Problémový štvorročný synovec
Ahojte mamky!
Obraciam sa na vás s takouto vecou: Mám 2 ročnú dcérku. Sem-tam chodíme na návštevu k bratrancovi, ktorý má 4 ročného syna. Moja dcéra je kľudnej povahy, je práve vo veku, kedy si všetko zapamätá, rozpráva, opakuje, všetko si všíma a je veľmi vnímavá. Nie preto, že je moja, ale je slušná, ešte sa nestalo že by som sa niekde za ňu musela hanbiť. Je milá, komunikatívna, má rada okolo seba ľudí aj detičky a je to vzájomné - je veľmi obľúbená, chvalabohu 🙂
Problémom je, že (nazývam ho synovec, je to bratrancov syn neviem ako ináč ho mám nazvať🙂) synovec je veľmi hyperaktívny, rozpráva plynule a je veľmi drzí a vulgárny. Nadáva, do riti je úplne bežné, čo v našej slovnej zásobe nie je a ani nechcem aby bolo, má hysterické záchvaty a nedávno sme s ním mali takú skúsenosť, že vybuchol na moju malú a začal po nás zjapať, nech mu všetci dáme pokoj, začal sa hádzať a čo ma najviac dorazilo, fyzicky napadol svoju babičku, fakt veľmi škaredo do nej šiel päsťami :( u mňa je toto neprípustné... som toho názoru, že chlapec to musí počuť doma, vidieť to lebo ináč si neviem vysvetliť jeho chovanie. Dcérka z toho bola vystrašená, dokonca povedala, že sa ho bojí a jeho meno si stále spája so slovom "pokoj".
Od tejto aférky sme tam neboli a poviem vám, že sa tam ani nechystám. Preto chcem počuť aj váš názor, či je z mojej strany detinské, alebo skôr rozumné to, že stretávky zatrhnem a deti sa nebudú vídať? Viem, sú to ešte deti, lenže moja malá je v tom veku že sa učí všetko, čo sa okolo nej deje a ja naozaj nechcem aby ho okopírovala, pretože už sme si s jednou odvykacou kúrou museli poradiť kvôli synovcovi, keď dcéra vkuse opakovala "choď preč" čo od nás nikdy nepočula, neskôr vysvitlo že to počula od neho - bola som pri tom ako ju posielal preč. Snažíme sa z našej dcéry vychovať slušného človeka, za ktorého sa nebudeme musieť hanbiť, neexistuje u nás také, že dať jej mobil, posadiť ju za počítač prípadne tablet. Čítame si knižky a pozeráme rozprávky. Viem, že keď raz pôjde do škôlky, čo to sa na ňu určite nalepí, ale má len 2 roky a myslím si, že ak to teraz zanedbám, neskôr môže byť neskoro.... synovec je toho jasným príkladom...
Tak čo mamky, čo by ste robili na mojom mieste? Ďakujem pekne 🙂
@h2 Vzťahy, no nie sme si nejak s bratrancom extra blízky, ide mi skôr o tetu, ktorá žije s nimi a malá ju má veľmi rada. A tiež mi šlo o to, že nech sú deti spolu, nech sa pekne hraje - predsa len, dieťa si najviac so seberovným rozumie 🙂 ale nie za takýchto podmienok. My sa fakt snažíme, aby bola malá slušná a normálna a stačí jedna návšteva a mám pocit že je všetko v háji :(
@mommynka11 Tak teta môže chodiť k vám. A s tým seberovným, no, možno o pár rokov, ale teraz je "bratranec" 2x tak starý, ako Tvoja dcérka a o nejakej rovnosti medzi mini sa nedá hovoriť. Veď malá sa ho bojí, tak sa s ním asi hrať nebude chcieť. Možno sa to neskôr zmení, zatiaľ by som jej na Tvojom mieste hľadala iných kamarátov, takých, čo budú naozaj "seberovní".
@h2 no lenže teta sa bez neho nepohne ani na krok 🙂 a poviem úprimne, ja ho u seba ani nechcem, naposledy keď u nás bol, tak mi skákala na obývacej stene a na konferenčnom stolíku v topánkach 😀 chcela som, aby sa mali radi, aby spolu "rástli" ale ako vravíš, nie sú si seberovní. Dnes sme išli okolo ich baráku a samozrejme nás uvidel a hneď kričal, že máme ísť dnu ale ja som sa zaťala a šli sme rovno domov. Dcéra aj chcela ale ja som si stála za svojim
@h2 ja som mu aj skúšala dohovoriť, že nech sa pekne chová, že v septembri ide do škôlky a keď bude takýto, tak sa s nimi detičky nebudú chcieť hrať ale čo mu ja môžem? na to je jeho mama a tá si s ním vôbec nevie poradiť ale o tom potom... za to si môže sama
@mommynka11 To, že máš dobré a kludné dieťa nie je len výchovou, ja mám 2 synov, prvý bol dobručký od narodenia, druhý je živý, neposedný, od narodenia prvých 6 mesiacov prereval, neskor sa to trochu zlepšilo, takisto sa snažím z neho vychovat slušného človeka, ale je to chlapec a nedá si povedat, niekedy je dobrý, ale občas má záchvaty zúrivosti, ked nie je niečo tak ako on chce, my s manželom sme obaja kludné povahy a neviem po kom je taký tvrdohlavý a temperamentný. Teraz má 3 roky a pre nazainteresovaného človeka sa može javit ako nevychovaný, občas použije aj nadávku, lebo ju niekde počul, no ja to beriem už s rezervou, aj v školke sa kadečo podučil od detí, takže sa tomu nevyhneš. Nemožeš malú ochranovat večne. Možno ked sa ti narodí chlapec pochopíš, že oni sú iní.
@mommynka11 dolezite je zamysliet sa, z akeho dovodu chodite k bratrancovi.
ak tam chodievate kvoli synovcovi, aby sa zahrali, tak to mozes nechat tak. zjavne si nerozumeju, takze je to zbytocne.
ak tam chodis kvoli tete, tak prestat tam chodit len kvoli synovcovi, je zbytocne. pretoze taket dieta stretne tvoja dcerka este X-krat - ci na ihrisku, v skolke, v skole. ak sa dcerka pusta opakovat skarede slova, v tomto veku postaci si to nevsimat - skratka nesmiat sa, nereagovat. väcsinou to deti opusti rychlo. 😉 neskor, ked bude väcsia, mozes skusit dcerke vysvetlit, ze take slova u vas doma nepouzivate. u nas potom zabralo, ked som synovi povedala, mne sa take vyrazy nepacia, ak chce, nech ide do pivnice - tam si ich moze hulakat, kolko chce. odvtedy ich nepouzil. ono stale plati - zakazane ovocie najviac chuti 😉
@janickacrazy O. K. v niektorých veciach máš pravdu a tie som napísala aj ja sama hore. Ale ak by som svoje dieťa nosila niekam, kde sa na ňu lepí len hystéria, nadávky, zlé chovanie, tak by som si len sama sebe zle robila nie? Človek sa s povahou rodí, to je pravda, sú kľudné a sú nekľudné deti, ale myslím si, že to je len na rodičovi čo s tým spraví, týmto ťa neodsudzujem, je to len môj názor ja to totižto vidím na synovcovi, že jemu sa rodičia nevenujú tak jak by sa mali, radšej mu dajú mobil alebo počítač do ruky, nech je pokoj chápeš
@bubelko ďakujem za rady 🙂
@mommynka11 No vieš ja som si myslela to isté dokým sa mi nenarodil druhý syn. 😀 Je to povaha a tú možeš samozrejme trochu okresat, ale úplne zmenit sa to nedá. Napr. ja sa mojmu synovi venujem naplno a aj tak sa niekedy správa otrasne, moja sestra sa svojmu synovi nevenuje takmer vobec a čuduj sa svete, to dieta je dobručké a kludné a poslúchne na prvý krát, nikdy nemal záchvat hnevu....taký istý bol moj prvý syn, obdobie vzdoru som nepoznala, nechápala som ako sa može dieta hodit len tak o zem. No pochopila som. Samozrejme nepoznám tvojho synovca a jeho rodičov, ale nie vždy je to chyba vo výchove. Nemusíš k nim chodit ked nechceš, je to na tebe. Moja sestra ku mne chodí stále a jej malý sa od mojho nič zlé nenaučil, zaujímavé nie?
@janickacrazy veru zaujímavé 😉
@janickacrazy No, neviem, čo by Ti sestra povedala na to, že si sem napísala, že sa svojmu synovi nevenuje takmer vôbec. To si asi trošililililinku prehnala, nie? 🙂
Dúfam, že sa zakladateľka neurazí, ale trošku ma zarazilo to vykreslenie pováh u jej dcérky a na druhej strane zlého a nevychovaného bratranca. Deti sa menia každým dňom. A ak je tvoja dcérka teraz dobručká, to neznamená, že časom nenastanú aj u nej výkyvy nálad, výbuchy a podobne. Deti proste zvyčajne vymýšlať začnú, skúšajú, čo dokážu, čoho sú schopné, čo im dovolia rodičia. teda väčšina detí si tým prejde bez toho, aby skutočne mali aj naďalej takú povahu. Z tvojich príspevkov mám pocit, že si chlapca tak trochu zatratila, lebo ti kazí tvoje dievčatko. Ale presne, ako tu už povedali dievčatá, tvoja dcéra uvidí a bude skonfrontovaná s podobnými výstupmi aj na ihriskách.,detských centrách, v škôlke a podobne. Tomu nezabránič. My rodičia len musíme svoje deti usmernovať aj v takýchto situáciach, vysvetlovať, čo je prípustné a čo nie. Ale naozaj ver, že väčšina rodičov si podobnými výjavmi prešla u svojich detí. Aj mne sa staršia občas správala šialene pred ľudmi a dnes je to slušná a vychovaná pubertiačka. Malá mi tiež občas z hnevu robí výstup i pred ľuďmi v obchode, o minutu ju to opustí, ospravdelní sa, ja vysvetlím, prečo to bolo nevhodné a ide sa ďalej. A ver, že to doma od nás rodičov nevidí, ani jej to netolerujeme, ani ju tomu nik z kamarátov nepriúča.
Myslím, že časom sama zmeníš názor. Tým nechcem obhajovať správanie chlapca, ale na to sú dospelí, aby mu vysvbetlili, usmernili ho. A to môžeš aj ty, keď je u vás na návšteve, či vy u nich.
@mommynka11 Pri príspevku od @abbey1 som si uvedomila, že synovec nemusí byť až taký strašne zlý. Len ho proste porovnávaš so svojou veľmi dobručkou dcérkou, z čoho neposedné chlapčisko nemôže vyjsť ako víťaz. Napríklad môj syn má bratranca v jeho veku, je medzi nimi len mesiac rozdiel, takže ich porovnáva celá rodina. Môj syn rozpráva od roka a 3 mesiacov, kým bratranec ešte aj v 2 a pol roku rozpráva zle. Naopak, fyzicky je na tom bratranec oveľa lepšie, je obratnejší, zručnejší, jazdí suverénne na trojkolke, kým môj syn si pedále vôbec nevšíma, takže bratranec je pre celú rodinu šikovný "blbec" a môj syn geniálne "drevo". 🙂
@abbey1
@h2 ja nikoho s nikým neporovnávam a malého som teda vôbec nezatratila! Mám ho rada, má aj svoje dobré chvíľky kedy je milý a dobrý ale tých je v poslednom čase málo. Neviem, či by sa vám páčilo, keby vám surovo sotil vaše dieťa o stenu, niekedy je na ňu vyslovene protivný, stalo sa aj že nás dokonca vyhodil 😉 ja ho neobviňujem, nie on je na vine ale rodičia, poviem príklad. sadol si za dedov notebook, už ho vie aj sám zapnúť, prišla k nemu jeho mama, povedala mu nech to okamžite vypne, on na nu začal zjapať nech ide preč, nech drží hubu (doslovne). Po pár minútach, ked si chlapec zapol youtube sa ho mamička opýtala, že čo mu má napísať do vyhľadávača... tak je to normálne? Verte mi, že ani moja malá nie je dokonalá, dokonalý nie je nikto a ani ju nechcem z nikým porovnávať, ale veľakrát je to naozaj o rodičoch. každá rodina musí mať svoje pravidla, každé dieťa musí mať rešpekt pred svojimi rodičmi, vedieť kde sú hranice. Ja som toho názoru, že keď dieťaťu v takomto rannom veku dovolíme skákať rodičom po hlave, tak to môže skončiť katastrofálne. Nie som krkavčia mater, som možno trochu prísna, ale myslím že toľko prísnosti aj treba.
@janickacrazy toto poznám tiež, moja malá síce nenadáva a až na pár razov ani nejako nezúri. Ale je vééééľmi hyperaktívna, a nech sa aj pokrájam, tiež to často vyzerá ak nevychovanosť ☹ ☹ 😢
a tie spomínané nadávky: len tak tak sa mi podarilo zahovoriť a odpútať pozornosť mojej malej od skupinky puberťákov, stáli vedľa nás na ostrovčeku na priechode pre chodcov a naplno sa okolo nich šírili všemožné "erotické" pomenovania.
vpredu cesta, vzadu cesta - červená svietila - utiecť nebolo kam. A malá pozerala ako na bohov 😀 Zelená bola vykúpením 🙂
A veru čakala som aký " pohlav. orgán" vytiahne na mňa 😀 Chvalabohu nič !
a je mi ľúto, že ja som z tohto vyšla jak nejaká krava čo si vyzdvihuje dieťa, ale tak čo už, takto to býva
@mommynka11 Nech čítam, ako čítam, nikde nevidím, že by Ťa niekto označil za kravu, alebo aby Ti niečo vyčítal. Ani Ti nikto nepísal, že vyzdvihuješ vlastné dieťa. Ale, ako píšeš: ale tak čo už, takto to býva...
@h2 nikto ma kravou nenazval, to som nikde nenapísala, ja sa tou kravou cítim byť podľa toho ako na mňa reagujete. ja som to vôbec nemyslela zle, ja som len napísala presne a konkrétne ako to vyzerá keď sa stretneme. a vy ma tu idete ukameňovať. vôbec som toho malého nezatratila! ani z neho nerobím nevychované chlapčisko, opísala som presné prípady ktore sa stali
@mommynka11 Preboha, kto Ťa ide ukameňovať! Teraz vážne preháňaš, nikto Ti predsa nič zlé nenapísal. Fakt nie! To najhoršie, čo Ti tu napísali, Ti píšem ja teraz, lebo už som vytočená. Si nespravodlivá. Pýtaš sa, slušne Ti odpíšeme úplne normálne veci, naše názory, ktoré Ťa nijako neurážajú, ani neznevažujú a Ty zrazu, z ničoho nič, že "vyšla som z toho jak krava". Nechápem!!! 😨 😨 😨
tak akože ani mne by sa nepáčilo, keby sa v prítomnosti môjho dieťaťa iné dieťa chovalo tak jak jej synovec a povedzte si narovinu, že asi ani vám 🙂 nikto predsa úmyselne nevyhľadáva miesta, kde sa takéto veci dejú.
Veta ktorú napísala abbey1 citujem: Dúfam, že sa zakladateľka neurazí, ale trošku ma zarazilo to vykreslenie pováh u jej dcérky a na druhej strane zlého a nevychovaného bratranca - vyznela trošku nepekne, veď zakladateľka len opísala veci ktoré sa stali, teda ako píše.
@hviezda89 Ale tá veta je napísaná maximálne ohľaduplne, hneď na úvod "dúfam, že sa neurazí" a potom mierne konštatovanie "trošku ma zarazilo". Veď citlivejšie sa to už ani napísať nedalo. Načo tu diskutujeme, keď akýkoľvek iný názor (iný nerovná sa vždy opačný) je hneď označený za útok a "kameňovanie"?
@mommynka11 dovolím si s tebou nesuhlasit. mam doma 4 a pol ročného chlapca a 2 ročnu slečnu. vidím rozdielnost pováh, kazdy reaguje uplne ináč a to mam na oboch rovnaky meter pri vychove. chlapec presiel obdobím vzdoru práve vtedy ked som prisla z pôrodnice, ziarlil, vynucoval si pozornost, nemala som na neho čas a vtedy sa ozaj správal tak, ze som sa za neho hanbila a keby si moje dieta videla vtedy mi povies ze mam doma rozmaznané upistané decko. jasné, ze slovník ktory pouzíva tvoj synovec nieje vhodny jeho veku, ale mne syn doniesol zo skôlky také kusky, ze ani opity jano v krčme by sa nemusel hanbit. na ihrisku v lete bezné od mamičiek na lavicke počut zopár perál, hocikde na ulici, od susedov, to su len príklady, ze nemôzes svoje dieta chránit pred všetkymi, aby si potom nebola prekvapena ked pôjde do kolektívu a začne chodit do skôlky. tym som chcela povedat, ze dieta vychováva rodič, ten ma určit hranice čo sa smie, čo nie, a aj ked môj syn sa mozno niekomu javí ako upistany, tak viem ze sa za neho nemusím hanit a vychovávam ho ako najlepsie viem
@mommynka11 toto je taka tema, ze to asi nevyriesi nikto. nemali by ste tam chodit. to je zaver. ale kazde dieta je ine. vy mate stastie, ze mate kludne dieta, krasne, mile poslusne. ja mam 2 synov (9 a 4 roky) obaja su zivy, vymyselny, urecneny. snazime sa ich vychovavat najlepsie, ako vieme a ako nas vychovali rodicia - pozdravit, byt sluzny, podakovat a aj kontrolovat svoje "nervy". nikdy sa mi deti nehadzali od jedu o zem, nevyplazovali jazyk a pod. ale su zivy a obcas ako "besni", hasteria sa, robia si napriek. koj svagor, ked este nemali deti, mi raz povedal, a to je veta ktora mi cely zivot bude rezonovat v hlave i srdci, ze ked oni budu mat deti, nebude take nevychovane a besne, ako su tie nase. moje deti nie su zle, len su zive. a kto ma dvoch, alebo viac chalanov, tak to asi pozna. teraz maju aj oni syna - svagor. a poviem vam, ze to je tak zle dieta, ze nizdy by som nechapala, ze jedno decko moze byt take jedovite, zle, oprskle. hadze sa od jedu o zem, vrieska v amoku, pluje, jaci, skrieka, hlavu si trieska o chodnik. nikto ho k tomu neviedol, nikde to nevidel. preco to robi? odkial to na neho prislo? ako je mozne, ze take male, 3 rocne, dieta vie chytiti take strasne nervy. ma zachvaty zurivosti. a potom nasi samozrejme idu poakovat po nom vyplazovanie jazyka, a pod.
@mommynka11 som učiteľkou v materskej škole a čiastočne súhlasím s mamičkami, ktoré písali, že každé dieťa je inej povahy a prostredím a výchovou to možno síce skresať, ale nikdy nie zmeniť od základu. Najlepšie je to vidieť na dvojčatách - žijú v rovnakom prostredí, majú rovnaký vek, rovnaký prístup od rodičov a okolia a predsa je každé iné. je ale dôležité, ako sa k správaniu dieťaťa rodičia postavia. Ak behá, skáče, vylieza....OK ale ak používa nepekné slová, je agresívne, tam treba skôr vnímať, či sa s tým vôbec snaží niekto z jeho rodičov niečo robiť. Ak sa nemo prizerajú, prípadne ešte tomu smejú, tak je dieťa samozrejme na koni a nemá dôvod, aby niečo menilo. Ak zasiahne okamžite pri takomto správaní dospelý a vyvodí z toho dôsledky, bude vytrvalý a dôsledný, správanie dieťaťa sa určite zlepší. Dieťa veľmi rýchlo vycíti, koľko si môže dovoliť a pri kom. Vidím to denne - niektoré deti sa príchodom rodiča menia na nepoznanie - osočovanie, nadávky, nie sú žiadnou raritou ani fyzické útoky voči rodičom....
Ak s tým rodičia chlapčeka nič nerobia, len sa prizerajú, obmedzila by som návštevy na nutné minimum. Nie preto aby tvoja dcérka nepočula škaredé slovo, pred tým je neuchrániš, treba jej len vysvetliť, prečo sa je nevhodné ho používať. Ani nie preto, že vidí záchvaty zúrivosti u chlapčeka - aj to uvidí ešte tisíc krát, zase jej treba všetko vysvetliť. Ale preto, lebo ako píše, v jeho prítomnosti zažíva strach, stretnutia s tým dieťaťom ju ničím neobohacujú. Keď bude mať o pár rôčkov viac, bude všetko chápať inak.
@stanislavao prečo to dieťa robí? Dôvody môžu byť rôzne - chce byť zaujímavé, podarilo sa mu tým v minulosti niečo dosiahnuť - poznáš to - daj mu to už konečne, nech je s ním chvíľu pokoj...alebo sa len snaží na seba pútať pozornosť a nikto mu doteraz nevysvetlil a nedal dostatočne najavo, že nebude stredom vesmíru stále, ani sa nebude všetko točiť podľa toho, ako chce ono, nikto mu nestanovil hranice a ak aj áno, posúva ich hore dolu podľa potreby. Potom dieťa ani nevie, čo je vlastne prípustné a čo nie. Okrem toho dnes deti dostávajú v strave a nápojoch do seba neuveriteľné množstvo cukru - energie, ktorú treba niekde vybiť. A v neposlednom rade majú okolo seba množstvo podnetov, stonásobne viac ako generácie pred nimi, ktoré musia nejako spracovať. Už ráno sa vo väčšine rodín púšťa TV s rozprávkami, nechápem a nikdy nepochopím na čo. Vo väčšine detských rozprávok prevažuje násilie, boj a pod. A deti neuveriteľne radi kopírujú týchto " rozprávkových hrdinov. "Dôvodom takéhoto správania je samozrejme oveľa viac, písala som o tých najbežnejších, najľahšie odstrániteľných a o deťoch zdravých.
@mamavera ano, toto viem a tiez si myslim, ze je to tym pc a tv, co pozera hned, ako otvori oci a zaspava pri tom. ale ze by to mohlo zajst az do take extremu, ze bude ublizovat sam sebe, tak to ma nenapadlo, ze take male dieta moze robit.
@mommynka11 nedočítala som celý Tvoj príspevok, ale ... neviem čo chceš ... chceš poradiť, že tam už nemáš chodiť? Dieťa sa nie všetko naučí doma. Mnohé veci má odpozorované z okolia, z telky, zo škôlky. Každá povaha je iná. Teba som pochopila, že máš to šťastie, že máš kľudné dieťa od povahy a teda nechápeš, že niektorá matka sa môže snažiť ako chce, kľudné dieťa mať doma nebude. Nebudem riešiť teraz chovanie Tvojho synovca, aj keď z hľadiska odbornosti, by som k tomu mohla čo to povedať, ale k Tvojej dcérke. Ak ona nemá nič proti ísť k bratrancovi na návštevu tak tam choďte. Len jej vysvetlí, že to bolo škaredé správanie, tak toto sa nerobí, dobré detičky sa takto nesprávajú a pochváľ ju, že ona sa správa veľmi pekne, aby si ju upevnila v tom, že čo robí, robí dobre. Nemá zmysel sa nestretávať s niečím negatívnym, lebo jej to môže uškodiť. Radšej ju teraz priprav na to, že "vo svete" je aj niečo zlé, ale to sa robiť nepatrí, akoby mala o rok zistiť, že je to celkom zábavné robiť zlé veci. A hlavne ... nepíšeš aké správanie mal chlapec v dvoch rokoch. Vieš, dieťa sa mení. Ešte nie je nikde napísané, že aj Tvoja malá bude taká celý život. Ešte si zrejme nemala doma 4ročné dieťa. Nie stále sa povaha dá úplne ukočírovať.
no dovi dopo.Riesit dieta niekoho ineho,Ze v 2 rokoch si sa za nu nemusela hanbit.Sak aj zaco,Ze nalozila do plienky?Keby sa ludia radsej starali o seba a nerozoberali problemy inych este aj tu.Rozum sa mi zastavil.
@stanislavao nerozumiem tomu, prečo by malo malé dieťa predškolského veku ráno, len čo roztvorí oči pozerať TV a zaspávať pri ňom. PC to isté. A keď ubližuje samo sebe, môžu to byť nezvládnuté nahromadené emócie, ale aj upozornenie - haló tu som, všimnite si ma.
@mommynka11 Ahoj, na Tvojom mieste by som urobila presne to isté, čo Ty - prerušila kontakty. Keby to bol naozaj synovec, bratranec Tvojej dcéry, tak to asi nie, ale je to syn Tvojho bratranca, to už fakt nie je až taká blízka rodina. Ale neviem, aké máte vzťahy, lebo napríklad ja sa so žiadnymi svojimi bratrancami ani sesternicami nestretávam (nie, že by sme boli pohádaní, ale bývajú ďaleko a sú aj o dosť starší), takže mne sa toto ľahko radí. Ak máte dobré vzťahy a navštevovali ste sa aj predtým, tak to bude asi ťažšie.