Manželova dcéra ma nemá rada a nezdraví ma

Predpokladam, ze starsia je v puberte a akykolvek surodenec jej v urcitych momentoch polezie na nervy... vlastny-nevlastny, akykolvek. Toto plati aj pre rodic vlastny-nevlastny, akykolvek, chcu proste v tom veku svaty pokoj... Skus rozhovor z manzelom, ze ihrisko, starky, sestricka... nie je zrovna program pre pubertiacku.. nech najde nieco, co bude bavit vsetkych... nie je toho vela, kde sa to da takto zladit, ale teraz v lete park, jazero, kupko, muzeum, festival, hudba, shopping centrum, kino... cokolvek... ale nechaj to na nich, nemiesaj sa do toho, mozes mu dat len tip...

Nie len malá má z toho chaos, ale všetky deti z to budú mať v hlave bordel... Moje dieťa....tvoje dieťa...naše dieťa...Chúďatá deti🙈

@di1234 ano je pod vplyvom matky. Uz 4 roky sme to riesili a ako pisem ja uz na to nemam viac energiu, lebo posun ziadny, tam tym nepohnes, ked mamicka co povie je svate. Uz to neriesim, vzdala som to. A nenapisala som, ze je tela, napisala som ze prejde popri nas ako tela. Nepozdravi sa, nepristavi, neprihovori. Chapes? Mne vadi fakt, ze mala si zacina uvedomovat veci a pride mi nefer, ze bezne popri nas prejde ako cudzi clovek a muz to riesi tak, ze malu nosi za starsou na pol hodku. Takze raz sa jej ani nepozdravi a o par dni sa s nou uz ma hrat a potom zase ma prejst popri nej ako cudzia???

@mandarinka555 tak napisala som to tak aby sa to dalo pochopit ze ktore dieta je ktoreho.

@anjelicek26 ano ja som za. Len ona nepojde tam kde idem ja a moje dieta z prveho manzelstva. 😀 ona si vydupkava, ze oco jej ma nosit malu kde ona si povie, ak chce aby sa trosku oni videli a v beznom zivote ako pisem, ak sa nahodou stretneme v obchode, tak prejde popri nas ako cudzia, ani sa nepozdravi. Mna trapi fakt, ze mala to zacina vnimat, ze raz prejde nejake dievca popri nas bez pozdravu a o par dni na rodinnej oslave sedi na terase a je kolace.

Tu pomoze len mladej dospiet a dcerke to postupne pochopit, co to znamena mat sestru pubertiacku... prajem pevne nervy dovtedy.

neboj, vaše spoločné dieťa nebude mať z toho žiadnu traumu.

@di1234 a mozem ta ubezbecit, ze jej mama sa o nas vyjadruje ovela ovela horsie, ci o mne, ci o nasej malej...ale to uz my zmenit nedokazeme.

Tak toto znie strašne. Ak si berieš niekoho s dieťaťom, tak by som to dieťaťa v živote takto nekomentovala. V prvom rade je to dieťa. Ty by si už rozum mala mať. To aj tvoj muž takto komentuje tvoje dieťa?

@anjelicek26 tak ja neviem...tak ked teda sa nepozdravi, klasicky by si sa nepozdravila ani ty? A dcerku by si nechala samu sa rozhodnut, ci sa pozdravi, ci nie?

@mamamasama co znie strasne? To je realita 😀

Neviem ci som zaregistrovala, ale bola si milenka? Ak nie ako rýchlo po rozvode si sa dala s jej otcom dokopy?

@777januska777 veru nebola. Ona si nasla milenca.

@777januska777 po 5 mesiacoch po rozvode sme sa zacali stretavat, randit a po 2 rokoch spolu byvat.

Jeho bývalá žije s milencom?
Ona asi stále nedokáže spravovať to co sa stalo a ze sa jej rozpadla rodina. Deti bývajú veľmi majetnicke a žiarlivé. Až časom sa na veci pozerajú inak. Ja by som asi bola rada aspoň zato, že chce vidieť malú, lebo cez malú si možno aj vy dve k sebe nájdete cestu.

@777januska777 nie, nechal ju, ked sa rozviedla paradoxne. Jeho ex nema od rozvodu nikoho a to je uz 9 rokov teda sama.

@777januska777 praveze ona nechce velmi vidiet malu. Ocko tlaci na to aby sa stretavali. A mne uz sa to nepaci, ze on to takto tlaci.

Áno bývalá môže byť urazena a môže situáciu veľmi hrotit. Tu to chce len čas a trpezlivosť. Nehnevaj sa na mladú, ona iba nevie ako ma vnímať veci, co ma cítiť a ako sa na všetko pozerať. Časom sa to možno zmení a aj teba zoberie na milosť. Dnes nech si buduje vzťah aspoň k sestre, aj keď taky svojský.

@777januska777 ano vsetko beriem. Ale nepride mi ok, raz sa sestre ani nepozdravit a potom chichichacha. Nerozumie tomu.

@777januska777 upresnim ked ja som s malou a nahodne sa stretneme, tak nas ani nepozdravi ale ked je s otcom, ten sa snazi vynutit aby sa stretavali a ked sa uz stretnu tak tam sa tvari ako kebyze su najlepsie sestry a mala je v strede toho celeho.

Ocko nech tlači na to asi aj ďalej, ja to chápem, on nevidí inú možnosť a snazi sa vzťah nejako udržiavať. A aj to co on teraz robí sa časom možno ukáže, že to na ňu malo vplyv. Veľa vecí my nevidíme aj keď v srdci iných ludi sa veci menia. Nechaj muža nech robí čo pokladá za správne, nesnaž sa to riešiť za neho.
Ja si myslím, ze ta ona nemá rada, malú asi ma, ale ta averzia k tebe ju drží späť. Fakt si myslím, ze to nerieš aj keď ta ti štve, nechaj nech to rieši otec po svojom.

Autorka ja to zas vidím, že manzelova dcéra je riadna “herečka” Ah, ja take deti vôbec nemusím 🤦‍♀️ vyvolávajú konflikty, vkuse chcú byť dôležité, no nič pre mňa. Sadnut s mužom a porozprávať. A dávať si pozor aby nezačal spať s EX. Zrejme pre to všetko ona robí.

@jaass ale aj to, ze je herečka odniekadiaľ pochádza. Väčšinou z nedostocneho prijatia samých seba. Často takýmto ľuďom chyba ten pocit, ze su pre niekoho dôležití a tak sa ho snažia privolať aj keď veci hrajú. Lenze aj tí čo hrajú majú svoje city a zranené.
A áno aj mne dokáže veľa pováh deti ísť na nervy, ale to je zas aj moja chyba, že nechám zlosť v sebe vyhrať.

@777januska777 tak, malá nezvládla, že rodičia nie sú spolu. Kvôli matke, ktorá podviedla…. A teraz je sama. A takých je veľa žien, potom už robia inym rodinám peklo…

@jaass presne tak. Ale v tom má problém matka nie to dievča, ktoré za tu situáciu nemôže. Prečo mame trestať dievča? Dosť, ze ju matka hucka proti autorke. Ak autorka prijme túto situáciu a nebude proti dcére brojit môže časom situáciu otočiť. Ak bude chcieť dcéru odstaviť, tak dcéra to zoberie ako, ze matka má pravdu.

Nepozdravi sa lebo doma počúva o tebe že ťa nemá zdraviť a samé hlúposti .nerieš .ty ju pekne pozdrav a hotovo . Buď ty ťa múdra ...

Neťahaj si manželovu dcéru do hlavy. Píšeš, že ju neriešiš, ale riešiš ju. Chápem a je to normálna reakcia väčšiny ľudí aj moja. No snažím sa a už som pár krát uspel neriešiť. Preto tu radím. Malá sa ti nepozdraví a asi je voči tebe huckaná a teba sa to dotýka, lebo to berieš osobne. Hnevá ťa to a najradšej by si im to oplatila tým, že tam nepustíš svoju dcérku. Tým do svojho konfliktu vtiahneš aj ju a preto má ona v tom chaos. To že sa ti malá nepozdraví je jej problém. Len ty to vnímaš ako svoj osobný problém. Ty nie si povinná sa jej zdraviť. Ale nie preto že sa ťa to dotýka, preto že nemusíš. Dcérku tam pusti a teš sa z toho keď je ona s nimi spokojná. Občas prejav dobrú vôľu a keď nepríde odozva tak to pred svojimi okomentuj: “Sú divní, že im nestojím za pozdrav, lebo všetkým iným áno. Všetci sa ku mne správajú s úctou a oni sú akýsi divní. “ Dovoľ si sebe posúdiť ich. Hodnotiť aj označkovať. Ale všimni si tú svoju vetu v úvodzovkách : nie ty si divná, nie ty sa cítiš ponížená. Len sa divíš, že oni sú akí sú. Lebo to je skutočná pravda. Že oni len voči tebe ukazujú svoje vnútro, svoje uvažovanie, oni seba zhadzujú pred sebou pred tvojou dcérou pred tebou a nie ty si tým dotknutá. Ak sa ťa to nedotkne, tak sa nimi vystrelený šíp vráti k autorovi. Len to nie je ľahké hneď urobiť. Ľahšie sa ti zdá prikázať mužovi, dcére. Lenže tým len ukážeš, že sa ťa to dotklo a to oni chcú. Muž by mal stáť na tvojej strane a tlačiť na nich. Napomenúť. Ale ty ho nemôžeš do toho nútiť. Môžeš sa mu posťažovať čo asi aj robíš. Ale potom to ohranič len na vzťah ty a jeho dcéra neťahaj do toho svoju dceru. Môžeš mu povedať to ako ich vidíš ty. A kým sa ťa to dotýka, lebo to nejde hneď nacvičiť aby sa ťa to nedotýkalo, tak mu hovor aké máš pocity, čo cítiš. Neobviňuj ho neposudzuj, len popisuj pred ním svoje pocity. Hoď svoje bolesti na jeho hlavu. Lebo on ti v tom môže pomôcť.

Myslim ze prehanas ked rozpravas o tom ze mala bude mat z toho chaos.
Ziadna ujma sa jej nestane. Chaos v tom bude mat ale velmi rychlo pochopi ako sa veci maju.
Neviem ako najlepsie reagovat, Neviem ci su otcove snahy o vybudovanie vztahu medzi sestrami spravne. Mne by asi vadilo ze z toho vynechava moju dceru z prveho manzelstva. Ked uz buduje vztahy, nech buduje vsetkym detom a nielen svojim biologickym detom.
Fakt je ze starsie deti v takychto rodinach velmi trpia. Mozno skus navstivit psychologa a porad sa ako najpesie pristupovat k tomuto problemu.

Rozumiem rozumiem. Tak v tom prípade je to na tvojom manželovi, aby sa snažil tieto veci dať do poriadku a to z dlhodobého hľadiska a hlavne do budúcna a “nelepiť” tento problém tým spôsobom, že len bude nosiť vašu malú k staršej sestre keď si ona zažiada. Možno by bolo ozaj fajn keby ste požiadali o pomoc detského psychológa. Je to ťažké veľmi. Držím vám všetkým palce nech sa to dá do poriadku 🙏🏼