Zmenil sa váš vzťah s partnerom po narodení dieťaťa?

U nas to bolo podobne.... Najhoršie bolo medzi 4-6mesiacom, myslela som si, že s takým tempom schylujeme pomaly ale isto k rozvodu.
U nás celkovo pomohlo, že syn začal byť čoraz samostatnejsi, a tak aj ja psychicky vyrovnanejsia (ako 6,5mesacny už stvornozkoval, zabavil sa na podlahe sam čoraz častejšie, chodiť začal v 12mesiacoch - samozrejme nie zázračne a stále boli horšie dni, keď bol cely deň prilepený na mne, plus separačná úzkosť). A potom mi pomohlo začať spať s nim (budil sa 6-7x stále, ale dať mu prsník a spať ďalej bolo omnoho pohodlnejšie, ako 7x odbehnúť zo spálne do detskej a kojiť ho posediacky a potom veľakrát kym by som zaspala už bol opäť hore).

A celkovo od 9mesiacov bol už syn taky "interaktivnejsi", čoraz viac srandy je s ním a už je veľký parťák vo všetkom, od 12mesiacov aj toto ešte sa rapídne zlepšilo.
Teraz ma 16mesiacov a už aj ocko k nim našiel cestu, už sa parádne pohrajú, a tým ze malý dáva už spätnú väzbu, tak aj manželovi sa s ním ľahšie buduje vzťah.

Rozprávajte sa o svojich pocitoch spolu, aj keď máš pocit, že je to márne, že sa nič nezmení. Časom sa to bude meniť. Snažte sa robiť aj program v dvojici. Ak nekojis, je to o to ľahšie.

@maryetta lenze ja muzovi nikdy malu nedám do ruky aby sa po práci staral.. často sme ešte von alebo v detskom kútiku keď príde domov.. o malu sa starám, či som s ňou sama doma alebo je doma aj muž alebo sme u rodičov.. nikdy neprenášam zodpovednosť a starostlivosť na niekoho iného.. som mama a som ňou kamkoľvek prídeme, s kýmkoľvek sme.. a to že som unavená? No keď dieťa odmieta spať, budí sa 20x za noc, tak hádam je to pochopiteľné a snad si od neho zaslúžim aj niečo iné ako neprimerane komentovanie a poučovanie.. ale ja mu to, že som unavená nehovorím preto aby sa staral, sle preto že aj ja občas potrebujem dat von zo seba pocity.. a chcem aby sme boli k sebe otvorení a vzájomne si hovorili veci.. na materskej nechcem vyhoriet, no zároveň nič od neho nežiadam.. len sa normálne zdoverujrm s pocitmi

Po prvom sa utuzil, po druhom mam pocit, ze spejeme k rozvodu😂🙈😞

@bolarazjedna ďakujem.. veď práve že sa snažím hovoriť o svojich pocitoch ale akoby nechápal, že materská dovolenk ozaj nie je dovolenka.. program vo dvojici nie je moc reálny, nemáme pri sebe starých rodičov ani rodinu.. bývame dosť daleko od seba.. ja som si myslela, že sme si dosýta užili život vo dvojici a babatko prišlo v pravý čas..

@hederamonstera no ja mam tento pocit už pri prvom a to by som chcela veľkú rodinu.. nechcem jedinacika.. sama som z veľkej a súdržnej rodiny, v ktorej sa stretávajú všetky generácie a ešte aj bratranci z druhého kolena sa poznajú a stretávajú..

Určite áno
Každý vzťah sa zmení ked príde dieta,už to Nie je len o vás dvoch.Aj u nás sa veľa veci zmenilo už to niesu spoločne pokojne večere kedy sme si ľahli otvorili víno pokecali ,sú dni kedy pádnem do postele a ani sa neprezlečiem z pyžama
Byt matkou je krásna vec ale nie si robot .prečo sa s ním viac o tom nerozprávasc a nepoprosis o pomoc ? Prečo mu naozaj nepovieš že áno mala si ťažký deň nech ti trochu pomôže?! alebo nech si vyskúša čo je to byt aspoň 2-3 hodiny s babom doma sám …preco si neodbehnes na “mensi” nákup 😇
Ak ste babo chceli musite fungovať 50/50
On sa síce stará o peniažky ale ty o neho vašu domácnosť a Samozrejeme o vaše babo
Držím palce 😍😘 viac komunikácie a žiadne zatajovanie pocitov

Ja myslím, že je to do určitej miery normálne. Človek sa môže cítiť pripravený, ale kým dieťa nemá, nevie si tú každodennú realitu predstaviť. Podľa mňa až s príchodom dieťaťa sa ukazuje, nakoľko sú obaja partneri duševne a emočne zrelí, schopní empatie a porozumenia voči partnerovi, lebo náročné je to pre oboch, ale pre každého úplne inak. Je dôležité vedieť stráviť čas spolu ako rodina, zároveň ale dopriať jeden druhému aj čas osamote, no a hlavne nezabúdať byť aj partnermi, nielen rodičmi spoločného dieťaťa. A nemám na mysli len sex, intimita má viac rozmerov než len ten sex. Rozprávať o svojich túžbach, plánoch, obavách, nádejach, dotýkať sa jeden druhého a nielen sexuálne, tráviť spolu čas aktívne spoločnou aktivitou, hoci len 2-3 krát do týždňa večer pomedzi budenie dieťaťa. Na toto všetko ale treba dvoch, ktorí chápu, že situácia sa zmenila, dočasne je takáto a na vzťahu treba pracovať. Jeden sám celý vzťah len veľmi ťažko utiahne.

My teraz čakáme druhé, pevné verím, že už to bude iné, že sa bude vedieť viac vžiť do mojej kože a starostí....
Keď mám zlý deň, si poviem, že ak mi raz prasknú nervy, odídem na wellness na 3 dni a nech sa on stará..... Problém je, že podľa môjho názoru väčšina chlapov ani netuší, na čo všetko treba pri dieťati myslieť, a boli by spokojní so svojou starostlivosťou aj keby dieťa nejedli 5x, nebolo ponúknuté tekutinami, nespali by, plakalo by, lebo sa mu nikto nevenuje.....

Tak tu ide iba o to ze ta nevie pochopit. Resp mozno aj chce len to berie ako sustavne stazovanie sa… neviem to si musite vy medzi sebou vykomunikovat.

Ja to uplne poznam. Mam 3deti. Cakam stvrte a som na ne viac menej sama. Teda v tom nizkom velu iba ja. O tych vacsich uz jasne uz aj manzel ci na dvor ich vezme. Zahra nejaku hru. Ale inac ja. Takze u mna pojem spanok zacina byt cudzie slovo 😂

Veď mu ju niekedy nechaj na dve hodiny, ideálne na obed a nenavar, po príchode sa opýtaj čo varil a prečo je všade bordel, čo určite bude.

Normalne mam pocit,ze mame toho isteho muza..😐🥺

Tvoja chyba, ze si ho vyclenila zo starostlivosti o dieta (alebo si mu dovolila aby sa z tej starostlivosti vyclenil). Ja som mojho pekne krasne zapajala od sameho zaciatku, sice sa branil ale neostalo mu nic ine, prebaloval, krmil, kocikoval a ja som robila ine. Okrem toho mal celkom dost "povinnosti" aj okolo domacnosti. Hned na zaciatku mu bolo vysvetlene, cim skor splnime povinnosti, tym viac casu budeme mat na seba, pretoze dieta aj domacnost su nase spolocne. Sice obcas som mala pocit, ze pochopi az ked mu to nakreslim, ale nakoniec sa to utriaslo.

Nechce sa mi to teraz citat ale k tej otazke , ja nepoznam pár ktorym by sa vztah po narodeni dietata nezmenil

Treba si podelit aj starostlivost o dieta. Ja napr. malokedy kupem deti. To robi tato od prichodu z porodnice, von chodil s detmi alebo aspon s jednym minimalne cezvikend on. V kludesi navarim, poupratujem a vratia sa mi vyhladnute spokojne deti. Ja som pri starsom varit nevedela. On sa nudil, tak reval, zle robil, bol by schopny vyliezt na linku a obarit sa. Raz som piekla nieco v trube a tolko bastrngoval az ju otvoril a to mal cerstvo rok. Od vtedy som varila, ked spali alebo tato strazil.

@autorka to, ze si ty na materskej dovolenke neznamená, že aj ty si nepotrebuješ a nemáš právo oddýchnuť. Cize pekne zapájať aj muža. Jednoducho v sobotu alebo v nedeľu sa bude starať on a ty chod si zacvičiť, na kávu alebo len tak dá prejsť do nákupného centra a vyvetrať si hlavu. Alebo potom na par hodín do týždňa nech ti pomôže niekto z rodiny, kamoska alebo opatrovateľka.
Môj zistil ze to nie je DOVOLENKA, až keď bol na nej on sam. A to som o 14.uz bola doma z prace, a v podstate som si "preberala" malu lebo on sa "musí dať do kopy".

Tak on tvoje pocity nechápe, a ty si unavená z dieťaťa aj zo stereotypu. Ale on to nechápe a keď mu nedáš ani pričuchnúť k starostlivosti, tak od neho nemôžeš čakať empatiu, lebo jej zjavne asi veľa v sebe nemá a vôbec nechápe, čo je pre teba také strašné, keď si doma. Moja svokra mi hovorila prihodu, keď môjho muža (keď bol malý )celú noc boleli uší. A ráno sa sťažovala a svokor jej povedal, že ešteže si na materskej, aspoň si oddýchneš po takej noci. Mne muž bábo brával medzi kojeniami von a ja som išla plávať. Keď je doma, pomáha. Keď ja nie som doma, všetko zvláda s 3 deťmi. A nepoučuje, dobre vie, že s krpcami za chrbtom toho až tak veľa nespraví ak sa nechce zblázniť. Ja by som tiež asi mala krízu, keby sú 3 deti len na mňa. Ale áno, myslím, že dieťa preverí každý vzťah, muž aj žena sa dostanú do úplne nepredvídateľných situácii. Ide o to, ako to spolu zvládnuť. Veľa sa rozprávať a nehrať sa na supermamu. Ja keby je dieťa na UM, tak sa pekne v noci striedame, to viem na 100%.

chápem ťa a viem si predstaviť, čo prežívaš… muži to berú inak, väčšina nechápe čo znamená zostať sam celý deň s dieťaťom a do toho variť, upratovať a robiť ďalších xy vecí okolo toho + nedajbože sa ešte aj večer venovať manželovi a plniť si manželské povinnosti… byť tebou skúsim nechať na jeden celý deň napr cez víkend mužovi dieťa nech si vyskuša čo musíš robiť ty a možno mu to otvorí oči

Kto ma pevny vztah tak nie. Mne muz pomaha s malou aj kupat prebalit v noci kunej ist. Jasne su to nervaky aj zvysime hlas po sebe… Ale my sme si az teraz uvedomili ako sme si jeden druhemu oporou
Jasne chut a cas na sex je uz pomensia😀

1. utuzil,2. bolo narocne,takze aj vztah si presiel,3. isty stereotyp,dobre,4. zas narocne obdobie. :D :D

@ivangeline a prosím ta, podla teba čím to je? Závisí to od náročnosti dieťaťa na starostlivosť, alebo čím tuto fluktuaciu dávaš do súvisu? (človek by čakal, že pribúdajúcim počtom detí bud sa to zhorší alebo naopak zlepší...)

Skôr by som čakala rešpekt, nie výsmech a dufam, ze tých 80% vynahradí aspoň finančne alebo niečím iným. Inak to vidim tak, že to nie je rovnoprávny vzťah

Ja sa len čudujem prečo po práci netravite čas ako rodina spolu, teda spoločné aktivity, prechádzky....veď ste obaja rodičia ..Ty si mama a on otec takže sa potrebuje aj oň starať či už spolu alebo aj osobitne, aby on pochopil čo je starostlivosť o dieťa a ty čo je vypnúť.

Samozrejme zmenili a turbulencie boli neskutočne, po 14.5r som si myslela, že už to bude iné, aj keď muž sa malému venuje na 200% ked moze, ale ale, nemáme 20 a sme viac unaveni🤭 a tým to graduje🤭, staršie deti sú už dospele

@bolarazjedna ...2. urcite narocnost, z jedneho na dve je to zmena a tiez bola urevana a nespala. :/ Pri 4tom ani neviem,to uz sa len prida do kolobehu. Teraz prezivame zle obdobie asi kvoli tomu,ze mame malo casu na seba. I ked je. Je ho malo. A nie je vzdy kvalitny. No nedonutis sa vzdy mat nalady na vazny,hlboky rozhovor a pod.. ;D

@ivangeline to úplne chápem, na vážny rozhovor nestačí 10-20minut medzi dvoma budeniami...
@ovaaa no môj manžel napr prišiel z prace a sadol si za počítač robiť druhu prácu.... Tak veľmi nebolo kedy tráviť čas ako rodina.... A nechápal, čo od neho chcem vlastne....
... Ono to bolo tak, že keď som s nim chcela sadnúť a povedať mu, že takto to ďalej neide, som vyčerpaná, málo sa venuje, skoro na všetko som sama, tak on ma predbehol s tým, že takto to ďalej neide, mali by sme lepšie za deliť čas, lebo on je furt s nami a tak nemá čas na podnikanie (popri práci) a na koníčky 🙈🙈🙈

@bolarazjedna ja tiez cakam druhe, a az teraz to speje k rozvodu😃😃😃este chvilu pockam, a potom si uzijem striedavku🤣 a to moj muz nie je uplny debil, len ciastocny. Ale netravi so synom napriklad cas mimo domu skoro vobec. On ho sice pobavi, ale doma, von sa mu nechce, takze aj tak ho mam ci dvadsat minut za ritou. Kazde dva tyzdne je na tri dni prec a uziva si slobody. A ja, uz ani neviem co je to sloboda. A do toho synov vzdor, ktory nedavame ani jeden. Proste total katastrofa, ja sa rozvadzat nechcem, ale som absolutne znechutena niekedy z celeho kolobehu a potom nasledne z muza. Ale snazim sa ho coraz viac a viac zapajat, zaroven odstavit syna, aby si ho tato mohol zobrat na vikend so sebou k rodicom🫣

tu by pomohlo mužovi otvoriť oci, keby odídeš niekam na 3dni. to ti garantujem, že by ta prestal zosmiesnovat a zacal by si vážiť, čo robíš na materskej. bohužiaľ väčšina chlapov, keď sa ich ženy snažia “čo najmenej zatazovat dietatom”, ani nemá potuchy čo to obnáša. len nechápem z čoho je akože ten tvoj chlap nervózny keď okolo dieťaťa a domácnosti nič nerobi.

Nečítam komentáre, ale najhoršie to bolo pri prvom. Cca pol roka. Odvtedy je už pokoj. Pribudli ďalsie 2 deti a da sa povedat, ze mame idylku 🙂

To, že sa starám 80% času o dcéru ja súvisí s tým, že manžel má časovo náročnú prácu, veľmi veľa cestuje a jeho plat živí celú rodinu. Nikde som nenapisala, že sa nestará vôbec. Cez víkend v pohode uspí, okúpe, nakúpi, navarí. Z práce chodí okolo šiestej, po siedmej ide malá spať. Tam už nie je veľa času na spoločný rodinný program.
Čo sa týka mojej únavy, nesťažujem sa. Veľakrát si hovorím že sú maminky, ktoré to majú s deťmi omnoho ťažšie. Máme zdravú a šikovnú dcéru, s bežnou únavou som počítala. Hlavne po prebdenych nociach.
Ja len rozmýšľam nad tým prečo sa tak náš vzťah pokazil. Veď nemusíme riešiť žiadne vážne veci, nie som hysterka, nevyvolávam mu do prace, neľutujem sa. Z dcéry sa teším, je to môj veľký maznak. Takisto rodinne vzťahy máme v poriadku, žiadne konflikty. Len ako píšem, mam pocit že on pochopil že mať dieťa nie je len radosť a pekne fotky na sociálnych sieťach. Že to obnáša veľa obety a kompromisov…