Problém v škôlke
Ahoj maminky potrebujem radu. Moja staršia dcérka bude mat 5 rokov a chodí druhý rok do školky . Minulý rok chodila medzi malé deti a teraz medzi velké. Hned od prvého dna školku milovala ospevovala ostatné detičky a najradšej by v nej bola nonstop ale všetko sa zmenilo tento rok ked nastúpila medzi velké deti. Hned od začiatku očividne nesadla jednomu dievčatku ktoré s nou chodí tiež medzi velké deti. Toto dievčatko už chodí druhý rok medzi velké deti lebo má odklad. No hned prvý den prišla dcerka s tým že sa jej toto dievčatko nazvime ho P...... posmievalo tak že komolila smiešne dcerkino meno. Mne sa to zdalo ako nepodstatny problém nechcela som riešit takú maličkost dcerke som povedala nech spolužiačke povie že sa nepatrí posmievat sa. Každý den takto dcerka chodila že sa jej spolužiačka posmieva ale už nie len komolením mena ale aj tým že proste začala dcerke hovorit také veci ako že: akú máš hnusnú bundu, ty máš ale škaredé topánky, fuj aké škaredé tričko, aké máš hnusne vlasy a podobne proste každý den niečo. No najviac ma zarazilo to ked mi dcerka včera povedala: mami nedávaj mi túto čapičku lebo mi zase P...... povie že fuj fuj fuj to je ale hnusná čapička a potom sa mi smeje spolu s ostatnými a všetci na mna vykrikujú fuj fuj fuj máš hnusnú čapicu - tak to už som ako zbystrila pretože toto sa mi už nepozdáva . Podotýkam že dcérka chodí pekne čisto oblečená učitelky si ju chvália že je šikovná a nikdy s nou nebol problém. Maminky ako by ste takúto vec riešili vy - mám to riešit s učitelkami alebo priamo s mamou toho dievčatka
Ahoj, ja mam sice synceka co ma len 2,5 roka ale tiez uz chodi do skolky. Tento problem ZATIAL nemame, ale ak ti mam pravdu povedat, cudujem sa ti, ze si to neriesila uz skor, s ucitelkami, s mamou tej malej p....
Ako toto sa na psychike tvojej dcerky moze tak odrzkadlit ze dovi...
Ries to, co najskor a dorazne, ta mala zrejme nema moc dobre vychovanie a bojuj za malu pretoze sa to s nou bude vliect az do skoly, strati sebavedomie a bude utiahnuta a neviem co...
Ak sa to nebude dat riesit inak preloz ju!!!
To je moj nazor, ja byt na tvojom mieste riesim to uz pri prvom naznaku... chuda male tvoja dcerka, takto ju terorizovat.. Neviem aka si ty osobnost, priebojna ci nie ale aj ked niesi ten typ, tak pre tento krat sprav vynimku, hlavu hore a nech tu malu skrotia a laskavo naucia slusnemu chovaniu!!!
Tiez by som to riesila najprv s ucitelkami. Ked nepomoze potom s mamickou a dievcatkom. Medzitym by som dcerku pripravila a naucila na pohotove odpovede: nepacia sa ti lebo zavidis ze ja mam take pekne a ty len ... . A pod.
@zlatusik123 riesila by som to s ucitelkou. Mozno si treba vycihat rodicov dotycneho dievcatka a uplne slusne im porozpravat co a ako. Uvidis podla reakcie. Inteligentni sa ti ospravedlnia a zarucene dietatu vstupia do svedomia. Nedovol toto, zaciatok sikany (kokos uz v skolke 😖 smutne
Mali sme v skolke trosku iny, ale v podstate podobny problem. V triede bol chlapec, kt. robil kazdemu zle. Ked som oslovila ucitelky, tak povedali, ze ho riesia kazdy den, aj dali upozornenie rodicom, ale stale nic nepomaha. Tak som si chytila mileho Denisa za usi, skaredo som mu pohrozila, ze este raz sa to bude opakovat, bude mat docinenia so mnou a takisto som si pockala na jeho mamu a povedala jej presne to iste..... Dalo som im dost dorazne a nahnevane najavo, aby aj oni doma proti takej sikane razne zakrocili. Neviem ci to pomohlo ale uz sa syn nestazoval, potom sme sa prestahovali
@zlatusik123 No v prvom rade si to už mala riešiť dávno - ako píšu kočky vyššie. Najskôr by som sa porozprávala s učiteľkami a uvidíš či bude nejaká zmena, ak zmena nenastane, tak by som si zistila kedy chodí dotyčné dievčatko domov a počkala by som si na jej mamu a porozprávala by som sa pred ňou s tým dievčatkom a samozrejme aj s ňou. Inak nepíšeš, či to to dievčatko robí aj pred tebou - ak áno tak by som už dávno normálne a slušne zakročila a minimálne sa tej malej P spýtala napr.čo sa jej nepáči a prečo je taká nevychovaná a neslušná k tvojej dcérke......Treba sa "biť" za svoje deti a učiť ich "nedať sa" - tým samozrejme nemyslím ísť za svojim "hlava-nehlava", ale zase nestáť v kúte - taký zlatý stred. 😉 🙂
@zlatusik123 Ak by to bol len konflikt medzi jednotlivcami, tak sa to da riesit individualne, ukazat dcere co ma urobit, ako sa branit a podobne. Ale proti vsetkym sa neubrani, to je jasne. Ries to s ucitelkou. V prvom rade, pretoze ked sa k tej jednej pridaju vsetky deti, tak sa to vola sikana.
A moze to zniet ako malichernost, ale treba to riesit v ramci vychovy deti proti takemuto spravaniu. Ucitelky by na to mali mat metody - zvyseny dohlad, posilnovanie nejakeho "kolektivneho vedomia", skupinove aktivity a podobne. Najma treba vyslat jasny signal, ze taketo spravanie je neakceptovatelne.
Drzim palce.
Ja ti dam podla mna najlepšiu radu - chod rovno za tým dievčatkom!!!
Ked ju uvidiš ze je ešte v školke tak s nou sprav poriadok...a garantujem ti ze bude pozerať ako pero z gauča a bude klud. Ziaaaadne učitelky, mamičky prosit na kolenách aby si spravili ,,rychtyky,, a len jalové reči a nič sa nedeje .....moj syn ked mal problém s jedným chlapcom tak som si mileho chlapca zastavila ked bol sám v šatni....povedala so mu ze ešte raz bude mojmu synovi hovoriť ze je ,kkt,, a uvidi....(neviem čo uvidi ale fungovalo to) Ja som typ matky ze neradno hladkať štrkača bosou nohou po hlavičke. Samozrejme od vtedy je klud ani neviem ze sme nejake problémy mali.
Radim to aj tebe. Budeš prekvapena ako to funguje - cudzích rodičov sa tie menšie deti ešte boja - to je tvoja karta.
@sardinka335 Na jednej strane máš pravdu a tiež som za takéto riešenie, ale.....napríklad my sme dohodnutí v škole s triednou, že ak by bol nejaký problém tak bude rada ak to budeme riešiť najskôr s ňou a myslím, že každá normálna učiteľka by tomu bola rada - čiže ja najskôr idem za ňou a vždy sa poriešilo. Ak nie, tak jasné, že by som nečakala neviem do kedy - ak by sa to zopakovalo znova tak presne tvoj postup a nech sa dievča doma aj sťažuje,potom myslím, že by si tá dotyčná mamička možno zastavila skôr mňa 😀 😉 .
V prvom rade treba dcerku naucit ako sa chranit .v zivote zazije vela omnoho horsich negativnych veci a musi sa naucit ich selektovat .treba sa porozpravat aj z uckami .pretoze sa mi nezda .aby si nikto z nich nevsimol .ze sa posmievaju vsetky deti tvojej malej.....vies ono netreba vsetko doslovne brat u takto malych deti .casto zvelicuju a casto maju bujnu fantaziu a hlavne si treba uvedomit.ze vzdy sa v kolektive najde nejaky rypal a ty nebudes pri nej .treba aby si svoje miestecko v kolektive vybojovala sama a formovala si tym svoju osobnost bez priamej pomoci rodica ....samozrejme komunikaciou s uckami a edukaciou deti v skolke sa da velmi pomoct alebo vstepit detom .ze toto sa nema .....vies .ono to dievcatko si svojim postojom voci tvojej dcerke nieco kompenzuje a kedze ide o drobcov .ktory sa formuju .netreba to brat ako tragediu a tvoja dcerka sa tym nauci .ze nie s kazdym sa da byt kamarat ....a mozno sa od uciek dozvies .ze veci sa maju uplne inak a tvoje dietatko nie je az taky anjelik akeho mas doma ....
aristka Vobec nesuhlasim s tebou, pretoze s tou malou sa to moze vliect este roky, deti su krute a treba to zastavit hned a nie ze pockac a nechat malu nech sa s tym vysporiada sama.. a co ked sa nevysporiada? daj su psychologovi?
Vsade, v kazdej spolocnosti sa najde taky clovek, ale treba ukazat dietatu ze za nim stojite a ze nieje na tento problem sama.. a ze to nemusi trpiet!
Moj manzel doteraz spomina na skolske casy, bol mensi, dobre sa ucil a neviiem co a niektorym sa to nepacilo a ked sa to malo riesit v skole, jeho otec to riesit nesiel, ze nech sa s tym vysporiada sam...velmi tym trpel a dodnes zle spomina nato, aj ked je z neho koniec koncov uspesny podnikatel a ti co ho sikanovali ho teraz chodia prosit o pracu, ale poviem Vam tolko, ze nieje nad to ked sa na Vas dieta moze spolahnut! a hlavne ked je este maly skolkarik 🙂
nauc dcera branit sa.
toto je bezny skolkarsky problem, pokial sa nemlatia, musi sa tvoja dcera naucit branit. povedz jej, nech ona tej druhej povie, ze nema pravdu, ze ona ma pekne veci a pekne vlasy 🙂
@zlatusik123 najprv to ries s ucitelkami, aby na to dohlaidli, urcite nepripustia hromadny vysmech, ani ziadny iny, ak ho vidia...ale treba im to naznacit....(hoci ak sa vsetci smeju, tak nechapem, ze si to envsimli...ale mozno sa smeju vtedy, ekd ucitelka odbehne....nevieme...)...v akzdom priapde ich kontaktuj a slusne ich poziadaj o pomoc....
po druhe ti ale radim, celkovo do buducna pripravit dceru aj antekto situacie a deti.....a ze ich bude dost, tomu ver.....vsade v spolocnosti sa najde "nejaky" blbec, kt. dokaze byt k druhemu neprijemny.....a niektore deti vedia byt krute....mojho syna som od mala ucila, aby sa nedal, aj mu hovorim, ze isto sa s takymi stretne (aj stretol).......a naucila som ho ignorovat take deti.....vzdy si povedz:" su to hlupaci a hotovo"...teraz je prvak......to, ze sa "velki" paitaci smeju malym prvakom, ze su malicki...som sa dozvedela az od inych mamin......moj syn toto neriesi!....ma ich v pazi, elbo vie, ze su to hlupaci!......viem, ze su aj citlivejsie povahy, halvne dievcata, kt. vysmech mozu brat ozaj ako tragediu, ale teba s tym popracovat.....naozaj pre buducnost....(mama nebude vzdy za chrbtom)
mne sa nezda ferove, ist za P a riesit to s nou, ako tu niektore radia...stale je to dieta..aj ked ma mozno cudne sposoby, ale mozno sa treba zamysliet preco sa tak sprava.
V prvom rade, tvoja dcera ma uz 5 rokov, urcite sa s nou uz da poriadne rozumne porozpravat, vysvetli jej ze slova mozu velmi zranovat a prave to sa asi deje, niekto jej ublizuje slovom. Mozno to dievca ma problem, ovela vacsi ako prave tvoja dcera, ktorej sa posmievaju kvoli ciapke a inym veciam...ja by som este podporila u nej trosku vnimanie samej seba. preco jej vadi, ked sa jej druhi smeju kvoli ciapke? to vobec nie je dolezite, dolezite je ci sa ciapka paci jej...a tak isto ine veci.
ja toto hudiem do mojich deti a ver zabera to...nie je dolezite co si druhi myslia
Dcerku musis naucit ako sa ma proti tomu postavit, nech povie dotycnej a aj inym ze sa jej nepaci co o nej hovoria, ak by to nepomahalo, na to su tam ucitelky...maju autoritu pomoct jej a ona tu pomoc ma narok vyuzit. toto nie je zalovanie ak sa dietatu ublizuje a diet hlada pomoc u starsieho
ja osobne by som sa aj porozpravala s ucitelkami, ci vedia o probleme, lebo niektore citlivejsie deti, toto mozu fakt vnimat ako velky problem...a poprosila ich aby to nejak riesili...Ak sa tvojej dcere smeje viac deti, tak sa o tom treba rozpravat
Porozpravat sa s rodicmi daneho dievcatka by som brala uz ako poslednu moznost keby toto vsetko nefungovalo. ale s dievcatkom urcite nie...bud nech si to riesia deti medzi sebou, aelbo dospeli medzi sebou...
mna ide roztrhnut ak moja dcera nieco vyvedie a dojde za nou nejaka "silna" mama a s pozicie svojej sily na nu zrukne a vyhraza sa jej kadecim...zastrasit dieta nie je bohvieaka dobra taktika, tvoja dcera sa aj z tohto uci a takto sa nikdy nenauci riesit svoje konflitky
@zlatusik123 odporucam ti okamzite si dohodnut stretnutie s rodicmi a vecne im vysvetlit ze kvoli ich dcere ma tvoje dieta pomaly traumu chodit do skolky. Nevahaj a konaj hned, lebo sa to bude stupnovat. Ucitelky by som do toho vobec neplietla, pripadne len okrajovo, aby vedeli zasiahnut, ked sa to bude diat. Ale riesenie od nich necakaj. Nespoliehaj ze niekto nieco urobi, lebo sa to bude tahat dlho a tvoje dieta treba chranit teraz. Hlavne nech mala vidi, ze ti to nie je lahostajne. Uisti ju, ze to vyriesite. Neboj sa s nou o tom hovorit, ale v ramci normy. Neupozornuj stale na to, aby sa zle pocity voci skolke neprehlbovali. Presla som si tym tak viem o com hovorim.
Druha varianta je, ze zajdes do skolky a otvorene sa porozpravas s malou agresorkou. Nepytat sa jej preco to robi a ze to nie je pekne. Pragmaticky jej vysvetli, ze ak to bude pokracovat bude mat problem.
Dviha mi to tlak ked sa ublizuje dobrym detom. Takato sikana v skolke, no svicne ma.
@blumka z casti s tebou suhlasim, neviem ci by som to sla riesit priamo s tou malou, ale asi to vidi doma, toto chovanie, ked si mysli ze je to ok..
No ale kazdopadne kocky povedzme si pravdu, vsetky sme maminy ale kazda sme uplne inej povahy, niektore z nas su mozno tichsie, snazia sa veci riesit mierne a neviem co, este dobre ze tu malu strigu nepolutuju..ale halooo toto nieje na tuto dobu.. deti sa musia vediet o seba postarat, ale nie tym stylom ze sklopia usi a odidu, k problemu sa treba postavit, nie byt hruby ale postavit sa celom a riesit..
a potom su tu take ako ja, ved vidite co pisem...
ALE mna by strasne zaujimal nazor maminky z opacnej strany, ktora ma problem s dietatom taky ze ono robi toto druhym detom..mozno zato vobec nemoze, proste kazdy je nejaka povaha...najde sa tiú taka?
@lumipa ano mas pravdu, doba je taka aka je, preto treba hlavne ucit svoje deti branit sa a nie riezit vsetko za nich ked oni same nic nerobia len klopia usi. Deti su rozne..ja sama mam doma tri uplne odlisne exemplare. Najstarsia neriesi a ak sa jej nieco dotkne povie na plnu hubu svoje, druha je citlivka a tej sa dotkne hocico...ale vie sa uz zcasti branit a aj krd sa obcas postazuje tak ja posilnujem ju tym ze ju ucim ako sa branit co povedat ako sa zachovat a zakym ist a nie tym ze ju necham a poriesim za nu
@lumipa ja s tebou uplne suhlasim. Treba sa tomu postavit celom, ved kto ma uz dieta ochranit ked nie rodic. Treba dietatu vysvetlit co sa deje, poradit ako reagovat a povzbudit, ze sa to vyriesi. Ale netreba cakat, ze sa problem vypari sam do vzduchu a dufat, ze dieta to zvladne. Dieta treba pozorne vypocut a vyriesit problem co najskor.
@zlatusik123 mali sme iný problém, tiež sa vysmievali "kamarátky" mojej dcéry, že nevie povedať "r" a potom jedna aj huckala ostatné proti nej. Riešili sme to s učitelkou, tá si dievčatá zavolala, dotyčnú poučila, a odvtedy je pokoj. Toto treba riešiť s učitelkou, tá musí všetkým detom povedať a to rázne, že posmievať sa nepatrí. Tieto malé deti ešte majú rešpekt, prestanú s tým. S dieťaťom priamo nemáš právo riešiť, lebo je to malé dieťa, to by sa mohli rodičia ohradiť, akým právom obťažuješ ich dieťa. Ani tebe by sa nepáčilo, keby si chytili "pod krk" tvoje dieťa v škôlke, možno by si dala aj trestné oznámenie. To "pod krk" myslím naozaj prenesene.
@ada274 🙂 ja proste niesom ten typ ze sklopit usi, moj syn je este malicky 2r3m, chodi uz do skolky a keby sa nam to stalo teraz ked je este takyto malicky tak proste urcite by som to riesila ja razne, s rodicmi s ucitelkami, s hocikym len aby z mojho maleho nevyrastlo jedno utiahnute dieta, tak v tomto svete neuspeje a nikdy nebude stastny
@lumipa suhlasim. Moje dieta je strasne kamaratske, taky typ ze muche neublizi. Ma rado dievcata chlapcov, o nikom sa skaredo nevyjadruje, proste take slniecko. Tiez sme si dlho mysleli ako je vsetko v poriadku a potom mi raz v afekte, ked plakala kvoli inej veci vyrozpravala co ju v skolke trapi. Chudatko dusilo to v sebe. Odvtedy sme s nou pracovali, aby vedela ze musi hovorit ked sa nieco deje. No a chvalabohu vyriesili sme. Nechcem riesit detaily, ale ucitelky bohuzial nepomohli. Vyhovarali sa na dynamiku kolektivu, a ze velmi nemaju vplyv na to ako sa deti spravaju.
Normalne za ucitelkou. Je to regulerna sikana, a mala by sa riesit, oficialne, ucitelky byt s nou oboznamene. Ziadne zlahcovanie. Ucka by mala byt garantkou aj tvorby atmosfery v kolektive, ziadne nech si riesia deti same, preto sa vzdelavaju v intitucii, inak by stacila "svorka" a nech sa ruvaju. Ked je uc. normalna rada hned zaradi opatrenia, v triede preberu ze sa neposmieva, ako sa ospravedlnuje a zahraju si navzajom na tu temu improvizovane divadielko a pod. aby vsetci videli ako neakceptovatelne spravanie vyzera, zaroven deti vyzve na to aby co i len naznaky takeho chovania hlasili.
V skutocnosti je vychova hlavne o tomto, nejake tie basnicky, pesnicky a ciary by deti mohli robit aj doma.
@zlatusik123 ries svoje dieta, nie cudzie.. Dnes je to dievcatko P, zajtra to moze byt chlapcek S. Nie je podstatne, co robia druhe deti, podstatne je, co urobi to tvoje.. Uc ho branit si svoje hranice. Deti si ich navzajom skusaju s velkou oblubou a tak sa ucia fungovat vo svete. Stoj pri svojej dcere, podpor ju, rozpravaj sa s nou. Opytaj sa jej, co ma chut urobit, ked jej to druhe dievca robi, uc ju, ze ak chce nieco zmenit v spravani druhych, musi zmenit v prvom rade spravanie svoje.. Dospeli tu nie su na to, aby to vyriesili za deti, ale na to, aby pri nich stali a podporili ich.. Ucitelku upozornit mozes, ale musi to byt vnimava ucitelka, ktora to bude vediet riesit.. Bohuzial, vacsina ludi by tuto situaciu nezvladlo, ani ak by sa ich priamo tykala a napachaju viac skody, ako osohu a hlavne ucitelia v skole..
@akvi Introvertny skolkar sa moze citit pod velkym tlakom ked by musel sam riesit (bars po vysvetlovani rodicom a prebrani strategii) nieco co je nad jeho sily a ta premyslena sikana, nie jednorazova akcia ale strategia, agresivneho dievcatka je, ktora je zrejme socialne hodne vpredu aj ked "zlym" sposobom. Hlavne ked to teraz uz prerastlo a agresorka strhla na svoju stranu kolektiv. Akurat ked sa dietatu nebude darit, teda myslim tej obeti este viac posramoti sebavedomie a uz uplne strati iluzie.
Nesuhlasim ze deti si maju riesit vzdy medzi sebou. Jasne ze ked na to dieta ma, ale vtedy ani samo nebude trpiet, ale to rodic vyciti, bude vidno pokusy, nie uzatvaranie sa. Na zaciatku ked sa to podchyti da sa, ale ked je to uz rozvinute...je to horsie. Je to individualne. Ani dospely si neriesi sam. Asi by si nebola rada, kedy ta niekto okradol, sacal, alebo obtazoval, alebo aj na pracovisku na slovne obtazovanie neriesil, keby ti policajt/sef povedal : nauc sa riesit sama, lebo v prvom rade musis zmenit svoje spravanie. Co je skolkar horsi od dospeleho? To nie je civilizacia ale zakon dzungle.
Naopak, mal by byt tlak na to aby autority zacali plnit svoju funkciu, dnes je prilis liberalna doba, ku skode dobrych a tichych a zaroven raj agresorov a drzakov. Preto je aj realne vela sikany, co za nasich cias tolko nebolo, ucky si raz dva spravili poriadok. Dnes su tym skoly prelezene a riesi sa minimalne - zial. A pritom staci zarazit to vcas a nie bagatelizovat ze su este male.
A kde majú učiteľky pre boha oči.To nevidia?určite by som to riesila s učitelkou.A ak by to nepomohlo tak by som sa stý dievcatkom porozpravala ja alebo s jej mamou.Hoci matka môže byt ešte horšia ako dcéra ach jaj🙉