Mám dať dieťa do škôlky, keď nemusím?

Ahoj, skus pohladat v okoli nejake materske centrum/o.z., kde maju nejake aktovity a mozno i nejaky adaptacny program na skolku - ze sa robia altivity ramcovo rovnake, niekde ale mozes byt na zaciatku s dietatom a postuone ako si zvykne, tak odchadzas na dlhsiu a dlhsiu cast...
Ale aj kebyze ostane doma, nic mu neutecie a radsej takto ako potom riesit nejake traumy...

Za mňa nie, nedať do škôlky. Obzvlášť ak je na vás naviazané dieťa. Nikde mu nebude tak dobre ako pri vás. A nakoniec čo ak by sa začalo dieťa pocikavat z nejakého stresu v škôlke? Veď socializovat sa môže aj inde, napr ihriská alebo hernicky.

V rodine sme mali podobné správanie, a za mňa je to zlé naviazanie sa na matku. Až chorobné, keď vlastného otca potom dieťa odmieta, nie je schopné fungovať bez matky - rozumej s inou blízkou osobou. A bude to horšie, ak si dieťa nezvykne na kolektív, iných ľudí, čas bez matky.

Riešila by som to súkromnou škôlkou alebo záujmovou činnosťou, dať ho na nejaký "krúžok", nejaká skupinka detí v okolí, nech si postupne zvyká aj na iné deti a zároveň naučiť sa pomaly postupne byť bez matky. Aby potom, keď pôjde do škôlky, nebol z toho des, trauma, neadaptacia,...

A úprimne, zapracovať na vzťahu s otcom, aby to rodičovstvo bolo viac rovnocenné (aj keď je to ťažké, keď mama je doma s dieťaťom celý čas, chápem to, vôbec to nie je mierené ako kritika alebo niečo také).

Ja by som skusila na doobedu. Alebo vyskusaj este pred septembrom nejaku sukromnu skolku (ak mate tu moznost), najskor len kratko a zostat tam s nim a potom skusit dlhsie (2-3-4 hodiny) a nechat ho sameho. Uvidis ako bude reagovat a podla toho sa zariadis v septembri.

inak sa spravaju deti, ktore do skolky chodia ...je to vidiet...tie,ktore nechodia su take velke babatka...ich rovesnici, ktori di skolky chodia vedia aj inak komunikovat,aj sa inak prejavovat.

Ja mojho nedam..bude mat 17.9-3 roky..pojde az o rok ako 4 rocny

Mám pocit , že niekedy je tá naša RD do troch rokov dieťaťa na škodu.

Boze, to co su za komenty zas. Je to normalna faza ze nieco len maminka, lebo to vie lepsie ako tato... naco sme si tie deti robili, ked su zrazu na pritaz a chceme ich dat nejakej institucii... ak mas moznost a chces s nim byt doma, tak ho nedaj, nic mu neutecie. Ja osobne skolky neznasam a nevidim ziadne realne pozitiva. Keby to slo, dam rovno do skoly, skolku povazujem za cakanie na pracujuceho rodica. Neoznacujte ma, nepresviedcajte o opaku...

A nechystas sa do prace uz?

A nechystas sa do prace?

Určite by som dala. Deti sa musia socializovat, nájsť si kamarátov, zažiť prvé skriepky, sklamania, radosti, dokázať sa presadiť v kolektíve,učiť sa disciplíne a trpezlivosti.... Je fakt 1000 dôvodov prečo áno. A nie mame okolo zadku celý deň behať-aj keď sa mu veľa venuješ, nikdy mu nedáš to co kolektív rovesníkov.

nas je extremne naviazany na mna. nielen, ze tato si pri mna nema sadnut, on s tatom bezo mna ani nikam nepojde. len s placom. aj ked ma tatinka velmi rad, vzdy musi aj maminka. v januari mal 3 roky a od februara chodi do skolky a urcite mu to prospieva. aj ked stale vravi, ze nechce ist do skolky a chce byt doma s maminkou. ked po neho pridem, leti za mnou a uz sa ani neobzrie a dufa, ze tam uz nepojde, ale zaroven vzdy povie, ze dobre bolo v skolke. naucili ho obuvat si topanky, rozopnut zips, stiahnut gate pri cikani, co pri mne robit odmietal sam. ucitelky vravia, ze sa bavi a po rannom placi je uz dobre. urcite by som dala. tiez sme mali zbytocny stres pol roka dopredu ako zvladne skolku, ked je taky moj cecok

Ak nemusis nedavaj. Kedysi som mala na to iny nazor, ale teraz po skusenosti so synom, ked bol aj tak kazdu chvilu zo skolky chory a este horsie bolo, ze som to vzdy od neho ja chytila-takze staraj sa chora o chore dieta 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️ Och. Nedavaj, ak nemusis. Nic sa mu nestane, a socializovat sa moze aj na ihriskach atd

Ja by som dala. Dieťa sa veľa naučí. Pre niečo tie škôlky sú a moji dvaja v škôlke makajú riadne. Vytvorí nosia z rôznych materiálov čo by mna v živote nenapadlo že je to take jednoduché spraviť. Ale zase moji dvaja sú doma taký že sa chcú viac menej len hrať a kreslit alebo tvoriť ich doma nebavi lebo tu nemajú svoje baby. Poviem príklad mladší mal odpor ku kresleniu lebo je ľavák prvý rok v škôlke sme to dako neriešili na druhý rok teda teraz som ho dala aj na výtvarný krúžok ktorý robí jeho triedna ucitelka v ich triede. Je tam sám medzi babami 😂 a riadne ho to začalo baviť a aj sa snaží 🙂. Takze za mna je skolka super vec a tiež som ich mohla nechať doma.

Ste na veľkom omyle, keď si myslíte že škôlka je pre dieťa taka dôležitá a nenahraditeľná. Nenahraditeľná je jedine matka a jedine co môže dieťaťu byť na škodu, je práve skolka - napríklad ak na ňu nie je zrelé, ak natrafi na učiteľku, ktorá mu nesadne, a pod....
Nič nie je viac ako matka a MS nie je absolútne potrebná. Obzvlášť ak autorka píše, že sa dieťaťu venuje.
Dieťa je socializovane v rodine, na ihriskách, na návštevách s inými deťmi. Nedrží ho v zajatí ani ho neokrada o styk s inými deťmi.
Takže ak s ním môžeš byť doma a chceš, jednoznačne si ho nechaj doma. Ten vzťah aký si vybudujete stojí za to.
Ja som do MS nechodila, v ZŠ som patrila medzi najsikovnejsich žiakov, spoločenská som bola až až, a kamarátov som tiež mala aj mam až až. Byť doma s osobou ktorá sa o mňa starala boli tie najkrajšie roky detstva a ta osoba mi bola po celý život bližšia ako vlastná mamka. Ten vzťah ktorý trval až do smrti bol taky silný, spomienky také nádherné, že ani neviem co si mam myslieť o tých matkach ktoré sú presvedčené, že je deťom v MS lepšie a že to potrebujú viac ako vlastnú matku.

Co matka,to nazor..moja sla do skolky ako takmer 4rocna,ked rok predtym sa narodila mladsia...chcela ist,tesila sa..vychytala vsak zlu triedu,cela skolka bol samy problem..dalsi rok sla do inej triedy,tam je to uz super..naucila sa hlavne kreslit 😁
Ale takto..zavisi aj do povahy dietata..moja je mega introvert,medzi inymi detmi/cudzimi ludmi je utiahnuta,ticha,vo vsetkom ustupi..ja som bola taka ista..neznasala som nove prostredie,mala som (a aj mam) z toho stale stres,doteraz neznasam napr.aj akcie,kde je vela ludi...take dieta sa v kolektive bude citit velmi zle...ked sa ja spätne na to pozriem,nedala by som ju do skolky vobec..mladsia bude mat 3,a tiez asi este nepojde (do prace nemusim)...
Ty si poznas svoje dieta,ci to zvladne,podla toho sa rozhodni 🙂

je rozdiel či máš doma mladšie a budeš aj tak na materskej (vtedy by som nechala) alebo či ti skončí materská v auguste a budeš musieť byť dobrovoľne nezamestnaná celý rok - to by som nechcela. V tom prípade by som ho radšej dala do škôlky, zvyknúť si raz bude musieť tak či tak

Všetky moje deti išli do škôlky ako 4r a bola som s tým úplne spokojná (na jednej strane neboli kapacity v škôlke, na druhej strane som mohla byť s nimi doma vďaka tomu že som mala ďalšie deti).. jediným komu to nevyhovovalo boli zvedavé susedy 😃 ale mojim deťom nič neuslo, sú normálne socializovane, vedia sa chovať, škôlku až na najstaršieho všetky zvládli úplne bez placu a strachu.. mám ale tri deti s malým rozdielom, celé ich detstvo bolo plné iných detí aj keď do škôlky nechodili od 3r, ale až od 4r..
Ak by som musela ísť vtedy do práce, do škôlky by išli zrejme skôr, ale keďže to bolo tak ako bolo, tak sa mi to zdá ideálne..
Ak nemusíš a máš na to trpezlivosť a priestor sa venovať ešte rok dieťaťu prečo to nevyužiť.. socializovat dieta môžeš aj inými spôsobmi ako škôlka..

tým rokom doma nestratí nič.....škôlka je fajn, dieťa sa tam rýchlejšie učí, je medzi rovesníkmi.....na druhej strane si neviem predstaviť ak budeš s deťmi sama, ráno obe obliekať, ísť do škôlky, potom s drobcom pre staršieho zase do škôlky....k tomu dieťa ti zo škôlky bude nosiť choroby a môže to chytiť aj drobec....rokom dieťa nič nestratí a o rok to bude predsa iné......takto cez deň vezmeš obe deti do parku, mladší v kočíku vonku prespí a starší na môže vyhrať s deťmi na ihrisku.....

Moje deti do škôlky išli ako 4 ročný. Ako píšeš ešte ma potreboval,stále bolo len mami,mami.No po roku to bolo už iné.Ak nemusíš ho dávať. Tak nedaj.

Nie, úplne stačí od 4,5 r.Kazdy chlapec má takú fázu žiarlenia na otca a dievčatá zase naopak
Nedaj sa dotlačiť do toho čo necítis, že je správne, ale len preto, že by sa malo...lebo ma 3 r, lebo lebo...

Ja by som nedala do škôlky .alebo záleží do akej ..ak súkromná tak áno .

Môj syn ide až do predškolskej, a žiadna naviazanosť na mňa nie je, je vyspelý, oveľa lepšie a vyspelejšie komunikuje a vie toho ďaleko viac v každom smere ako jeho rovesníci škôlkari (posudok od psychologičky). Bol tam na skúšku, učiteľka aj riaditeľka boli v nemom úžase, pozitívnom, okamžite bol socializovaný, žiadny problém. Urob ako uznáš za vhodné, toto fórum ale nie je správna vzorka, kde by som to riešila a nefunguje to čiernobielo..

Ak ty s tým nemáš problém, rob tak ako ty cítiš. Jeden rok bez škôlky mu nič zásadné zo života neukradne. Ja som buchla vždy šampanské, keď som konečne dala dieťa do škôlky. Ale každý sme iný. Ak budeš nešťastná, že tvoje dieťa tam trpí bez teba, tak ho tam nedávaj. Ja som to vždy skúsila s tým, že uvidíme. Aj tá moja najväčšia mamičkárka sa v škôlke nesprávala nejak neštandardne. Proste ráno poplakala a po 5 minútach už sa hrala, ako ostatní.

Ako pisu zeny-je dolezita socializacia, nauci sa vela, najde kamaratov, nauci sa komunikovat.
Nerozumiem, ze je chorobne naviazany na matku a este ho v tom treba podporit a nedat do skolky? Este ho dalej ceckosit??? Potom sem pisu zeny, ze ich 30 rocny muz je chorobne naviazany na matku.

@stanulienkat poznám muža čo je chorobné naviazaný na matku a to chodil už do jaslí.. ako to vysvetlis? 🤔

@jana_eyre_2 su aj taki. Na to netreba vysvetlenie.

Rob ako cítiš. Škôlka je inštitúcia na odkladanie detí. Tolko ospevovaná socializácia naozaj neprebieha v triede detí rovnakého veku a učiteľkou v roli dozorcu. Komenský sa v hrobe obracia, keď vidí, ako sa zneužila jeho práca - on naozaj nemyslel "školou materskou" nejakú inštitúciu. Ale to, čo má naučiť do 6 rokov veku matka. Dieťa má byť naviazané na matku, je to nutné pre jeho zdravý vývoj. Násilné odtrhnutie v momente, keď dieťa nie je pripravené pustiť maminu sukňu napácha veľa škôd. Viď aj tu na fóre, niektoré chladné ženy -matky. Studený odchov je cieľom politikov. Vnímavý rodič vie, že dieťa má byť hlavne s ním, aby si vybudovali pevné a zdravé vzťahy. Sama cítiš, že tvoje dieťa ťa ešte potrebuje, tak sa riad pocitom, vnimaj. Neboj sa, ak máte zdravé vzťahy, tak budeš presne vedieť, kedy dieťa bude ok "pustiť".

@stanulienkat no práveže treba, lebo podľa tvojej prvej správy to vyzerá akoby 30r nesamostatni chlapi boli výlucne dielom rodičov ktorí nedajú deti striktne do škôlky od 3r.

Ja som ako decko začala chodiť do škôlky ako 5r a nemám pocit že by som bola nesamostatna, keďže žijem sama od mojej maturity.. dnešní 30tnici sa mimochodom narodili v 90tych rokoch, kedy určite nebolo bežné že dieťa od 3r do škôlky nešlo, pretože vtedy sa stále tradovalo "čoby na to povedali ludia" viem to práve preto že všetci riešili ako je možné že som do škôlky nechodila..