Ako vychádzať s trojročným dieťaťom?

Tych zachvatov je viac ako tych svetlych chvil. Za kazde NIE krici vzpiera sa vyvadza nech by som chcela akokolvek ten cit vo mne k nej zabija. Chcem ju lubit ako kedysi ist s nou von drzat ju za rucku a podobne varit spolu travit s nou vela casu byt jej priatelkou matkou ale neviem ako. Tie nervy vo mne uz nekontrolovatelne vzplanu pri kazdom odpore. Nepocuva uz absolutne nic nech akokolvek milo s nou jednam. ;( rozmyslam ci s nou zajst na neuro mozno jej treba nieco na ukludnenie. Fakt sa to tazko zvlada manzel.ma.nad tym este ako taky rozhlad ma viac strpenia ako ja mne uz dochadzaju sily. Bojim sa dokedy to este bude trvat. Viem ze by sme mali.obmedzit kontakt s ludmi ktori na nu zle vplyvaju ale ked byvaju 5 minut cesty peso od nas tak sa neda ked neprideme my tam idu oni tu. Ja tam nechodim uz asi pol roka zato tu su nasackovani ked som v praci aj ked som doma a aj ked poviem ze si.nieco vyslovene nezelam netoleruju to.

@sunny8 nehnevaj sa, je mi jasne, ze ste to mali/mate tazke, ale fackovat, aj ked slabo, trojrocne dieta je za hranicou vsetkeho normalneho. A to ani nehovorim, ze za to ako sa sprava mozete vy dospeli a nie ona sama. Spamataj sa v prvom rade ty, kym nadobro neznicis vsetko, co by sa este dalo napravit. Deti sa ucia prikladom. Ak chces, aby dakovala, musis dokolecka a aj prehnane dakovat v prvom rade ty a pod. Ak sa doma nejedia sladkosti, tak ich doma ani nemam a moze sa aj o zem hodit, ale vydrzim, raz vysvetlim a ignorujem. Hneva sa a hadze o zem mnozstvo deti aj bez tych problemov, ktore ste v minulosti mali vy a rodicia ich pritom nefackuju. Ty si u vas dospela, tak sa mas v prvom rade ovladat ty a nie dieta, to sa to ma este len ucit a nic ine, ako tvoje pevne nervy a trpezlivost mu v tom nepomozu.

Ufff, úplne chápem že si rozladená. Situáciu ste riešili ako ste vedeli a teraz musíte bohužiaľ aj znášať to čo vám maličká vracia, koľko ste do nej vložili. Už kašli na to kto kde urobil chybu a od koho má zlé návyky. Rieš teraz že malá ťa potrebuje, vyžaduje si pozornosť a ty keď nemáš na ňu nervy nemôžeš ju zbaliť a poslať ku svokre.. veď ty si jej mama.. ty to musíš zvládnuť a manžel nech sa viac zapája a pomôže Ti. Si asi unavená z práce a pracovného kolobehu a čakáš že budeš mať doma usmiatu bábiku a kľud. Myslím že malá cíti aj keď ju biješ a kričíš že tej lásky sa jej nedostáva toľko koľko ona žiada. Nemôžeš jej odpustiť jej slová? Ale ona si neuvedomuje ešte silu slova a opakuje iba to ako sa k nej správate. Chce byť stredom vášho sveta, chce byť ľúbená.. iba preto sa ti hnevá. A ty si dospelá , si jej mama , ak ťa svokra nerešpektuje a malej dáva veľa sladkostí lebo si ju kupuje tak musíš byť proste na ňu tvrdšia a trvať si na svojom aby to obmedzila. Nebude to ľahké , hlave prestaň k malej prejavovať toľko negatívnych pocitov. A ty sa na ňu toľko v sebe nehnevaj.. ona za to v podstate nemôže.

@esterba ved ta facka to je akoze nie taka facka ze jej odleti hlava ale len taka symbolicka slaba na lico sak zas nechcem jej ublizit ale ked mi do oci povie ze som P**A (naucene ma od svagrinej) tak ma to nenecha chladnu. Viem ze je to moja chyba ale kedze jej ona vsetko dovoli tak vzhliada k nej nie ku mne ale zasa nemusi mi nadavat. Ked ma rozum na to aby nadavala tak ma mat rozum nato aby vedela kedy to je uz za hranicami

Tu je asi dobre si naozaj uvedomit, ze hnevat sa mozes na svokru, muza a najma na seba. Ale urcite nie na malu. Ona je tu obet. Jej maly mozocek sa nedokaze vysporiadat s informaciami a emociami ako dospely. Nieco povazuje za normalne a kazdu chvilu je to inak, niekto jej hovori nieco ine. Nema v zivote velku istotu, deti maju radi rutinu, pravdila (lebo vedia co ako funguje a co mozu cakat). Tvoje dieta ma v hlavicke chaos a reagouje nanho ako vie. Zacala by som tym, ze by som sa s nou o veciach rozpravala. Nie ked je v amoku, ale ked je v klude. Deti uz vela veciam rozumeju. Ak budes zrkadlit jej emocie a budes na nu kricat a budes nervozna, bude to bohuzial este horsie. Mne pomaha v tychto stavoch a situaciach si spomenut na nieco co som kedysi citala - ze dieta ktore ma zachvat zlosti, preziva velky strach a neistotu a my mu musime pomoct, nie ho este vuac vystresovat svojim krikom. A je to pravda. Mam malu 2r3m a rozpravanie sa o veciach a prejavy lasky velmi pomahaju.myslienky o tom, ze ju nelubis skus potlacit a hlavne jej nic take nehovor. Lebo potom uz dieta uplne strati motivaciu sa snazit, lebo "ved je to uz aj tak jedno". Takze najprv si ty ujasni co chces a potom si za tym stoj. Skus si 100x kusnut do jazyka a nekricat na nu, prejav jej lasku. A to co robia ini si nevsimaj, pre dieta je matka smerodatna. Chvilu to potrva ale potom to bude respektovat. Aj ona aj okolie.

A este j tomu, ze ma rozum nadavat. Ona to obkukala od muza, aj od teba. Lebo vy ste pre nu vzor. Ked sa tak s tebe sprava muz, tak aj ona ma pocit ze je to normalne. Namiesto zlosti by som jej to vysvetlila a nie jej nadavala naspat a fackovala. Ona potrebuje vidiet ako ma v situaciach reagovat ale vy jej velmi pozitivny vzor nedavate. Tak odkial to ma vediet?

Podľa mňa musíš začať odznova. Stále dookola povedať nie, učiť ju prosiť a ďakovať a stále to opakovať a opakovať s kľudom a rozvahou. Nekričať, nebiť, ale rázne povedať NIE a stáť si za tým. Prípadne postaviť do kúta, ak urobí niečo zlé a xkrát ju dám odliecť kým tam nevydrží aspoň 10 minút. Viem, že je to ťažké, ale treba vydržať, ešte sa to dá napraviť. Tým, ktorí majú na ňu zlý vplyv povedať, že ak sa to nezmení, tak sa nebudete navštevovať a stáť si za tým. Je to predsa tvoje dieťa a ty určuješ hranice. Treba však držať s manželom spolu, ukázať jej dobrý príklad v rodine

@sunny8 uf nezavidim. Vyhid všetko sladké, aj co donesú ostatný, keď ti vynada? Zober sa a choď vedla do izby. Chodí hracku i zem? Povies ze hračka ide preč. NIE ,ZE TY JEJ JU BERES!! HRACKA , TRIČKO KNIHA IDE PREČ. , Zo skolky choďte von, na ihrisko, do parku aby dostala zo seba energiu.uz bude dlho svetlo a nemrzne, . ked su u vas svokrovci a švagriná?? Buďte vonku.. a tu facku daj svagribe za tie nadávky co ju uci alebo tvoj muz jej to vysvetlí..

@lukyazojka dakujem ;( viem ze mas pravdu vo vsetkom co si napisala len je pre mna tazke prist k nej a objat ju ked citim ako ma nema rada. Mozno si vsetko neuvedomuje v plnom zmysle ale kolkokrat este predtym som to skusala milo a kludne a aj tak to zo seba musela vybit.... Nape teraz ma uplne dozrala hovori ze jej treba kakat necjh ju odnesiem.na wc dala.som ju sadnut 5 min a ona nic a teraz za mnou pride bo sa pokakala no a nevybuchni ked teraz som.ju dala na wc a nic 😞

@erickatt sme von co najviac ako sa da raz uz som dala aj svagrinej veru a vtedy svokrovcci mali vyletiet z koze bo co som spravila ale oproti tomu coo robia oni to bolo nic

@janush kedze to je jeho rodina tak s tym moc nesuhlasi zeby sme sa nevidali keby sa dalo a suhlasil by uz davno by sme tu nebyvali

@sunny8 ona v 3 rokoch este nevie, co robi a to je asi tvoj zakladny problem, ze jej pricitas chyby a motivacie, ktore este nemoze mat. Aj s tym kakanim, take nieco sa proste stava, aj u nas sa stalo a neviem si predstavit, ze by som za to dietatu vynadala. Jednoducho sme si nahlas povedali, ze niekedy, ked to na zachode prejde, treba este chvilu pockat, ci sa to zas nevrati. Bola to prilezitost na vysvetlenie, takmer kazdy problem je prilezitost posunut sa. To neznamena, ze ma to vobec nestvalo, ale nesmerujem hnev priamo na dieta, dam na javo len, ze to pokakanie nie je OK. Chces, aby dieta malo hranice a sama u seba ich mas uz posunute, u ostatnych dospelych vidi, ze su tiez inde, ako sa ocakava od nej, ale vinu a hnev za to prenasas na nu. Myslim si, ze toto sama nezvladnes a ze by ste mali ist k psychologovi, ale nie s nastavenim, ze tam idete s jej problemom, ale s vasim spolocnym, lebo to ty sa u neho mas naucit, ako to prekonat, ona ta bude nasledovat.

fu... nehnevaj sa, ale to čo je za rodinu, kde si pred malým dieťaťom ľudia nadávajú do P*** a podobne??? Resp. čo je to za rodinu, kde si takto ľudia nadávajú a je jedno či pred dieťaťom .. To je prvá vec... keď Ti trojročné dieťa povie, že si P*** čo bude robiť, keď pôjde do prvej triedy? Veď schytáte výchovného poradcu pri zápise do školy... druhá vec, tie facky. Ja nie som zástanca metódy, že dieťa sa biť nesmie a myslím si, že jedna po zadku rozhodne neuškodí.. ale udrieť (akokoľvek slabo) dieťa po tvári sa mi zdá neprípustné. Ja som facku v živote nedostala, zato po riti remeňom áno... Povedz mi čo tá malá pozná? Zúfalé prostredie u svokry, kde podľa mňa ani nevieš čo sa deje.. okrem toho, že ju futrujú sladkosťami...možno sa jej vôbec nevenujú, zato keď plače, pichnú jej nejakú sladkosť nech čuší a do tých P*** si veselo nadávajú ďalej... a matku, ktorá si s ňou žiaľ aj vďaka svokre nevie rady a fackuje ju. Ona má tri roky a nutne potrebuje dostať hranice a lásku. Ak je u Vás stále svokra nasáčkovaná, tak si dupni, urob trošku bordel, daj do late muža, že to takto ďalej nejde, alebo sa presťahujte na druhý koniec mesta... ale niečo rob. Ak muž nesúhlasí, tak povedz, že nemusí... zbal si veci a choď preč, k rodičom, do podnájmu, na ubytovňu... to je jedno. Kamkoľvek.

To mas lahku rovnicu, cim viac mas nervy, tym horsie sa bude spravat ona. Ked sa ukludnis, pocitis zmenu k lepsiemu. Takze zabudni hoci aj na symbolicke facky, ved je to ponizujuce a zacni odznova novou strategiou, s porozumenim, velkou davkou tolerancie (pokakala sa, na a co? Ani my niekedy pred 5 minutami este nevieme, ze nam treba...). Odplati ti to... Drzte sa!

je to stale male bezbranne dieta, kt to a hlave popletene.. nevie koho ma mat rada,kedze raz bola u svokry potom zas u teba.. chce to cas a trpezlivost .. nechaj ju, nepen nerozculuj sa -tym ze vybuchujes ju to ucis tiez.. a tam cesta nevedie.. nemozes cakat zmenu zo dna na den..ale spravaj sa k nej tak ako by si chcela aby sa ona spravala k tebe.. az chyti zachvat nechaj ju vypenit odit vedla do miestnosti a az sa ukludni skus sa s nou porozpravat... ako ty potrebujes vypustit paru, tak aj ona... a rovnako manzel musite sa zosumarizovat ... este nieje neskoro na prvychovu,ale musis byt naozaj trpezlia ..ty si matka a ta dospela ty jej ukazujes ako sa zije ;)

@sunny8 no dievca, cele zle a cele na hlavu....ved ty tu malu vyslovene neznasas....treba zacat od znova a uplne inac....kolko casu jej denne venujes? Ale casu na hranie, nie motanie po dedine. To dieta ma tri roky a pozna vulgarne vyrazy, facky a odpor od vlastnej matky.
Zacni tym, ze na zaciatok aspon 10-15 minut denne ju skusis lubit len pre nu. Knihu, babiku ucesat, ulozit macka spinkat a zaspievat mu. A ten cas si vyhrad viackrat denne. Postupne....a uc ju, ze co ublizuje tebe, muzovi. Svokru stopni.l, svagrinu stopni. Ak zacnu rypat, chod bez slova prec a malu zober so sebou. Uvidis. Mozno to pomoze.

@sunny8 neboj to prejde, chvaľ ju za každú prkotinu čo sa jej podarí, hovor jej aká je šikovná a milovaná, že si šťastná že ju máš. A keď sa stane nehoda.. ako s tým kakaním .. tak narátať do desať predýchať vysvetliť a už to nespomínať. Sprav si čas s nou len ty, nejaký babský rituál, pečte spolu koláčik, nech vidí že si s ňou moc rada . A predchádzaj výbuchom zlosti..

Lahko sa to hovori ked nemam podporu u muza stym vsetkym je to jeho rodina jeho MILOVANA rodina bez ktorych si nevie predstavit den. Ja som podla nich uzavret nespolocenska osoba povysenecka a navela lebo k nim nechodim. Som spolocenska ale s nimi mam uz za dost. Nie ze neznasam svoju malu ale neznasam to co je z nej. Doma nenadavame ani ja ani muz. Toto od nas nema v zivote sme sa pred nou s muzom nehadali nie este si nadavat. Svokrovci nemaju nejake extra pravidla v zivote to jasne vidno ako je vychovana svagrina. Neviem ju vystat a v malej vidim presne ju preto aj ten zacinajuci odpor k malej. Neviem to v sebe potlacit. Nemam svagrinu naozaj rada v zivote mi velkrat ublizila k nej som sa spravala milo a vzdy som.bola ja ta zla za vsetko. Preto tento postoj.neviem pouzit na malu mozno sa bojim ze aj od nej budem cassom odstrcena. Uvedomujem si ze krikom a bitkou sa tiez nic nevyriesi ale ani dobrym postojom sa neriesilo nic. Dakedy proste ignorujem uz. Hravam sa s nou a skonci to placom lebo jej ciel je urobit bordel so vsetkym nametovat s nou sa.ani hrat moc neda. Mojou nevyhodou je netrpezlivost vsetko chcem hned uvedomujem si to a neviem s tym nic robit. Som vytazena v praci unavena a chorlava a este pridem domov do dusneho prostredia chcem si trosku oddychnut a neda sa svagrina u nas nasackovana v trojizbovom byte naraz sedem osem ludi bo aj ten pride aj ten aj svokrovci vidia ze sa spratam prec nevenujem sa im casto je bordel po byte treba mi yoho este tolko urobit samozrejme na oddych nie je priestor vecer som rada ze zijem a rano zasa robota a dvanastky ani nehovorim. Ani cez vikend to nie je ono. Vstavanie o siestej upratovanie mam sa blaznit vstane mala zasa vsade chaos potom sa tu natrepu oni na kus oddychu a poobednajsiu kavu nie je ani v nedelu casu. Potrebujem vypnut. Minule sme chceli ist na vylet nedajboze sa o tom dozvedel svagor samozrejme sa k nam natrepal pohadala.som sa s muzom sme chceli ist sami nakoniec.sme nesli nikam bo.jemu jeho brat nevadi a ja som ta blba nespolocenska lebo som.chcela.vylet iba v trojici

ahoj, Tvoja malinka potrebuje viac lasky a pozornosti, sprav presne ako pisala @jajka257
uvidis, ze sa to zlepsi. u nas zabralo uplne najviac to, ze uz rano sa malemu venujem aspon tych 15 minut a zrazu cely den prebieha....

mala si vydobija pozornost/ tvoje reakcie, dieta radsej dostane od rodica facku ako by malo byt ignorovane. tak zufalo potrebuje prijatie, pozornost. viem, ze je tazsie prakticky milovat vecne protivne a uplakane dietatko, ale vsimni si ze takto nejak to zacne pri detoch, ktore su neskor stale okrikovane, bite, ktore vyvadzaju, utekaju z domu... mala jednoducho potrebuje Tvoju bezpodmienecnu lasku... a psychika funguje tak, ze ked clovek miluje skutkami, po case sa dostavia aj city... nic nie je stratene.

a s rodinou si musis stat za tym, ze si nemozu z vasho doma robit holubnik, Ty a manzel rozhodujete o tom, kedy kto tam bude ci nebude. aj keby si si mala rozhnevat rodinu. aj tak si myslim, ze by sa len oduli a po case pochopili ze naozaj nemaju pravo vas kedykolvek prepadnut a este sa oduvat na to, ked ich posles prec. mozete sa dohodnut kedy ku vam budu chodit a ze sa u vas nenadava atd., ze ak sa budu nvhodne spravat, budu musiet odist. ja by som si radsej zachranila vztah s dcerkou a dala jej najlepsi start do zivota, ako zachranovala vztahy so svagrinou a pod, ti uz su dospeli a nepotrebuju Ta zdaleka tak ako Tvoja dcerka - ona je odkazana na Teba...

a viem cim si prechadzas lebo moj prvy syn bol odmalicka strasne uplakany a po narodeni druheho dietatka to bolo este ovela horsie. bol strasne protivny, stale sa jedoval, ale to vsetko z tej "traumy" a nestastia, ze citil ze stratil maminku kvoli druhemu dietatku. tiez som sa mu snazila venovat, napriklad som si aj vybsvila strazenie babatka a isla som len s nim na prechadzku, na ktorej mi hodil jedovity plac... tiez som bola zufala. zdalo sa, ze tato strategia nezabera, ze proste je taky... ale postupne sa to dalo do poriadku (doteraz je vacsi nervak oproti mladsiemu ale uz je to ako tak v norme).

avsak keby som zatrpkla mohlo by sa stat ze by bol tym okrikovanym menej milovanym dietatom, ktore zufalo potrebuje lasku ale dostava utvrdenie o tom ze toho nie je hodny ... a tym padom by sa choval este horsie a horsie...

este by som dodala ze moj syn je vrlmi citlivy na to ked stracam trpezlivost a prejavim co i len trochu nervozity - na to treba davat pozor, lebo ako dospely, tak aj dieta moze mat potom zlu naladu z toho, ze bol nanho rodic nervozny a potom dieta vybuchuje za malickosti. po case sa naucis rozlisit kedy niektore veci robi dieta z rozmaru a kedy je to kvoli tomu vo som opisala. dovtedy ale skor raz cestu trpezlivosti a prijatia. a dieta ked ma zachvst niekedy potrebuje dostt zo seba negativne emocie, mozes jej dat vtedy najavo ze keby nieco si pri nej, ale nechaj ju nech to da zo seba von... po zachvstr ju objim... deti sa ucia zvladat frustraciu ktoru zivot prinasa...

napisala som tu hadam roman :D ale snad Ti nieco z mojich riadkov pomoze. syn uz je nervozny :D tak idem za nim.... 🙂 pojdeme si citat, alebo tak...

tak Ti prajem nech sa vsetko zmeni k lepsiemu

@le4 v detstve som to tak aj ja citila sestra vzdy najlepsia a ja len tien... Vzdy som sa citila menej lubena robila som hluposti aby som si vydobila pozornost dostala som aj remenom na rit ale aj po hlave po tvari nebili ma ale ked som.urobila velku hlupost tak im bolo jedno a nic sa nezmenilo ale nechapem tomu ved odmalicka malu.milujem ci jej chybam ked chodim do roboty ? Place za mnou ked idem a ked pridem tak ma.obijme aj tak vzdy jej nieco.donesiem pojdem.k nej venujem sa jej papame spolu vsetko ako ma.byt mame len ju nemam medzi koho delit lasku ano ziarli na muza ked ma obijme alebo ked si lahne ku mne moj manzel tk ma ho zabit 😂 to je moja mama ! nechce ma dat nikomu verim ze citi ze ju lubim vDy potom idem k nej nech neziarli aj muz ju potom obijma neviem ako prisla na to ze si musi dobyjat pozornost ked jej mavala dost az teraz co sa tak sprava tak reagujem ako reagujem neviem preco.to zacala citit kde bol ten zlom

Takže to chce naozaj vážny rozhovor s mužom, kľudne si sadnite večer , citlivo mu povedz že je to pre teba neúnosné ako sa k tebe správa jeho rodina, že potrebuješ priestor len pre vás troch .. VY STE RODINA...a povedz že si neželáš aby k vám chodili bez ohlásenia.. 2 návštevy za týždeň im nestačia? A čo vy ste nejaká zábavná spoločnosť aby ste im robili program?.. Budeš spoločenská a príjemná keď budeš mať aj ty doma kľud na to aby si si usporiadala domácnosť.. nech ti dajú čas a priestor.. na tom by som trvala, A nech muž povysáva, pospratuje hračky a vy choďte s malou napr. naložiť práčku.. rob s ňou domáce práce, veľa sa s ňou smej vymýšľajte.. viem že ti to pripadá že ti radíme a v skutočnosti nevieme ako to je u vás a aké to máš ťažké. Stopni tie návštevy, je to aj tvoj domov a tvojho dieťaťa, chce byť muž každý deň s mamou a sestrou? .. prečo? Skús mu doma spraviť atmosféru aby mu proste s vami bolo lepšie.. Nevyčítaj neustále.. teš sa z maličkostí, večer keď je kľud snaž sa utriediť si myšlienky a netýrať sa stále aká si nešťastná ale ďakuj za to čo máš. A kašli na pripomienky mužovej rodiny.. naučili malú nadávať? tak im povedz že sa hneváš za to že to malá od nich pochytila a pokiaľ sa pred ňou budú tak baviť tak budeš obmedzovať stretrnutia s nimi.. Musíš byť silná a hlavne trpezlivá, toto sa za chvíľku neupraví do normálu.

necitala som uplne vsetko, ale mozno si aj nervozna ze chodis do prace a potom plus mala ktora ma maniere ktore si ju ty nenaucila a nesuhlasis s nimi. v prvom rade si isto vobec nevycitaj to ze si ked mala mala rok isla do prace. tiez mam pocit ze potrebujete zacat odznova. vyhoda je ze male dieta dokaze zmenit spravanie aj za kratku dobu, a sprava sa podla prostredia kde je a s kym je..neda sa ti napr na mesiac ist na pn-ku, a s malou byt prevazne ty a ona. a vybudovat si vztah? do skolky ju vtedy nedavaj a spravte si prazdniny. muza posielam niekam prec co najviac. a mesiac daj pauzu aj od navstev svorky atd..sice uplne to nejde ale ked povies ze si chces vynahradit ten cas co si s malou nebola ked si musela ist do roboty, chces s nou mat mesiac taku damsku jazdu a vybudovat vztah mama dieta.

@sunny8 si dobra mama, robis to dobre, maj svoje naroky na dieta a nepolavuj ( malo sladkosti, dobre spravanie a pod) ty urcujes hranice, skus najst aktivity pre nu, co by sa jej lubili ( ist aj sem tam do cukrarne, do obchodov - kupit farbicky, omalovanky, loptu) za odmenu, na prechadzku, na vylet vy dve. Travte spolu vela casu a tym obmedzis vplyv tych neziaducich osob.

@sunny8 ja jedine riesenie vidim prebit tieto veci laskou, zdravou laskou, pochopenim, nehou. V momente ked zacne vystrajat, kludnym hlasom jej povedz, ze ju chapes, ze je nespokojna a ma pravo (ona to pravo ma) dostat hnev zo seba, tak ju nechas v klude.
Facky, udretie po zadku nepatria do vychovy, iba dieta ucia, ze aj takto sa daju riesit problemy.

Nepodmienuj lasku k dietatu jeho spravanim, malinka ma 3 roky, ona vacsinu veci si neuvedomuje, teda spravnost daneho konania ci spravania, ona iba opakuje, co videla.

@sunny8 Ufffff, chapem tvoje rozladenie. My sme Mali Tak isto velmi tazke obdobie so synom, bol strasne tvrdohlavy, nenasluchal mi, isiel si to svoje. Tazke obdobie vzdoru. A Ano, chapem tvoje pocity. Tiez som po veceroch plakavala, kazdy den som sa pytala samej seba, Ze kde len robim chybu, kazdy den som si zelala byt lepsou matkou, No nemala som navod....a ano, tiez to doslo do stadia, Ze som sa mu obratila chrbtom, pretoze co den, to scena, co prechadzka, to hadzanie sa o zem, pohlady ludi, piskot, vreskot, vzdor, truc. Az som sama vyhladala psychologicku, ktora nas naviedla.....a poviem ti, zabralo....stacilo dietatu prejavit viac pochopenia pre jeho "preciny", objat ho Aj v tej chvili, Ked desiatky ludi na nas upierali zrak, Ked On sa nevedel vysporiadat so svojimi emociami. Zlomila som Ten lad a zacala sa mu venovat naplno....hladli sme si k sebe cestu...zacinali sme od nuly....ono to nebolo tym, Ze neposluchal, pretoze neposluchaju vsetky deti, Ale on mi Ani nenasluchal. A Tak dennodenne s nim travim kazdu chvilku, ktoru mozem, hoc len postavime na 5 min Nicky alebo sa hrame pri stole....vyuzijem s nim kazdu chvilocku. Na jeho protest reagujem pritulenim, pre neho je to gesto, Ze Aj Ked vie, Ze urobil nespravne, lubim ho napriek tomu, suskam mu do ucha a On sa upokoji.
Cize....v prvom rade si uvedom, Ze tvoje dieta za to nemoze....sprava sa tak, ako to vidi/pocuje + Ak nemate Dobry vztah, nie si pre nu momentalne osoba, ktora ma na nu vplyv. Myslim emocionalny, nie slovny.
Nehanbi sa vyhladat detskeho psychologa, On ta nasmeruje. Tvoje dieta nepotrebuje lieky na ukludnenie, tvoje dieta potrebuje jednotnu vychovu, pocit Ze je akceptovana Aj s jej "chybami", potrebuje tvoje porozumenie, pochvalu, pohladenie, pritulenie Aj v tej najtazsej chvili, lasku, potrebuje mamu. Uvidis, Ze to prinesie ovocie 😉 Maj pre nu kedykolvek otvorene usi, nasluchaj jej potrebam, chodte na kolacik, tulajte sa iba Tak bezcielne, No plno zazitkami, zdielaj s nou jej radosti a uvidis, Ze sa ti podda. Je medzi vami priepast a kedze Ty si dospela, Ty musis na sebe popracovat 😉

@sunny8 počuj aký máš ty vzťah sama ku sebe? Máš sa rada? Deti často sú zrkadlom a len sa snažia niečo povedať..

@sunny8 este jedna poznamka k tomu, ze pracujes - to nie je podstatne. Aj pracujuci rodicia maju vyborne vztahy s detmi. Sama pracujem prakticky od narodenia dietata, od dvoch rokov chodilo do skolky. Podstatne su podmienky u vas doma. Nie si vyrovnana, po tvojom prispevku o tvojom detstve sa da odhadnut preco. Ale teraz si uz dospela, mas informacie, pracuj s nimi. Nie som si ista, ci tu pomoze iba detsky psycholog. Podla mna potrebujes pomoc ty s tym, aby si si dokazala presadit zmeny vo vlastnej domacnosti a ziskala priestor pre seba a svoje dieta. Skusila by som preto navstevu psychologa pre dospelych alebo detskeho s tym, ze by ti mozno mohol pomoct aj s tymto.

@esterba Detsky psycholog sa pyta na vsetky okolnosti v rodine....na celu historiu pomerov v rodine, vychovnych postupov, vplyvov na dieta, na celu historiu dietata. Oni dobre vedia, ze nie 3rocne dieta pochybi, ale my dospeli a spravanie dietata ovplyvnujeme my dospeli.

@sunny8 je mi luto , ze si sa ako dieta citila ako tien sestry... :(. co sa tyka dcerky, rozumiem Tvojim pocitom, aj ja som sa citila, ze synovi davam dostatocne vela pozornosti... ale potreboval ju inym sposobom, viac mojej trpzlivosti, viac pocitu, ze sa velmi onho zaujimam (co bola samozrejme pravda, len on to tak necitil). mas dobre postoje - nechces, aby sa pri dcerke nadavalo, chces byt s nou venovat jej cas. kvoli financiam si sa rozhodla ist do prace, ale zial prostredie v ktorom sa dcerka vtedy zdrziavala pre nu nebolo najvhodnejsie. to si nevycitaj, asi si ani nemohla inak spravit. ale to je zrejme dovod, preco je mala taka nerovzna, nestastna. chybas jej a asi nerozumie preco nemoze byt s Tebou.
skus teraz ovplyvnit, co sa len da:
- porozpravaj sa s muzom pokojne o tom celom, neuraz jeho rodinu ale pomenuj co Dcerke z ich strany skodi a ublizuje. dohdonite sa na nejakych pravidlach.
- travte cas ako rodina: Ty, muz a dcerka. davsj jej vela lasky a pozornosti.
- bud konzistentna v spravani (ziadne vybuchy) aj vo vychove aj starostlivosti o dcerku: dcerka sa asi potrebuje zorientovat, nerozumie pravidlam jej maleho mikrosveta. treba jej vela vysvetlovat. konzistentnost a stalost rodica je vo vychove nesmierne dolezita