5 ročný syn má záchvaty zúrivosti a škaredo rozpráva
Ahojte mamičky. som matka troch detí (8,5,3 ročných). svoje deti nesmierne milujem ale prostredný syn ma už psychicky ničí. vždy bol veľmi emotívny, náročný, hlučný. občas to už bolo na nevydržanie, potom sa to zlepšilo a neskôr zase zhoršilo. momentálne je situácia taká, že syn máva často záchvaty zúrivosti, nechce sa obliecť, najesť, alebo sa mu len jednoducho nepáči, že som spravila niečo, čo on nechce.nemôžem predsa robiť len to čo chce on, musí sa predsa naučiť že svet sa netočí len okolo neho a sú aj iný, len už som v takom začarovanom kruhu, že neviem ako dalej. za hocijakú maličkosť sa rozzúri a začne kričať, hádzať veci o zem. dokonca od kedy začal chodiť do škôlky, teraz v septembri, tak je to ešte horšie. v škôlke je vraj anjelik, všetko pekne urobí a žiadna zúrivosť, aj ked sa mu niečo nedarí. a doma potom vybuchne ako sopka. príšerne kričí, dokonca ma začal kopať a hrýzť a už aj škaredo rozpráva, čo pred tým nebolo. napr. mi povie že ma pichne aby ma to riadne bolelo, že mi ublíži, dá mi facku, že som hlúpa a nelúbi ma a že by bolo lepšie keby nebol a bol radšej v nebíčku, lebo ho aj tak nelúbime. minule po mne chcel hodiť stoličku. kým len kričal tak som sa ho snažila nevšímať, ale ked už chce ubližovať, tak to už predsa nemôžem tak nechať, len neviem ako reagovať. ked ho pošlem do izby tak mi povie, že on tam nejde a hotovo a ked ho zoberiem do postele, tak zlezie a kričí dalej. jeho súrodenci sú v pohode, mali tiež svoje muchy primerane k veku ale u stredného je to niečo iné. a pri tom ho často mojkám lebo to má rád, vždy mu hovorím že ho milujem a budem aj ked sa škaredo správa. som vdačná za každú jednu radu ak máte podobný problém.
prepac ale je to rozmaznany fracek..a ta veta co si napisala na zaver ze mu hovoris ze ho budes lubit aj ked sa skaredo sprava tak to si mu len dobre nahrala do karat..deti nie su hlupe..teraz si robi co chce a mysli si sak mama ma ma aj tak rada.....teraz je in "americka vychova" a to aj tak vypada....ale jedna dobra po zadku mu neuskodi ked vyvadza jak zmyslov zbaveny ze ide hadzat stolicky tak to uz co je...
to bude nejaka porucha správania a bitkou sa to nevyrieši,podľa mňa je dobre ze mu vravite ako ho ľúbite,no ak by to pretrvavalo dlhšie poraďte sa so psychológom
napada ma jedna otazka,sice tu nespominas otca dietata,ale ma respekt pred nim?
@jajuska1212 ziadna porucha spravania ked pise ze v skolke je uz vsetko v poriadku a chova sa tak len doma. Urcite je len rozmaznany, ked vrieska tak mu ma dat facku a nie ho mojkat ze ho aj tak lubi. S chlapca takto vyrastie nezodpovedny clovek...
@katuskad kopat a hrýzt??? Schmatnem za paprču a hajde do izby...a tam moze revat, kopat kolko chce...a ked sa ukludni tak moze prist. Pripadne ho uhryznem naspäť nech vie ako ma to bolí...nech pociti dosledky toho čo robí. Moje deti by len raz mi išli dat facku tymto štylom a paprču im dolamem. Je mi jedno kto si čo myslí a ze humanistkám sa to nepači tie by len mojkali a hladkali.
Tvoj syn potrebuje aj to mojkanie ale v prvom rade pevnu ruku - hadzeš, kričiš? ok...v izbe a ked tam nejde tak ho tam odvlečiem aj za nohy je mi to jedno...nemaš ziadnu autoritu a maly s tebou cviči prvu ligu....ešte by ma zaujimalo kde v tom celom je pán manzel a otec dietata? Moj muz vzdy deti napomenie, ked sa so mnou rozpravaju ,,divným tonom,,a naopak ja si zastanem manžela ked sa mi niečo nezda. ...toto u nas neznesieme.
Aj moj bol hnusny a krical a vyvadzal,ale nenadaval skaredo...a to mu zavreli vtedy tatka nepodateneho do basy a on ma ADHD..nikdy som mu nepovedala ze ho lubit nebudem ale isto ani bie ze budem ked sa skaredo sprava....sa nedivte ked vas za 5rokiv prefackuje....kazdy ma mat svoje hranice...obzvlast deti....a ked to nejde inak od toho je psycholigicka i ked y nas nepomohla prilis a to som s nim nemala taketo problemy...treba v prvom rafe seba usnernit a potom dieta....
@katuskad Ked si s ním nevieš poradiť, tak ho zober k psychologičke, možno ti poradí ako nanho. Tiež si myslím, že je rozmaznaný, kedže v školke je dobrý, proste nemáš unho autoritu. Už to, že si ho dala do školky až v 5rokoch je zle. Bol dlho doma a robil si, čo chcel. Teraz musí poslúchať v školke, tak doma mu neni rady. Tiež máme v našej školke jednu 5ročnú, čo bola doteraz doma a je to obrovský rozdiel oproti ostatným deťom, so všetkým má problém, nevie poriadne rozprávať, nepozná čísla, nevie sa zahrať s deťmi. Je pekne rozmaznaná. Musíš nastoliť aj doma nejaké pravidlá, ked sa hodí o zem, tak odíd do inej izby a nevšímaj si ho. Ak ti chce ublížiť, tak ho chyť za ruky a nedovoľ mu to. Občas sa venuj len jemu, asi to potrebuje. Ja mám tiež 3 deti a prostredný je najvačší nezbedník, ale zase nie je to také extrémne ako u vás. Inak som niekde čítala, že prostredné deti to majú najťažšie a bývajú problémové. A celkom sa mi to potvrdilo z okolia. Držím palce.
@katuskad no vies ja sice deti nebijem ani nie som za bitku, ale niekedy potrebuju jednu strelit ked ho uz slovami nevies zastavit. Moj 16rocny syn uz schytal zo 2-3 facky za svoj zivot a veru skludnel, asi to bolo tym ze nie su zvyknuti byt zbiti, ale odtial potial, ak mi bude decko ublizovat a fyzicky ma napadat, tak to urcite zastavim jednou riadnou po zadku a do kuta, viac to neurobi. Ja to teda neriesim tulkanim a lubenim ked mi da decko facku, alebo mi vynada spatnymi slovami. A to moje decka su tiez rozmaznane neskutocne, ale vedia presne kde je limit, vedia rozlisit ked zdvihnem hlas, zmenim ton a vedia ze ak vtedy neuposluchnu uz bude zle. A je fuk ze moj 16 rocny je o hlavu vyzsi ako ja aj fyzicky silnejsi, to iste mala 3 a pol roka, ked zmenim ton hlasu vedia ze stop. Ano je dolezite ho aj lubit a maznat ale je velmi dolezite ukazat aj pevnu hranicu a kde je stopka
@gabuchah ja som teda ako dieťa bola bita ako žito a nikdy som rodičov neudrela. A nemám ani psychickú ujmu, vzťahy s rodičmi v poriadku. Deti milujem, ale tiež mám svoje hranice a jedna výchovná po zadku v prípade potreby z nikoho ešte mrzaka neurobila. Potom sa ma kamošky furt pýtajú, kde robia vo výchove chybu.... no kde? Všetko im dovolia, nedajú hranice, z deti spravia manipulatorov, ktorí presne vedia ako na rodičov. A čo im mám na to povedať? Pravdu nechce žiaden rodič počuť. Že sa všetko začína aj končí doma.
dakujem za každú jednu radu, aj ked nie každá dobre padne a veru v niektorých prípadoch musím dať za pravdu. ale facku by som svojmu dieťaťu nedala nikdy, považovala by som to za svoje zlyhanie. po zadku už dostal ked som už nevedela čo s ním, ale malo to opačný výsledok, bolo to len horšie. snažíme sa ho nevšímať, silno ho chytím ked robí niečo zlé a dôsledne mu poviem, že to robiť nesmie a do izby ho odvlečiem aj ja, ale nechce tam zostať a zamknúť ho tam predsa nemôžem. ja si práve naopak myslím že deti by mali vedieť že ich milujeme ak ked sú zlé, nie len ked sú dobručký ale treba im dôsledne povedať, čo sa nám nepáči a čo nemôžu. pri druhých dvoch to super funguje ale malý je iný.ked už veľmi škaredo rozpráva tak manžel na neho zvíši hlad a vysvetlí mu že takto sa s nami rozprávať nemôže, ale ved mlátiť ho predsa nemôžeme...... úplne od malička bol vždy náročný. tiež si nemyslím že by to bolo potrebné riešiť nejako s lekárom, lebo keby to správanie bolo psychického charakteru, tak by to asi robil aj v škôlke. robím pravdepodobne chybu ja, len už naozaj neviem kde, lebo syn je inak veľmi rozumný a šikovný. ked som s ním sama, bez jeho súrodencov tak aj celkom ovládateľný a po každom výstupe, je potom veľmi smutný, plače a veľakrát sa sám čuduje čo spravil a nerozumie tomu. naozaj mám pocit pri jeho záchvatoch ako keby to ani nebol on, úplne nepríčetný ako keby ani nie z tohto sveta.
manžel zvýši hlas som chcela napísať, nie hlad 😀
@janickacrazy S tými prostrednymi deťmi na tom niečo bude. Muž je z troch detí, on a najstarší sú v pohode, ale stredný.... je to dospelý 40-ročný chlap, ale toho by som bila od rána do večera a nehanbím sa to sem napísať. Odišla od neho aj žena, deti nevychovava, chce mať z nich rebelov a v partii ho už nikto nemôže výstat.
@katuskad Robíš chybu vo výchove, že si nanho príliš makká. Kludne ho v tej izbe možeš aj zamknúť. Na pár minút mu to určite neublíži. Nikto ti nekáže ho mlátiť, ale jedna po zadku občas je proste nutná, to nie je žiadne mlátenie. Rozumová stránka je niečo úplne iné ako tie záchvaty, to je tá psychika a tú treba u neho riešiť. Existujú aj nadpriemerne inteligentní psychopati. Odporúčala by som ti prečítať si knižku Malý tyran od Prekopovej.
@katuskad akože tam ,,nechce ostat?,, tak ho tam odvlečiem aj 678 krát kym pochopi ze takto to proste je vtedy ked sa nevhodne sprava...ty si zlata moja davno zlyhala nie ze facka by bola zlyhanie...aj ked v tomto pripade by ta facka neviem či pomohla, ale jasne pravidla by pomohli na stopro. Dieta má vediet ze ho milujeme ale ich nevhodne spravanie nemilujeme. Mna bude dieta fackat a ja ho budem objímat a hladkat...no na hlavu cele...tu Prekopovu fakt nemoze čítat kazdy.
Vy zvýšite hlas a vaše dieta vie ze si aj tak moze urobit čo chce...
Ja mam tiez 5r syna,ma svoje muchy,ale aby ma kopal a hryzol a nadavky? Tak to by nerozdychal. Ja mam vacsi respekt u syna ako otec. Segru starsiu kope ,udrie. Dovolí si to aj k otcovi,ale ku mne nikdy. Ja neviem cim to je. Ja som prisna matka. Aj mu plestnem,ale on ani slzu nevyroní. Zahanbeny odide,lebo vie,ze to je u mna uz strop. Sestra a otec po nom kricia aj mu plesnu,ale nema to ziadny efekt,a ako ty pises,je to u neho este horsie. Ziape,krici,este viac ich bije,ja to nechapem ze ku mne si to nedovolí. Skus sa synovi viac venovat. Travit cas len s nim. Musis byt prisna,ale zaroven musi citit,ze ho lubis. Neupustaj z pravidiel. Treba chvalit,pohladkat,pusinkovat. Predsa su to chlapci. Ak sa citi nelubeny,puta na seba tymto vzdorom pozornost. Lebo ak je v skolke ako med,asi je nejaky problem doma. K psychologovi by som nesla. Drzim palce
aj staršia dcéra išla do škôlky ako 5 ročná a bez problémov. syna som dala až teraz preto, lebo ked sa narodil najmenší, tak to veľmi zle znášal, začal sa pocikávať, na jeden celý rok sme sa museli vrátiť k plienkam a tak som ho nechcela šupnúť do škôlky, aby nemal pocit že je to kvôli mladšiemu bratovi. do škôlky sa začlenil, chodí tam veľmi rád, nie sú s ním problémy......
aj ja mám pocit že som možno niekedy mäkká na neho, lebo už neviem čo s ním, tolko som toho skúšala. ale snažím sa správať ku všetkým trom rovnako, ale veru nie každé dieťa je rovnaké....
@katuskad podla mna si to zle vysvetlujes a preto to nefunguje, jedna vychovna nie je tvoje zlyhanie, je to dieta a potrebuje a skusa kde ma nejake hranice. Zlyhanie je ked si od dobroty nechas skakat po hlave a dieta si robi co chce. To nie je o tom ze budes mlatit dieta hlava nehlava, to je o tom ze to musi byt ozaj vynimocne a prisne, aby to nechcel skusit znova. Tiez to nie je o tom ze ho zbijes tak ze mu hnaty dolames, to nie je o bolesti, to je o hanbe. Nasa mala schytala este po plienke jednu, mala si vidiet ako sa ofucala a to ju ozaj nebolelo, ale urazila sa, chvilku trvalo kym sa "odrazila" ale potom sa vratila pekne ku mne tulit a viac to neskusala
@katuskad ale ty ked mu povies,napr.poupratuj,tak trvaj na tom. Ked to urobi-vidis aky si sikovny?najsikovnejsi. Aj moje deti su povahovo odlisne. Dcera 12r je tvrdsia povaha,syn 5r je citliviak,ale to nic nemeni na tom,ze obaja maju rovnake pravidla. Ja nie som ich sluzka,ja som ich matka.mam sa o nich postarat, mam ich milovat a do dospelosti mam ukazat smer. Tym,ze na nich nemam nervy a radsej ich necham tak ich nicomu nenaucim. Len tomu,ze ma nebudu respektovat. Nebude to hned ak zmenis postoj,ale o par rokov neskor sa zblaznis!lebo ako sa hovorí,ohybaj ma mamko...
urcit hranice dietatu sa da aj bez bitky resp. "vychovnej" facky / po zadku... len ono to nie je vzdy lahke ostat ako rodic zasadovy; nenechat sa vyprovokovat a podobne..
@blahowoman napr. konkrétne s upratovaním nemáme problém, vediem ich k tomu od mala. veci po sebe krásne uprace, aj prach u seba utiera a vysáva, ale ked sa napr. hráme s autíčkami a zaparkujem inde auto ako on chcel, tak začne vyvádzať, pravdaže sa vtedy zdvihnem a dalej s ním nehrám a potom začne peklo......
@blahowoman ja tiež nehovorím že občas na zadok nedostane, ale nevidím v tom žiadny zmysel, lebo to potom nie je lepšie........
@katuskad Než sa s ním začneš hrať, tak ho upozorni, že ak bude vyvádzať, tak všetky autíčka pojdu do pivnice. Ak začne cirkus, zober autíčka, zanes do pivnice, jeho nechaj tak, nech si povystrája, nevšímaj si ho, odíd. Ked sa ukludní, všetko mu vysvetli. U nás to funguje.
@katuskad myslím si ze ty nechceš chapať...nikto nehovori len a len o bitke...ale o doslednosti.
A byt dosledny je ovela ťažšie ako dat na riť...z toho čo pišeš je tebe všetko luto spravit a nič sa neda lebo ved ,,aj tak neposluchne,, no tak s takymto naprogramovaním jasne ze dieta neposluchne nakolko deti velmi dobre vycitia kedy to čo hovorime myslime aj smrtelne vazne alebo len tarame do luftu...
hned na uvod napisem, ze rozhodne nie som fanusik telesnych trestov...ale neviem, nie je toto pripad, ked by JEDNA vychovna , HLAVNE necakana pomohla ?
pokial toto skusat nechces, tak treba vopred urcit, co sa stane, ked nabuduce zacne takto zurit.
ja poznam osobne chlapca, ktory svojej mame bezne povie, ze je (citujem) jebnuta, nenavidi ju...a este ju k tomu aj kopne.
a matka co spravi ? zacne mu, anjelikovi, kludne vysvetlovat, ze takto sa predsa nerozpravame, ze sa mame radi a blabla...a chlapec ma svoju matku viete kde ? a hlboko ju tam ma, absolutne ziaden respekt, ziadna slusnost, nic....je to zapraskany fracek a vobec sa to nehanbim napisat. Ma soro 12, v skole s nim maju problem, lebo je takyto aj na spoluziakov...ale stale sa to riesi v rovine,. ze "chlapec ma nejaky problem, nebudeme ho predsa odsuvat, asi si len takymto sposobom pyta pozornost"
Na druhej strane, každý mi hovorí, že mám ako pekne vychované a poslušné deti, pravda vidia, že prostredný je nezbedník a živý ale nemáva veľké výbuchy na verejnosti, aj v obchode mal len raz, tak som ho chytila za ruku a vyviedla von, viac sa to nezopakovalo. velakrát aj u lekárov ked vidím ako sa niektoré deti správajú a ako je to ich mamičkám jedno, tak som rada že moji sú taký ako sú...... viem že keby sa syn nudil, tak by bolo zle, takže si vždy aj u lekára čítame, kreslíme a tak.....
@janickacrazy ak malý robí zle a rozhadzuje hračky, tak mu ich zvykneme pozbierať do vreca a naspäť ich dostanem až o pár dní, ked sa bude dobre správať, ale už nezaberá ani to, aj mi povie, že mu je jedno ked autíčka zoberiem, on ich nechce.....
@katuskad No tak mu treba zobrať niečo, na čom mu veľmi záleží, u nás je to momentálne napr. lego. Treba nájsť niečo, čo nanho funguje, zakázať telku, počítač, tablet alebo niečo také, neviem, čo má rád.
@katuskad moja starsia mala sialene zachvaty zurivosti - kto to nezazil, nepochopi. Podla mojho nazoru treba neziaduce spravanie okamzite prerusit - do kuta ("time out") a odist odtial moze, ked sa ukludni a pride sa ospravedlnit, vo velkom afekte obliat studenou vodou (toto bola rada od psychologicky, vraj dieta v afekte nedokaze z neho tak lahko vyjst, treba silny impulz - ona navrhla pistalku alebo vodu. Pistalka bola nanic, lebo pri tom reve ju nebolo vobec pocut, ale voda - stacilo pouzit 3 krat a potom uz len, ked startovala svoj zachvat, sa opytat, ci ju treba osprchovat....hned sa krotila. Fakt nie som zastanca mojkania, ked dieta cielen ublizuje -slovami ci fyzicky. OKAMZITE by som to prerusila. To predsa nesmie, kto u vas veli, on, ci ty? Ty brdo, moja by za take reci dostala do ruky ruksacik, nech sa pobali a vysupla by som ju pred dvere! To kde sme? Podotykam, ze moja starsia, o ktorej je rec, bude mat 18 a je z nej dobra, vychovana mlada zena. Dietatu treba pevne stanovit hranice, dorazne dat najavo, ked ich prekrocilo, dieta si aj musi uvedomit, co spravilo zle. Volit vhodne tresty (nehovorim, ze ho mas mlatit) a za dobre spravanie chvalit, chvalit, chvalit. Ak vies, ze prichadza situacia, v ktorej moze nastat vybuch, dopredu upozornit,a by mal cas to spracovat - este 5x sa smyknes, a ideme domov. Nastavim ti kuchynske minutky, ked zazvonia, treba sa ist umyt.
V situaciach, ked to nie je dolezite, som dceru aj nechala samu rozhodovat - ktorou cestou pojdeme do obchodu? Chces si obliect ruzove tricko alebo cervene? Alebo saty? a pod. A hlavne trvat na svojom vtedy, ked na tom zalezi (napr. skarede reci sa u nas nepouzivaju!!!) , byt dosledny, nenechat sa manipulovat. S dcerou uz koncom skolky nebol problem (samozrejme, nie je z nej vycviceny psik, ma svoju hlavu , ale myslim, ze aj vdaka tomu, ze vzdy vedela hranice, sme s nou ani v puberte nemuseli nikdy riesit to, co riesia rodicia niektorych jej spoluziakov, ktori neboli vo vychove dosledni). Ked ti teraz syn takto vystraja, co bude robit, ked bude mat 13??? Ved ti jednu tresne. Nenadarmo sa hovori, Ohybaj ma mamko, pokial som ja Janko....
@katuskad tak super, by som mu povedala, že keď nechce, tak jeho hračky zanesieme deťom, ktoré chcieť budú. A už by som to pakovala do auta. Každé dieťa má niečo, čo mu ukradnuté nie je, a pocit trvalej (nie pár dňovej) straty vie urobiť zázraky. Dám príklad. Naši neboli bohatí a ja som vymyšlala s jedlom. Lenže oni mi neuvarili iné, aby som sa aspoň niečoho najedla. Poslali ma do izby hladnu. Druhý deň zas. Neustupili. A ja som bola taká hladná, že som potom zjedla čo mi dali. Možno kruté, ale ja si dnes jedlo skutočne vážim, ako aj iné veci. Keby mi stale ustupovali, ostala by som panovacna slečinka, ako ma v detstve volali.
Ked kričí a hadže sa o zem tak nech sa hadže a nie ideš ho "mojkať" ... Podla mna je len rozmaznany a vie že si može ktebe dovoliť čo chce tak to aj robí. V školke ma už pred vychovavatelkami rešpekt tak je v pohode.