Ako trestať 5 ročné dieťa?

iris má pravdu trestom sa nič nevyrieši ale niekedy nepomôže ani komunikácia a božská trpezlivosť. ja kapitulujem dakedy tak že mu vysypem šuflik s drobnými hračkami do stredu izbičky a má ich do limitu uložiť (limit dávam hodinku) trošku si poplače a ide to ukladať (nahadže si to do šuflika) potom sa ho ešte opýtam či mu to stačilo alebo chce robiť ešte zle,vtedy povie maminka lubom ťa ale krásne som upratal že ? potom sa vytešujem ake je to krásne upratane aký je šikovný chlapec a on je šťastný a zabudol aj čo vyviedol.malý 5 rokov

Prepac mi , ale mam pocit ze tvoj syncek prekracuje mieru NORMALNEHO 5 rocneho vzdoru, hravosti ci jesitnosti.
Poradila by som ti navstivit detskeho psychologa, za radu ci diagnostiku nic nedas. Mozno mu bude treba pomoct, nieje vynimocne inteligentny, hyperaktivny ci frustrovany _? Drzim palce s malym sibalom, vela porozumenia ale necakala by som kym z toho vyrastie ... Bude nielen rast ale naberat i na sebavedomi a sile ...

Ja by som sa osobne tiež poradila s psychológom, ako postupovať. Vysvetlí ti ako reagovať pri jeho vyčíňaní, ako ho "potrestať" primerane. Čiže nie nejakou bitkou, ale niečím, čo by mohlo byť účinné. Ja som sa radila, keď mal syn dva roky a dnes má tri, vzdor trošku ustupuje, veľa urobila škôlka, kde nie je stredobodom pozornosti on a jeho vymýšľanie. Ale netreba nič zanedbať. Také dieťa by už určite malo vedieť poslúchať aspoň v zásadných veciach. Určite si lepšie uvedomuje dôsledky niektorých činov ako dvojročné dieťa. Držím palce!

Ahoj môj mal teraz 6r. A tiez stále robi zle bratovi a hádajú sa a to druhy má 2r.
Aj ja mu dohovaram a rozprávam a nic, a teraz mu to druhorodeny vracia 🙂
Druhorodeny ked chytí po celom dnu uz nerv tak ho vysvaca :( a to sa aj uz oboum snažím vysvetľovať že by si bratia nemali robit zle a musia si navzájom omluvit..
A nebo ich rozdelim jeden je dole a druhy je hore...
Chce to čas a trpezlivosť a rozprávať a rozprávať a aj som zohnala knižku kde psík ublížil mačičke a museli ísť k k lekárovi lebo ju zranil.. Pomáha aj taky spôsob 🙂

netrestat bitkou..ale daky trest musi dostat, aby vedel, ze to co urobil, nie je ok..teraz rozbil susedom auto, nabuduce urobi co?je vo veku, ked uz si uvedomuje co je zle , co môze a co nie..a cakat, ze ho to prejde, ze mu to budem donekonecna vysvetlovat, ospravedlnovat to dakym obdobím vzdoru, alebo co.. nestaci..ak mate susedov, s ktorymi sa da dohodnut, tak nech skodu *odrobi* /predpokladam, ze vy ste ju uz zanho uhradili/..vymyslite si nieco, s cim bude susedom pomahat / hoc len uplnu malickost/ a treba mu vysvetlovat pritom, ze sa to nesmie a kedze sa uz stalo, tak musi niest aj zodpovednost,.. ale aj tak ho velmi lubite....tak isto aj pri inych jeho zbojstvach..drzim prsty nech toto obdobie zvladnete..a ak si uz zufala a nevies si inak pomôct nie je hanba vyhladat psychologa a nechat si poradit nejake finticky na takychto certikov..dnes sa to uz tak neberie..a radsej sa poradit, ako sa potom doma s toho zblaznit 😉 ..drzte sa

Ako prepac ale aby 5 rocne dieta demolovalo auto???? 😲 😲 😲

Ked to nezvladate vy, tak sa urcite obrat na psychologa. Fyzicke vycerpanie na kruzkoch nemusi byt vsetko, viac sa mu venujte po psychickej stranke, lebo len "vybehanie sa" ho nemusi unavit a stacit mu.

S detmi sa treba vela rozpravat,,hrat...je to vsetko o komunikacii........a o tom,ze ma oboch rodicov pri sebe......
nie mama zakazuje a otec dovoluje.....treba sa zhodnut....na tom istom.......deti su dnes vynaliazave.....az velmi prefikane.......a ked si s nimi nevieme niekedy naozaj dat rady, treba ist za psychologom.....urcite tvoj syncek ma aj dobre vlastnosti......a ako pise.....elise.....treba ich aj pochvalit ,pohladkat, pritulit si ich nie len trestat.....
Prajem vela trpezlivosti....... aj nervov....!!§Drzim prsty!! 😉

http://www.uloz.to/xWBJwdH/kevin-leman-8-knih-o...
tu su knizky o vztahoch a aj jedna o vychove Ako zmenit dieta za 5 dni , vyborne rady, ktore naozaj pomahaju
stahuje sa zADARMO

netrestame - vychovavame,
preto radsej namiesto trestu hovorime o "odmenach" za dobre spravanie (podla veku), ktore by nevhodnemu spravaniu predisli. Pod odmenou sa u nas mysli napr. pochvala, objatie, bozky, nejake prekvapenie, navsteva kina, alebo nejaky cas straveny pri PC alebo TV, alebo nejaka oblubena cinnost s rodicom - spolocenska hra (teraz u nas dost vedu dostihy), nejaka pochutka, u starsich deti napr. vreckove, moznost ist von s kamaratmi, kozmetika vzdy potesi, oblecenie... a pod.

ako pise @irriss vsetko je v komunikacii ale aj v ochote dietata nacuvat a spolupracovat 😉 k tomu treba vies dieta uz od malicka, od babetka, vysvetlovanim (nazornou ukazkou pomocou hry), porovnavanim, prirovnavanim, vysvetlovanim, ukazat mu spravny postoj a smer, dat mu dobry priklad, byt dobrym vzorom.
Chce to naozaj vela trpezlivost, pristupu, doslednosti, optimizmu aj sebaovladania (a zdravej autority rodica).

"Najpôsobivejšia výchovná forma je, keď rodič pomocou vysvetľovania vyjadruje svoj názor na rozličné životné situácie, ich rozoberaním a ilustrovaním zároveň vysvetlí dieťaťu správnosť alebo nesprávnosť postupu a takto sa oboznamuje so spoločenskými a mravnými normami bez toho, aby boli adresované priamo jemu a bez upozorňovania na zámer vychovávať ho. V živote sa vyskytuje veľa takýchto príležitosti, sú veľmi účinné, ale musia sa vhodne a premyslene využívať."

Dieta nepodcenovat, nekritizovat a neponizovat (uz vobec nie verejne, pred inymi osobami). Napr. "Neviem preco to robis, nehambis sa?... od teba sa neda nic ine cakat..." takymto sposobom kritizovania a ponizovania dieta (nevedomky) skatulkujeme do toho "zleho" a negativneho a vopred v nom vytvarame takyto postoj.
Nepouzivat prisne formulovane zakazy. Zakaz radsej zmenit na akusi prosbu alebo upozornenie a pouzivat skor kladne poziadavky. (napr. namiesto "Uprac si tie hracky, lebo nepojdes von!" ja pouzijem inu formulku, napr. "Mohol by si si upratat teraz hracky? Ty si to vies tak krasne upratat a ked si to upraces, samemu sa ti tvoja izbicka velmi paci. Urcite to zvladnes. Potom pojdeme... budeme...."). Dieta motivovat, stimulovat, povzbudit, nie vopred "demotivovat" a odsudit vyhrazkou alebo trestom. Hned sa na to pozera inak.

"Pri výchove dieťaťa sa odporúča používať skôr kladné požiadavky, pretože je predsa oveľa lepšie, keď sa má dieťa na čo tešiť. Časté napomínanie a trestanie tlmí aktivitu dieťaťa, stupňuje pocit jeho sebaobrany a tým ho robí nevšímavým a podráždeným."

V ziadnom pripade nepouzivat fyzicke tresty ani nepouzivat vyhrazky trestami, ani trest kt. popisuje @elise sa mi osobne nepaci, ak by si to rozhadzal sam tak jasne ze si to bude musiet sam upratat, ale hracky by som mu schvalne nerozhadzala a nedala upratat ako za trest. Samozrejme, nerobit za dieto to, co si moze/vie spravit samo (nepodporovat lenivost) 😉

Vsetko je to v komunikacii a vyjadrovani pocitov.

Je dolezite stanovit si jasne pravidla. Napr. najskor praca, potom zabava. (t.j. to co som uviedla vyssie, upratat, potom pojdeme von...). Klast doraz na akusi spolupracu, nie na akesi "riadenie" dietata. Nezabudat ani na fyzicky kontakt s dietatom, objatia, dotyky... pochvala za snahu, prejav ucty voci dietatu, dolezita je aj dobra nalada vladnuca v rodine 😉

Ak mas potrebu nejak potrestat, tak urcite tak, aby to suvyselo s tym co vyviedol. Na nevhodne spravanie je treba zareagovat v tom mometne, neodkladat to na neskor.
Napr. sestricke (neviem aka je stara) bude s niecim pomahat.
K tomuto treba dieta viest od malicka. Netreba sa preto vzdavat, ak to nebude fungovat ani za 2 tyzdne 😉 chce to vela trpezlivost, ak sa raz do niecoho pustit, tak uz nepolavit a nevzdavat sa.

(to ako fakt to auto palicou susedovi zdemoloval??? to musela byt asi riadne dlha chvilka)

trestat treba-hlavne ak sa sprava ako tvoja-to je moj nazor....nie zrovna bitkou....ale nieco jej nedovolit...atd su rozne sposoby trestov...niekedy nestaci trpezlivo vysvetlovat lebo dieta ani nepocuva co hovoris lebo nechce to pocut-dcerka asi nevie kde su hranice ako vacsina deti,ale slovo hranice su relativne aj pre rodicov,ja by som si nedovolila aby moja vacsia robila zle mensej dcerke....resp inak provokovala...ja som furt v strehu ...lebo aj moja Noemka to zacala robit...potom som jej to vysvetlila,resp. dala som jej najavo -aj fyzicky-ze ako je to neprijemne resp ak boli to malej co ona robi...uz ju prestala provokovat...ja si myslim ze ty musis vediet co dovolis malej a co nie...len mala musi vediet to ze kto je sefom.!. a musi ta respektovat.......

Prehanate. Nie vzdy a nie vsetko sa da vyriesit rozhovorom, milym slovom. Zijem v Uk, vidim co to robi. Tu na vas mozu poslat socialku za jednu vychovnu. Deti to potom zneuzivaju. Ak mate male deti, nesmu behat nahe ani po vlastnej zahrade. A ak mate to stastie, ze mate syna a dcerku, od troch rokov musia byt oddelene na izbach, nesmu ju mat spolocnu. Atd, atd. Vsetko v zaujme deti. Hlavne milo, s usmevom, nekricat. Houby je to vsak platne...v Uk vyrasta (dalsia) generacia, ktora pojde v 16.r makat do fabriky alebo poberat davky. Na rodicov kaslu, to, co robia male deti tu, som nikde inde nevidela. Ucila som v skole, myslite si, ze na Slovensku su deti drze k ucitelom? Pridite sem. A za vsetko moze co?
Mne 5r. syn zdemoluje susedovo auto, vycapam ho po zadku, ale tak, ze na to nezabudne. A kludne budem kricat, kludne ho poslem spat bez vecere a zakazem jeho oblubene veci. A keby sa mi smial do tvare, jednu mu aj struhnem 🙂 Dieta musi posluchat...

...že zdemolovalo auto..ja umrem..to aby ste sa pomaly báli,že Vám podpáli dom...môžno sleduje priveľa krimifilmov alebo hra agresivne pc hry

Dohovorom to asi nejde, keď zašiel tak ďaleko.. Keď som ja bola decko, drali ma za všetko. Ale naučila som sa, kde sú hranice, a že vôbec nejaké existujú. Môj krpatý tiež veľakrát vyfasoval. Ale počúva. Na spoločnom dvore je 5 detí, môj je druhý najmladší, ale jediný, ktorému stačí povedať len raz, poprípadne zdvihnúť prst...
a je mi jedno, že ma máte za tyrana.. to dieťa ma ľúbi, ale aj rešpektuje!

@ vefi89 nalej si cisteho vina, v prvom rade sa ta boji. Motivacia tvojho syna je STRACH.

Inak suhlas s @ irris, strucne a presne.

ja suhlasim s @vefi
@lucikan to nie je strach, to je to, ze dohovor nepomaha! tam nepise, ze ho dere z koze, ale ze vyfasoval. a to je rozdiel si myslim. aj ja svojim plesnem, ked daju dovod. svojim sposobom su odmeneny za dobre i zle ciny. a ma pravdu. aj nas ako decka drali. a mna riadne, nebolo dna, aby som neschytala. a som tu. a nebala som sa rodicov. len potom sa cudujte, aka ta mladez vyrastie, ked skacu rodicom po hlavach. a piste si tu co chcete, ja neverim, ze sa najde matka, ktorej nikdy nepovolili nervy a netresla aspon po zadku 😉

zakážem rozprávku.ak rozbil auto,je to veľká vec,kludne aj týžden bez rozprávky.žiadne sladkosti.u nás po zadku pomôže len na chvilku.vyhadzujem do koša hračky čo neuprace ked mu kažem,minule som ich vyhodila aj z obloka.rezal po ne a upratal ich .-) a tiež si neviem hockedy rady s ním.nedá sa poradiť čo 100% zaberie

Ahojte, mňa by zaujímalo, ako dohovorm vysvetliť deťom, že majú byť ticho, ak ich najmladší súrodenec spí. Najmenší má 7 mesiacov a ja celé dni dokola rozprávam iba to, že majú byť ticho, behom 2 hodín spánku najmenšieho to poviem snáď 100x a denno-denne dokola je to isté. Neviem, či by vôbec trest pomohol, ale dohovor zjavne nestačí. A vlastne celé dni len hulákajú a ak chcem aby boli ticho, musím to povedať 3x, 2x normálne, čo nikdy nezaberie, 3x zahučím na celý byt. Pomôže to na 30 sekúnd a ide sa ďalej...
No a my máme doma takého 3 ročného experta, neustále obťažuje najmenšieho, ten je naňho už alergický, dokola ho odháňam, vysvetľujem a aj capnem, nepomáha nič, neustále provokuje, smeje sa mi do očí, vyplazuje mi jazyk, je drzý, neviem, ako naňho...trpezlivosť dochádza...
@vefi89 my sme boli doma na tom tak isto, boli sme 4 deti a veru otec nás hocikedy zbil, lebo sme boli neposlušní stále. Stačilo, že škaredo pozrel a už sme vedeli, čo sa od nás čaká. Nijako ma to nepoznačilo, ale nechcem ísť úplne jeho cestou výchovy, ale mám pocit, že za chvíľku mi deti vylezú na hlavu. Na 1x neposlúchnu nikdy! Až keď začnem hulákať tak, že ma všetci susedia počujú...

Ahojte,
je to vsetko pekne co tu pisete, ze s detmi sa treba hrat, rozpravat a venovat sa im,ale pochybujem, ze cely den mate cas a hlavne nervy na to, aby ste sa dietatu venovali, to by ste len pri nom museli sediet a vsetko mu vysvetlovat co sa smie a co sa nesmie a potom sa s nim hrat a neviem co este vsetko, ale to by som nestihla ani navarit ani nic urobit a pre seba by som si cas uz vobec nenasla, samozrejme sme rodicia, ale nie sme nejaki otroci,ktori budu nonstop sediet pri riti svojho dietata a stale sa nimi rozpravat a pozerat na nich ci robia nieco zle, jednoducho sme len ludia, ktori si tiez potrebuju aj oddychnut a najst cas pre seba a nielen stale detom vysvetlovat a rozpravat, to by som pri mojich troch ratolestiach ani nestihala spat kedze kazdy ma iny rezim, keby som sa stale musela s nimi rozpravat a neviem co este,a je rozdiel mat jedno dieta, ktoremu sa mzete venovat uplne ako ked ich mate viacej,
suhlasim s trestami, samozrejme vsetko v norme,ja mojim dam po zadku, ked je samozrejme dovod a myslim si, ze vsetky knihy o vychove v ktorych sa pise,ze trestat sa nema je vytrhnute z reality, pretoze akokolvek sa clovek snazi jednoducho, tie nervy raz povolia kazdemu a ti autori knih bud nemali deti,alebo jednoducho mali jedno decko ppripade ich urrcite aj oni trestali ale rozmyslali nad tym, ze to nie je dobre, tak napisali nejaku knihu, podla ktorej sa maju rodicia stavat vo vychove k svojim detom,ale on i urcite vychovavali tak ako kazdy normalny clovek, ze decku dal po zadku, ked si to zasluzil, neverim, ze co tu pisete babenky, ze s dietatom sa treba vela rozpravat a neviem co vsetko este,ze ste nikdy decku nedali po zadku, a ak naozaj nie tak mate moj obdiv, ale potom to vo vas aj tak musi vriet a kompenzujete to niekde inde

ak 5 rocne dieta narocky poskodi auto alebo aj cokolvek ine tak podla mna je to velky problem.Dieta je odrazom rodicov,v takomto pripade si trufam tvrdit ze rodicia vychovu nezvladaju.5 rocne dieta uz musi vediet co sa smie a co je nepripustne a takuto situaciu urcite treba riesit,ine je ak dieta vyvadza bezne detske lotroviny a ine ak poskodzuje majetok.Takze podla mna dlhodoba spolupraca rodiny so psychologom.

...a ešte začnite tú o snehulienke...
pravda nie je čiernobiela, sú len rôzne odtiene šedej, povedal otto von habsburk, a tak je to aj s trestaním. áno, treba mať v prvom rade sám "upratané hodnoty, čo je v norme, čo je už !"cez mantinel" a podľa toho zvoliť "trestanie". a treba mať aj istú postupnosť, najskôr dohovor, naviesť dieťa (aj upratovať treba niektoré deti naučiť), ukázať, ako to riešime my dospelí a prečo...ale ak už sa bavíme o zdemolovaní auta, to už je riadne cez mantinel!
sheryl gurrentz vo svojej knihe maminkou spokojne a bez stresu píše, že v dobách bezdetných a slobodných bola aj ona vášnivou zástankyňou liberálnej výchovy. "ano, snažila som sa mu všetko vysvetľovať po dobrom, ale aj keď aj po niekoľkých vyčerpávajúcich dohovoroch neustále protestoval, či je šporák dostatočne horúci, a s obľubou pozoroval prechádzajúce autá uprostred cesty (je tam najlepší výhľad), došlo mi, že ruka je silnejšia než hlas. cítila som sa strašne, ale rodičovské skúsenosti z okolia ma ukľudnili."
"takmer každá matka vám po niekoľkých dvojkách bieleho tlmeným hlasom prizná, že aspoň u nej doma pretrvávajú telesné tresty aj v 21. storočí" (tvrdí michigenská vedkyňa marjorie gunoe, ktorá robila v tejto oblasti výskum).
...takže zhrnuté a podčiarknuté, aj ja sa so svojimi deťmi rozprávam, vyslvetľujem, mojkám, ale ak je to moc, tak aj dostanú, a vedia, že je zle, lebo si to doteraz pamätajú, napr. syn dostal za svoj takmer 9 ročný život 3x ( a vie aj povedať za čo, a vie,že toto už viac nesmie robiť!)

Preco trestat ? Treba riadny vychovny moment a to nacapat riadne po zadku. 😉 Vychovavam si dieta od malicka a musi vediet co si moze dovolit a co nie, tiez sa uci ktore veci su spravne a ktore nespravne, preto mu treba venovat vsetku svoju pozornost a ucit ho od utleho detstva ako spravne zit a spravat sa v spolocnosti, inak zachvilku prerastie rodicom cez hlavu a bude im po nich skakat. 😉

Je to velmi individualne, niektorym detom nestaci len vysvetlovat a jedna "výchovna" vie urobit zazraky. Nasa 4,5 rocna dcera si nedavno zacala po kazdom jedle utierat usta do rukava. Vzdy ked som videla spinavy rukav tak sme sa o tom rozpravali, vysvetlovali si preco sa to nema a ona vzdy prikivla ze uz to nikdy neurobi a samozrejme pri najblizsom jedle to urobila znovu, neskor som jej to opat vysvetlila a uz som ju uporoznila ze ak to este urobi tak uz dostane, zjavne si myslela ze svoju vyhrazku nesplnim ale na dalsi krat uz dostala po zadku a odvtedy su pusu do rukavov neutrela....

Ahoj,v prvom rade by som 5rocnemu dietatu nenalozila na plecia tri kruzky.Nechat mu jedenäak ho samozrejme chce) a v ostatnom volnom case sa mu venovat.Mozno si takto chce vynutit vasu pozornost-pozornost rodicov.

Tiez sa snazim obcas zavadzat do vychovy motivaciu. Nie - Ked to neurobis, trest ale Ak to urobis, odmena. Stalo sa mi, ze syn sa ma opytal, co za to, ze to urobi. Deti su vypocitave. Takze som za prisnejsiu vychovu aj s trestami, ked su na mieste. Nemyslim tym len fyzicke tresty, ale hlavne zakazy oblubenych cinnosti.
A za rozbite susedovo auto urcite po zadku. Aby vedel, ze to nie je v poriadku.

musim suhlasit s ritusuk, tiez vidim tu na okoli (Kanada) kde vychova neustalym "rozpravanim sa" s dietatom, vysvetlovanim, ospravedlnovanim spravania sa dietata a jeho nedotknutelnosti vedie. Mne uz normalne dviha zaludok, ked pocujem rodicov, ako sa snazia kludnym hlasom, aj ked to v nich vrie hovorit 3 rocnemu dietatu, ako chapu, ze je urcite velmi frustrovane, ked ich kope a ponuknu mu, ako spravny rodcia nejaky vankusik, nech si buchne do neho, ved je chudatko frustrovane z toho, ze nie je tak ako si zmyslelo a potom sa 100x ospravedlnia za musia urobit nieco s cim dieta nie je vnutorne stotoznene, napriklad musia odist z ihriska a presne ako pisu vsetky mudre knihy (vsetci citaju asi to iste) pocujem (a pri tom sa uz normalne smejem, lebo uz viem presne co nasleduje): Deti mate este 10 min, deti mate este 3 minuty, deticky uz musime ist ... no ked si spravim v rychlosti statistiku, tak 20 % deti sa zoberie a ide za rodicmi, 20% deti sa bude snazit vyjednat este aspon dalsich 10 min, 20% sa zacne schovavat pred rodicmi a tvarit sa,ze nic nepocuje, 20% sa rozreve a skusa, co rodicia na to a zvysnych 20% chyti amok, hystericky zachvat a zacne revat, hadzat sa o zem - autori tychto mudrych postupov -metod objatia, nekonecneho vysvetlovania, bozskej trpezlivosti a pod. totizto zabudli napisat, ze to nie je univerzalny recept a nefunguje vzdy a na vsetky deti .... Ja mam sice len 2 deti ale na nich vidim, ako na ne platia rozne veci, na dceru starsiu neplatilo nikdy nic - ani pekne slovo, ani prosby, ani hrozby, ani krik, ani tresty, ani bitka, ona ked nechce neurobi a mozu sa postavit vsetci na hlavu s nou to nepohne a to je uz od utleho malicka. Syn je iny a da sa nanho aplikovat mnozstvo roznorodych vychovnych metod, ak nezaberie jedna, zaberie ina ...
A to ze niekto svoje deti nikdy nebil, ze sa s nimi len rozprava? Gratulujem - ale nie rodicom a ich vynimocnym rodicovskym schopnostiam ale skor k povahe ich deti.
Ak by moje 5 rocne dieta znicilo susedove auto usiel by sa mu teda pekny vyprask a nie odo mna, od manzela, aby si to dobre zapamatal.Nastastie moje deti vedia kde su mantinely, pomohla som im zapamatat si aj takou vychovnou po zadku - nenormalne zlepsuje schopnost zapamatat si veci, hlavne u deti, ktore radi zabudaju.