Keď žena zarába viac
Ahojte, zakladám novú diskusiu, pretože som tu takú ešte nenašla. Budem rada za vaše názory na túto problematiku.
Zarábam viac než môj muž (zatiaľ priateľ) a do budúcna to bude ešte viac. Rozumej v takom množstve, že moja materská z max. VZ bude stále vyššia než jeho čistý príjem. Aktuálna situácia ma vôbec netrápi, platíme tak nejak všetko na pol, divadlo či posedenie v meste je často na jeho pozvanie. Akurát mne pred výplatou bežne zostane na účte 700e, jemu nula, v horšom prípade siaha na svoje úspory. Žijeme skromne, nepotrpím si na módu či kávičku, nie som žiadna pipinka. Skromne preto, že túžim po vlastnom dome a za týmto cieľom si idem (tudiž priority). A hoc by som bola rada keby ma niekedy pozval na víkend do Tatier, či mi kúpil malý darček, malicherná nie som a neriešim to.
Čo však riešim, je situácia do budúcna. Nikdy som sa nevidela ako živiteľka rodiny, nedbala by som zastať v istom veku na istú dobu pozíciu žienky domácej. A to ako sa muž vie postarať o rodinu je pre mňa dosť dôležité (pripomínam, zlatokopkou nie som). Lenže ten môj mužíček je... spokojný. Tak celkovo a aj so svojím platom. Nemá žiadne mindráky z toho že mám vyšší plat, napriek tomu že taký malý mindrák v podobe namotivovania by bol fajn. Onehda mi (odpusťte slovo, ale iné mi nenapadá) zaje.al že mu v práci dvihli plat o 10 eur, že super! Verím že to myslel zo srandy. Pritom je nesmierne šikovný, vyzná sa v obore čo robí, a keby chcel, mohol by zarábať ťažký nadpriemer. Ale sa mu nechce... Trápi ma čo bude až prídu deti, s hypotékou na krku. Ak zostaneme v takomto stave, po materskej budem musieť do práce, na druhej strane môj muž bude jeden z tých šťastných, čo bude môcť ísť na materskú po mne. Predpokladám však že občas vybuchnem, pretože budem frustrovaná z toho že musím zarábať, miesto toho aby som si užívala s deťmi a mala v mužovi materiálnu oporu.
@levma, je to tak - dnes nepotrebujem aby nosil domov tisíce. dnes chcem vidieť jeho snahu a zaujem, že bude nosiť domov vyššie čiastky za pár rokov :/ A toto som mu už pár krát povedala, teda vie že ma to trochu trápi.
podľa mňa si dosť zameraná materiálne, čo tvoj nie je, takže radšej rozchod, pre neho sú zrejme iné priority ako pre teba.
@mokon, tak to ale nie je. priority máme rovnaké, a to šťastná rodina s kopa deťmi. Ale na tom, že nechcem každé euro 4x obrátiť a bývať v garsónke či u rodičov snáď nie je nič zlé.
@miliontyanonym presne tak, ak to vnimas takto...nie je o com, na vas spolocny zivot pripraveni nie ste, aspon ty nie!.....v manzelsve sa vsetky veci zdielaju rovnako.....cize spolocne financie, kde ten druhy absolutne nevnima, ci nepodcenuje toho druheho kvoli mensiemu prijmu....kto zije mimo BA vie, ze najst pracu je tazke a my sme radi, ze napr. pracu mame, absolutne neriesime ani ejden, kto a kedy zaraba viac....penaize su aj tak spolocne a z nch sa palti vsetko....najom, inkaso, ci spominane vylety.....ano, moze ma pozvat do Tatier, ale je to aj tak zo spolocnych penazi:D .....ak ty to vnimas uplne inak...ze moje, tvoje penaize uz teraz a este mu to vycitas...je to nanic...keby si s tym bola vysporiadana, ok, mozu tak fungovat aj oddelene..ale takto...envidim vas ruzovo.....(a pritom nikdy nevies, ci raz nedostane taku skvelu prilezitost, ze bude zarabat ovela ovela viac....)...ale moze to by opacne, co ked bude obdobie nezamestnanosti....tak ti to bude vadit?.....moze sa to stat kazdemu, aj tebe...pouvazuj....ak nie si schopna takto mysliet a prijat to...... tak sa na to vykasli a fakt si hladaj solventnejsieho partnera:/
@miliontyanonym ved mi, ze o par rokov ta to bude trapit tisicnasobne viac...preto odporucam to jednoduchsie riesenie...su proste typy ludi, co su spokojni aj s malom a jednoducho nemaju chut ani snahu na tom nieco menit. tvoj partner to vie a aj tak s tym nic nerobi. v buducnosti by vas oboch cakalo trapenie, ktore sa zial neraz konci aj tragicky (poznala som min. 2 take pary). nikto ti neporadi s tymto nic...ty ho nemozes prinutit, ani ho nejako vydierat aby sa snazil. vadi ti to teraz a bude ti to vzdy. je lepsie si to priznat, lebo neskor sa budete trapit obaja.
@miliontyanonym ako píšem ja aj @sorciera24, máte iné priority.
Tazko je radit. Nikto nema vestecku gulu, aby vedel, co bude v buducnosti. Mozno sa nieco zmeni, mozno nie. Ale mam pocit, ze mu trocha dlazdis buducnost. Planujete aj babatko a ty ho uz automaticky posuvas na matersku s tym, ze pojdes robit. On je s tym zjavne zmiereny, fajn riesenie. Tak preco by sa mal snazit, je to jasne, ty zarabas a zarabat budes. Ale skus mu prezentovat, ze na tej materskej chces zostat ty, cele tri roky. Jednoducho si chces babo uzit. A on sa bude musiet postarat o to, aby ta a babo zabezpecil. Mozno az ten fakt, ze nemam z coho zaplatit ucet ho nakopne k tomu, aby si hladal robotu. A ty si odkladaj financnu rezervu, ak dospejete az do toho stadia, aby ste fakt nezostali s holou ritou. Len mu o tom nic nehovor.
@miliontyanonym naozaj je rozdiel len vo vasom pohlade na vec, ty si materialne zalozena, on asi uznava ine hodnoty, nic vam nechyba tak neriesi. Ak to tebe vadi, rozid sa s nim a hladaj si bohateho partnera. Taktiez nezabudaj, situacie v zivote sa menia, ten co dnes zaraba vela sa moze o par rockov stat nezamestnanym a naopak, je to aj o stasti, nikto a nic ti nezaruci ze to uz budes navzdy ty co bude strasne vela zarabat. Bud ste schopni brat peniaze ako spolocne a uzivat si zivot, bez ohladu na to kto kolko dal, alebo sa budete stale handrkovat. Vidis uz to mi pride zvlastne, ze on cerpa zo svojich uspor a tebe zostava 700eur. U nas sa to stat nemoze, u nas bud zostane nam spolocne ista suma, alebo ideme do nasich uspor. Moj manzel teraz nezaraba ani cent, nerobi, ja zarobim dost pre celu rodinu, ale je pravda ze som sla do prace akonahle mala nasa dcerka 5 mesiacov, odvtedy je mala v jaslickach, pretoze zivot to tak priniesol, som zivitelkou rodiny, keby som prestala na dlhsie robit, neprezili by sme, alebo by nam uplne klesla zivotna uroven. Mame hypoteky, splacame auta.... proste platit treba, takze aj robit. Keby manzel aj robil, neutiahol by to zo svojho platu, jednoducho je to fakt a nic s tym neurobim a to par rokov dozadu zarabal tak kralovsky ze moj dnesny kralovsky plat sme brali len ako male vreckove do plusu 😀 Materialna opora nie je vsetko, niekedy je ovela lepsie vediet ze mas partnera co stoji pri tebe aj v tom zlom
To nevymyslis, to je zivot...
nooo my sme na tom podobne...a manzela ani netrapi, ze nedonesie domov za mesiac nic , akurat zaplati nejakych 200eur za ucty a totvsjo...robi v rodinnej firme, teda vo firme jeho otca.. ja jeho peniaze nepotrebujem lebo mam svoju vyplatu, no planujeme babatko a tiez tak nad tym premyslam co potom...ci budem utekat od 10 mesacneho, ci ako dlho trva materska spat do prace? ale tak ja nie som narocna, takze zit skromne mi problem nerobi 🙂 len tiez ako pises otacat kazde euro styrikrat sa mi nechce...
Ja ťa chápem a nerozumiem tomu zaškatuľkovaniu, že si materiálne založená. Podľa mňa je normálne, ak sa človek obáva budúcnosti a rieši, čo ho v tej budúcnosti čaká. A asi ako každá žena, aj ty túžiš byť na materskej (aspoň) chvíľu so svojim dieťaťom a neletieť hneď do roboty, pretože nevyžijete. Áno, chlap môže byť tiež na materskej a mnohí sa vedia o dieťa postarať lepšie ako žena, ale...
Môj muž si nevedel nájsť robotu (brzdil ho jazyk), tak pracoval vo firme za smiešnych 400€ čistého (chvíľu...). Ale! Naskytla sa príležitosť k lepšiemu a bez váhania tresol dverami v starej firme a išiel o dum dál. Dnes je v novej firme na vysokom poste, pôjde ešte vyššie a jeho ambície sú stále vyššie a vyššie (a s tým samozrejme súvisí aj stúpanie platové). Mňa osobne to teší, že mám po svojom boku CHLAPA.... takže ťa chápem...
ja si myslim, že to berieš priliš tak ako hotovu vec. odkial vieš že sa karta raz neobrati? ja som názoru že nič nie je isté, len smrť a dane. to že teraz zarabaš super a ovela viac je dobre na to aby ste si našetrili, ale neplati to zakonite, že aj o 5, 10 rokov na tom budete rovnako. nechcem byť teraz zlá, ale može stať x vecí napr. ochorieš a už nebudeš mocť pracovať, narodí sa vám chorlave nedajbože postihnute dieťa a zas bude jeden z vas musieť doma s nim ostať, može ta firma skrachovať ale sa može aj stať, že on najde to pole posobnosti, ktore ho baví a darí sa mu na nom a popracuje na sebe a bude nosiť domov viac penazi.
@elisadavinci ale tu ide o to, že autorka zjavne necíti zo strany muža pracovné ambície... a to sa nezmení, ak raz chlap nechce, tak doslova "zhnije" na teplom miestečku za pár šupov (viď. jej príspevok, že mu dvihli plat o 10€ a tešil sa akoby to bolo o 1000€) a toto autorke príspevku vadí.... myslím 🙂
To, že sa v živote môže stať čokoľvek je hádam každému jasné.
Ja ti rozumiem a tiez nevnimam, ze by si bola materialne zalozena atd. Mne osobne by to vadilo vo viacerych rovinach:
1. Nie kazdy chlap to unesie. Poznam tri take pripady, dva skoncili zle. Postupne sa v manzelovi kopil pocit menejcennosti, az si zacal svoje ego silovo lestit na zene. Ponizovat ju atd. Treti pripad skoncil super. Lebo aj napriek tomu, ze zarabal menej, dava do rodiny "nefinancne" benefity. Stara sa o dceru, pestuje v zahrade, chova zvierata, vlastnorucne renovuje dom atd. Vsetko to, co by inak museli zaplatit a co ho bavi viac ako praca.
2. Som tradicne zalozena, manzel sa "stara" o manzelku a ta zase bdie nad rodinnym kozubom. Tak som nastavena a nechcela by som zivit rodinu ja.
3. Cisto sebecky potrebujem "aalfa samca" A to u mna niekto, koho zivim rozhodne nie je.
@miliontyanonym Mrzí ma to ale suhlasim s babami,pokial už teraz nie si spokojna a delite financie na tvoje a moje,tak to manželstvom nebude lepsie,skor naopak....moj manžel ma pohyblivy prijem,takže niekedy zarobim viac ja inokedy on,ale aj keby si to realne mohol dovolit nikdy ma nenapadlo že by som bola rada keby ma pozval na vikend do Tatier alebo mi kupil darček...všetko planujeme spolu a každy zaplati vždy nieco,sme manželia a peniaze su naše spoločne,ale zase možno to vnimam inak lebo ja som nikdy nemala predstavu o zadelenych pracach určiteho pohlavia,v dnešnej dobe je to naozaj tak 50 na 50 ,poznam domacnosti kde taha financie žena a takisto aj kde to taha prevažne muž,platovo rovnocennych partnerov je malo a pokial potrebujes pri sebe niekoho kto ti bude finančne rovnoceny nečakala by som az sa priatel zmení.lebo to sa stať nemusi,ja by som sa citila velmi zle keby som vedela ze s manzelom platime veci na polovičku a ja mam na konci vyplaty na učte 700 eur a on nič....aj teraz od aprila nastupujem po rodičovskej do prace a budem zarabať viac ako manžel,on doteraz kym som bola s malou tahal najom (a to som pracovala aj popri materskej na skrateny uvazok) ale momentalne som mu sama povedala,ze je cas aby som najom prevzala ja,kedze mi realne na konci mesiaca ostane ovela viac ako jemu.Je pravda že nemame spoločny učet,každy mame svoje zaluby a miname peniaze aj na seba ,ale životnu uroven mame obaja rovnaku a je jedno kto momentalne zaraba viac ,kde jednemu chyba druhy zaplati a to uplne bez rozmyšlania ci uvazovania nad tym - o tom je rodina
moment, manželia nie sme, spoločná kasa nie je povinnosť. som vraj materiálna? to naozaj nie, on dobre vie že každé našetrené euro odkladám práve na budúce bývanie... ktoré plánujeme spolu.
ďalšia vec, lepšia práca či príležitosť málokedy len tak spadne z neba, predsa tu píšem o tom že on neveľmo javí záujem či ambície. že sa karta obráti? aby to bolo v jeho prospech, v to hlboko dúfam. a ak by to bolo v jeho neprospech - nemala by som najmenší problém ho podporovať, ale nikto zdravý predsa nebude živiť človeka čo polroka šúpe nohami na gauči pred Panelákom (to by ale nerobil).
a tie priority? v tom nemáte tiež pravdu ako som už spomínala... lebo dobré dovolenky a dom s pekným pozemkom chce tiež.
Nulový pud "som chlap a chcem sa o rodinu postarať" je to čo mi chýba...
myslim si ze ked uz teraz rozmyslas ze ti to bude vadit...tak vase spoluzitie nebude harmonicke ...lebo kazdy mate ine priority....zvlast ked ty v buducnosti chces aby on zarabal viac a materialne sa postaral o vas kedze chces ostat doma...
ked som ja s mojim chodila zarobili sme rovnako robili sme v rovnakej sfere...tym ze sme sa rozhodli zit spolu, som bola ja ta pre ktoru bolo lahsie najst si pracu v mieste bydliska chlapa (zijeme v zahranici) pretoze ja som ovladala jazyk oblasti kde zil on a tym boli sance omnoho vyssie najst si pracu, tu som aj nasla v uplne inej sfere ako som studovala a ako som pracovala a znamenalo to zacat u mna uplne od zaciatku rok chodenia do skoly, popritom praca....uz tu bol zarobok omnoho vyssi ako mal moj chlap....nerobilo mi problem ze ja som ta kt. viac ostane penazi (lebo tiez sme platili vsetko na polovicu) a tym ze som viac zarobila jasne ze mi viacej ostalo, ja som aj chcela spolocny ucet on nie lebo ze nechce byt mnou vydrziavani....
rozhodli sme sa pre dieta a samozrejme z jeho platu by sme nevyzili vratila somsa do prace na ciastocny uvazok....preco ? lebo on by nas neuzivil...a takisto ako ja ani on nechcel ostat doma a ja aby som bola zivitelom rodiny a napriek tomu ze robim na ciastocny uvazok zarobim o nieco viac ako on....
ale pointa je v tom resp rozdiel, ze ja necakam od neho ze ma bude zivit aby som ja mohla ostat doma....a ze bude materialne zaobstaravat rodinu...chceli sme spolocne dieta spolocnu domacnost aj o vydavky sa starame spolocne a takisto si mozem bez strachu lihat...ze co by bolo ak sa chlapovi zivitelovi nieco stane, co potom z coho budeme zit....
takze nemam problem ze chlap zarobi menej, ale co by mi vadilo keby cely den lehni doma na gauci, nehne krizom slamy a na mne by bolo aj zivenie rodiny aj starostlivost o dcerku, domacnost a leniveho chlapa...
Za seba poviem, ze mne by to dost vadilo. Nie som zlatokopka, ale keby partner zarabal o dost menej ako ja, tak by mi to vadilo. Pokial by pravdaze nepracoval ako ucitel napr., cize vacsi plat by nemal ani keby sa pretrhol. Ked by ale bola na vine jeho lenivosť, resp. "spokojnost", tak to by mi sakra vadilo a do buducna by som s nim neratala. Momentálne moj partner zarába násobne viac ako ja a kebyze to je naopak, asi by to štvalo aj jeho aj mna.
@miliontyanonym rozijd sa s nim. Nikdy si ho nebudes vazit. Nema to zmysel dalej tahat.
@miliontyanonym "Pritom je nesmierne šikovný, vyzná sa v obore čo robí, a keby chcel, mohol by zarábať ťažký nadpriemer. Ale sa mu nechce... .." neskúšala si ho "nakopnúť" - zdvihnúť mu sebavedomie, že to dokáže a bude toho schopný? 😉
otázka: to že ti vadí že sa mu nechce je z tvojej hlavy, alebo je to z hláv spoločnosti nejakých ľudí, ktorá ti to hustí do hlavy? lebo však xy rokov to tak funguje, že muž sa MUSÍ (nie nemusí) postarať o rodinu
Moja sestra si brala chalana s učňovkou,ona VŠ a dobrá práca v banke,dnes je on Ing. má svoju firmu a zamestnáva aj ju,keďže z banky ju prepustili.On však chcel študovať aj robiť aj čoto mať,aj keď v čase,keď prišiel "do rodiny" to nik neriešil,že je "len" robotník.Je to však o tvojom postoji,až z teba kričí,že vadí ti to a časom ti to bude vadiť čoraz viac...a najviac,ak by si bola nútená odísť do práce od dieťaťa kvôli financiám...dobre si to rozmysli.
ja zarábam tiež viac ako muž. ale dokola počúvam jeho plány a stresy, čo bude, keď sa malé narodí, akú ďalšiu robotu si nájde, inzeráty pozerá. ach jaj, píli mi tým uši neskutočne. a teraz si uvedomujem, čo by si ty za to dala. ja si na takéto veci nepotrpím, peniaze sú a aj vždy budú pokiaľ budem zdravá. zažila som aj obdobie suchých rožkov, rozmrazovania starých potravín, preto verím, že vždy si nejako poradím.
ale chápem to, čo si napísala tak, že skôr ako o peniaze ti ide o to vidieť jeho snahu a záujem v tejto veci. skús sa s ním o tom porozprávať. nie je telepat, a ak ťa ľúbi, urobí to pre teba. len to nechci automaticky, aby to tak mal prirodzene. jednoducho je možno iný typ človeka. uvidíš, čo sám zmení po tom, čo mu to povieš. hlavne to nedus v sebe, lebo čoskoro ti bude vadiť už len to, ako si líha do postele. a to bude zaděláno na malér.
@miliontyanonym
Nevidím dôvod na to, aby bola materiálne založená... to, že zarába viac, a od priateľa chce aby si našiel/hladal lepsie platenú prácu /ak na to má - ako písala/ neznamená byť hneď materiálne založená.. myslím si... a spoločná kasa: tiež sme ešte neni zobratý, ale určite nikdy nebudeme mať spoločný účet/kasu.. je samozrejme ze ked niekde ideme, platím ja, alebo on - ide to z našich výplat... taktiež som chcela od priateľa aby sa on prisťahoval za mnou, kedze som mala prácu kt. som mala rada a bola v nej šťastná. no povedal, že by si nevedel nájst tak dobre platenú prácu ako má teraz s benefitmi, kt. mu firma ponúka.. Videla som na ňom že nás chce zabezpečiť, ak by som sla na materskú a nemuseli prerátavať každé euro.. Takéto niečo asi jej priateľovi chýba.. nepozerá co bude a tak mu to asi vyhovuje a je rád s tým, čo má. No na tvojom mieste by som sa s nim porozprávala a ak nie, tak sa rozisla... treba myslieť aj na budúcnosť. Keď budeme čakať dieťa, určite chcem zostat na materskej a venovať sa dieťatku čo najviac a nechcem aby mi ho vychovávali /kym pojde do skôlky/ cudzie osoby... Robila som aupair a co to mám s deťmi "odrobené" .. ale je to samozrejme môj názor a veľa rodín resp. matiek si nemôže dovoliť zostať na MD celé 3 roky 🙂 🙂
@miliontyanonym
A koľkože to vlastne zarába, pre ilustráciu.
@miliontyanonym
@miliontyanonym myslim si, ze tvoje obavy su opodstatnene, nakolko naozaj chlap by mal priniest dost penazi na to, aby dokazal uzivit rodinu aj vtedy, ked bude zena na materskej, a nech si tu pise kto chce co chce, ak naozaj tvoj chlap zarobi menej ako ty, tak sa ti ani necudujem, ze sa nad tym pozastavujes, pretoze ty raz budes rodit deti a aj ked par mesiacov ty budes musiet s nimi ostat doma, pretoze tvoj chlap ich nenakoji a neda im to co kazde dieta potrebuje od matky. A asi nad touto situaciou sa zamyslas ty, pretoze raz budes na materskej a ak budete stavat dom popripade brat hypoteku, tak vtedy su mladym aj tri platy malo, tak samozrejme, ze budes kalkulovat, co bude pre vas vyhodnejsie, aby si ty isla do roboty a chlap ostal doma alebo naopak.
na druhej strane, ak dokazete vyzit z toho co zarobi tvoj chlap, tak potom je vsetko ok, pretoze u nas aj ked chlap zarobi dvojnasobne viac ako ja tak dokazeme vyzit iba z mojho platu, cize u nas financie neriesime kto kolko zarobi, pretoze moj plat nam staci na mesacnu reziu
@miliontyanonym Zvykni si. Iné to nebude. Budeš živiteľkou rodiny. Mám doma, viem.
Nezabudni ze ked budete manzelia, vsetky vydavky budu spolocne. A ked nebude nieco vladat platit sam, pojde to na Tvoje triko kedze zarobis viac.Mne to uz po par rokoch zacina ist na nervy, takze pozor na to
@alana1
@miliontyanonym Ja, ty, moje, tvoje. To v manželstve nefunguje.
@miliontyanonym nie je mi jasné, čo vlastne riešiš. Celý život je môj príjem minimálne raz taký veľký ako manželov. Výplata vždy chodila na spoločný bežný účet, ale aby manžel sa necítil ponížený máme spoločné peniaze rozdelené približne rovnako na sporiacich, resp. terminovaných účtoch. Tak ma fungovať normálne kresťanské manželstvo " už nikdy Ty a ja, ale navždy my" Nikdy sme s tým nemali problém, na všetkých účtoch máme dispozičné práva navzájom a veríme v lásku do smrti.
@miliontyanonym
Prepac, ale po precitani Tvojho prispevku mi napadol tento pribeh:
V jednom meste vznikol obchod, v ktorom si môže každá žena kúpiť svojho muža. Mal šesť poschodí a kvalita mužov rástla s každým poschodím. Bol v tom, ale jeden háčik: ako náhle už žena vošla na vyššie poschodie, nemohla už zísť nižšie, iba odísť východom bez možnosti návratu. A tak vchádza jedna žena s vážnym záujmom o kúpu muža. Na prvom poschodí vidí veľkú ceduľu : "Títo muži majú prácu". No, to už je niečo, môj bývalý ani prácu nemal - pomyslela si žena, ale pozriem sa, čo je vyššie. Na druhom poschodí bol nápis: "Muži tu majú prácu a majú radi deti". Pekné, ale pozrieme sa, čo je vyššie. Na treťom poschodí bola tabuľka: "Muži tu majú prácu, majú radi deti a sú neskutočne pekní." No čím ďalej tým lepšie - pomyslela si - ale vyššie to už musí byť fantastické. Na štvrtom poschodí si mohla prečítať: "Muži tu majú prácu, majú radi deti, sú neskutočne pekní a pomáhajú pri domácich prácach." Sladké, aké sladké.... Ale skúsim to ešte o poschodie vyššie. Na piatom poschodí stálo: "Muži tu majú prácu, majú radi deti, sú neskutočne pekní, pomáhajú pri domácich prácach a sú diabolsky dobrí v posteli." No neuveriteľné, priamo zázrak - pomyslela si žena - ale keď to je také skvelé tu, čo musí byť o poschodie vyššie!?! Na šiestom poschodí si VEĽMI prekvapená žena prečítala: "Na tomto poschodí už nie sú žiadni muži. Poschodie bolo postavené ako dôkaz toho, že vám ženským sa proste nedá nikdy vyhovieť."
V mojom okoli poznam minimalne 2 take manzelske pary, kde zena zaraba viac ako muz a ziju si "stastne"....Maju uz aj deti a na materskej bol v jednom pripade chlap, v druhom pripade, to mali poriesene inak, lebo su podnikatelia (ale podnikanie z hladiska odboru je najma na pleciach zeny). Ak Tebe uz teraz vadi, ze zarabas viac a Tvoj priatel nie je taky ambiciozny, tak sa s nim radsej rozid a prenechaj ho druhej, ktora s nim bude stastna bez vyhrad. Ty si najdi niekoho ineho. Len obavam sa, ze na dalsom chlapovi si najdes nieco ine, co Ti bude vadit. Neuraz sa,ale takto Ta vnimam ja (na zaklade toho, co si popisala).
ked to vnimas takto, odporucam sa vratit z kratsej cesty....rozchod bude najlepsi. ak tvoj partner doteraz nemal potrebu nejako na sebe pracovat, mozes sa aj na hlavu postavit, nebude to robit ani neskor. budete mat kvoli tomu len hadky a spory v buducnosti, s detmi a hypotekami sa to bude len znasobovat. poznam partnerov, kde zena zaraba viac. ale obaja su s tym vysporiadani. zena pracuje, muz sa stara o domacnost a deti. obaja situaciu akceptuju. hlavne ty ako zivitelka musis byt pripravena na to, ze ty budes ta kto bude stale v praci sa stresovat a on bude ten milovany tatinko na ktory sa bude (musiet) venovat detom a vychovavat ich.