnanie?
Alebo je len celkovo unavená z toho, že je všetkým nápomocná, zo školy, z brigady. .Vie, čo chce v budúcnosti robiť, kam po škole? Chodí na pohovory, teda hľadá si zamestnanie? Odmietnutie do práce pôsobí frustrujuco. Alebo by aj skúsila vysokú po strednej? Je veľmi ťažké nájsť tú, ktora dieťaťu "sedí". Ešte ma pred sebou koľko rokov strednej? Je bezmocná a nevie si nájsť cestu k tebe, to jej správanie sa stalo zvykom. Kto vie? Netrápi ju to, že jej nemôžeš finančné poskytnúť to, čo majú jej rovesníci? Ako vychádza s otcom? Ako sa jej otec správa k tebe? Ona sa skrýva v tej svojej izbe so slúchadlami na ušiach. Treba rozlúsknuť tu jej bezmocnosť (čo ju hnevá) a začať odtiaľ. Alebo ešte stále "hormóny", plus zvyk správania sa

@eva8 ja som si aj vedoma toho, ze to bude tou "vychovou" resp. nevychovou pretoze ona bola cele detstvo sama kedze ja som musela zarabat aby sme sa uzivili lebo pan otec bol radsej niekde opity. len teraz ma to naozaj mrzi, ja ju ani nemozem vinit za toto vsetko kedze jej nemal kto byt vzorom.

Jedine sa pokús k nej priblížiť. Teraz by som neriešila, že doma nič nerobí, ale snažila sa s ňou dobehnúť čas. Ona ťa možno podvedome trestá za to, že ste si nevybudovali vzťah.
V máji bude 2xpredlzeny víkend. Skús jej navrhnúť, či by ste nešli spolu na nejaký lacný pobyt. (wellness sa to nazyva v poslednej dobe 🙂 ) Viem, je to drahé, možno na zlavomate by sa 1-2 noci s polpenziou dali nájsť. Alebo nejaký penzión.
Nakoniec možno aj dcéra by šla radšej na brigádu, miesto s mamou... . Tak aspoň nejaký babský deň vymyslieť, podľa toho, čo má rada. Len tak, vyhodiť si z kopytka. Ja by som tie ťažko zarobené peniaze na zblíženie obetovala. Návrhmi dcére, či by ste si spoločne nemohli vytvoriť nejaký bláznivý plán
Mám syna v podobnom veku. On je teraz rozbehany a po nejakej spoločnej akcii s mamou už netúži, teda to nebudeš mať jednoduché. Ale my sme spolu trávili veľa času, keď bol malý. Známa sa odcudzila s dcérou na strednej, ťa jej vyčítala, že chcela byť viac s ňou, no mama šla z práce do práce, aby uživila 2 deti. Vychádzajú dobre až dlhšie po dcerinej svadbe už má vnucata

Suhlasim s tym, co napisala Eva. Mlada sa asi citi stratena a sama a nevie to inak komunikovat. Detstvo nenavratne prec, uplna dospelost a samostatnost este vzdialena, ocakavania od okolia velke, porovnava sa s ostatnymi, taky vek neistoty. Skus sa jej nenasilne priblizit. Napr dalsi vikend jej navrhni ci by nemala chut ist na obed do restiky, ze ty by si isla rada. Tam sa iba zlahka porozpravajte, zazartujte, ziadny vysluch. Ak vam bude prijemne, nabuduce tiez niekde chodte. Potrebujete k sebe znovu najst cestu, potom sa ti otvori.

@namornicka ako pekne si to napisala

Nič si nevyčítajú, čas nevrátime, robila si, čo si mohla. Dôležité, že ju ľúbiš. Ja by som tooolko toho inak spravila, ale v danom momente som konala ako som najlepšie vedela.
Veeeelmi prajem, aby ste si našli k sebe cestu ❤️
A ešte dopisem pre povzbudenie. Bola som prekvapená, keď ešte na škole spolužiačka doma vravela, že u nich so sestrou riad neumyvaju, lebo mamka povedala, že po osamostatnení sa toho narobia v domácnosti 🙂 No, je pravda, ze ja mám umývačku, ale od mojich detí som nevyžadoval pomoc v domácnosti. Pritom automaticky, keď bolo treba (napr. bola som chorá), všetko podrobili a postarali sa o mňa. A ja som spokojná, lebo viem, že zvládnu to, čo v domácnosti treba.
Pohybovala som sa posledný polrok medzi deťmi vo veku tvojej dcéry, mnohé tapaju, "chcú byť dobre", ale ti začínajúci dospeláci sú dobrí, snažia sa, mnohých Rapid, keď im niečo nevyjde a stále niekedy detský "trucuju". Ani nevieš, ako s tebou spolucitim ❤️ , s dcérou bolo medzi nami fajn, so synom je to náročnejšie. Ale verím mu. Ver dcére, ona pocíti tvoju podporu, aj keď to nedá najavo. I na mňa dolieha situácia, kým s ňou nie som zmierená.

skus sa s nou porozpravat, je uz skoro dospela a rozumne argumenty by mohla zobrat do uvahy. Ale anjprv si sama v sebe utried, co by si od nej chcela- napr. v sobotu vysavanie celeho bytu, pomoc pri priprave obedu ( moze uvarit aj sama ) ......ale bud k nej uctiva a jednaj s nou ako s dopelym jedincom. Hlavne vela POCUVAJ, jej vyhrady, namietky, pripomienky. Ak sa bude citit respektovana, lahsie sa jej bude respektovat tvoj nazor.

@maminkadeticiek nauč sa písať

@otvornenaknizka Ty citat s porozumenim 🤪