1,5 ročný syn ma odmieta

@lucilaines juj mas to tazke :( Ja osobne ti asi neporadim, len pre take "info bokom", ze nie si v tom sama, aj ked to nie je az take zle mozno, ale mame známych, ktori maju malu (teraz uz stvorrocnu) a ta sa nedala ani do skolky obliect svojou mamou. Normalne museli zavolat tatovi a cez reporoduktor jej on hovoril, nech sa oblieka a "daj rucku a teraz hlavicku atd". U nas mala nasa mala obdobie, ked nechcela chodit so mnou spat, len s muzom, ale inak to bolo ok, toto obdobie preslo a vsetko je ok.
Cize z nejakého dovodu si deti taketo zvlastne vztahy k rodicom vytvaraju, ale preco je to tak, a co robit, je mozno otazka vo vasom pripade uz na odbornika. Skus aspon tu na MK odbornu poradnu, ci ozaj nasilu stanovovat hranice, alebo skor miernejsie nejako pokracovat a cakat, ci to prejde. Drzim silno palce!

Otec je mu po návrate z prace vzácny, ty si s ním cely deň. Tak v tom čase keď majú oni svoje ty si rob svoje. Cvičiť, chod behať, chod ku kadernícke
Chlapec potrebuje aj ocina. Chalani riešia veci inak s ocinom, inak sa hrajú, ..... pri mamach sú zas ini.
Toto je len obdobie. To prejde. Zas bude inakši.

@lucilaines Ahoj, myslím, že tu sa oplatí stanoviť si pevné hranice a neustúpiť. To, čo o Tebe synčekovi hovorí manžel, je správne, nech v tom pokračuje. Ja osobne by som to ešte rozšírila - nech mu otec nedá to, o čo dieťa práve žiada, nech trvá na tom, že jedlo od maminy je výborné a dnes ho nakŕmi mamina (skúste sa striedať). Dieťa zvykne trucovať niekoľko minút, nebude kričať niekoľko hodín vkuse. Ak uvidí, že vás jeho reakcia neprinúti podvoliť sa mu, časom, po pár takýchto preplakaných situáciách to postupne prestane skúšať.
Ak ťa manžel dovedie naspäť do izby a nakoniec to skončí tak, že ostane s ním napokon aj tak v tej izbe sám, dieťa si utvrdzuje model správania, že sa mu vlastne oplatí vrieskať a odsacovať ťa. Lebo je jedno, po koľkých minútach a vašich pokusoch, ale dosiahne si svoje. Dieťa sa práve takýmito situáciami učí reagovať a utvrdzuje sa v správaní.
Chce to pevné nervy a čas, trpezlivosť, veľa trpezlivosti. Obrniť si uši aj psychiku a vydržať - aj keď navonok nepríjemným spôsobom, ale pre dobro vášho dieťaťa.
U nás deti keď videli, že nedosiahnu mrnčaním či plakaním to, čo chceli, najprv sa začali zväčšovať rozostupy medzi jednotlivými záchvatmi až to napokon vymizlo úplne.
Dieťa v takom veku vám ešte nepovie, čo chce, komunikuje takouto formou. Treba rozlišovať medzi naozajstným plačom (bolesť bruška, horúčava, smäd,atď...) a formou komuniácie. Prajem vám veľa trpezlivosti a opätovanej lásky od synčeka.

@lucilaines je to len obdobie, ale veľkú časť jeho správania ste ho naučili vy, tým ze poslúchate jeho vresky a robíte mu po voli.
1.5 ročne dieta je ešte veľmi maličké na nejaké dohovaranie, nechápe tomu. Jedine co môžete je pomenovať jeho záchvat.... Napríklad áno chceš aby ta ocko krmil. Chceš byť teraz v izbe sám s ockom ale bude tu aj mama.
Nesmiete jeho vrestaniu ustupovať, častokrat pomôže ignorovať vresk a rozprávať sa s ním ďalej akokeby sa nič nedeje.
Pozri niektoré deti sú tichšie a niektoré takéto ukricane. Nič si z toho nerob. Batoľa vyjadruje vreskom celú škálu pocitov, je to spôsob komunikácie, keď sa naučí rozprávať a rozoznávať svoje pocity bude záchvatov menej

Aj my toto mame cely týždeň pohoda mame 4,5 roka, jak náhle príde tatik na víkend domov hotovo, rev nervozita plač krik vreskot bitka vyplazovanie jazyka. Ja si osobne myslím že je to tým že je s ním malo a preto chce jeho nie mna ale ja to vnímam pozitívne predsa je to syn nie dcéra chlapec nie dievča a tatik je tatik 🙂 Ja sim s ním 5 dni a keď príde muž domov jak keby videl mikuláša hneď za ním nalepený na ňom všetko chce s ním robiť ani hráme sa aj my ale tak furt je to kde je tatik a kde išiel a dookola 🙂 Nemaj stres, a využi čas keď sú spolu 🙂

mne sa zda byt uz toto extrem. Ano je zname ze dieta moze preferovat jednoho rodica ked ho nevidi a je mu vzacny ale aby mi skoro 2 rocne dieta nedovolilo vojst do izby, aby ma odstrkovalo alebo vrchol vsetkeho nedovolilo ist na prechadzku spolocne v trojici tak to uz mi pride prilis. A ako pisu vyssie urcite by som neustupovala. Tvoje dieta bude mat zachvilku 2 roky, pises ze to trva uz dlho a este sa to aj zhorsuje takze si myslim ze vasim ustupovanim sa to bude len zhorsovat. Mozno by som sa poradila s odbornikom.

Dakujem za rady. Vacsinou zneju tak, ze neustupovat. Len ono my to tak robime. Ja do tej izby vzdy idem, este sa snazime tak, aby to bol manzel co povie, ze proste chce tam aj mamu a idem. Takisto samozrejme aj na tu prechadzku som isla aj ja. Malemu sme povedali, ze teda ked bude robit cirkus nikam nejdeme alebo ideme vsetci spolu. Poreval si, ukludnil sa a isli sme spolu. Cize my mu vacsinou neustupujeme, to by ani nebolo mozne, lebo to by som sa mohla na vikend rovno zbalit a ist von z bytu. Aj to jedlo, ja to manzelovi podam aj ked maly protestuje a je z toho rev na 15 minut, proste poviem, ze ja som ti to nachystala a uvarila, paci sa. Akurat co ho nekrmim, lebo to by nezjedol nic a neuspavam, lebo uprimne na to nemam nervy, co stvara. Nedavno som to skusila a plakal tak, ze ho az napinalo. Ale ako vravim, nema to vobec ziadny efekt, alebo skor opacny, kedze sa to zhorsuje. Na druhej strane v takychto extremnych situaciach ako pri tom uspavani, potom rozmyslam ci je to spravne, ze proste trvat na svojom, ked vidim, ze sa trapi a v podstate chce len otca. Zase sa bojim, aby ma nezacal este viac “neznasat” ze proste sa tam nasilu pcham aj cez hodinove revy a este mu sposobim vacsiu averziu. Mozno sa naozaj skusim obratit na odbornika.

@lucilaines No pekne s Vami synáčik cvičí. Treba to zaraziť čím skôr. Sama píšeš, že ak mu neustúpite, časom sa upokojí a je to v poriadku. No a to, v čom ustúpite (nekŕmenie, neuspávanie), v tom si na Vás dovolí. Ja chápem, aké to musí byť náročné na psychiku, ten rev, že je niekedy jednoduchšie nechať to na manžela a je pokoj. Ale tým sa len syn utvrdí v tom, že ak bude revať dostatočne silno a dlho, nakoniec si svoje vydobije. Budeš musieť byť silná a vydržať ten jeho cirkus, on si musí uvedomiť, že nebude podľa neho, ani keď sa na hlavu postaví. Uvidíš, že to v konečnom dôsledku prospeje obom stranám.

@h2 no ja si prave nie som ista, ako by to malo fungovat, lebo ako vravim, nefunguje. Nikdy, naozaj nikdy sa napriklad nestalo, ze by prostestoval a krical, ked vchadzam do izby a ja by som sa otocila a isla prec, pretoze ma tam nechce. To by som mu proste nedovolila, aby ma vlastne dieta vyhodilo z izby. Napriek tomu to robi stale, doslova pokazde ked sa s otcoom hraju a ja tam pridem. Uz viac ako pol roka. Pripadne ak ho zacnem ja obliekat a place jak keby som ho z koze drala, napriek tomu to dokoncim a nezavolam tata, ze pod to dorobit, chce teba. Poviem, ze tato ma teraz inu robotu, oblecieme sa spolu a aj to tak je. Napriek tomu, po kazde rovnake revy. Nakoniec vo vacsine pripadov je po nasom, len ma proste trapi, ze to trva tak dlho a zhorsuje sa to, takze neviem ako pokracovat a ocividne to asi nerobime uplne spravne.

@lucilaines ja mam doma detto, normalne ako keby som teraz citala o situacii co je u nas. Myslela som si, ze je to tym, ze muz je doma malo a ze mu vsetko vzdy dovoli, lebo inak nema doma ziadne povinnosti a vsetky domace prace su na mne. Ale teraz ako je covid19 muz je doma uz 3 mesiace a je s nim nonstop dovoluje mu podstate nemej, a stale je to rovnako, papat len od tata, spinkat len s tatom, hrat sa citat, kupat vsetko s tatom, ked sa maly v noci zobudi a som tam ja tak uplny zachvat, ked tato pomrnci a spi dalej. No nas drobec ma v roku a pol aj zacal bit, kusat ma, skriabat, trhat vlasy.. robi to schvalne, robi to len tak bez zjavnej priciny a robi to aby mi “ublizil” ked sa nahnevam a odidem krici mama mama a ked pridem zas ma kopne alebi nieco s takym sibalskym az zakernym vyrazom tvare. Doma sa nehadame nikdy sme ho nebili ani mu nebolo ublizovane cela rodina k nemu pristupujeme s laskou. Myslela som si, ze je chyba vo mna, ze som mu stale za ritou, bojim sa o neho som uzkostliva a v podstate pre neho az otravna. Stiahla som sa snazim sa mu viac doverovat, ale tym nejak prirodzene presla vyssia miera starostlivosti na moju rodinu predovsetkym otca, niekdy babku. No a co sa zmenilo? Zmenilo sa jeho spravanie k nim uz bije aj ich a mne sa chodi zalovat, alebo ma vola ked mu otec nedovoli. Toto mi uplne potvrdilo, ze nas skusa, ze s nami toci.. napriek tomu neviem ako to vhodne riesit, niekedy som vycerpana z neustaleho revu, vresku, agresie. Ked sme doma len sami dvaja je to uplna pohodica, hrame sa, pekne spinka aj papa. Nechcem ho bit, nechcem na neho kricat, nechcem mu nikdy ublizovat. Spolieham sa na to, ze to prejde, ze je to vyvinove obdobie presadzovania si svojho nazoru a moci a my to musime ustat aby sme nestratili doveru a bezpecie do buducna. Snad mam pravdu 🤦‍♀️

@lucilaines Hm, tak to ma mrzí, nemyslím si, že niekde robíte chybu, lebo správne je trvať na svojom a to Ti povie aj psychológ. Synček je asi veľmi vytrvalý a nezostáva Vám asi nič iné, len to vydržať. Určite z toho vyrastie. Možno by som ešte skúsila proste mu nič nevysvetľovať... On sa hrá s otcom, Ty tam prídeš, on začne revať a Tatinko mu začne láskavo a trpezlivo vysvetľovať, že aj Maminka sa ide S NAMI DVOMA hrať. Nie. Oznámiť synovi, že Mama tu bude a hotovo. A keď bude robiť cirkus, tak pôjdete obaja preč z izby. Vieš, možno sa to Tebe zdá, že mu neustúpite, ale sú tam veci, v ktorých áno a to jemu dáva nádej, že si vydobije svoje. A keď mu to nejde a neustupujete, stupňuje rev, kým nedosiahne svoje. Potom mu ustúpite (napríklad v noci k nemu ten Tato predsa len príde) a on dostane signál: "Reval som a Tato neprišiel, reval som silnejšie a dlhšie a prišiel." Tak z toho usúdi, že predasa len bude, ako on chce, len musí zvýšiť intenzitu. Fakt neviem, čo by som robila, lebo zase na druhej strane nie som zástancom toho, nechať dieťa vyrevať. Ale 20 mesačný už musí pochopiť, že napríklad v noci k nemu Tato proste nepríde. Koniec, bodka. Želám Ti veľa síl a nech to rýchlo pominie.

Skus sa s manzelom dohodnut, ze mu musi on ukazat, on musi povedat mama nepojde prec, nech ta obijme pred synom atd. nech syn vidi. Nech to nenechava len na teba to ustupovanie. Syn musi vidiet, ze tato chce aby tam bola aj mama...pri krmeni, prezliekani, hrani atd.

@mirola presne to iste som si myslela aj ja zo zaciatku, ze ke to tym, ze otec je s nim malo a viac mu dovoli. Lebo ano, bolo to tak. Nie nejak extremne viac, ale predsa len. Takze hned ako toto zacalo, sme sa o tom porozpravali a stanovili jasne pravidla co sa moze a co nie a odvtedy obidvaja zakazujeme a povolujeme presne to iste. To bolo niekedy pred Vianocami. Nezmenilo sa absolutne nic. Teda ano zmenilo, k horsiemu. Nas maly zatial este nie je fyzicky agresivny chvalabohu, ale tiez normalne na mna krici a hrozi mi prstom. Otec mu to zakaze, normalne mu chyti ruku a zvysenym hlasom povie, ze to sa robit nesmie, nepomaha nic. Ani v tom to podla mna nebude ako pises, ze si mu “za zadkom” , lebo ja som v tomto uplne ina, ja ho praveze nechavam nech je cim viac samostatny, na ihrisku si sadnem na lavicku a pozeram, idem za nim len ked ma zavola alebo ked je problem a podobne. A vidis, predsa ten isty problem. Absolutne si to neviem vysvetlit. Drzim palce, viem ake to je tazke, ked ta vlastne dieta pomaly nechce ani vidiet.

@lucilaines určite by som mu neustupovala, manžel nech ťa chytí za ruku, objíme, synček si kľudne môže chvíľu porevať, ale zistí, že neustúpite a nebude on riadiť vás. Je ešte maličký a toto u detí občas býva. Keď sa hodil na zem, že nejde na prechádzku, lebo ideš aj ty, ako ste reagovali? Mal ťa manžel chytiť za ruku a druhú podávať jemu. Ak by sa jedoval, vyzliecť sa, nejdeme nikam. Alebo všetci, alebo nič. Tvrdé, ale deti dieťa musí vedieť, kde sú mantinely. Myslím, že veľmi dobre chápe.

@vikusjk štvorročnú by som do škôlky dopratala v pyžame a byť otcom, večer na ňu nahučala tak, že by si navždy zapamätala, že s nami cvičiť nebude. Som zvedavá, či by takéto "chuťovky" rodičia ráno riešili, aj keby mali štyri deti, alebo keby muž robil vodičia autobusu, či pri páse. Ak má dieťa nejaký postih, je asperger, Ok, inak sorry

@katrin1394 to že si chce užiť otca, lebo je s tebou stále, je v poriadku, ale vyplazovanie jazyka, krik, bitka? A vy ako reagujete?

@daganov Tak zas na druhej strane náš je ADHD ale myslela som že viem pochopiť jej pocit keď s otcom sa správa inak ako s ňou 🙂 No tak niekedy ruka po zadku vyletí a niekedy zas normálne v klude vysvetľujeme že to robiť nesmie a dookola dookola a keď to nejde ani tak ani tak príde trest zákaz mobilu zákaz chrumiek zákaz bicykla no to človek už vie čo môže a čo nie zakázať zas take veci normálne mu nezakazujeme len proste keď netreba radšej vysvetľujem ako bijem po rici 😃😇

@daganov Zas je to chlapec hej, veľa nachytal aj zo škôlky a povedzme si na rovinu kto jazyk ako dieťa nevyplazoval 😃😃

@katrin1394 tu nejde o to, že dieťa vyplazuje jazyk, ja som to pochopila tak, že ho vyplazuje tebe, že sa cíti silný, keď má otca za chrbátom, aj že kričí preto, lebo si myslí, že mu otec dovolí aj to, čo ty nie, ale možno sa mýlim a zle som to pochopila. A prepáč, ale mobil nemá vôbec čo mať v rukách v jeho veku.

@daganov Tak on ho ma koli hyperaktivita 🙂 Keď ho ma aspoň chvíľu sedí inak si ide ako na extáze 😃

@katrin1394 hyperaktívne deti boli aj keď neboli mobily, naopak, ten mobil mu len škodí, aj keď pri tom chvíľu sedí. Pokoj máte vy, ale synovi to ubližuje. Prepáč, že ti do toho kecám, ale niečo o tom viem. Samozrejme, je to vaše rozhodnutie mobil mu dávať, ja by som sa ho snažila stále zamestnávať, aj keď uznávam, že to nemáte ľahké.

@daganov no to je jedno dieťa druhé mám babku ležiaka čo sa o ňu starám ale dá sa to 🙂

@katrin1394 veľmi dobre ťa chápem, tiež sme sa starali, aj z jednej, aj z druhej strany, drž sa!

@daganov ďakujem 🙂

@lucilaines odporúčala by som to konzultovať s detským psychológom. Možno to spúšťa nejaká blbosť, čo si sama nevieš uvedomiť. Pozri si nejaké knihy od Evy Reichelovej napr. "mama buď mojim princom", sú tam podobné prípady popísané aj ako sa riešia. Inak Dr. Reichelová ordinuje v Košiciach.

@lucilaines ojojoj, skús si prečítať knihu Malý tyran. Neboj, nie je to také drsné, ako je názov. Len sa tam dozvies, že sa tvoj syn naučil ovládať vás, zistil, akú má nad vami moc a príliš sa mu to zapáčilo. Treba to dať do poriadku, lebo aj sama si si všimla, že sa to zhorsuje

Toto je uz poriadny extrem a nebude to len obdobie. Zaved tvrde pravidla,neustup. Mal by sa vyrevat a prejde ho to. Bude to trvat isty cas,ale nauci sa. Razne ho zastavit,ocko nech si ho nevsima a ked sa ukludni a sam pride,potom mu vysvetlit