Ako asertívne poriešiť susedove dieťa?
Potrebovala by som asertívnu radu... Na nasej ulici zije viac rodín s malými detmi vo veku +- mojho dietata... Ked sa moje dieta hra s iným dietatom od susedov, tak inkriminovane dieta u nas uz vyzvana ci sa moze ist hrat s nimi... Moja sksenost je taka, ze ako nahle to spomenute dieta prekrocí branicku mojho pozemku, mne stupa tlak, lebo v momente zacne robit rozbroje, zacne vydierat susedove dieta, nech sa oni hraju spolu a moje dieta odststrkuje... Minule leto bolo takýchto problemov XY na co matka dietata nezareagovala, pritom to vsetko pocula vo svojej zahrade... Do slova a do písmena jej dieta robilo mojmu zle, zhadzovalo ho, odhanalo... Ked som ukazala svoju nevolu, tak reakcia bola asi taka, ze ked ona tam nebola, tak ona nevie a nevie zareagovat... Jej dieta u nas vyzvanalo minule leto akonáhle som prisla z prace.. Ci bolo 17:00, 19:00, este som sedela v aute a zatvarala sa mi brana, tak som to dieta videla uz v spatnom zrkadle, uz stalo pri branicke... Potom som obmedzila kontakt, ukazala som svoju nevolu, tak tlaky trochu ustali, napokon bola zima...
Ale minuly vikend bolo krasne a moje dieta sa hralo pol dna so susedovým ani sme o nich nevedeli a ked prislo toto tretie, udialo sa presne to iste co sa dialo cele minule leto... Moje dieta prislo domov s placom a ja som tomu susedovmu decku povedala, ze ked sa nevie normalne s detmi hrat, nech mi viac nezvoní pri brane, nech sa k nam nepyta hrat a ze ju vo svojom dvore nechcem.... Viac som to neriesila.. Deti sa potom hrali vsetky spolu na ulici... Odrazu prestali place a vsetko slo...
Ja sa nechcem s nikym hnevat ale vo svojom dome a na svojom dvore chcem mat klud... Ja viem, ze sa deti obcas pohnevaju, pohadaju.. Ale to dieta chodilo systematicky a cielene robit zle... Uz vela krat som na drzovku povedala pred jeho mamou, ze sa nemoze ku nam ist hrat a ani moje dieta k nim... Samozrejme ja som za tu zlu, lebo ona iba mlcí a ledva pozdraví... Kontaktu s deckom a jeho rodinou sa nevyhnem, nakolko sme vsetci na jednej ulici a deti su deti, ale chcem mat na svojom dvore svaty pokoj... A nie vydieracky, nehovoriac o tom, ze to decko robilo u nas naschval zle...Napr. rozlievanie dzusu na podlahu - umyselne a podobne veci.. Nahovaralo moje dieta na veci o ktorych vedelo, ze sa budem hnevat... Resp. ked slo auto kazalo si stat mojmu dietatu na cestu...
Ako by ste to vyriesili, aby ste mali klud?
Dobre si urobila, tiež by som to tak riešila. Tvoj dom - tvoje pravidlá. Keď sa cudzie dieťa nevie prispôsobiť, nemá tam čo robiť. A napokon s tvojim dieťaťom sa nehrá, tak načo tam vôbec chce chodiť? Netráp sa. Tvoje dieťa sa môže hrať s inými deťmi, nie je predsa závislé na tom nespratnom decku. A čo si myslí o tebe jeho matka, ti môže byť úplne ukradnuté. Mne by teda bolo!
@laila22 Ale teda keď ten spoločný kamarát príde k vám, tak sa asi chce hrať vtedy s tvojim dieťaťom. Keby chcel byť s tým problémovým deckom, ide za nim.. Chápem, že chceš mať dobré vzťahy so všetkými susedmi, ale nie vždy to je možné. My bývame síce v paneláku, ale vlastne tým pádom máme susedov ešte bližšie, no nevychádzame so všetkými dobre. S 2 sme si jednoducho nesadli, hoci ostatní sú super. Možno nás aj ohovárajú - čo ja viem? - ale je mi to jedno.
Ale ak to teda chceš nejako inak vyriešiť, zavolala by som matku toho decka na kávu, nech príde aj s jej synom a zároveň by som zavolala aj to ďalšie dieťa čo k vám chodieva, nech vidí, ako sa bude jej dieťa správať. Ale možno bude z neho odrazu anjelik..
@margotka33 jéj, úplne ťa chápem....ale tomu sa nevyhneš...nemôžete byť kamaráti so všetkými😉 ... aj ja som to minule riešila ...mám dve deti a obaja majú aj takého "kamaráta" ako si opísala ... títo "kamaráti" rozumejú len vtedy, keď im na rovinu povieš, že už nemusia chodiť, keď sa nevedia spolu hrať normálne, bez hádok a bez toho, že si robia zle ...a väčšinou musím robiť vždy poriadky- keď sú traja ... a ver mi, že je jedno či sú to baby (kamošky našej dcéry) alebo chalani (kamoši nášho syna)...
PS:... ak sa dá, tak vždy o tom referujem aj ich rodičom... a tiež ma štve, že sa večne musia všetci "trepať" k nám ... a to nemáme ani dvor...zopár-krát som povedala na drzovku, že... "nie, nemôžete ísť k nám na návštevu "...ako, nie je to asertívne (možno ani slušné...), ale niekedy sa to skrátka nedá inak...ovšem, tiež som potom tá "zlá" ...
@margotka33
my mavame nieco podobne - chodi sa k nam hrat sused, a po chvili "komanduje" mojho systemom "ked neurobis toto.... tak nejsom tvoj kamarat", "pod sa hrat takto, lebo k tebe uz nebudem chodit..." a pod. tak som mu parkrat povedala, ze ved tu nemusi byt, moze ist domov, ak tu nechce byt. ak tu chce byt a hrat sa spolu, ze nemoze byt po jeho, musia sa dohodnut a pod. na nejaky cas zaberie, po tom znova upozornim a takto dokola. ale v podstate je to celkom v pohode, a na druhej strane jeho mama sa zaujima co a ako a dohovara mu, a tiez ze ked je u nas ze ma musi posluchat a pod.
@margotka33 Zazili sme cosi pdobne, moja dcera plakala, ja v podstate s nou, lebo niektore tahy deti vedia byt hrozne krute... Tak sme sa s druhou mamou normalne dohodli, ze obmedzime kontakt, pretoze to nikam nevedie. Pomohlo to, pol roka sa v podstate nevideli (tiez susedia), ak sme sa stretli na ulici, tak pokojne pozdravit a dovidenia. Aj obom detom sa to tak vysvetlilo, ze asi na seba nemaju naladu a tak si dame od seba prestavku, ze to mozno pomoze.
Moja dcera sa ale z mne nepochopitelnych pricin tahala za tou "tyrankou" furt, kedy pojdeme za nou, a uz mi chyba a tak... 😀 Ale ustali sme to, a teraz sa zas ulohy obratily. Dlho sa hraju a moja ju zacne tyranizovat. Tak ked to vidim, tak uz ani nedohovaram, balim dceru a ideme prec.
Skutocne to inak nevyriesis, moze byt suseda urazena kolko chce, toto je jediny ucinny sposob. Dietatu nevysvetlis nic slovami, ale cinmi. Takze dobra praca, neboj sa, prejde to a ak aj nie, ty nie si povinna sa starat do cudzich deti. Bodka. 🙂
@margotka33 Podla mna si to vyriesila super. A preco jeho matka nereaguje? Z jednoducheho dovodu - je rada, ze sa na chvilu svojho dietata "zbavi" a trapi sa s nim chvilu niekto iny. Dovolim si tvrdit, takto na dialku, ze to dieta vyvolava situacie, aby zaujalo pozornost, aj "zlym" spravanim, zrejme doma dostava malo pozornosti. Alebo ma jednoducho taku povahu a uz aj jeho mama je z neho "unavena".
Ale ked uz som taka "mudra", mohli by ste aj mne poradit - mne suseda autom cuva dost prudko smerom na nasu branu (proste tak vychadza zo svojho pozemku a zastavuje tak 1/2-1m od nasej branky), raz dokonca tak, ze mi zhodila smetiak, lebo ho nevidela v spätnom zrkadle (a nepoucila sa). Na dieta si sice davam pozor, aj mavam zamknutu branku, ale sme len ludia, co ked raz zabudnem, dieta mi vybehne von a ona ho takto zrazi? Pride mi trapne ist za nou a povedat jej, aby pomalsie cuvala, alebo inym smerom (je to obecny pozemok) - to uz jej rovno mozem povedat ze je naprd soferka...? Poradite?
Podstatné je, ako sa k tomu stavia tvoje dieťa. (?) Chce aby k vám to susedovo chodilo, stojí o jeho prítomnosť? Chce s ním tráviť čas, hrať sa s ním?
Ideálne by podľa mňa bolo, aby si naučila asertívne sa správať tvoje dieťa (neviem aké je staré) a nech ono rozhoduje či ho tam chce mať alebo nie, a ak áno, tak ako dlho, za akých podmienok a pod. a keď sa k nemu bude zle správať, tak nech ho sám pošle domov.
@margotka33 Vyriesila si to perfektne. Na susedu sa vykasli, ked nema zaujem riesit svoje dieta preco pre panajana by si to mala riesit ty. Ja by som postupovala uplne rovnako a tiez by som do "hry" zasiahla ak by som videla, ze niekto niekomu umyselne robi zle.
@wena to je ako kedy.. ked sa hra s tym druhym dietatom a zazvoní to ,,inkriminovane,, tak povedia nan, ze je odporne a ze sa s nim hrat nechcu... potom sa daju nejak dokopy.. a lietaju z jedneho dvora do druheho, resp. sa hraju na ulici a uz to jede... to spomynane dieta si bude tolko vynucovat svoje pravidla a vidierat to susedove co sa hra s mojim, ze to nakonec to dieta neustojí a da sa na stranu toho tretieho.. Takze mi pride nefer, ked sa dve hraju a pride to tretie a odrazu odozenie to moje dieta aby sa ono malo s kym hrat...
Inak posledna kvapka padla minule leto, ked oni prisli z dovolenky a matka dietata velkodusne priniesla darceky a poslala to po svojom dietati.. susedove dieta dostalo iny ,,darcek,, moje dieta dostalo cukríky... Necítila som sa ukratena, nie sme odkazaní na nic od susedov, ale podla mna islo o princíp, ze ked robí rozdiely medzi detmi, tak to nema robit tak okato... A jej decko prislo ku nam so slovami, ze moja maminka ti priniesla iba cukríky.. Ale ty ich nemozes ani drzat, lebo ty si nemehlo... A dietatu XY sme priniesli toto... Teta otvor nam tie cukríky - akoze ja.. Provokacne odporne.. mojmu dietatu som zakazala tie cukríky zobrat s tym, ze nech si ich necha, ked je take nevychovane... Potom som ich nasla rozsypané pred brankou a vtedy som zrukla na to decko, nech si ich okamzite príde pozbierat aj paieriky co su na zemi a kde je moje dieta, ked ho tahalo hrat sa s nimi..(samozrejme, ze ho odohnali).. Vtedy jeho mamicka nechapala co mi je... A este vecer, doliezlo to decko s tymi cukríkmi, ze prinieslo ich mojmu dietatu.. Tak som povedala, ze dakujeme, nech si ich necha, ze moje dieta kupem... A to bola pre mna posledna kvapka...
No v prvom rade mu vysvetli, ze ak chce ku vam chodit tak sa musi pekne hrat a nerobit problemy. Na tvojom pozemku platia urcite pravidla a ak ich nebude dodrziavat, dovidenia. Akonahle zacne, zobrat a "vyhodit" a uz nepustat. Alebo sa ho spytaj, ze naco ku vam chodi ked sa nehra pekne, ale robi zle. Ja osobne by som taketo veci urcite netolerovala. Asi tak po druhom raze by "letel" a uz by som ho naspat nepustila.
Tiez by som vysvetlila svojmu aby sa spravalo rozumne a nenechavalo sa nahovarat na hluposti.
@margotka33 Je na case si najst noveho kamarata. S tymto dietatom budu stale problemy. Len jeden dotaz: Podla mna by si nemala kricat a byt hystericka (aj ked viem, ze v tej chvili je to tazke), ale proste vysvetlit tomu "zlemu chlapcovi"- ze k vam chodit nemoze, lebo u vas sa moze hrat iba podla pravidiel a musia sa hrat vsetci spolu, a musia sa deti rozdelit o vsetko spolu a nesmie sa nadavat a bit a treba byt slusny. A ked sa to chlapec nauci, tak potom nech pride. 😉
Ja by som si davno tie deti natocila na telefone a potom to ukazala jej matke a vysvetlila jej, ze deti si musia dat pauzu, lebo si proste nesadli.
@digysa zrukla= zvysila hlas, nehucala som a nebola som hystericka, len som zakričala do susednej zahrady, aby ma bolo pocut a slusne a dorazne som povedala co mam na srdci... 😉 a to uz zaregistrovala aj dana mamicka, lebo odrazu som sa ozvala... ja to dieta nepovazujem za kamarata mojho ditata a kontakt obmedzujem na minimum...Uplne tomu zabranit nedokazem.. Lebo by som musela svoje dieta separovat, ako sa hento zjaví na ulici... 😉
Vacsinou ak ma niekto sklon k sikane, tak mu nieco doma chyba. Ma potrebu byt vynimocne, vytvara situacie kde veci ovlada a ma vysadne postavenie.
Neporiesis jeho vychovu, to sa neda. Svoje dieta nemozes separovat, sa tiez neda (su z jednej ulice). nie je to riesenie, lebo takto si ho ak otlkanka vzdy najde niekto dalsi, ked pride do ineho kolektivu. Bude mat v sebe tu naucenu submisivitu.
Co mozes urobit je davat si stovky kratkych rozhovorov so svojim dietatom (aby udrzalo pozornost) o inych detoch, ich spravani a moznostiach ako na to asertivne reagovat. Ako ma take situacie riesit samo.
Spravanie inkriminovanwo dievcatka neodsudzovat, skus o tom hovorit ako o fakte, ze take deti su a preco su asi take.
Je dolezite aby tvoje dieta pochopilo aj to ze ti "zli" su zli lebo maju deficit niecoho (skutocnych citovo plytkych ludi sa rodi iba malo, ktori nidky sa nenaucia emocie chapat, iba kopirovat podla potreby). Ale ze napriek tomu maju pravo si voci nim vymedzit hranice za ktore ich nepustia.
Teda aby sa naucilo sa takemu chovaniu voci sebe branit ale nestat sa rovnakym tyranom.
Mali sme podobny pripad u nas. Tiez kamarat, ktory si v nasom drobcovi nasiel oddanu obet a nas drobec sa trapil a smutil, ked si snim manipuloval ako sa mu zachcelo.
Rieisli sme to cca 2 roky, nez si nas drobec postupne vybudoval voci tomuto kamaratovi rovnocenny vztah. Zazival z jeo strany potom aj sikanu v skole, ked ten pre zmenu, ked videl ze nas drobec uz nie je na nom tak zavisly a hlada si inych kamosov, nahovaral deti v skole aby s nasim nehrali a navdzal ich na posmievanie sa. Pod tradicnou zamienkou: ak sa s nim budes hrat, nebudem uz ja tvoj kamos, potom postupne nasho vylucovali z hier, odmietali brat do druzstiev, atd. Robili z neho pariu.
Nikdy som to neriesila v skole. Ucila som nasho ako ma na zo reagovat. Postupne to ustalo same.
Dnes ho ten kamos chodieva volat, aby sa siel snim a ostatnymi hrat von.
S tymi cukrikmi: mozno by sa dalo reagovat tak, ze tomu dievcatku vSvetlis, ze dar sa dava zo srdca, lebo toho cloveka mas rad. Nie preto aby videl ze mu davas maly darcek a inemu velky darcek lebo mu chces ukazat ze na inom cloveku ti zalezi viac. Kto nedava darcek lebo ma toho druheo rad, darcek by davat nemal. Darceky sa nemaju davt z povinnosti.
A potom by som sa ho spytala, ci teda chce mojmu darcek dat. Ak ano ci mu ho chce at preto lebo ho ma rado. Ak nie tak nevadi. Dostat darcek od niekoho kto ma nema rad je falosne.
Do istej miery mozes aj to cudzie dieta vychovavat. Dieta rychlo zisti kde sa ako moze spravat a podla toho sa zariadi. Mozno aspon dosiahnes, ze si svoju obet najde inde a k vasmu sa bude chovat rozumne.
@margotka33 Presne tak ako ty. Moje dieťa si môže vodiť domov kamarátov každý deň aj troch. Ja mám božskú trpezlivosť, ale tiež sa vyskytol taký kvietok. Nehrozí aby som ho pustila do bytu. A ako som sa neskôr dozvedela, tak aj ďalší sa tak rozhodli, nezávisle na našom rozhodnutí. Neboj nebudeš za tú zlú, veď aj iní to vidia.