Ako byť kľudná pri deťoch?
Som rozvedená, mám dve malé deti staršia 4r.chodí prvý rok do škôlky, mladší 2r.je so mnou doma. Manžel si deti berie každý druhý víkend piatok poobede, sobota ,nedeľa, ale na noc ich nosí domov. Občas ich má aj v týždni poobede na 2-3 hodiny ,keď má čas. Ako riešite situácie ,keď ste už brutálne nervózne,ale nechcete na deti vybuchnúť? Je tu stále krik, plač, odvrávanie, ja obdobie, obdobie prečo, bitky medzi nimi, hádzanie o zem, hisáky. Snažím sa reagovať kľudne, ale od kedy je staršia v škôlke je viac doma kôli chorobám a to sa nonstop bijú, plačú,kričia, dotoho stále mama mama. Nestíham poriadne ani variť, noci sú zlé kôli kašľu, soplom. Som unavená, nervózna a aj keď x situácii zvládnem ,vždy príde nejaká ,kde to už bez kriku nedám. Dotoho rozvod, je to tretí mesiac ,čo sme rozvedení a manžel sa odsťahoval samozrejme za inou. Takže som ešte v strese a nervózna aj z tejto situácie a samozrejme aj deti tú situáciu musia vstrebať ,takže ich reakcie k tomu patria. Ale aj keď si to všetko uvedomujem ,neviem ako nájsť kľud a v kľude fungovať alebo aspoň tak ,aby to oni ,čo najmenej vnímali.
Skusila si oddychnut pospat ked oddidu deti niaku knihu otvorit ako riesit emocie deti a seba
To ich na kazdu noc cez vikend nosi domov? Preco? Ved ich ma mat aj cez noc. Asi som zle pochopila.
Urcite viac angazovat ex manzela a nedavat mu ziadne ulavy. Mam 2 baby v rovnakom rozpati, manzel casto chodi do zahranicia na dlhsie obdobie, takze viem co prezivas. Mladsia ma este k tomu zacinajuce obdobie vzdoru a temperamentnu povahu. Ak by Vam vychadzali financie, skus aj mladsiu dat do skolky. Urcite to prospeje tvojmu psychickemu zdraviu.
Ocko sa pohrajká s bábikami a večer ich vráti mamičke. Nech im pekne pripraví večeru, osprchuje, prečíta rozprávku, uspí. Nech si užije prekašľanú noc. Nech ráno vstane na úsvite, ako to majú drobci vo zvyku, pripraví im raňajky. Slečna mu so starostlivosťou o dve malé deti isto rada pomôže.
Zeny vy ste dobre, ze angazuj exmanzela. To asi ako? Ak nema zaujem, nikto ho nemoze nutit. Som v podobnej situacii ako autorka, akurat ze som na vsetko sama. 49 situacii zvladnem s kludom, pri 50 mi tiez rupnu nervy. Nuz clovek robi co moze. Autorka tebe poradim len tolko, skus robit pre seba co najviac. Cim viac v pohode budes ty, tym lepsie to bude aj s detmi. Ja si niekedy tak uvedomim, ze deti ani neboli "zle", to ja som uz potrebovala vypnut... takze niekedy kaslem na neporiadok, niekedy jeme pizzu z obchodu, niekedy idem spat zarovno s nimi a niekedy neriesim ze vrestia a trieskaju, pokial je to este sranda a neublizia si. Nebudu si pamatat tie veci okolo, ale ze mama bola nervozna to si pamatat budu. A nakoniec, najdolezitejsie predsa je, aby vedeli, ze ich lubis a ze si tu vzdy pre nich.
@kandelabra otec má mať deti cez víkend. Mama môže ísť kľudne na wellnes pobyt, má víkend pre seba. Nie je povinná ho čakať doma kedykoľvek si zmyslí. Snáď ich otec nenechá pred dverami? Môj ex robil to isté, časom pre dcéru prestal chodiť úplne. Fajn. Naučila som sa inak menežovať svoj čas a žiť bez neho.
@nikaeli hej malo by to tak byt, ak je otec normalny zodpovedny clovek. Nuz ale ak to tak nie je, nenarobis s tym nic. Preto sa pytam, ako si to zienky predstavuju v realite, angazovat ho viac. Lebo max co mozes spravit je povedat mu, ci on realne spravi alebo nie je druha vec. A ano, poznam aj takych, co nemaju problem dieta nechat stat ex partnerovi pred dverami.
No začni mu ich naozaj nechávať tie víkendy celé...aj na noc... Nech si poradí. A ty si oddychni
Tak ako píše @kandelabra, inak sa to nedá. Musíš si uvedomiť, že si tiež len človek a nie vždy sa pri tej extrémnej únave a vyčerpaní psychickom aj fyzickom, dá reagovať pokojne. Zas treba si aj vedieť priznať chybu, ja som mojim deťom vravela, že ma mrzí, že som kričala, len v tej situácii som bola strašne unavená a nevedela som inak.
Osobne, keď už som nervná, tak vtedy nad poriadok a všetky povinnosti uprednostňujem spánok, lebo ten mi chýba zo všetkého najviac a chodím spávať s deckami. Vtedy som aj ja pokojnejšia. Keď povyrastú, tak sa budete vedieť aj dohodnúť, vždy je to len obdobie a ty ho máš teraz veľmi ťažké, keď ste čerstvo rozvedení, muž si užíva život a všetko zostalo na tebe.
Prečo ich nosi na noc domov ? Kto to tak chce ? Ak on , tak bohužiaľ , nezáujem - budem cez víkend preč . Ak ty, tak sa musis v hlave nastaviť , že to zvládne a tie deti mu nechat . To je uplne iný rozmer oddychu 🙂
Baby, ja som chcela nech sú na noc doma a nech majú čo najviac stabilné prostredie. Dcérka je veľmi citlivá,ťažko nesie zmeny. Mne je to predávanie deti celkovo veľmi proti srsti. Sú ako cestovný putovný pohár. Na začiatku tam ani dcérka chodiť nechcela ,teraz si už zvyká a teší sa tam. Tak to skúsim aj s tou nocou. Len ten pocit ,že chúďata nebudú poriadne vedieť ,kde sú doma.Snažím sa nájsť si čas aj pre seba, chodiť skôr spávať ak sa dá. Ale aj tak som často jak časovaná bomba. Skúšam ísť aj do inej miestnosti sa predýchať ,keď už cítim , že má ozaj vytáčajú aj cez deň tráviť čas mimo byt a s niekým.
Práve preto som ti to navrhla - či im nespôsobuje väčší stres a napätie to fúrikovanie hore-dole. A druhá vec, je s nimi aj jeho priateľka? aký má k nim vzťah?
@nikaeli Ja o jeho priateľke neviem nič. Len že je to mladá žaba. Deti ju tiež veľmi nespomínajú. Občas ma dcéra také reči ,že chce len mamku, svoju mamku nie inú mamku,ale neviem či to patrí k tomu. Malý zatiaľ situáciu celkovo veľmi nevníma.
Autorka, je to len každý druhý víkend. Tj 4noci za mesiac. Ďalších 26noci z mesiaca sú s tebou. Budú vedieť kde je ich domov 🙂 skôr je to o tvojom psychickom nastavení aby si ich vedela pustiť a nezozierat sa myšlienkami, ale oddýchnuť si, stráviť čas bez nich
To s mamkou je úplne normálne a prirodzené. Jeho priateľka by sa ani nemala stavať do pozície 'matky'. Aspoň nie teraz v začiatkoch. My sme sa rozviedli, keď mala dcéra 7. Jeho nová partnerka sa pasovala do pozície 'macošky', ktorá rada poúča a kritizuje. Dcéra k nemu odmietala chodiť, keď boli spolu. Samozrejme som bola na vine ja, lebo som jej patrične nevysvetlila, že sa má k jeho milenke správať s úctou a rešpektom 🤦🏻♀️ Po čase sa vzali a 'zabudli' to dcére povedať. Vtedy mala 14-15 rokov a veľmi ju to zranilo. Odvtedy spolu neboli, maximálne tak na hodinu niekde na zmrzke. Dcéra už bude mať 18 a už ho doma pomaly ani nespomíname 🙁
V situacii, v akej sa nachadzas, je to uplne normalne. Hlavne nemaj pocit, ze sa za to musis ospravedlnovat, ze to obcas nedavas. Je to prirodzene. Vela zmien naraz, ja osobne by som dceru nechala doma, ak si doma aj so synom, minimalne tie choroby by si docasne nemusela riesit. Ja osobne odmietam sucasny kult dietata, vo vsetkom sa podriadovat detom, si len clovek, aj detom mozes povedat, ze potrebujes chvilu byt sama, jasne, ze ich nenechas pozabijat sa, ale tieto skriepky su casto len snaha o uputanie pozornosti. U nas vzdy najlepsie fungovala ignoracia - odchadzam, pridi, ked sa ukludnis.
Je to náročná situácia a mam pocit ze sa v tom aj vidím. Netlac na seba hlavne lebo vytváras tlak myšlienkami a pocitmi ktoré ti idú hlavou.
Ja mam situáciu ze mam 14r a 5r syna. Kde 14r je z prvého manželstva ktoré už 10r neexistuje. Ani jeden z otcov sa do výchovy nehrnie a obaja majú už svoje nové rodiny a svoje nové deti.
Už 5r žijeme sami a veľmi dobre viem ako sa cítiš. Musíte si nechať čas na to aby ste to cele vstrebali a naučili sa fungovať sami. Žiadna zázračná kniha ani pretocenie nepríjemnej pasáže neexistuje. Aj ja vybuchnem aj ma to vždy strašne mrzí ale treba s deťmi hovoriť aj o pocitoch. Tak aby to v rámci veku zvládli pochopiť a budeš mat aj ty z toho lepsi pocit. Nejde o to sa deťom ospravedlňovať ale snažiť sa hrať ze je všetko v poriadku... to časom buchne. Ja som to vydržala hrať 2 roky. Všetko sa postupom dní dostane nejak do relativnej normy. Ja chodím do práce pri tom aj naplno podnikám a dve deti doma a hlavne pri chorobe je proste čistý kríž. Skus sa spojiť v okolí s mamičkou ktorá dokáže pochopiť tvoje pocity a pripadne ti bude aj pomocnou rukou ak ju od rodiny napr nemáš. Ja mam úžasných rodičov ale starich a chorich. "Vyuzivam" ich minimálne. My ženy sme neskutočne silné osobnosti hlave keď už máme aj deti. Co sa otca týka sama musíš nájsť ten správny pomer co ako otec zvládne uniesť v rámci výchovy a koľko chceš aby uniesol a co mate sudom nariadene.Nejdem tu hej hejtovat otcov lebo min 5 takych poznam co su rozvedeny a su to oteckovia na zivot a na smrt. Cim budu deti starsie aj ich priority a potreby sa budu menit. Aj preto to pisem lebo nemozes chciet nieco nastavit a drzat sa toho lebo to proste nefunguje. Vzdy sa bude menit vela veci. Tvojou ulohou je co najskor najst riesenie, alebo sa prispôsobiť ale hlavne sa nezblaznit! Verím že aj ty nájdeš v sebe silu a postupne budete žiť tak aby ste mali čo najmenej streníc doma a ze nájdeš časom šťastie v živote ❤️ ci s partnerom alebo bez. Lebo zit sa da aj tak aj onak. a ak máš ten pocit ze ti môžem byť nápomocná kľudne sa mi ozvi.
No vidie, dcerka si zvykla byt tam cez den, zvykne si aj v noci. A domov je tam, kde je mama, ved s tebou je vacsinu casu, u otca je navsteve. Mozno to zo začiatku pojde tazsie, ale stoji za to vydrzat, vrati sa to tym, že budes menej ustvana a budes ich lepsie zvladat.
Aj zena je len clovek a zostava nim aj ked stane mamou. Nemozno na nu nalozit ako na kona.
@michelle567 Ďakujem, máš pravdu. Možno je to ťažšie pre mňa ako pre deti. Budúci víkend ich má mať otec,tak mu ich skúsim nechať aj na noc.
@nikaeli Vôbec neviem do akej pozície sa stavia. Muž len povedal,že nejaké prejavy partnerstva medzi sebou pred deťmi neukazujú. Ale deti určite vnímajú viac ako si oni myslia. Mali sme obdobie ,že tam malá nechcela chodiť vôbec a pomaličky sa do toho dostáva opäť. Plus tie nočné budenia sa s plačom ,že chce len svoju mamku. Je to náročné psychicky veľmi. Bojím sa,aby si z toho neodniesla nejakú traumu. Dr nám už dala papier k psychológovi,lebo že si takto môže už v tomto veku vypestovať úzkosti. Nechcem ich nechávať oboch doma. Malá je v kolektíve v škôlke spokojná a mladším chodím doobedu 2krat týždenne cvičiť,že vypadneme mimo byt.
@zebrasoma Ďakujem ti veľmi pekne za povzbudivé slová aj za skúsenosti. Klubúk dole ako to zvládaš. Stále si vravím ,že všetko potrebuje čas a aj vidím ,že je to lepšie ako na začiatku, že aj režim už spolu nejaký máme. Len toho času na seba mám strašne málo. Koľkokrát doháňam veci po nociach a potom zas sa nevyspím. Je to začarovaný kruh.
@evansova Skúsim ich budúci víkend nechať aj na prespatie. Len oni ten vzťah s otcom nejaký extra nemajú,príde mi ,že tam chodia hlavne kôli novým hráčkam
Keď sa cítim nervná a vybuchujem na malú, nasadím si na niekoľko týždňov magnézium. Vždy mi to zatiaľ pomohlo.
@la3na a aké berieš prosím ťa? A ako dlho? Ja si vezmem ,ale ozaj nepravidelne
viac by som angazovala exmanzela do vychovy... ziadne ze na noc ich prinesie domov - pekne nech spia ten vikend u neho. su s nim velmi malo. na ne to urcite tiez zle vplyvala ze ste sa rozviedli.
exmanzel aj s novou pani nech sa uvedomia, ze exmanzel ma nejake zavazky a mal by sa podielat na vychove deti a nie si ich len poziciavat a posielat peniaze.