6-ročný syn sa mi vzdaľuje

@gastankaa - hm mne to príde ako volanie o pomoc, nestalo sa mu niečo zlé? Alebo žiarlivosť na brata tak si to vybíja takýmto spôsobom.

@gastankaa moj syn bol tiez narocnejsi ale nebil nikoho, len vedel svojimi naladickami znechutit den celej rodine. Tiez vyrobil scenky za blbosti a nikdy nebol velmi rodinny typ, cize my ako rodina sme mu nikdy nestacili a nechcel s nami nikam chodit.
Bol aj je uplne iny ako zvysok rodiny: mama, otec, sestra.

@gastankaa mne z toho vychadza ze ma problem s bratom. Tam by som zacala... superi s nim? ziarli na neho? je mladsi ci starsi?

Aj ja som sa zamerala na to,ze zrejme ma nejaky problem, tak sa snazim s nim travit cas,chodim s nim do skoly, zo skoly, rozpravame sa,vypocujrm si vsetko....casto ma pri aktivitach nepotrebuje,tak aspon sedim pri nom,ked si stavia lego.Ked si ho necham doma sameho, aby sme boli spolu, velmi rozdiel nevidim,akurat,ze sa s tym bratom nehada.
Najviac ma vecerpava ten jeho krik,je celkovo hlucny, ale vrieska, skrieka tak, ze mi ide usi potrhat.
Jeho brat ma 4 r. je ovela pokojnejsia povaha, si e tvrdohlavy, ale takty maly nunko.
Starsi je velmi citlivy, dobrak bol vzdy a velmi sikovny, spolocensky, s desiatou sa aj dnes so spoluziakmi rozdeli....

@gastankaa podla mna je to extrovert, ktory sa takto hlucne prejavuje. Mozno vy vsetci ostatni ste ini a citi sa nepochopeny?

@tykat a ako by si zacala? ci mam robit, aby spolu nesuperili? napr. volam obidvoch, ze idem vyvencit psa....tento starsi to odignoruje, beha s chlapcami na ulici,tak ide len mensi so mnou, ten je taky ludomil

@0silvia0 ano, moze byt, moj muz je tiez extrovert a snazim sa ich prijat, ale ani extrovert nesmie byt sebecky ignorant....ci?

@gastankaa tak na jednej strane pises, ze je sebecky ignorant, na druhej strane pises, ze je citlivy a dobrak. Cize sebecky je len k vam ako k rodine a ku kamaratom je dobrosrdecny a citlivy?
A kedy vlastne nastala tato jeho zmena v spravani?

@0silvia0 vlastne ano, k nam,resp. k bratovi sa reraz sprava takto nepekne

@gastankaa a predtym sa takto nespraval? nemal nikdy problem so spravanim, nerespektovanim dospelych, iba teraz? Kolko rokov ma brat?

@gastankaa nemoze mat pocit, ze brata mate radsej a takto vas za to tresta? Mozno nieco taketo vo vnutri citi. Inak extroverti su castokrat kontaktni a potrebuju fyzicke dotyky a prejavy lasky ako hladkanie, objimanie. Nechyba mu taketo nieco?

sprava sa takto cca pol roka- rok, neviem, co sa v tom obdobi mohlo zmenit

@0silvia0 ano, vycital mi to minule, ze mame radsej mladsieho, snazila som ho pochopit, objat, vysverlit a vyliecit krivdu, no tazko sa vysvetluje, ked napr. mladsi este nezvladne bieco, co chcem od starsieho a starsi sa potom zduva,ze ho nemame radi, je to hrozne pocut A potom zase, som s nim sama,aby sne si budovali vztah a on je hlavickou mimo

@gastankaa nemozes starsieho zaangazovat do toho, ze pod, naucime mladsieho to a to, ty si starsi, ty to vies, ty ho to naucis.... dat mu pocit vynimocnosti v tom, ze je starsi a sikovnejsi.

@0silvia0 velminrada ho objimam a doprajeme mu,kolko potrebuje, aj vecer si k detom liham na zaspavanie a mojkam si ich, vystiska ma, aj cez den si dame pusu, tak neviem, co robit naviac, inak

@0silvia0 ano, s tym ucenim , kedy mu prejavis dolezitost mas pravdu, aj sa mu to parkrat podarilo, no vies, co robi v poslednej dobe? robi mladsiemu mamu! proste mu nieco kaze spravit, alebo ho vyhresi dost nepekne, ked to mensi neuribi dobre, akobyvsa velmi do tej ulohy vzil

@gastankaa a kolko ma mladsi? Podla mna to nejako suvisi s nim...ja by som odpoved hladala v sebe samej...dieta z teba vnima nieco...co nevie spracovat...objimat mozes kolko chces, ak v sebe nieco riesis, on to citi a reaguje na to...moze to suvisiet priamo s bratom, ale aj nemusi...skus nad tym porozmyslat co ta vnutorne trapi a zerie, co moze syn reflektovat?

@gastankaa a co keby si sa vnutorne nastavila, ze je to len obdobie, ktore prejde? On z teba asi citi tu nervozitu, to, ze si nespokojna s jeho spravanim, este aj ti je luto, ze chodia chlapci so vsetkym za manzelom a nie za tebou. Mozno vsetko prilis riesis a chces byt dokonala matka. Ale dokonala nikdy nebudes. Rob vsetko tak, ako najlepsie vies a stoj si za tym, vtedy to bude ok

@0silvia0
@alexandraalexandrova zienky, dakujem, ze mi venujete tento nedelny cas, velmi si to vazim, kebk som naozaj zufala. Ak by som mala povedat nieco o sebe, co moze byt asi problem,....Som po 5 rocnej materskej+ corona "dovolenka", cize 6 rokov zena v domacnosti, vycerpana,...Ak zo mna citia nieco deti, tak unavu, uplne som stratila samu seba, muz sa mi snazi pomoct, dat mi priestor,ale stale je toho nejak vela.Chyba mi pokoj, vsade okolo mna je len krik, zhon.Vsetky moje hobby a prav.aktivity kvoli korone padli, tak sme sa zhodli, ze do januara este budem doma s detmi, kym sa prvak trosku zabehne.
Problem je aj to, ze ten mensi na mne strasne visi od malicka, vsetci sa venovali starsiemu a mna vzdy nechavali s krpcom, tak sa na mna upol.Teraz je to uz ovela lepsie, maly vydrzi sam aj u babky, vydrzi aj s ocinom, vobec nie je cecok,ale vecer ma potrebuje.A zase, ked ma priestor starsi byt so mnou, vtedy nie je, ale chce byt vtedy, jed mensi.
Velmi si davam pozor na to, aby sa starsi necitil ukrivdeny,odstrceny, ale asi este musim popracovat viac.
Dnes som na neho tak strasne vyletela,fakt strasne,az mi je zo seba zle

este dodam, ze ked na dnes muz videl v tom amoku, asi pochopil, ze ako otec by mal byt viac pritomny...zhodli sme sa, ze tento tyzden odstrihneme vsetky aktuvity s okolim, okrem skoly....a poobede budeme len sami ako rodina, aby sme sa na seba opat viac naladili

Mám to doma podobné, mladší má 5 rokov a starší 7 rokov. Odvtedy čo chodí do školy je hlučný, odvráva, nadáva, nechce sa hrať s bratom, náda mu, diriguje ho, poučuje a kričí na neho. Je pravda, že mladší mu berie farbičky, papiere a rád si pozerá jeho šlabikár. Veľmi sa hnevá najmä nato, že mladší príde domov zo škôlky a môže sa ísť hrať, zatiaľ čo on si musí ešte urobiť úlohy, prečítať šlabikár a pripraviť sa do školy. Občas to máme doma veselé, no v podstate skoro stále a nič nepomáha len dúfam, že z toho vyrastie a obávam sa, že potom bude taký istý ten mladší.

mna trapi, ze pri tomto rodeo spravani u mna rastie unava, vycerpanost a agresivita,ako dnes....a zase ked necham na muza ,aby sa s nim ucil, nech si vydychnem , zase mu budem ja vzdialenejsia,ked so mnou nebude....

@h2so4 🤦

...ja s tymto tiez bojujem. Tiez moj najstarsi, reve pre nic za nic a vzdy tak akoby mu sestra hlavu odhryzla.A vobec citi sa uz velky a chcel by len zabavu. ma 10,vyborny ziak s vybornou pamatou,staeho sak nahanam nech sa zlepsuje, stalelen zakazy, prikazy,vadia mi niektori kamarati jeho ktori su uplne flakaci a skola na haku a kt.okrem mobilu nic ine nepoznaju.Moj syn sa pritom este stale rad zahra aj s autami,aj s vlakmi ospolocenskych hrach ani nehovorim. u nas som tiez ja ta kt.len zakazuje,usmernuje,nariaduje, kontroluje,muzovi je vsetko jedno a ked sa ofuci namna tak uteka za otcom a ten mu samozrejma vyhovie, doslova tie deti rozmaznava. vadi mi to velmi. ale uz dlhsiu dobu sa so synom viac rozpravam aj viac obijmam,s dcerou som tento vztah atieto chvilky nikdy este neprerusila ani s najmladsimsynom,najstarsi s ami zdaluz velky na take,ale asi este ani v tych 10tich rokoch nie je dost stary a tulenie a rozhovory o vsetkom moznom s mamou. od kedy sa s nim viac tulim, stale rozpravam, aj si castejsie spolu nieco zahrame aj si spolu niekam zajdeme,je aj radsej doma,uprednsotni hru so mnou a sosurodencami ako kamaratov,neodvrava ked chcem aby sa ucil,cime sa spolu,... je taky povolnejsi a menej spurny a menej tvrdohlavy.da si normalne povedat a vzdy aj spravy co po nom chcem niekedy hned niekedy posomre ae spravi. je zlaty a jasom si uvedomilazemi vyrasta ze bude zachvilu mladymuz, zesu to posledne mesiace,roky kedy ho mozem mat este takto pri sebe a on tuzi byt este so mnou a nechat sa rozmaznavat ako maly.A ak si to uzviame aj kedma to stoji vela mojho casu,ale zas mame klud medzi sebou,ziadne jeho vystupy a hnevy. Skus k nemu zmenit svoj postoj a dopraj mu este takej pozornsoti ako vyzaduju male deti, 6 rokov nie je vela,to je este maly chlapec kt.sa potrebuje pritulit apomojkat a to casto.

@gastankaa tak ja som tiez bola na rodicovskej 6 rokov, ale moj muz chodil na tyzdnovky, takze som bola s detmi sama. Takze mi nic nezostavalo, ako vsetky aktivity robit s oboma detmi. Cize na seba nikto neziarlil. Podla mna ten starsi nejako nespracovava to, ze ste si v rodine deti nejako delili a vnima to po svojom

@gastankaa - je to jednoznačne súrodenecka žiarlivosť a jeho pocit že ho máte menej radi. On vám to vlastne aj vyjadril. Tak jedine čo pomôže je dať mu pocit dôležitosti že ho potrebuješ že je tvoj pomocník, vyzdvihovať jeho dobré správanie každú dobrú vec, dať pozor aby ste mali na deti rovnaký meter atď...

Treba mu v prvom rade určiť hranice a všímať si či mu niečo nie je po zdravotnej stránke. Keď má zákaz ísť von, tak nepôjde a nie že s plačom ide. Alebo 6 ročné dieťa si robí čo chce? Keď dostane, tak dostane, neplač s ním (alebo pred ním). Nejde o to aby sa bál, ale aby rešpektoval rodičov. Treba mu dať najavo lásku, že mama ho aj tak ľúbi, ale veľmi ju trápi jeho správanie. On chápe že robí zle? Vie sa ospravedlniť? Skús ho viesť tak že on je veľký brat a pomáha mamine starať sa o toho mladšieho. Nie tak že on je veľký a musí poslúchať. Treba mu dopriať aj kamarátov, nemôžu prísť niekedy za ním domov a zahrať sa aj s mladším bratom? Viem, že ľahko sa to píše, ale niečo hádam pomôže.

@gastankaa z mojho pohladu potrebujes reset a cas na oddych. Porozpravaj sa s muzom, najdite spolu nejake riesenie ako by si mohla byt chvilu sama, venovat sa iba sebe, bez povinnosti, kriku, narokov oboch deti, problemov doma. Trebars chod na vikend sama niekam do prirody, trebars Tatry, prechadzaj sa, oddychuj, uzi si ze nemusis nic...musis nacerpat silu, lebo ak si frustrovana a vycerpana, deti to vnimaju a ty nebudes schopna dat zo seba maximum kym si na pokraji sil...

@gastankaa Myslim ze tym ako robi inym zle a krici sa snazi ziskat pozornost. Podla mna robis dobre ze si vyhradis cas len pre neho... to je dolezite aj ked on je asi uz tak nauceny ze nevie byt s tebou a preto ti uteka...len vytrvaj, Vysvetli ake je to pre teba dolezite byt s nim. On len robi co je nauceny a co je pre neho zname... byt s tebou je pre neho nove, daj tomu cas. Skus nejaku aktivitu ktoru budete robit len vy dvaja, nieco co nerobis s nikym inym.