Túžba po dieťati a správanie muža

@ninus07 priateľ ťa ako keby zradil. Vravel ti, že sa pokúsite hneď ako to bude možné a nič... Vidí ako veľmi ti na tom záleží, no rozhodol sa, že dieťa nebude napriek tomu. Máš pravdu, roky idú a čakať na to, kým sa rozhúpe pričom nie je isté, že sa tak stane, je asi zbytočné. Ja som bola na tom podobne ako ty, z hľadiska, že roky mi sľuboval rodinu a stále nič. Dala som mu ultimátum. Som rodinný typ, dieťa som chcela a ak on nie, tak že to radšej ukončíme, alebo teda ideme do toho a konečne naozaj začneme pracovať na dieťatku. Keď videl, že to myslím vážne a že inak odchádzam, tak o 2 mesiace som bola tehotná. Skús si s ním ešte raz sadnúť a povedať mu o svojich pocitoch myšlienkach. Buď alebo, no nech si už vyberie

A nerozmyslali ste nad manzelskou poradnou alebo rodinnou terapiou? Strata babatka mohla traumaticky pôsobiť nielen na vás, ale aj na partnera a muži sa s tým vyrovnavajú inak, o to horšie, že o tom s vami nechce túto tému ani otvárať. Skúsila by som mu to na vašom mieste otvorene povedať, poskytnúť nejaké možnosti a ak ani vtedy nebude ochotný túto tému riešiť, rozhodnite sa, akl to vnútorne citite. Nenechajte si do rozhodnutia rozprávať od nikoho, je to vaše rozhodnutie. A môžem sa spýtať, koľkokrát ste boli na terapii? A či išlo o terapeuta, ktorý sa zameriava na stratu dieťatka alebo to bol skôr nejaký všeobecný klinický psychológ? Lebo aj toto môže byť dôvod, prečo vám odborník nesadol.

@ninus07 Je mi luto co si prezila. Uprimnu sustrast.
Ja by som tiez dala priatelovi ultimatum. Bud dieta alebo rozchod. Tu nejde o to ze by si ho chcela vydierat ale ak on deti skutocne nechce a pre teba je to tak bytostne dolezite, tak tu nie je mozne najst kompromis. Tu bude vo vztahu jeden nestatny. V tomto musia byt ludia za jedno a ked nie su, nema zmysel pokracovat vo vztahu.
Ja by som do toho ultimata dala aj svadbu.

On mi totiž to neustále hovorí že dieta chce ale nie keď ja poviem , ale už som mu dala niekoľko ultimátum najprv mi suboval keď sa bude dať potom do narodenin potom do dovolenky potom do Vianoc a tak sa to ťahá už 2 roky :( ja mám potrebu o tom rozprávať že aké by to bolo krásne mat dieta ako by sme sa o neho starali ako by behalo po zahrade atd. lebo po tom túžim a akonáhle deň pred nastevou kde majú bábätko má chytá panika že viem že tam musím ísť a ako prídem z nastev plač a hneď ,preco aj mne nebolo dopriate mat take šťastie mat dieta. Ale pri tom si hovorim že vo mne chyba nieje mám pre neho všetko zabezpečené som pripravená nepijem alkohol nechodím po diskotékach , chodím len do prace a domov občas cvičiť a take ženské veci , staram sa o domacnost varim upratujem . Moja psychika utrpela ale hlavne tým že mi sľuboval že vtedy a vtedy si urobíme dieťatko ked budem zdravá ked gynekolog povie a to jedine má držalo že mi príde do života ďalšie dieťatko čo mi pomoze zaplniť to prázdne miesto a ale stále som sa ujistovala že veď povedal ujistoval a keď prišiel termín tak sa nič nedialo a tak to ide vzdy len dolu vodou každý jeden termín , ďalšie sklamanie, už s ním ani nechcem späť lebo mám úzkosti z toho že sa do mna neurobí a zase budem smutna z toho a mat depresie že nič z toho. Aj som mu to povedala a nič , a aj som odišla po niekoľkých termínov a vzdy mi povedal že to je moja chyba že som odišla veď on mi povedal že dieta chce ale nie hneď .a tak sa to ťahá 2 roky, Tak ja už neviem či sa mám ďalej trapit alebo na neho tlacim neviem vôbec potom mám pocit viny že chcem veľa od neho potom si hovorim veď aj ja si zaslúžim byt matka .

Mám známu, ktorá tiež chcela deti. Mala 32 rokov a priateľ jej stále hovoril, že tiež chce deti, no stále to oddiaľoval. Dnes má 46, deti žiadne a s tým priateľom sa rozišla na začiatku tohto roku, nešťastná a naštvaná. Čakala a čakala, až sa nedočkala. Ľutuje, že sa s ním nerozišla skôr.

Taha ta za nos. Mozes odist alebo zostat, ale vela sa asi nezmeni a len by si sa dalej trapila. Treba si vsak uvedomit este jedno - aj keby si hned odisla, kym najdes dalsieho normalneho chlapa, kym sa spoznate, neskocis s nim predsa hned do postele robit babatko, kym usudis ze je naozaj vhodny tatino, a kym to usudi aj on ze chce, tak to je tiez minimalne 2-3 roky, za ten cas sa moze aj tento aktualny niekam posunut. Ale nemusi. Vecna dilema toto, uplne ta chapem a drzim velmi palce aby si urobila spravne rozhodnutie 😊 viem co je to silna tizba po babatku, tiez som mala velmi tazku cestu, aj ked inak,

@ninus07 moja mama zvykne vravieť že "chlapi majú čas". Na tento prípad mi to sedí ukážkovo. Pripadá mi že tvoj partner si vôbec neuvedomuje že žena, narozdiel od muža, nie je plodná do 80tky ako nejaký Robert DeNiro. Oni ten čas majú.
Správanie tvojho priateľa je sebecké a neohľaduplné. Nazvala by som ho vysloveným ťahaním za nos, klamstvom a zavádzaním. Viem, že to nie je jednoduché, ale myslím že lepšie by ti bolo bez neho. Keby si ho aj zlomila a mala s ním dieťa, už teraz mám pred očami ako ti to dáva vyžrať pri nočných plačoch, vzdore, prebalovani,... Že si chcela, tak sa staraj a jemu dajte obaja svätý pokoj. On to dieťa nechce, len mu vyhovuje že si ťa má čím držať pri sebe.
Mám kamarátky, ktoré takto naveľa-naveľa odišli z nefungujucich vzťahov a zrazu bum tresk, nový chlap, svadba a deti jedno za druhým skôr ako sa stihli otočiť na mieste a banovali, že sa neodhodlali skôr.
Verím, že taký osud čaká aj teba.

@ninus07
toto je jedna z najhroznesich strat aka sa da zazit. Ja som z jednej tvojej vety vycitala uplne iny problem, zrejme hlavný!
On zacne pracovat na dietati kedy on povie ??
Je to egoista a manipulator. Neostala by som s takym uz ani chvilu, dokonca mu ani nic nepovedala. Neviem ako ro mate s majetkom ale rozisla by som sa s nim. Nech si namotava seba. Ty nemas 22 ale 32 a tvoje slovo by malo byt rovnocenne s jeho - ale nie je. Mojho muza som spoznala v 32 rokoch, v 36 som rodila prve dieta, 40 tke druhé. No necakala by som ani sekundu uz na tvojom mieste. Este mas fajn vek, nestresuj ake hladaj inde.

Je mi veľmi ľúto tvojej straty, moji rodičia to zažili pred 51 rokmi, zomrelo im prvé dieťatko narodené v 8.mesiaci ako 6-dňové na zápal pľúc (dokonca zomrelo 28.marca na Deň učiteľov a obaja boli učitelia). Potom po roku sa narodila moja sestra a o pár rokov ja. Naši už nežijú, ale stále chodievame sestričke na hrob zapáliť sviečku, aj po toľkých rokoch. Keď som si čítala príspevky, napadlo mi, že priateľ tiež prežil traumu a možno má obavy, aby sa aj v ďalšom tehotenstve niečo neskomplikovalo, preto to odkladá, nemá to spracované. Vie, že Ti tým čakaním ubližuje, ale asi naberá odvahu, len nevie o tom hovoriť. Aj on prišiel o dieťa, ale chápem, že Ty ako matka si si tú stratu prežila fyzicky intenzívnejšie. Ja by som ho neposielala preč zo života ako niektoré radia, áno, mohla by si mať rýchlo zdravé dieťa s iným chlapom, ale nie sme zvieratá, že si len plníme biologickú záležitosť, sme ľudia, tohto muža si si vybrala za otca svojich detí, tak mu daj šancu, ešte budete mať rodinu, len on zrejme potrebuje viac času na spravovanie tohto smutného zážitku. Držím vám obom palce, aby ste to prekonali a mohli sa onedlho spolu tešiť zo zdravého dieťatka ❤️

No aj on utrpel stratu a asi ani on sa s tým ešte nevyrovnal ako Ty. Kým to obaja nespracujete, tak to bude utrpenie taký vzťah žiť. Aj keby sa vám podarilo bábätko, tak to utrpenie bude cítiť už v brušku. Choďte na párovú terapiu. Naozaj nie je riešenie opúšťať chlapa, ktorý by bol dobrým ockom pre dieťatko. Myslíš, že na každom rohu na Teba čakajú vhodní ockovia a chcú hneď dieťa? To ho vôbec neľúbiš? Porozprávajte sa o jeho dôvodoch odkladanie a riešte tie dôvody. Ak pre strach zmenil názor na otcovstvo, až vtedy by som riešila rozchod, ak ho už neľúbiš.

@ninus07 nestracala by som cas, ja som v 7 mes.tehotenstva, od 4.mes bez partnera, s ktorym sme si presli kvoli tuzbe mat mimco aj umelym, aj vselicim, potratmi v skorom stadiu a teraz ked to vyzera, ze mala pride na svet a dufam, ze zdrava, tak som ostala slobodna matka... Tiez som v nom videla toho idealneho muza pre svoje dieta, ale veci nie su niekedy take ako sa nam zdaju (v mojom pripade to bol dlhy vztah)... Teraz sa na to pozeram tak, ze to som si mohla spravit uz dieta s niekym koho poznam chvilu a pravdepodobnost, ze to dopadne takto je 50 na 50.. cize neziv v sebe nadej, ze to bude idealny tatko ak to raz pride 🙂 Pocuvaj svoje telo, svoje tuzby - ak to on nechce, posun sa dalej.

Napisem ti jeden skutocny pribeh ktory sa naozaj stal…Pripomina mi to trosku tvojho partnera.Zena mala problem otehotniet,jednak nebola najmladsia a o dietatko sa snazili uz par rokov..Ked konecne otehotnela.Tak bum prisla o dieta.Bol zdrteny ako muz,tak aj zena.Zena ale bola uz pripravena na dalsie dieta,presiel nejaky cas,rychlejsie sa otriasla ako on.Cely cas mu stebotala kazdy bozi den ako mozu,ako by chcela…Planovala ze vtedy su dni na pocatie a podobne.Priklad musi byt taka a taka teplota.Ovulacne dni mat.On jej nedaval najavo,ze uz sa mu hnusi vobec to robit mat s nou sex,ze to robi nasilu,pocuval to ako obohratu platnu a zacal vymyslat,ze ano on chce tiez dieta ale musi ostat v praci,alebo kopec inych vyhovoriek.On priznal,ze ju miluje a ona tiez. On spominal,ze mal uz hlavu plnu len o dietati.Ze prisiel domov a o inom sa netocilo len o dietati…Ze uz nevidel tu manzelku ktora mala s nim spontanne sex..Ze bol to nanho neskutocny tlak a zacal to oddialovat a vyhovarat sa… Mal kamosa ktory mal 3deti.Vzdy ked prisiel ten jeho kamos aj s rodinou a zenou.Ona bola v koncoch..Ze jeho kamos ma 3deti a oni prd.O to sa to este viac stupnovalo…Nakoniec zviedla kamosa raz a hned aj otehotnela.Chcela len dieta.Potom spravila stretnutie jeden krasny vecer,kde oznamila svojmu,kamosovi a aj jeho zene ako sa veci maju….Ze je tehotna.Nie so svojim muzom.Ze s jeho kamosom.Ale ze miluje svojho muza.Ze chcela len dieta.Samozrejme pre kazdeho jedneho to bol sok…Kamos nevedel,ze je tehotna,jeho zena nevedela ze jej bol takzv neverny a jej muz sa nezmohol na jedno slovo.Poprosila ich aby si to nechali prejst hlavou,neodsudzovali ju a podobne…Pretoze ona uz nevidela zo situacie vychodisko…ONA CHCELA LEN DIETA a ked videla,ze kamos ma 3deti…Presiel nejaky cas a muz sa tesil na babo.Zostali spolu.Zacal si vychvalovat ako sa to vratilo vsetko do svijich kolaji…Nakoniec ustal to aj kamos so zenou.Chceli sa rozviest ale ona vysvetlila jeho zene ze on ju miluje a ze ona po nom skocila jeden jediny krat skrz dieta.Dopadlo to tak,ze kupili domy vedla seba.Obe zeny komunikovali.Ako aj muzi.Chodili spolu na dovolenky.Deti sa hrali vsetky spolu atd.A plankvali casom povedat detom ako to je ked budu vacsie a este poznam babu ktora je financne zabezpecena,len na vztah nema stastie.Tak spravila si dieta. Velmi velmi chcela…V 39rokoch.Je spokojna.Chcela tiez iba dieta. A nakoniec si nasla vdaka tomuto vztah….

@anketkarka Lenže o tomto má on aktívne komunikovať. Autorka nie je jeho mama, aby to z neho nasilu ako z chlpatej deky ťahala. Povedať "necítim sa na to, lebo sa zrazu bojím", je niečo úplne iné ako naschvál klamať, že vtedy alebo vtedy, keď dobre vie, že ani vtedy nebude chcieť. Obaja prežili strašnú stratu, hádam nebude on ešte hádzať na ňu aj povinnosť páčiť z neho jeho pocity a dôvody.

@ninus07 ja by som navrhla posledný úplne otvorený rozhovor s manželom, kde mu jasne vysvetlíš svoje pocity, ultimáta, a už uvidíš, či mu stojíš za to, aby sa k situácii postavil seriózne.

@thoughtfulweirdo čo sa má a čo sa nemá? Však každý sa s traumou vyrovnáva po svojom. Možno sa jej bojí povedať, lebo ju ľúbi a cíti ako sa ona jemu vzďaľuje posadnutosťou mať dieťa. Myslíš, že pre každého chlapa je jednoduché priznať, že má z niečoho strach? Myslíš, že je ľahké povedať žene do očí, že na neho tlačí, keď vie aké je to pre ňu dôležité. Aj v komentoch tu vidno, ako niektoré ženy majú chlapov ako spermobanky a keď im nechcú urobiť deti, tak idú za iným. A tie deti sa potom nerodia z lásky, len z potreby mať dieťa. Smutné.

@anketkarka Ja zastávam názor, že každý dospelý človek musí byť schopný vyjadriť sa. Ak to ešte nevie, nevadí, začať na tom pracovať sa dá kedykoľvek, kľudne aj v tejto situácii. Pokiaľ je pre niekoho ľahšie pozerať sa dva roky na plačúcu utrápenú partnerku než sa za ten čas skúsiť popasovať so svojím pocitom, asi to nie je zrovna ideálny partner. A nemyslím, že väčšina žien chce v mužovi spermobanku, naopak, myslím, že väčšina v ňom chce rovnocenného partnera, ktorý vie svoje dôvody z úcty a lásky k nej pomenovať a ak to nedokáže, pracovať na tom, aby sa to naučil.

Myslím, že to chce nového priateľa. 2r je dlhá doba k nejakým skutkom, kým bude chcieť on. Vec je taká, že on môže kedykoľvek, bohužiaľ ty nie....tebe uteká každý rok. Ak by ste mali rovnakú cestu a tužbu mať rodinu, hoc ste prišli o dieťa posunuli by ste sa spoločne ďalej.Posuvas sa však len ty. A tie čo tu chudatkujú muža, ten mal len psychickú ujmu ale žena aj fyzickú.

Je mi luto tvojej straty. Je mozne, ze tvoj priatel je tiez poznaceny a mozno sa boji aj o teba, lebo videl, co to s tebou spravilo. Moze si mysliet, ze ked bude dieta, tak ho odsunies na druhu kolaj. Musite spolu komunikovat, mozno aj spolocnu terapiu.

Ak si mu už dala toľko krát šancu, ja by som na tvojom mieste od neho odišla. Nemá zmysel aby ťa ťahal za nos ešte povedzme 7 rokov a potom už ozaj bude príliš neskoro. Skús nájsť muža, ktorý po dieťati tiež túži ako ty a ktorý ťa bude milovať a nebude ti takto sebecky ubližovať. Áno, kým nájdeš niekoho takého a kým to dieťatko budete mať, môže prejsť pár rokov, no myslím, že od súčasného priateľa sa toho už nedočkáš a ozaj len strácaš drahocenný čas

Nestracala by som s nim už ani minútu.

@ninus07 je mi veľmi ľúto tvojej straty a chápem, ako sa cítiš, ale snažím sa pochopiť situáciu aj z druhej strany. Možno si príliš sústredená na túžbu po dieťati a nič iné nevnímaš - ani to, že aj on sa potrebuje s tou stratou vyrovnať. Dieťa si nestratila len ty, ale aj on. Ale ty plačeš, keď vidíš bábätká, vyhýbaš sa matkám s malými deťmi, celkovo sa možno správaš/správala si sa dosť hystericky, si zameraná len na svoju bolesť. Možno sa cíti vylúčený z tvojho citového okruhu, možno sa cíti len ako spermobanka, keď tak tlačíš na pílu. A možno má strach, že keď už konečne budeš mať dieťa, tak on už vôbec nebude dôležitý, keďže stredobod tvojho sveta je dieťa... Nepoznám vás, neviem, či to tak je, len sa zamýšľam aj nad inými možnosťami než nad prvoplánovým tvrdením "je to hajzel, hľadaj si iného". Ak ti to stojí za to, skús sa na to pozrieť aj z tohto uhla pohľadu, možno rozhovor na túto tému pomôže

Tlak vytvara odpor. Kazdy jednym cinom na svojho partnera tlacis. Vravis ze sa nedokazes stretat s inymi, places po stretnuti s priatelmi, ktore maju deti... to su vsetko este stale reakcie zo straty, este si tou stratou nepresla tak, aby si sa s nou zmierila. Mozno to partner citi. A to v nom vytvara chut vzdorovat, chut naozaj si obhajit svoje hranice, svoju moznost spolurozhodnut sa.

Druha vec je, ze ci ma naozaj taku povahu, ze si trebars na zivotoch kamosov vsimol, ako dieta velmi zmeni zivot. Dieta je 24/7 a aj mamicka, ktora si ho velmi zelala, tak az po jeho narodeni pociti tu hlboku zodpovednost a az po narodeni, majuc ten uzlicek v rukach, potici tu obrovsku zmenu v zivote. Mozno aj na cas predradi dieta pred muza, lebo musi. Mzno tvoj partner naozaj na to nie je pripraveny. Dnes su ludia velmi pohodlni. Maloktory muz chce zodpovednost za rodinu v skorom veku.

O dieťa ste prišli obaja, ty píšeš len o sebe. Na jeho mieste by som tiež nechcela. Porozprávajte sa bez výčitiek ako to cítite.

Zbytočne s nim strácaš čas. Nájdi si iného .S ktorým si založíš rodinu. Chodte spolu bývať len na nečisto a tam sa uvidí nájdi si takého čo uznáva také hodnoty ako TY. Ja mám kamarátku bola vydatá tiež ju len naťahoval naťahoval že počkajme ešte je čas na deti už sa blížila ta hranica že už musí tak je povedal že deti nechce len sa jej to bál povedať. preto ju naťahoval a odkladal ako tak sa s tým zmierila a ON. Kamarátka má už teraz 42 a vieš čo urobil je od nej o niečo starší. Si zmyslel že chce deti s kamarátkou sa rozviedol našiel si mladú ženu vzali sa majú 2 deti a ONA rozvedená žiaľ bezdetná .

32 zas nie je až tak veĺa rokov... ešte môžeš počkať rok - dva a uvidíš ako sa to spraví...

Najskor po hlavnom prispevku sa mi tiez zdalo, ze mozno partner moze mat strach, nie je s tym vyrovnany. Ale to, ze nechce vobec o tom hovorit, ignoruje tvoje pocity,tvoje potreby a sprava sa egoisticky,lebo z dalsieho tvojho prispevku je to evidentne az dp oci bijuce...je mozne ze dieta bud vobec nechce, aleno ho nechce s tebou. On sa nikma neponahla, mozno zvazuje tiez, ze este chvilu si necha cas a uvidi, ci vobec chce s tebou byt, aj to je mozne, ze ak budes este cakat na zazrak, tak ta on opusti skor. Ale ak vravis, ze mas financie, dom a ze ty sa staras o vas, tak jemu to vyhovuje, taha ta za nos, slubuje ti dokola co chces pocut, natahuje cas lebo jemu to tak vyhovuje, ked je vydrziavany 🤷‍♀️. Nie len zeny vedia byt v tomto mrchy 🙈😃. Ja viem, ze je to tazke potom co si zazila. Ale ako uz pisali vyssie, su podla mna len 2 moznosti, kt.nastanu a je na tebe co si vyberies...bud zotrvas s nim a s velkou pravdepodobnostou nebudes mat dieta a budes nestastna,lebo on si dava velky pozor,aby mu neuslo...alebo ho cim skor posles prec ak nahodou je dom,ci byt tvoj. Lebo najst novejo a vhodneho partnera potrva mozno dlhsie ako niekedy myslime a otehotniet tiez nemusis na prvy sup, ked uz si po 30tke. Ale stale tam je podla mna vacsia sanca, ze do 40tky budes mat apson 1 dietatko ako ked zostanes s nim, fakt..a prepac za uprimnost, ale niekedy treba dat aj na rady druhych,kt. to vidia nezainteresovane, lebo sa ti moze stat, ze sa budes tocit v bludnom kruhu. A neboj sa poziadat o pomoc kamosky, rodicov, urcite ta podporia a pomozu ti pri prekonavani tohto obdobia. Drzim moc palce 🍀😉

@ninus07 Mala som kolegynu, ktora potratila v 8 mesiaci. Ona sa o tom velmi potrebovala rozpravat. On si svoj smutok prechadzal mlcanim a nechcel sa na tu temu bavit. Skoro sa rozviedli. Nemyslim, ze tvoj priatej ta trapi zamerne. Kazdy svoj smutok preziva inak. Ty chces vyplnit prazdnotu, on chce v tichosti prezit smutok. Nie je dovod ho hned nazyvat egoistom. Aj on prisiel o dieta, nie len ty.

@beata_k ze ju netrapi zamerne? Ved jej opakovane sluboval ze dieta bude vtedy a vtedy, a skutek utek

@vler Zeby sa s tym este nevyrovnal aj ked predpokladal, ze uz s tym bude ok?